Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Benya
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

23.06.2008, Новые истории - основной выпуск

На днях было.
Зашел в сортир на вокзале начал отливать и тут с какогото хуя начинает
играть гимн Росси (в Киеве дело было). Как вдруг голос из кабинки:
- Блядь!!! Ну ептвайумать!!! НУ ПОЧЕМУ ИМЕННО СЕЙЧАС?!!!!

03.07.2009, Остальные новые истории

Сегодня, бля, всю ночь короче работал, дул и пил кефир. Ходил в магазин
три раза, и все три раза приходил туда одновоременно с какими-то тремя
гопниками, которые бухали водку в скверике. Короче, в первый раз они
берут пузырь, я бутылку кефира. Через два часа они берут второй пузырь,
уже такие тёпленькие, я беру вторую бутылку, тоже весёлый уже. Под утро
они совсем в говно берут третий пузырь, я тоже в говно, но беру кефир.
Мне кажется, я заставил их крепко задуматься.

03.02.2010, Повторные истории

Не моё! Рассказ со слов, может такое и было уже тут, но я не нашел.

Это был самый первый показ фильма "Кавказкая пленница", то что потом
вырезали цензурой. Итак, представим забор, мимо которого идет Моргунов,
видит мел, поднимает его, и выводит на заборе большую букву "Х", тут
слышит шаги, бросает мел и убегает. Следом возле забора появляется
Никулин, и делает то-же самое, но пишет рядом букву "У", слышит шорохи и
убегает. За ними возле забора оказывается Вицын, оналогично слышит шаги,
но которые очень громкие, и дописывает "дожественный фильм Кавказская
пленница".

Не судите строго, за что купил, зато продал.

28.12.2007, Копии историй

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и
добросовестно
"отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать
учебными),
приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и
стекла
протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник
голосом
всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как
она
выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка

"убила" меня
аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют"
мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об
эдакой
неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и
расписываться
в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что
сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне
"Пуговка",
как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще
новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.

Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно
"защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила
заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО
ЛЮКА,
покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по
тормозам.
Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то
остановились.
Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая
важная,
и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и
посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими
потугами
сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из
автосервиса,
выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее
промасленной
ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет
в
машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать
машину
он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте
внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с
номером
саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла,

какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же
и
направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ
саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет
гарантии,
что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое
поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо
исключительно
из женской солидарности.

http://www.zavtra.com.ua/news/humor/57907/

18.10.2007, Повторные истории

На передних сидениях едут 2 бабушки. Маршрутка почти полная. На
остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и
получает сдачу-1 рубль, но
рубль из рук выскальзывает и попадает под сидения бабушкам. Парень
наклоняется, пытаясь наити рубль и, НЕОЖИДАННО, пукает)). В маршрутке -
тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой:" И стоило из-за рубля
так жопу рвать!"Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становатся пунцовым и просит водителя остановить маршрутку. Через
минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться.
Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут
бабушки, покатываясь отсмеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает
смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек...))))
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,
приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам:"Вам под люком
(ПАДЛЮКАМ)не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель,
поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарая от
смеха......

08.09.2007, Копии историй

Одному школьнику в ломы было экзамен по информатике сдавать, вот он
подходит к учителю и говорит. " Я тут программку написал, которая
определяет какого цвета дискета в дисководе черная или белая".
Учитель разумеется не поверил, посмотрел на него, как на психа. Ученик
говорит " Давайте проверьте как она работает, если правильно, то вы мне
экзамен автоматом поставите". Учитель усмехнулся, взял пачку белых и
черных дискет и пошел к компьютеру ученика. А тот мышь, которая у компа
лежит отключил, а подключенную взял и спрятал за спиной.
И вот препод пихает белую дискету, комп ее жулькает, ученик нажимает
левую кнопку мыши и на дисплей выходит надпись " ЭТА ДИСКЕТА БЕЛАЯ! ".
Препод прифигевает, пихает черную дискету, пацан нажимает правую кнопку
мыши, на экране окошко с надписью " ЭТА ДИСКЕТА ЧЕРНАЯ"
и так 10 раз подряд, ни разу комп не ошибся )).
Апогеем истории становится момент, когда преподу все надоедает и он
достает из кармана красную(!) дискету и пиха ет в дисковод. Но у пацана
и на этот случай было кое-то припасено. Он делает двойной клик левой
кнопкой мыши и экран украшает сообщение " Х@р его знает Но по моему
дискета КРАСНАЯ!.. "

http://ostrie.moskva.com/?do=Item&id=842625

30.07.2002, Остальные анекдоты

-Вопрос: почему ежик смееся?
- Ответ: травка письку щекочет.
- Вопрос: почему ежик не смеется?
- Ответ: травка кончилась?

28.06.2004, Остальные новые анекдоты

- Смерть подсералам!
- Да, да! Точно! Смерть!

Benya

12.04.2007, Остальные новые истории

Случилась эта история со мной эдак зимой года два назад. Направлялся я
из города – героя Киев в город – герой Вишневый на маршрутке, ехать
минут 35 – 40. Сажусь в Газельку (перед этим курнул хорошей травы) на
переднее сидение, рядом с водителем. Удобно, классно, пальцы раскинул,
сижу пиво пью. И тут появилась она! В салон заходит бабисча, лет так
сорока отроду, жопа размером со средний танк, и садится на единственное
оставшееся сидение в салоне (возле меня еще есть свободное место). То ли
на работе ее кто-то покусал, то ли от рождения стерва редкая. Начинает
устраивать разборки с водителем по поводу комфорта для пассажиров:
- Водитель, почему у меня под сидением лежит колесо?
Водитель начинает ей объяснять, что это мол запаска. Но она слушать
ничего не хочет, и продолжает высказывать претензии в подобном роде.
И тут вмешиваюсь я.
- Девушка, а вы не задумывались над тем, что колесо – плод вашего
воображения, на самом деле нет колеса, и вообще это всего лишь ваш сон.
- Как нет колеса?!! А мешает мне по вашему что?
- Я же говорю вам – плод вашего воображения!!!
- Не делайте из меня дуру! Я ВИЖУ И ОЩУЩАЮ КОЛЕСО!!! Оно мне мешает! Не
может быть плодом воображения!
И тут я оборачиваюсь к ней и выдаю фразу, от которой легла вся
маршрутка:
- Хорошо, если вам так мешает несуществующее колесо, прошу проходите ко
мне, тут есть место. НО ЗНАЙТЕ, ЧТО СЕКСА НЕ БУДЕТ!!!!
Финал.

Benya (9)
1
Рейтинг@Mail.ru