Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Медведев идет к трибуне, держать свою первую презеденскую реч. Его помошник: - Секундочку, к вашему рукаву прицепилась какая-то ниточка, ой и ко второму тоже... Вдруг откуда-то голос Тутина: "Это нужные ниточки, не трогайте их".
В переполненную камеру уголовников вводят дедка-божий одуванчик. Зеки спрашивают дед ты за че сюда попал? Дед-а я сынки приколы устраиваю! Зеки-какие еще нахрен приколы? Дед- да не сынки показывать не буду а то еще обидясь бить потом будете! Зеки-да не дед ты че гадом буду не трону! дед-ну ладно! Берет веник макает его в парашу стучится в дверь, открывается окошко дед втыкает туда веник и проворачивает пару раз и отходит в сторону. Открывается дверь. входят 2 здоровенных охранника качка и говорят- А нука дедок отойди!!!
Идут два мента с собакой. Один другому говорит: - Давай проверим, у нашего Рэксика два х$я или один? Задирают тому лапу - один. - Мыколо, а чего ты задался таким вопросом? - Та только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х$ями.
Москва. Возле очень дорогого валютного ресторана тормозит шикарная тачка с госдумовскими номерами, из которой выходит тов. Зюганов. В ресторане он делает неприлично дорогой заказ, а услужливый официант сразу приносит ему элитное шампанское и дорогущую сигару. Тов. Зюганов смачно отпивает шампанское, смачно затягивается, и говорит: "Хорошо, мать твою!!! Жаль, Ильич не дожил!"
И к слову об игрушках. Недавно увидел замечательный шедевр: модельку танка. Американский "Абрамс" - благо, Китай, эти модельки лучше американцев делает, руку набили. На танке российский флаг. Интернационалисты китайцы, верят в дружбу народов. Но под строгой опекой сознательных товарищей: на российском флаге налеплена красная звезда, серп и молот...
Жена месяц назад была в командировке, привезла на день рождения внуку Павлику из Амстердама экзотического индонезийского хомячка. Приезжаю навестить внука 21 июня. Хомячок щаслив, при моем появлении надул щечки и животик и задергал лапками. Спросил у Павлика, как назвал хомячка. - Хидинк! Самое интересное, что животное охотно отзывается на эту кличку и движением лап требует побольше русских семечек.
Сын червяк спрашивает у отца червяка: - Папа а в яблоке жить хорошо? - Хорошо сыночек, хорошо - А в абрикосе жить хорошо? - Хорошо сыночек, папа червяк думает"Вот какой стал сын умный!" - А почему тогда мы в гавне живем папа?
Идет финал кубка Украины на НСК "Олимпийский" в Киеве. Играют донецкий "Шахтер" и киевское "Динамо". В VIP-ложе сидят Ахметов Ринат Леонидович и Суркис Григорий Михайлович. Вот Суркис Ахметову и заливает - "Ой, Ринат Леонидович, Вы не поверите! У меня последнее время, так дела хорошо идут, в бизнесе один доход, все сбывается, просто денег стало немеряно, могу всю Украину купить!!!" На что, Ахметов отвечает - "Григорий Михайлович, я ж ничего не продаю!"
Сижу, смотрю ящик. Всеобщая эйфория-голландцы повержены! Народ ликует, орет и пляшет, ну в общем все все видели. Рядом путается дочь 5,5 лет, живо интересуерся, что это за праздник за такой. Я отвечаю, что мол празднуют люди победу России по футболу. В это время сюжет из Санкт-Петербурга: два чернющих африканца с дредами отплясывают какой-то свой чумовой национальный танец в окружении толпы с российскими флагами. Иронизируя над ситуацией говорю дочери: "Вот видишь, русские пляшут, праздник у людей". Детский мозг принял информацию и начал искать взаимосвязи с предыдущими знаниями. Вечером, в машине, состоялся диалог между мной (Я) и дочерью (Д): Д: -Я русских видела! Я: -???? Д: -Ну, в шапках (это типа дреды), они плясали. Я: !!!???? ...-А мы тогда, выходит не русские? Д: -Нет! (У жены нервный смешок) Я: -А ты как узнала, что они русские? Д: -Они в России живут! Я: -Так и мы в России живем, получается и мы русские! Д: -Нет! Они русские потому, что по-русски разговаривают! (Перед последним вопросом под ложечкой засосало) Я: -А мы ПО-КАКОМУ разговариваем? Д: -ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ!!!!
А еще наш фотограф Котомин рассказал смешную историю. Он сегодня пойдет снимать в разные клубы болельщиков. Так вот жена погладила и предложила надеть единственную в его гардеробе... оранжевую футболку. Фотограф Котомин отказался.
Пограничная застава, комната связи. Дежурный связист, его обязанности: Отвечать, соединять. На звонок, из линии где может находится офицер ответ: Слушаю вас, там где рядовой состав: Да или что в сраку надо, ну а на звонок из отряда надо ответить позывной заставы "Истинник". На вопрос. Кто это? Необходимо ответить полным докладом и соответственно представится. Далее рассказ моего коллеги. Поэтому от первого лица. Звонок из отряда. Подымается трубка. Д. с. Истинник. голос из трубки: Кто это? д. с. Истинник, из трубки: Кто это, д. с. Истинник, из трубки: как фамилия спрашиваю, д. с. Ковалев.(И тут я понял с кем разговариваю, но обратно дороги нет.) Голос из трубки: Товарищ генерал разришити обратится, к Вам обращается начальник первой маневренной группы под. полковник Иванов, соедените пожалуйста с нач. заставы. Д. с. Соединяю. Конечно линии на которых находились офицеры нам прослушивать запрещалось и они были соответственно заблокированы от прослушивания, но мы это умели. Быстро включаюсь в линию и слышу. Послушай Черкасов ты в каком звании? Голос нач. заставы: Я в звании старший лейтенант. Голос под. полковника: А я думал, что по крайней мере генералисимус, если у тебя генералы дежурными связистами служат. Выключаюсь из линии. Слышен крик из концелярии. Где этот Е@аный генерал.
ЕЖЕДНЕВНО ЕШЬТЕ МОЛОЧНЫЕ ПРОДУКТЫ. Орландо Блум даже на вечеринках не расстается со стаканом молока и, похоже, поэтому всем кажется, что время над НЕЙ не властно.
ну сижу я в цирке, уже вынесли манеж для львов и поскольку мы купили место в первом ряду у самого края, львы проходили прямо у нас; один из львов уперся, поднял хвост и как и пописал на нас! даже дресировщик ржал :)
Из ЖЖ гражданки hippopotama. Девушка пишет о футболе, победе и его последствиях. О-очень странная реакция у людей, все-таки...
http://hippopotama.livejournal.com/19342.html
"Самая радостная победа
Вчера нас затопили соседи сверху. С потолка лило ручьем, обои грозили отвалиться, а штукатурка в ванной грязно пожелтела... Наташка убирала это почти весь день, я была в это время у родителей. Но когда я спросила Наташку по телефону, как там все - не очень плохо? Она сказала: "Да так, не очень хорошо. Зато наши победили!" Теперь нам и потопы не страшны)))"
Сын с дочерью смотрят драйв-тв, я занимаюсь делами по дому. Краем уха слышу и телевизор, и разговоры подростков. Ведущий А. Гусаров беседует с неким гонщиком по имени Борис (на одежде был знак марки фольксваген), тот живописует гонки, соревнования, прохождение поворотов и т. п. Дочурка моя учится в автошколе, ей все это довольно интересно. А братец подшучивает над ней со свойственным мужчинам, в особенности неоперившимся, самомнением. Ну так, беззлобно, младший брат все-таки. "Вчера на уроке опять не ту передачу включила?" - "Я посмотрю, как ты будешь ездить, когда пойдешь учиться". - "Да ладно, мужчина такого не сделает". Через пару минут Борис стал рассказывать о своем недавнем неудавшемся заезде. И, что называется, на голубом глазу, поведал нам о том, как в решающий момент "включил I вместо III" и все пошло наперекосяк (человек знает себе цену и не стыдится признаваться в ошибках). Здесь надо было видеть ироничное выражение лица дочери, а мимика у нее - будь здоров! Занавес.
Настроение обеспечено на весь день, несмотря на двойные стандарты...
Одному пацану тут дал "психоделическую смесь", на самом деле зеленый горошек с кефиром. Тот все съел и начал говорить, что у него уже пошли глюки и он видит какую то бабку, и он очень возбуждается. Неплохая разводка? Это еще что, дальше он решил поймать крысу. И знаете, как? УДОЧКОЙ!
Мой мудрый совет российскому футбольному руководству – срочно отозвать сборную c ЧЕ-2008 домой под благовидным предлогом каких там чрезвычайных ситуаций национального масштаба.
Например, в Думе один депутат проголосовал ПРОТИВ! Или - скоропостижно вышла замуж Алла Борисовна!! Медведев возразил Путину!!! В стране внезапно обнаружена коррупция!!!! Ну, мало ли отыщется срочных уважительных причин?
И таким образом удастся:
- избежать поражения от испанцев, немцев али турок;
- сорвать переговоры всяких там рекрутеров с нашими лучшими футболистами, сохранив их для отечественного футбола;
- подосрать чемпиону-2008 - подвергнуть сомнению его легитимность: победа в полуфинале, присужденная административным решением, еще никого не украшала, и ляжет темным пятном на реноме несчастного чемпиона. Да как бы потом он не хорохорился, сколько бы пропавших ложечек не нашлось, а неприятное впечатление все равно останется: Россию-то, сокрушившую Грецию, Швецию и Нидерланды, вы, братцы, так и не одолели, грош цена вашему "чемпионству"!
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"