Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть у меня приятель - шабутной такой по своей натуре парень Андрюха. Играет в волейбол, бог ростом не обидел, а также на всех доступных музыкальных инструментах, знает уйму анекдотов и умеет их рассказывать... ну в общем душа компании. Служил в ВДВ. И есть у него жена - просто дюймовочка. Работает в медицине, т. е. военнообязанная. Вот как-то в очередной раз пришел он домой под шафэ. Супруга давай его пилить. Да и понятно за что! Когда явился он домой, другие уже на работу собирались. Психанул Андрюха, схватил военный билет, хлопнул дверью и пошел вербоваться в армию. Вскорости вернулся еще мрачнее тучи. И давай жене выговаривать, что даже в армию и то она его не пускает. Жена понять ничего не может. А Андрюха и говорит, что пришел в военкомат, шлепнул военный билет об стол: забирайте в Чечню хоть сейчас! Офицер взял билет развернул, смотрит то на Андрюху, то в билет, то на него, то в билет. Спрашивает: - А вы уверены? - Да! Забирайте! - Вы абсолютно в этом уверены? - Да! Я этого хочу! - Вы подумайте как следует. - Нечего думать! Забирайте! Подошел другой офицер. Посмотрел в билет, на Андрюху. Переглянулись, один и говорит: - Всякого мы за годы службы насмотрелись и ничему не удивляемся, но чтобы муж жену в армию отправлял - это впервые!
Наткнулся на интернете на фотку: сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусики с замечательной во всех отношениях пышной женской попки. Один из комментаторов написал: - Жаль, что это не моя рука. Другой ему ответил: - Радуйся, что это не твоя жопа.
Преимущества российского образования налицо! Только 5% американских школьников знают, где расположена Россия. По результатам ЕГЭ уже 30% наших школьников уверенно отвечают на этот вопрос.
Промозглая зимняя питерская ночь. И я, выездной нарколог, под сенью жидких звезд добираюсь на очередной вызов. Частный сектор недалекого пригорода (п. Горелово), узкая засугробленная дорожка, по обе стороны которой стоят темные деревянные домушки, видавшие еще Чингисхана. Ледяная надолба сооружена в самом начале улицы - "Пантера" не пройдет, не то что чахлое сооружение отечественного автопрома. Посему интеллигентно матерясь и утопая в снегу пробираюсь до заданного адреса. Из-за каждого забора истошно лают собаки, собачки, и собачищи. Гау-гау, форте-фортиссимо. Нервы на взводе, как чеченская растяжка, и отчаянно хочется завыть. На очередном гавкающем заборе не выдерживаю, подхожу в упор к каштанке местного разлива и прямо в морду ей ору: Да пошла ты на х.й!!! Шавка замолкает, садится на задницу и начинает радостно вилять хвостом. Приходит понимание ситуации - уверенно иду вдоль заборов и у каждой калитки ору в очередную разверстую пасть: Пошла на х.й!!! - за спиной остаются радостные собаки, узнавшие во мне своего в доску горельчанина... До нужного дома добираюсь веселым и явно не понят многочисленной родней пациента. Ставя капельницу больному, радостно шепчу себе под нос: я знаю собачий язык... :)
Мехмат ХНУ (Харьковского Национального Университета). Экзамен по линейной алгебре. Студент-двоечник списал со "шпор" ответы на все вопросы, теперь осталось самое сложное - рассказать все преподавателю. Преподаватель слушает сбивчивые обьяснения студента, потом просит: "Расскажите, как у вас из этого выражения (показывает пальцем) получилось это". Студент, естественни, ни в зуб ногой. В отчаянии говорит: "Это же очевидно!" Преподаватель замолкает секунд на 20, потом отвечает: "Да, вы правы. Давайте зачетку". Вот так двоечник получил пятерку.
На дне рождения Виктора Януковича выступала Монсеррат Кабалье. Гости были в шоке! В таком исполнении "Владимирский централ" они еще никогда не слышали!!!
Есть у нас в области подразделение отечественной нефтегазовой компании.
Купили они своему местному руководителю вертолет: для неотложных нужд, ну и чтобы мировым стандартам соответствовать. Вышла неувязочка: на имеющемся топливе вертолет не работает, приходится везти нужный керосин из самой Финляндии – далеко за Урал. Но смеяться еще рано. Представьте картину: летит руководитель по делам на персональном вертолете, а за ним по дороге несется бензовоз с керосином. Теперь уже можно и посмеяться.
Как просили пешу есчо пра американцив. Первая половина 90-х, маленький город на диком западе.
1. Придя как-то на работу, обратил внимание на народ, толпящийся у доски объявлений и что-то оживленно обсуждающий. Подошел полюбопытствовать, что именно. Оказалось, что некоего Джона Смита недавно уволили из института. А он почему-то обиделся и накатал куда следует телегу. Мол, сотрудники института используют казенные компьютеры и доступ в Интернет в личных целях. Проверка показала, что таки да, действительно, есть такой грех и институт должен заплатить за это немалый штраф. Так что "не будет премии в квартал" и скажите за это спасибо идейному борцу за законность и правопорядок Джону Смиту.
2. В обеденный перерыв американцы не только обедают. Кто-то бегал в трусах, кто-то играл в баскетбол, кто-то в бридж. У женщин тогда была в моде спортивная ходьба, непременно с плеером под специальные записи. Что там такое записано было, так и осталось для меня тайной, но говорили что компания, этими записями торгующая, заработала на них немало. Но больше всего позабавил эмигрант из Шотландии. Перекусив на скорою руку, он одевал кильт, брал волынку и шел к реке, где только и росли в той пустыне деревья. И следующие полчаса каждый желающий мог наслаждаться заунывными звуками этого инструмента. Потом отдел перевели в другое здание, от реки с десяток миль, ни одного деревца в округе. Пришлось бедолаге играть на автомобильной стоянке, среди тойот и фордов. Душераздирающее, надо заметить, зрелище.
3. В местной газете прочитал статью про "Королеву купонов". Женщина кормила семью из четырех человек, расходуя на это не более 10 - 20 долларов в месяц. Покупала, скажем, упаковку сосисок, половину использовала по назначению, а оставшиеся несла обратно в магазин. Типа вот вы тут гарантируете 100%-ное удовлетворение, а мы попробовали и удовлетворились только на 97%. Так что давайте наши мани бэк. И ведь возвращали без разговоров.
4. Знакомый москвич рассказал. Будучи в конце восьмидесятых в Америке, на какой-то вечеринке узнал, что дочь хозяина изучает русский в качестве второго иностранного. Ну и, чтобы разговор поддержать, ляпнул не подумавши, что русский надо изучать в России, пусть в гости приезжает. Сказал и забыл. А через пару недель по возвращении получил письмо, мол, рейс такой-то, прилетает тогда-то, встречай. Деваться некуда, встретил, поводил по Москве, свозил в Питер (чего ему это стоило в то время тотального дефицита - отдельная тема). В парке культуры и Горького у девушки то ли украли фотоаппарат, то ли сама где на скамейке забыла. Но, говорит, это не страшно, он застрахован (в Россию, блин, ехала!). Надо только взять в полиции справку. Пошли в ближайшее отделение, при этом знакомый пытался предугадать, насколько далеко их там пошлют. Но тогда еще иностранцы были в Москве в диковинку. Местный лейтенант проверил на всякий случай паспорт, с гордостью в голосе приказал своим подчиненным: "Меня не беспокоить, я работаю с иностранцами! " и пригласил их в свой кабинет. Далее диалог: - Вам на каком языке писать? - А вы можете на английском? - Нет, только на русском. - Ну, давайте на русском. Что интересно, справки, написанной по-русски на листе из тетрадки в клеточку для получения страховки оказалось вполне достаточно. В Питере были один день, и, чтобы успеть более-менее все посмотреть, знакомый попросил помочь своего друга, доктора наук с машиной и хорошим английским. Потом в письме американец его сильно благодарил, особенно за то, что он не поскупился нанять водителя такси со знанием языка.
5. За российское водительское удостоверение проходил любой документ с фотографией. По рассказам (непроверенным) даже и не документ и даже без фотографии. На вопрос, почему нет фотографии, достаточно было ответить, что в России так мало машин, что всех владельцев полиция знает в лицо. Говорят, американские гаишники особо и не удивлялись.
6. Спросил своего шефа, нравится ли ему Нью-Йорк. Ответ его меня потряс. Сказал что не был ни разу, потому что там уровень преступности охрененый, а ему еще жизнь не надоела. Как-то раз, говорит, попробовал рискнуть, когда летел из Европы домой через Кеннеди. Поменял билет, взял машину в прокат, по дороге в город увидел на обочине джип с пулевой пробоиной в лобовом стекле, развернулся, поменял билет обратно и полетел домой. На возражение что там же лиди живут и не каждый день их убивают, ответил что это их проблемы, а ему своих достаточно.
7. Едем в машине с молодым американцем, только что из университета. Ставит "Времена года" Чайковского (то, что Мадонны и Джексоны мне не очень нравятся, уже знал). Говорит, специально для тебя записал. На вопрос что это такое, ответил, что группа называется то ли "Октябрь", то ли "Ноябрь". Так типа на диске написано было.
Было это лет 5-6 назад, во времена беззаботной студенческой юности... Собрались мы небольшой (человек 10) компанией на квартире приятеля. Ну, ессесно, пиво-водка, все дела. А надо отметить, что девушек было всего две, поэтому недостатка в мужском внимании не испытывали. Выпили мы немного (а точнее, изрядно нажрались), стали спать укладываться. Девушек по кроватям разложили (одних!), а сами устроились кто где... И вот ночью слышу, как один из моих приятелей разводит одну из дев на секас. Мне интересно стало - лежу, слушаю. Минут 30 уговоров со стороны паренька - все впустую. Тогда он выдает оригинальную фразу: - Дай хоть за грудь подержусь и подрочу... И тут оказалось, что не я один прислушивался. Десяток глоток, разразившихся диким ржачем, наверное, перебудили всех соседей.
Дело происходит в коридоре ГИБДД. Перед отделом дознания унылая толпа участников дорожных происшествий. Периодически из двери высовывается лейтенант и выкрикивает фамилии: - Петров, Сидоров! Или: - Иванов, Степанов! Соответствующая парочка отрывается от толпы и исчезает в кабинете, держа в руках листы с объяснительными. В очередной раз лейтенант высовывается и говорит не по сценарию: - ДТП на трех участников – здесь? Из толпы: - Здесь! - Фамилии? - Шишкин! Орешкин! Кедровкин! - Заходите! Троица исчезает в кабинете под дружный хохот толпы. За окном – Томск, столица западно-сибирского кедрового края. У всех оставшихся надолго хорошее настроение.
В настоящее время я живу в Женеве. В преддверии чемпионата Европы по футболу, да и в процессе его, в Швейцарии вообще и в Женеве в частности очень сложно купить какую бы то ни было российскую символику. Если официальные футболки еще можно купить всего в одном спортивном магазине в Женеве, то что касается флагов, шарфов и т. п. - нет и в помине. Стоит ли говорить, что атрибутики всех других участников чемпионата (ну, может, еще с Польшей такая же ситуация, как с Россией) везде очень много и самой разнообразной.
Собрались с друзьями на четвертьфинал с Голландией в Базель, благо билеты можно было купить в день игры прямо в Базеле в специально организованной РФС точке продажи. Купили майки, даже кепки, но нужен флаг, чтобы уж если болеть - то болеть по-настоящему, махать-то чем-то надо! Что делать?
Решение, которое неявно пришло еще в начале чемпионата, материализовалось в действие накануне игры: был куплен... голландский флаг, который дома перешили в российский (в голландском флаге те же цвета, только чередуются по-другому). В процессе перешивания смеялись, что прямо какое-то вуду получается...
Что ж, судя по результату, вуду сработало - в конце голландцы еле ноги волочили... :) Ну а если серьезно - молодцы игроки сборной, отличная игра и заслуженная победа! Вперед, Россия!
Немного подредактированная запись диалога по поводу семинара о взыскании долгов и создания коллекторского агентства:
Соискатель (С): Алло, Москва?
Представитель Центра развития коллекторства (П): Алло. Центр развития коллекторства. Добрый день.
С: я это, звоню записаться
П. : куда записаться?
С. : ну нам тут типа кореша сказали, что то, чем мы занимаемся это типа коллекторство, бабло собираем. А у вас семинар типа будет. Ну вот и записаться хочу.
П. : Значит Вы хотите записаться на семинар по созданию коллекторского агентства и взысканию задолженности с граждан и организаций?
С. : Ну да! Только у меня вот несколько вопрос конкретно записано...
П. : Будем рады ответить. Вы программу семинара и условия участия видели?
С. : Да с баблом проблем нет и приехать мы из ------ можем хоть всей бригадой. Вот только что интересует. Значит, во-первых, в программе не видно практики, ну там физической подготовки и все такое. Так и будет или чо?
П. : Да в программе семинара не предполагается физическая подготовка. Практика будет направлена на составление программ взыскания, освоение навыков эффективного убеждения.
С. : Так понятно. Значит балаболить будете. Ну ладно – раз так надо. Второй вопрос: должников то своих брать или как? Там будут?
П. : Если Вы имеете ввиду отработку реальных случаев взыскания, то в программе это конечно будет, но участие реальных должников обычно не уместно. Да. сразу предупреждаем, что паяльники и утюги с собой брать не надо.
С. : Да чо я не понимаю что ли... Вы же в объявлении пишете, что комплектом материалов обеспечите. Еще вопрос: а это все чему учить будете – работает? Чем ответите?
П. : Наша практика показывает эффективность методов. Ответить мы можем своей репутацией, но все зависит от того, как полученные знания будут использованы.
С. : Да мы то используем – не боись. Кстати, а культурная программа (баня там и все такое) вы обеспечиваете? Да чо я спрашиваю – эт мы сами Вам там обеспечим, кореша то и в столице есть.
П. : Будем рады видеть Вас на семинаре.
С. : Сейчас Вован позвонит – скажет куда счет слать. Он в этом лучше разбирается...
Объявление в международной газете "Iz ruk v ruki":
"Подготовка призеров чемпионатов мира и Европы по футболу. Дорого. Необходимое условие: наличие в стране не менее одиннадцати мужчин, способных передвигаться самостоятельно. Г. Хиддинк"
Австрийские букмекеры накануне матча Россия-Голландия не придали значения словам местного опустившегося прорицателя-алкоголика Василия "Водка в три раза лучше марихуаны".
Вчера лежу, никого не трогаю, смотрю ТВ, дочь моя 5-и лет рядом крутится. Захотелось переключить канал, а за пультом надо вставать, естественно, мне лень. Говорю Соньке, мол, дай пульт любимой мамочке. Она его берет и игриво прячет за спиной, мол, угадай в какой руке. А мне не только лень за пультом встать, но и лень отгадывать. Велю ей отдать по быстрому, она не отдает, изрекает: "Если не будешь отгадывать, то не отдам!" На что отвечаю: "Не отдашь, на улицу не пойдешь!" Сонька состроила скорбную физию, и со словами: "УГАДАЛА!!!" швыряет мне пульт. JJ
На суде: - Подсудимый Буратино, встаньте. Что вы можете сказать в свое оправдание? - Ну, "драться надо - так дерись" учила меня старая черепаха Тортила. - А знаете ли вы, Буратино, где она провела эти свои триста лет?
- Почему Италия и Испания решили исход своего четвертьфинального матча по пенальти? - Чтобы сохранить лицо. - ??? - Проигрывать что одним, что другим - не комильфо. Выигрывать, чтобы потом опозориться с Россией тоже. А так - лотерея.... Ivan Fuckov
После матча Голландия-Россия голландская налоговая полиция активно взялась за работу. В ответ на это Дмитрий Медведев сказал: ".. а мы ему наше гражданство дадим!"
Мент тормозит тачку. Проверяет там аптечку, огнетушитель - все на месте. Мент подумал и спрашивает: - А георгиевская ленточка почему к антене не примотана?
- А что у тебя муж на 10 лет старше выглядит? Ты бы хоть немного его здоровьем занялась. - Это чтобы ни одна блядь потом не сказала, что я его такми молодым в гроб загнала.
История про летучую мышку. Случилась не далее как вчера. Выхожу в обеденный перерыв прогуляться, солнышко светит, Латинский квартал - сердце Парижа. И тут вижу - какой-то мужик останавливает прохожих и показывает какое-то серенькое пятнышко на асфальте. А я с детства любопытная, подхожу, интересуюсь: на асфальте, прямо посреди улицы лежит маленькая мышка, живая, вроде целая, но не двигается. Мне ее стало жалко, еще наступит кто-нибудь. Взяла ее и решила нести до ближайшей клумбы. А мыша в руках освоилась, вышла из ступора и рвется из рук. Я ускоряю шаги, попутно успокаиваю мышь и ищу глазами куда бы ее деть. Прохожу мимо кафе: на терассе полно народу, пьют соки и кофе. разговаривают, и тут моя мыша со всей дури щипает меня за палец. Я от неожиданности дергаю рукой и мышь по восхоящей дуге улетает на терассу. А я (вот она наша русская выдержка!) не сбавляя шага прохожу мимо и делаю вид, что я здесь совершенно не причем. Теперь представьте со стороны: мимо терассы быстрым шагом проходит дама, в очках и деловом костюме, от нее вылетает мышь, а сама дама стремительно удаляется. Как меня не привлекли за хулиганство, не знаю. P.S. Криков и визгов не было, а я, представляя эту картину, дохну от смеха второй день.
Выпускницам-2008 в честь футбольной сборной России предлагаются актуальные выпускные наряды: все они выполнены в виде формы наших игроков, но различаются по назначению. Если вы девочка крупная, рослая, с сильной правой ногой - вам пойдет платье с надписью "Колодин". Если вы девочка прыгучая, легкая, постоянно улыбаетесь - для вас есть платье с надписью "Павлюченко". Если вы девочка вдумчивая, взвешенная, серьезная не по годам, и вы еще и староста класса - для вас платье "Семак". Если мама никогда не выпускала вас дальше ворот - наденьте платье "Акинфеев". И специальное предложение для классных руководителей: торопитесь, товарищи, костюмов "Хиддинк" почти не осталось. ВК
Путин - олигархам: "Все, что накопилось у вас в желудках, придется раздать бедным!" Олигархи - Путину: "Сейчас, Владимир Владимирович! Только переварим".
По предложению московских фанов футбольной сборной в случае выхода в финал Евро-2008 Варшавское шоссе будет переименовано в Аршавское, а Жуковка в Жирковку.
Как-то довелось мне работать с бывшим художником. И вот его рассказ. Работал я в ДК художником. В понедельник пришел на работу и решили мы с напарником опохмелиться. Но увлеклись. Внезапно открывается дверь, заходит директор ДК. Увидев, в каком мы состоянии, говорит: Если через час не будет готова афиша, то через полтора часа у каждого из вас будет на руках трудовая и в каждой трудовой будет по статье. Сами понимаете, не шуточная угроза. Делать нечего, надо работать. Напарник садится на стул и поддерживает меня в области талии, ну а мне приходится рисовать. И еще неплохо получается. В это время снова заходит директор, увидел эту картину, рассмеялся и говорит: видел артистов, но такого не видел. Все равно он нас рассчитал, но не одновременно и без статьи. Через некоторое время мне довелось познакомиться с другим художником в пансионате на берегу Азовского моря, мы оказались соседями и я рассказал ему эту историю. Посмотрев на мое довольное лицо, он сказал: - Ничего здесь особенного нет, нам часто приходится так рисовать.
Встречаются перед матчем Россия-Голландия Хиддинк и Ван Бастен: - Слушай, Марко, а давай ты мне дашь траву, которую давал своим в групповом этапе, а я тебе дам то, что курили мои. Ван Бастен почесал репу, махнул рукой: "Давай!" .............. После матча подходит Ван Бастен к Хиддинку: "Ты че мне дал?" Хиддинк: "Да ладно, классная трава, только она к третьей игре результат дает". Фруктов
И к слову об игрушках. Недавно увидел замечательный шедевр: модельку танка. Американский "Абрамс" - благо, Китай, эти модельки лучше американцев делает, руку набили. На танке российский флаг. Интернационалисты китайцы, верят в дружбу народов. Но под строгой опекой сознательных товарищей: на российском флаге налеплена красная звезда, серп и молот...
-- Алло! Скорая помощь? Приезжайте скорее сюда на улицу Тверскую! - - А в чем дело? Что случилось? - - Тут у нескольких футбольных фанатов грудная клетка треснула! - - Как это треснула? Что вы такое говорите? - - Они от гордости так сильно выпячивали свои груди, что ребра себе сломали!
Мы живем с побед тяжелым грузом,- Память о былом для нас обуза... Но когда мы обошли французов, Шведов,словно шар,загнали в лузу, Накидали даже мудрым грекам,- Это ж праздник для советских человеков! Питер Вольф
Посыпались шведы, прогнулись голландцы,- Еще бы сквитаться с лихими испанцами. Как дриблингу рад я, красивому голу,- Бразильцы приедут учиться футболу.
Жена месяц назад была в командировке, привезла на день рождения внуку Павлику из Амстердама экзотического индонезийского хомячка. Приезжаю навестить внука 21 июня. Хомячок щаслив, при моем появлении надул щечки и животик и задергал лапками. Спросил у Павлика, как назвал хомячка. - Хидинк! Самое интересное, что животное охотно отзывается на эту кличку и движением лап требует побольше русских семечек.
Что нужно для демографического взрыва? Регулярная серия ожидаемых и неожиданных побед России в чем-либо, после которых многие мужья и жены, друзья и подруги отмечали бы это бурным сексом. Как это было, например, после победы России над Голландией.
Прочитал анекдот от 20 июня и задумался: На предстоящей Олимпиаде заиграет наш гимн (а он заиграет... и не раз), и литовские спортсмены и болельщики реально попадут под следствие.
ЧМ по хоккею, Кубок УЕФА, Евровидение, теперь вот ЧЕ.... Я понимаю, Медведев продал душу дьяволу, на ради всего святого, объясните, зачем сатане такая мелочь???
А презервативы Гусу Хидингу понадобятся! Резиденты Камеди Клаб, а в частности: Павел Воля, Гарик Мартиросян и другие должны держать ответ перед голландцем за те шутки, которые они отпускали в адрес сборной России по футболу.
Сижу, смотрю ящик. Всеобщая эйфория-голландцы повержены! Народ ликует, орет и пляшет, ну в общем все все видели. Рядом путается дочь 5,5 лет, живо интересуерся, что это за праздник за такой. Я отвечаю, что мол празднуют люди победу России по футболу. В это время сюжет из Санкт-Петербурга: два чернющих африканца с дредами отплясывают какой-то свой чумовой национальный танец в окружении толпы с российскими флагами. Иронизируя над ситуацией говорю дочери: "Вот видишь, русские пляшут, праздник у людей". Детский мозг принял информацию и начал искать взаимосвязи с предыдущими знаниями. Вечером, в машине, состоялся диалог между мной (Я) и дочерью (Д): Д: -Я русских видела! Я: -???? Д: -Ну, в шапках (это типа дреды), они плясали. Я: !!!???? ...-А мы тогда, выходит не русские? Д: -Нет! (У жены нервный смешок) Я: -А ты как узнала, что они русские? Д: -Они в России живут! Я: -Так и мы в России живем, получается и мы русские! Д: -Нет! Они русские потому, что по-русски разговаривают! (Перед последним вопросом под ложечкой засосало) Я: -А мы ПО-КАКОМУ разговариваем? Д: -ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ!!!!
- Секс - это приятное времяпрепровождение двух любящих друг друга людей... - Дорогая, ты слышала? А то все говоришь, что у тебя голова болит... - Так я как подумаю, что у тебя секс длится от силы 5 минут, так голова сразу и болит.
А еще наш фотограф Котомин рассказал смешную историю. Он сегодня пойдет снимать в разные клубы болельщиков. Так вот жена погладила и предложила надеть единственную в его гардеробе... оранжевую футболку. Фотограф Котомин отказался.
Многие в мире не любят голландцев потому что они значительно хитрее евреев. Вот и опять: всего-то за два паршивых гола, устроили своего человека в Герои России и пробили ему московскую прописку. Все шансы после еще одной игры провести в президенты. Вот тогда и наплачетесь...
Зенит, ЧМ по хоккею, Евровидение, четвертьфинал ЧЕ по футболу... вы думаете это просто так? фиг вам - Медведев сам признался, что у него целая грядка цветиков-семицветиков растет...
Пограничная застава, комната связи. Дежурный связист, его обязанности: Отвечать, соединять. На звонок, из линии где может находится офицер ответ: Слушаю вас, там где рядовой состав: Да или что в сраку надо, ну а на звонок из отряда надо ответить позывной заставы "Истинник". На вопрос. Кто это? Необходимо ответить полным докладом и соответственно представится. Далее рассказ моего коллеги. Поэтому от первого лица. Звонок из отряда. Подымается трубка. Д. с. Истинник. голос из трубки: Кто это? д. с. Истинник, из трубки: Кто это, д. с. Истинник, из трубки: как фамилия спрашиваю, д. с. Ковалев.(И тут я понял с кем разговариваю, но обратно дороги нет.) Голос из трубки: Товарищ генерал разришити обратится, к Вам обращается начальник первой маневренной группы под. полковник Иванов, соедените пожалуйста с нач. заставы. Д. с. Соединяю. Конечно линии на которых находились офицеры нам прослушивать запрещалось и они были соответственно заблокированы от прослушивания, но мы это умели. Быстро включаюсь в линию и слышу. Послушай Черкасов ты в каком звании? Голос нач. заставы: Я в звании старший лейтенант. Голос под. полковника: А я думал, что по крайней мере генералисимус, если у тебя генералы дежурными связистами служат. Выключаюсь из линии. Слышен крик из концелярии. Где этот Е@аный генерал.
а) Судью на мыло; б) Гуса на портянки; в) Аршавин - фуфло; г) Мы довольны и этим.
2-й случай.
а)Судья всегда прав; б)Гуса на Ленинскую премию; в)Аршавин - гений; г)Нам этого мало.
А ежели по правде, хотелось бы больше умных голов от гг. Павлюченко, Аршавина и всей команды по тренерскому плану, а не по случайности. Бурные эмоции в серьезном деле показывают дураки, а не профи. Стрельцов дурака не валял.
