Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Резинка на швабре - это локально. А вот ежели бумажку через резинку прицепить к шарику, наполненному гелием, так, что бы в покое игральный кусочек бумажки болтался в 40-50и сантиметров от пола - это буйная многочасовая кошачья развлекуха на всю квартиру. Мой Барсик доходил до того, что натурально падал в изнеможении, напоминая при этом уже какого-нибуть Шарика или Тузика в жару - рот широко открыт, язык вывален наружу, частое, шумное дыхание. Даже сейчас, когде ему 10 лет и единственными радостями вроде бы остались сон и еда, бумажка на шарике заставляют его вспомнить молодость по полной программе.
Студент сдает экзамен. Ничо не написал и вкладывает в тетрадь конверт с 5 штуками баксов и надписью "по штуке за балл". Получает работу с тремя штуками баксов и с запиской "сдача"
Сидит наркоман, ждет своих друзей, хочется уколоться, а друзей все нет. Не вытерпел и решил уколоться, а перед этим решил записку для себя написать, чтоб вспомнить, что надо говорить, когда в дверь позвонят. И написал "Кто?" Укололся, сидит кайфует, раздается звонок в дверь, наркоман подходит и читает по бумажке: "Кто вопросительный знак" Ответ из-за двери: "Это мы запятая твои друзья точка"
Глаза – зеркало души, а тени, тушь, искусственные ресницы и прочая косметика вокруг глаз – призваны отвлекать внимание жертвы от снайперского прицела "охотника".
разговаривают две подруги: одна- вот у меня в жизни все хорошо, квартира, машина, хорошая работа! только секса не хватает! подруга- непереживай, есть выход! озвони в водоканал, придет мужик и займешься с ним любовью! Та бежит домой, звонит и говорит- простите у меня тут течет, немоглиб прийти??? А ей отвечают через неделю! Звонит подруги и говорит и там облом, невезет. Подруга- Непереживай, звони в горгаз. Та звонит в горгаз и говорит- газ секет, немоглиб прийти! Ее овечают- ожидайте, газовщик вышел!! Проходит пол часа, звонок в дверь!! заходит огромный мужик, та сразу задерает юбку и нагинается! Мужик снимает штаны и сразмаху вводит прямо в зад девушке. Та начинает кричать-Нет ниже, ниже, а мужик отвечает -Нет ниже водоканал!!
Встречаются два кошелька. Один у другого спрашивает: тебя из чего сшили?
Тот отвечает: - Из крокодиловой кожи. - Здорово! Вот и меня тоже. А сколько ты стоишь? - Десять тысяч долларов. - Как так?!! У меня цена всего триста баксов... - Ну, так тебя из кожи крокодиловой подмышки сшили. А меня - из кожи крокодильего члена. Я, если надо, могу достичь объема среднего чемодана!
Иностранец в совке. - Что это за очередь? - спрашивает иностранец. - Масло дают О! А у нас только продают! А это что за очередь? - Учебник выбросили. - Какой - "Украинська мова" У нас такие тоже выбрасывают.
Месяц назад был в Запорожье в гостях-я сам из Москвы. Взяли пиво, и я подошел к прилавку с рыбой-Смотрю сорта рыбы незнакомые, и я спрашиваю у продавщицы: "А ВОБЛА посуше или похожая рыба есть?" А она мне-"А что такое ВОБЛА?"- женщина лет 25-30= и смотрит на меня огромными глазищами. Я, конечно, понимаю, про независимость, и незалежность, и самоопределение--но чтобы так, можно сказать, про святое- и в глаза- Я говорю -"Тогда дайте бычков вяленых"= но, видимо, интересно ей, что за зверь эта птица ВОБЛА=она взвешивает мне бычков и спрашивает: "! А на что похожа ВОБЛА? Вы можете описать?" Я прям растерялся...-Единственное, что я спросил у нее: "А вы можете описать вяленого бычка? А вы можете???
Давно читаю вашу рубрику... хочу поделиться, какая история произошла со мной... Устраивалась недавно на работу. всю жизнь работала менеджером по продажам и кухню эту знаю вдоль и поперек. Размещаю, значит, резюме на сайте. приходит отклик из компании "РС" (назовем ее так, занимаются кондитерскими изделиями). и так как я с продуктами питания работаю давно и прочно, думаю вот он, фарт! звоню я в эту контору ( и живу то я недалеко совсем, думаю, точно, удача!), берет трубку девушка (Евгения, кажется), говорит я отклик не посылала, но все равно приезжайте..."Странно", думаю я, сама-то никогда не ищу... но думаю, поеду. Приезжаю вся такая в образе, цивильная. Кабинетик с кулачок, Евгении нет. говорят, ушла обедать. жду около склада, а на складе (почему-то с пивом) лица нерусской национальности кричат:"Вах, вах, какой девушк". ладно думаю, работать-то наверняка не на складе... жду. приходит мадам-кадровик с обеда (через 43 минуты, зная, что у нее собеседование), я подхожу, говорю, мол вот, на собеседования. а она мне:"ждите, пока покурю". от такого хамства я, наверное, побледнела. покурила (еще 5 минут). проходим в кабинет. дает мне она анкету, много так вопросов. пытаюсь поинтересоваться о том, что непонятно, в ответ сопение и невнятная речь... отвлекала наверное, от расклада пасьянса на компьютере.. С горем пополам заполнила, начали общаться. Барышня выясняла исключительно мое семейное положение и выспрашивала про личную жизнь..."Почему это вы не замужем в 25 лет, что никто не берет и хихикание...". в общем, разговор не из приятных. про мои проф навыки не было задано ни одного вопроса. хотя нет, один был... с сарказмом такой: "а вы ваще представляете себе, чем опт отличается от розницы?". тут я думала, что закачусь под стол... я говорю, Женечка, я в продажах 6 лет, как вы думаете, знаю я отличие или нет? а она мне: "Да я просто никак не могу запомнить, вот и спрашиваю" и опять ржание. до сих пор не пойму, шутка то была, или "проверка" на профориентацию (а, может, на чувство юмора?). В общем из нашего с ней общения, она сделала вывод, что я некомпетентна, потому что не могла рассказать ей, чем отличается опт от розницы... я долго, конечно, смеялась... Но мадам Евгения решила, что мне все-таки стоит встретиться с каким-то там начальником. Долго он меня мучил, но принял решение работать вместе. Евгения доложила мне, что они сейчас занимаются переманиванием сотрудников из фирм-конкурентов, поэтому, ей лично я не очень интересна. я прекрестилась. Но они все-таки позвонили, долго мурыжили меня, да как вы можете отказаться, вы не знаете, как у нас круто и т. д. В этот же день мне показали рабочее место (помните момент, когда я подумала, что хрен с ними, чурками, работа не на складе). Нет, товарищи, именно на складе! у них менеджеры сидят на складе!!! а Евгения говорила, а что вы удивляетесь, Вам что еще рабочее место в офисе выделить? зато тут у нас вкусно пахнет! выделить мне место в офисе.... Боже, неужели я так низко пала... В конечном итоге, я, конечно, отказалась. на мой отказ услышала чуть ли не трехэтажный мат... она обозвала меня дурой, которая не знает что такое опт и розница... Вот такая печальная история. Интересно, они кого-нибудь нашли с таким сотрудником в отделе кадров? но это уже совсем другая история...
Портняжные работы, как-то подогнать новый костюм, подшить брюки и т. д., заказываю в мастерской трех братьев-итальянцев, весьма уголовного вида. Мои подозрения подтверждают их дорогие тачки, припаркованные возле мастерской.
Видать, шитье – прикрытие главной деятельности, которая приносит им основной доход. И они запакованы не хуже других бандитов, а может даже лучше, потому что еще и немножечко шьют. .
Скучаю по тем временам, когда у певцов, актёров, спортсменов не было соцсетей, и я мог спокойно наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная насколько они тупые.