Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мыла посуду сегодня, слышу, что-то отвалилось под раковиной, оказалось такая штука ввиде колена, не помню, как она называется. Вся вода полилась на пол. Быстро начала убирать воду(соседей затапливала уже 4 раза). Полы помыла, под раковиной стояло ведерко безхозное, в которое набралась вода. И думаете, что может сделать нормальная женщина, к тому же блондинка?! Естественно беру ведерко и выливаю воду в раковину.... Вода опять на полу.
Хотел написать историю на конкурс про дачу, но когда дописал, понял, что туда она не подходит. Потому что не про дачу она, в общем-то, а про паранормальное явление, которое я сам создал. Правда сразу оговорюсь, что явление это немножко узбекского или таджикского направления. Никак не могу разобраться с национальностями московских дворников. Поэтому, чтобы не прослыть националистом, обобщу до азиатского. А все началось с хреновины (по другому не знаю как назвать), которая досталась мне в наследство от бывшего квартиросъемщика. Хреновина эта, я вам скажу, вещь довольно запутанная, по крайней мере я смотрел на нее в течении двух лет как баран на новые ворота и все никак не мог понять для чего она предназначалась. Собранная из двух полусфер напоминающих плафоны уличных фонарей, она была крепко склепана, имела какое-то кольцо, два клапана, несколько отверстий и еще черт знает что. По моим смутным догадкам это был либо какой-то буй, либо супер навороченная деталь самогонного аппарата. Хреновина эта с трудом помещалась на антресоли, была довольно тяжела и в принципе мне не мешала. Если бы не генеральные уборки, которые периодически затевала моя жена. Вот ей хреновина почему-то действовала на нервы. Нервный народ женщины, я вам скажу... Очередная реплика: "выкинь эту дрянь, вдруг она радиоактивная", и громыхнувшая возле дверей хреновина, оповещала, что час Х настал. Все бы ничего, да в мусоропровод хреновина не влезала в принципе, а тащить ее в лифт, а потом еще сто метров до мусорных баков было влом. Но, куда деваться то... Попер. Открываю дверь подъезда и вижу спину удаляющегося дворника. Просто случайно бросаю взгляд налево и вижу открытые двери ниши для контейнера мусоропровода. Обычно-то они закрыты на замок, видимо в целях антитеррора. Действую чисто интуитивно на фоне все того же расстояния до мусорных баков. Бросаюсь влево, водружаю хреновину на самый верх переполненного контейнера и напрямую через дорожку в скверик. Сел на лавочку, решил перекурить после трудов праведных. Тут и дворник возвращается, который оказывается за тележкой ходил. А, ерунда... Ведь все бы ничего, если бы при подходе дворника кто-то не сбросил в мусоропровод, что-то тяжелое. Может даже бутылку из-под шампанского. После победы нашей сборной над Швецией, ведь обмывать было что. Постараюсь описать, что я наблюдал. Дворник в трех метрах от дверей, страшный грохот, потом громкий удар. Азиат в целях безопасности приостанавливается, потом все же заходит. И что он видит? Правильно – мою хреновину! Он медленно повернулся, когда обозревал пространство и видимо думал, верить самому себе или нет. Хреновина-то, напомню, в мусоропровод не влезала в принципе, а еще тридцать секунд назад, когда он открывал двери, ее здесь и в помине не было. Говорят у азиатов красивые раскосые глаза... Не верьте, круглее я не встречал... Еще давая себе шанс остаться в рамках законов физики, он опасливо ткнул в хреновину пальцем. Видимо стараясь понять, могла ли она быть свернута пролетая по мусоропроводу, а вылетев развернуться. Но толщина металла трактовала об обратном. Я почувствовал себе конечно не богом, но имеющим прямое отношение к внеземным цивилизациям. Но это я, а дворник понимал, что работа прежде всего. Поэтому ткнув еще раз пальцем и поняв, что током хреновина не бьется, а зеленные человечки не выпрыгивают, он аккуратно ее приподнял на вытянутых руках. Еще раз видимо прикинул, что в дыру мусоропровода она не пролезет и как минер мину, потащил на улицу. Дальше я наблюдать не стал, пошел в магазин за хлебом. О том, что я сотворил паранормальное явление как минимум азиатского масштаба, я убедился на обратном пути. Хреновина лежала на дорожке. Возле нее стояли четыре дворника с соседних дворов, включая нашего. Что он им рассказывал, я понял без проблем, потому что разговор велся на чисто русском языке. Вот только вам я его передать не смогу, потому что ни одного печатного слова там произнесено не было. При этом наш дворник, злобно пинал хреновину и так же злобно кивал на наш подъезд. Я прошел мимо, даже не улыбнувшись. Пусть все останется тайной...
О ПАТРИОТИЗМЕ: Вчера с друзьями всю ночь болели за наших футболистов у телевизора, а двое наших детей(девчонки) занимались своими играми до тех пор, пока все окрестности не огласились ревом счастливых фанатов. Что творилось во дворе-отдельная история, давненько такого не видела.))Дети не знали что происходит, но это не помешало им вылезти в 1-30 ночи на балкон с шариками и скандировать с соседями "Рос-си-я, Рос-си-я!" Между выкриками слышу диалог:"А что случилось? День города? Смотри ка-салют!!! Нет, наши победили голландцев В ВОЙНЕ....."
"Телевизионная трансляция матча Россия-Голландия в 1/4 финала Евро-2008 на Украине сопровождалась демонстрацией рекламных роликов об участвующей в игре стране НАТО - Голландии, в котором пропагандируется «позитивный образ" НАТО в контексте решения властей Украины о вступлении страны в НАТО." Уже вышел проект указа президента незалежной порвать очко инициатору трансляции этого ролика, поскольку эффект получился обратный, а деньги уже все потрачены.
Произошло это 6-го ноября 1997 года. Включил я телевизор, а там заканчивается очередное заседание Российской Думы. Народ уже встал с мест и толпится у двух выходов. В это время на трибуну поднимается один из депутатов и обращается к присутствующим: "Господа, пожалуйста, подождите минутку. Сегодня Геннадию Николаевичу (Селезнев Г. Н., спикер Думы) исполнилось 50 лет. По этому поводу есть анекдот.
Генерал на балу танцует с молодой девушкой. Она его спрашивает: - А сколько Вам лет, генерал. - Да уже пятьдесят стукнуло. - Знаете, я бы не дала. - Да я уже, собственно, и не прошу...
Так давайте пожелаем Геннадию Николаевичу, чтобы в свои пятьдесят он еще просил и ему давали!"
Парламент Канады признал голод 1933 года на территории УССР преднамеренным геноцидом украинского народа. Одновременный голод на территории Северного Кавказа, Поволжья, Казахстана... признан случайным совпадением.
На днях было. Зашел в сортир на вокзале начал отливать и тут с какогото хуя начинает играть гимн Росси (в Киеве дело было). Как вдруг голос из кабинки: - Блядь!!! Ну ептвайумать!!! НУ ПОЧЕМУ ИМЕННО СЕЙЧАС?!!!!
На выходных Якубович отжег, даже не ожидал от него такого "утонченного" юмора. Обычно он на "Поле чудес" открыто издевается над игроками, а в этот раз просто обьявил очередную тройку: из Узбекистана, Туркменистана и еще из одной маленькой, но очень гордой страны. Но когда он сказал, "прямо дружба народов", я почувствовал какой-то подвох. Когда наконец-то отгадали задание, заданное слово было..."чурка"!!! Вот я и думаю теперь - это у них так "случайно" получилось?
ЗЫ. Задание было - приспособление для обработки хлопка, состоящие из 2-х валов, один из которых неподвижный, а 2-ой приводится в движение при помощи деревянной ручки.
Смотрели у друга... Выходим из дома - жена подбирает маленького, МИЛОГО, котенка и настаивает взять его домой... Я пытаюсь ей объяснить и морально подготовить, что брать не будем так как дома уже ВзРОСЛЫЙ кот, рыбки, хомячки и тд, и что второй кот нам не нужен... Жена пользуясь моей радостью и счастьем по поводу выигрыша продолжает подлизываться - типа "ну пожалуйста, ну возьмем киску...." Я продолжаю отвечать - "КАКОЙ МЛЯ БАЛЕТ???"... она через некоторое время подходит и делает финальный рывок - "давай возьмем? а назовем его - АРШАВИН!!!!!!"
!!!!!!! !!!!
КАК Я МОГ ОТКАЗАТЬ????????
Вон он, АРШАВИН, лежит спит - чистый, сытый, мытый и теплый))))).... мурлычет...
PS жена в футболе кроме этой фамилии НИКОГО и НИЧЕГО не знает))))
PS2 а котенок, кстати похож на Аршавина))) маленький, щупленький, взгляд из подлобья)))) Возьмем его с собой на полуфинал)))))
Россия - футбольная наша держава! Россия – спортивная наша страна! На Евро добыта великая слава – Гус Хиддинк в России на все времена!
Славься, Отечество, наше футбольное Славься, футбольный наш русский народ. Партия Хиддинка, Россия довольная. Следущим шагом к финалу, вперед!
Сквозь грозы, удары испанского грома, Гус Хиддинк великий нам путь озарил. Швейцария, Австрия – тут мы как дома Болельщик российский нас всех вдохновил.
Уверовав в силу голландского слова На поле едины "Спартак" и "Зенит" Защита московская, будь ты здорова! Вратарь ЦСКА ловит все, что летит.
Широкий простор для мечты и для жизни Грядущий откроет нам полуфинал. Мы верим в победу, голландец не скиснет На Евро на первый взойдем пьедестал.
Ночь с 21 июня на 22 июня один из тех случаев, когда можно управлять автомобилем бухим, задом, высунув ноги из окна, разговаривая по телефону и куря. При этом гаишники не только тебя не оштрафуют, но еще и поздравят!
К читателям Не цените стихов моих? Вы, пьющие без меры пиво Для вас безмозглых и тупых Важней найти места отлива Я так старался, я пыхтел Народ развеселить пытался Но он читать не захотел Какой позор, я обосрался Стихов не любите читать! Для вас важней пивная бочка Я умолкаю навсегда Убит поэт во мне и точка.
- В чем разница между спортивной машиной и самолетом? - Если Вы разгонитесь на машине до 250 км/час, а затем резко возьмете руль на себя, то ничего интересного не произойдет.
Возможно блондинки и глупее брюнеток, но замуж они более регулярно выходят за миллионеров. И это при том, что кол-во блондинок раза в 3 меньше, чем брюнеток.
Хочется привести цитату. Это писатель фантаст, я заменил только имена собственные на "...". Во времена развитого социализма ходили такие частушки: "Весна прошла – настало лето, Спасибо партии за это" или " Если девушка красива м в постели горяча – это личная заслуга Леонида Ильича! ". Вот и сейчас поступают поздравления от Владимира Владимировича и Дмитрия Анатольевича, не удивительно, если вся футбольная команда станет во главе с голландцем Героями России (как Кадыров) или получит орден "За заслуги перед Отечеством". Я бы не писал всю эту ерунду, и радовался вместе со всей страной, но смотрю утром Евроньюс: люди протестуют против удорожания бензина и продуктов, показывают каких –то ботаников, которые пытаются сделать бензин из говна, и тут же показывают Россию, в которой все так охуенно и заебись, что только и остается радоваться за футбол... Я не надеюсь, сто это прочтут уебаны, орущие "Россия Чемпион! " в экстазе, как будто он лично забил все три гола, хотя не способен вставить три раза своей бабе. Я это пиал для нормальных людей. Землян. Россиян. Не дайте себя наебать! А вот и цитата. Мужик это написал лет 40 назад. Угадайте кто... "Постепенно вникая в чужую жизнь, земляне обнаружили странную особенность в передачах всепланетных новостей. Их программа настолько отличалась от содержания общей программы передач Земли, что заслуживала особого изучения. Ничтожное внимание уделялось достижениям науки, показу искусства, исторических находок и открытий, занимавших основное место в земных передачах, не говоря уже о полностью отсутствовавших на ... новостях Великого Кольца. Не было всепланетных обсуждений каких либо перемен в общественном устройстве, усовершенствований или проектов больших построек, организаций крупных исследований. Никто не выдвигал никаких вопросов, ставя их, как на Земле, перед Советами или персонально перед кем либо из лучших умов человечества. Очень мало места отводилось показу и обсуждению новых проблемных постановок театра, пытавшихся уловить возникающие повороты и перемены в общественном сознании и личных достоинствах. Множество кинофильмов о кровавом прошлом, покорении (а вернее, истреблении) природы и массовых спортивных играх занимали больше всего времени. Людям Земли казалось странным, как могли спортивные состязания собирать такое огромное количество не участвующих в соревнованиях зрителей, почему то приходивших в невероятное возбуждение от созерцания борьбы спортсменов. Только впоследствии земляне поняли существо дела. В спортивных соревнованиях выступали тщательно отобранные люди, посвятившие все свое время упорной и тупой тренировке в своей спортивной специальности. Всем другим не было места на состязаниях. Слабые физически и духовно ..., как маленькие дети, обожали своих выдающихся спортсменов. Это выглядело смешно и даже противно. Похожее положение занимали артисты. Из миллионов людей отбирались единицы. Им предоставлялись лучшие условия жизни, право участия в любых постановках, фильмах и концертах. Их имена служили приманкой для множества зрителей, соревновавшихся за места в театрах, а сами эти артисты, называвшиеся "звездами", подвергались столь же наивному обожествлению, как и спортсмены. Положение, достигнутое "звездой", лишало ее или его всякой другой деятельности. Выступать в качестве артиста любому другому человеку, сумевшему самостоятельно достичь высот искусства, как на Земле, здесь, по видимому, не удавалось. Вообще отпечаток узкого профессионализма лежал на всей жизни ..., обедняя чувства людей и сужая их кругозор. Возможно, это только казалось звездолетчикам в результате отбора событий и материалов информации. Только прямое соприкосновение с народом планеты могло решить этот вопрос. В телепередачах и радиоинформации очень много внимания уделялось небольшой группе людей, их высказываниям и поездкам, совещаниям и решениям. Чаще всего упоминалось имя ..., соображения которого на разные темы общественной жизни, прежде всего экономики, вызывали неумеренные восторги и восхвалялись как высшая государственная мудрость. Может быть, далекие от подлинной прозорливости гения, охватывающего всю глубину и широту проблемы, высказывания ... в чем то были очень важными для обитателей ...? Как могли судить об этом пришельцы, парившие на высоте шести тысяч километров?.. "
Президент Ющенко потребовал официального пересмотра итогов чемпионата Европы по футболу и поздравил игроков сборной Украины с великолепной игрой и заслуженной победой.
Для всех футболоненавистников и любителей сочинять плохенькие шутки про нашу сборную по футболу.
Теперь уже сборная России по футболу претендует на то, чтобы выступать на Евровидении вместо Иблана, кататься на коньках вместо Плюща, боксировать вместо Валуева, и лишь только сборную России по хоккею ей пока не удастся обыграть на льду.
Немного грустная история, но отражает нашу Российскую действительность. Просто смех сквозь слезы. Я работаю руководителем небольшой бюджетной организации вернее ее подразделения. Неделю назад был очередной профессиональный праздник. Меня за заслуги решили наградить почетной грамотой от администрации города и денежной премией. Прикол в том, что премию выписала моя родная организация в зарплату, и я должна была ее положить себе же в конвертик а потом отдать в администрацию города, что бы мне ее вручили. Моя организация даже купила рамочку для грамоты. Премия, будете смеяться 1,5 руб. А всего-то поздравляли человек 10 из города. Куда мы катимся?
Нудист-новичок первый раз оказался на соответствующем пляже и сначала растерялся... Сначала растерялся в кустах, потом растерялся в воде и в довершении всего – растерял свои смерматозоиды в какой-то нудисточке.
Мужик читает объявление: "Акция. Каждый вкладчик Банка спермы бесплатно получает крем для рук, а каждая вкладчица крем для губ и щеточку для языка. " - Опять не спарведливость. Бесплатно минет никто не делает: либо шубу, либо деньги просят, - так им еще и в Банке спермы привилегии.
Так! Сразу после чемпионата Eвропы Гуса Хиддинга нужно назначить генеральным директором АвтоВАЗа!... Хотя, может быть сразу - в президенты вместо Копатыча - за пару лет страну поднимет...!
Жанна Фриске проспала и опаздывала на корпоративку (а это ж крупное бабло! - опаздывать нельзя). Поэтому она решила не накладывать макияж дома, а по-приезду на месте намазаться. Выскочила из дома, поймала авто, едет. На светофоре с ними поравнялась "скорая помощь". Врач, сидящий рядом с водителем, долго и удивленно присматривался к соседнему автомобилю, после чего обратился к своему шоферу:
- За всю мою практику - первый случай! Это же надо ТАК не соблюдать гигиену, что бы в автомобиле глисты завелись!
Хроника Евро-2008: Сборная России пошагово превращалась в Зенит. * Первым шагом выпустили защитников Зенита. * Вторым Архавин занял место форварда. * В матче с Голандией сменили форму с красной(а-ля Спартак-ЦСКА) на белую(а-ля Зенит). * Следующим шагом на поле вышел Малафеев. * Чтобы усилить волю команды к победе болельщики в финали решили кричать: Россия... Россия вперед, вперед за Питер.
В связи с поражением от России в четвертьфинале ЧЕ-2008 президент Украины Ющенко направил королеве Беатрикс траурную телеграмму с выражением глубокого соболезнования, а также с другими выражениями. Президент напомнил королеве, что он тоже оранжевый, что отравлен российским "оранжем" (диоксином), что его страна пострадала от москалей не меньше ейной, и попросил поддержать его в потугах конвертировать сталинский голодомор 30-х в СССР в холокост украинской нации.
- Почему Голландия хорошо играет в футбол? - Потому что на поле трава. - Почему Голландия проиграла России? - Потому что в Базеле трава некачественная.
22 июня было принято решение ввезти большую партию успокоительных препаратов для игроков и, соответственно, болельщиков команды-соперника сборной России в полуфинале
взято с http://jokesland.narod.ru/a3/ber.html ... я подрабатывал электриком в дурдоме и видел, как психи по очереди подходили к самому экрану телевизора и заставляли популярных телеведущих заниматься с ними оральным сексом.
Говорят, Гусс Хидинг усиленно занимался с нашими аршавиными физической подготовкой. Оттого и выиграли, и бегали, как подорванные 120 мин без устали. Да, если исключить чудо как причину, то дело в физике. Или в химии??
Говорите, советской образование - лучшее в мире??? Ну-ну.
Вот, сегодня, в субботу наконец-то руки дошли до Одноклассников. Немного шокирован - одну свою школу нашел в 4-х вариантах, город Полтаву - в 5, свою полтавскую школу - в 6 (в одном месте они распологались рядом, одна с "№", другая - с "N").
Причем я бы не сказал, что сайт имеет сложную структуру, сложен в обращении. Что ж это за образование, что люди в двух соснах запутываются???
ВНИМАНИЮ СПЕЦИАЛИЗИРОВАННЫХ ФИРМ И ОРГАНИЗАЦИЙ: В связи с глобализацией общественно-политической жизни в России, Украине, Грузии, Киргизии и др. странах бывш. СНГ пора организовать массовый выпуск презервативов для средних пальцев всех форм и размеров.
Вклад прибалтийцев в советское искусство трудно переоценить. Кто еще так натурально может изобразить настоящих фашистов? Но, как выяснилось в начале 90-х, они вовсе не играли фашистов в кино, а просто искусно притворялись.
Даа, то что наша сделали с голландцами можно назвать изнасилованием в особо извращенной форме. Хиддингу придется просить в Росси политического убежища, домой не пустят! В связи активностью наших фанов, хочу дать один совет: Утром прежде чем выйти из дому, убедись в наличии страны! http://www.antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
История из тех же эротических. Я с своим другом, будучи глубоко замужем, а он женат, встречалась в самых разных местах на предмет любви и дружбы. Но чаще всего в местной бане. Там кабинки такие на несколько человек, сауна раздевалка и все такое. Взяли подобную кабинку, а там замок на двери не работает. Я говорю, кто же сюда войдет, администрация знает, что мы здесь. А ни фига! В самый разгар событий открывается дверь и заходят две тетки с тазиками, А администратор говорит, что здесь вы можете прекрасно провести время
Приходит Медведь в приемную к Путину и грит секретарше:
- Можно мне с ВВ переговорить? - Так ить, они в городской больнице, в операционной. Третий день операции проводит. - Что так? - Так ить, как обещал - вынимает из желудка богатых и раздает бедным. А работы столько - штатным хирургом их скоро зачислют...
К слову о самогоноварении: дело было давно году так 94-95, я еще учусь в школе, но сейчас дома, одна. Сижу на кухне пью чай, вдруг сильный грохот над головой этажом выше. Перегорает лампочка, по кухне распространяется странный запах, по окнам и шторам течет странная жидкость. Пробую на язык, так я в первый раз попробовала самогон. Оказывается соседи сверху готовились к свадьбе сына и гнали самогон усиленными темпами, ну и видать нарушили технологию процесса.
Не знаю, можно ли здесь рассказывать эротические истории, но моя очень забавная и поучительная. Еду со своим другом-любовником(женатым)на машине. И как-то секса захотелось. Отъехали в сторонку от дороги. Стала я его ласкать орально, а во рту у меня жвачка была жутко ментоловая(про нее в порыве страсти совсем забыла). Милый мой вдруг говорит, что у него щиплет. Оказалось, что я тонким слоем втерла жвачку в его орган!!!! Первое, что пришло на ум, как удалить жвачку, это поместить предмет в морозилку. Вариант, сами понимаете отпал. Пол часа соскабливали резинку. Жена у него жутко ревнивая и страшная к тому же. Представила, как он приходит домой и говорит, что маструбировал и задумался, а жвачка случайно в руке была. Девчонки выплевывайте все, что у вас во рту перед минетом!!!!
Ни в жисть анекдота от деда Федота! - Ежели примером наша Тмутаракань купила самолучших игроков разом с ихним тренером в Бухляндии, а потом здорово набухала тем же бухлянцам, то кого она едрена корень победила?
Часто можно услышать размышления: "То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость - рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон". Я вам больше скажу - готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только б на работу не идти.
