Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встречаються двое. Один другому -Жена надоела до смерти, не знаю что делать. Тот ему - е мае: С утра два раза, В обед раза три, К вечеру четыре раза. Через пять дней она сама сдохнет... Через три дня советчик приходит к другу. Тот лежит на кровати не встает, Высох весь, колотиться. А жена по квартире ходит и аж пританцовывает. - Ну че? - Да вот дура, танцует, а не знает что ей через два дня померать.
Из архива Anekdot.ru от 16 января 2003 "Новые анекдоты - основной выпуск"
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!" - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Уважаемые пассажиры... Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера... За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост...
Сыграли молодые свадьбу. Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив. Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен. Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять. Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг. Настал пятый день. Мужик сползает с кровати. - Дорогая, пойду в ванну схожу. Она кокетливо, поглаживая себя: - Мыться идешь? Он раздраженно: - Нет, бл$$, дрочить!!
купил водила себе новую Мазду едет 120. км. Раз обгоняет его маленькая тачка вадила за ней спрашивает мужик че за тачка? мужик ему не знаю, где взял? не знаю, ты откуда? с Американских горок.
Марья Ивановна дала домашнее задание ученикам: узнать рост Медведева. На следующий день ученики начали отвечать. Кто сказал 1 метр 80, кто 1 метр 50, а Вовочка встал и говорит 1 метр 12 сантиметров. Марья Ивановна спрашивает: - Как ты Вовочка определил? Вовочка: - А я пришел домой и спрашиваю у матери: "Какой рост у Медведева?" А она мне говорит: "Мне твой Медведев до пи@ды". Я ночью померил, ровно 1 метр 12 сантиметров.
Был у нас очень эффективный тест на трезвость: произнести без запинки слово "эксцентриситет". Теперь, глядя на ЧЕ 2008, "эксцентриситет" заменили на Хитцльшпергера.
Рассказала знакомая. Я рассказываю от первого лица. Сынишке 5 лет, живу в небольшом городке. Мальчуган гуляет во дворе. Поглядываю в окошко, играет с девочкой на лавочке. Проходит минут 10-15 выглядываю, играют. Через какое то время смотрю направились за дом держась за руки. Еще минуток через 20 приходит домой не довольный снимает ботинки. Я- Радик(Р) ты чего нагулялся уже??? Р- Да Я- Что то быстро Радик снимая курточку идет в комнату к игрушкам Р- Аааа ( отмахиваясь рукой) скучно Я - почему скучно? А где же Оля? Р- а она утонула Мои глаза моментально становятся по стакану Я-как утанула? где? Радик (продолжая играть)- за домом в болоте неслась я туда босиком в домашнем халате. Девочку спасли... А произошло там следующее: За домом есть небольшая заболотившаяся канква. Они решили перейти на другую сторону, Оля пошла первой, ну и провалилась по грудь, стоит глазами хлопает и торнет по маленьку. Радик постоял, посмотрел не нее, она с ним не играет, ему скучно стало он развернулся и домой пошел. Олю спас случайно проходивший мимо мужчина когда ее засосало почти по плечи. Вот такая вот детская непосредственность бывает.
Время победившего гламура диктует потребность в гламуризации обычных, казалось бы, профессий. Никто носить гордое звание чесальшицы-мотальщицы уже не хочет, а другую работу работать, извиняюсь за тавтологию, не много кто и может. Ведь в полном смысле слова _работать_ - "фуууу, это же так не гламурно!" Вот и выглядит это так: мерчендайзер - грузчик-консультант, супервайзер - главный мерчендайзер, клининг-оператор - уборщица, ну а клининг-менеджер - это уже цельный бригадир тружениц веника и тряпки, секьюрити - вышибала, ну и так далее. Все это просто и более или менее понятно. Действительно, спросишь, так, у человека, кем работаешь, труженник? Грузчиком? Ну давай, давай... Шуруй, лады, вкалывай... А вот мерчендайзером.... Мерчендайзер - это звучит гордо, мля!!!
Остальная N 11 от 23 июня - ну конечно же, это "Час быка"! Регулярно перечитываю эту книгу и не устаю удивляться прозорливости автора - недаром рукопись была изъята КГБ...
Я ходил в школу около Киевского вокзала в Москве, но потом долго там не был. А когда попал на Дорогомиловскую - был поражен: шуховский вокзал задавлен огромным торговым комплексом, а на заднем плане торчат уродские "фаллосы" башен "Сити". И в довершение всего - на стене этого комплекса красуется огромная надпись... "ТОРМАНС"!!! На мгновение показалось, что я каком-то чудом оказался на этой проклятой планете!
... к счастью, это была всего лишь реклама, "TOPMAN"...
Я не жду многого от заметок в телевизионных программах, в которых комментируется содержание фильма или серии (в общем, и не читаю), но сегодня случайно заметил нечто, что даже меня потрясло. Не упускаю ни слова: обещана 58-минутная серия про то, как "ОТБИВАЯСЬ ОТ ПЕТРА АНДРЕЕВА, ВЕРА ВОНЗАЕТ В ЕГО НОГУ ОСТРУЮ ШПИЛЬКУ ДЛЯ ВОЛОС". Привет Антенне
Про армейские фамилии. В Кишиневе в 1978-1979 г. г. в штабе 14 гв. армии, в 8-ом отделе (секретчики) был начальник - подполковник Осетров (высокий, солидный), старший офицер - майор Окунев (худощавый и шустрый) и капитан Карасев (толстый с животиком). Карасева офицеры вечно гоняли, за его лень. Карасев при этом причитал: "что же так меня е.. ут ребятки, за что же...". А начальник продовольственного отдела тыла армии был капитан Горобец (воробей). Привет срочникам 1977-1979 г. г.
А вот еще история про фамилии.... На одной из иссык-кульских регат в конце 80-х на яхте "БЕРКУТ" подобрался экипаж (пофамильно, не клички): ВОЛЬФ (капитан), ЛЕВ, ЛОСЬ, ЗАЙЦЕВ... и не в тему - СКРИПКИН.
В школах Франции и Англии запрещено каким-либо образом выражать свою религиозность. Учащимся запрещено носить кресты, хиджаб, другие религиозные символы. Вот мне интересно, а когда обрезанных заставят обратно пришивать?
Я уже рассказывал про моего православного друга, который очень консервативен в еде. (история №15 от 5 мая сего года) Приходит он ко мне в гости и съедает все конфеты, которые на столе. Говорит:-Еще есть? Достаю все конфеты, что были в доме. За 10 минут он их все съедает. - Конфет больше нет. - А сгущенка есть? Потом прихожу к нему в гости я, приношу банку сгущенки. Он ее открывает, начинает есть ложкой (без хлеба) и за 5 минут съедает полностью, даже не догадавшись предложить мне. В следующий раз, я эксперимента ради, пришел с литровой банкой сгущенки. Он тоже ее всю за 5 минут съел. С трехлитровой банкой мне экспериментировать не хочется, накладно очень.
При Сталине все изобретения приписывали русским. Радио изобрел Маркони? Нет, Попов! А самолет изобрели братья Райт? Ничего подобного - это сделал Можайский! А независимость кто придумал? Думаете, Джордж Вашингтон? Оказывается - Степан Бендера!
Открываю АиФ за 18-24 июня, там анонс "Откуда берутся анекдоты", куча знакомых морд делится своими соображениями. На последней странице рубрика "в аптечку". Статейка вэтой рубрике называется "Щитовидка скажет "спасибо"! Так там написано про чудо - крем, цитирую: мгновенно, через кожу, крем "ЭНДОКРИНОЛ" доставляет активные вещества лапчатки прямо к щитовидной железе. Действие лапчатки белой усиленно экстрактами звездчатки и льнянки. Далее описывается действие этих лапчаток-звездчаток. Надо учить этот отрывок в театральном. А то у них все просто: На мели вы налима лениво ловили и т. д. А вот попробывать прочитать этот рекламный перл! Как в известной в инете рубрике.... Я плакал....
Сижу вечером около комбайна для измельчения, подогрева идетских бутылочек и баночек и т. д. Чудо французкого народа. Инструкция к нему на русском языке. Думать просто лень, в голове стоит крик нашей Букашки, а она орет очень громко, особенно когда качает права. И еще сейчас она заходит кушать и мне бежать ее кормить - время к 12 ночи. Я и говорю Медведу: поймешь? И киваю на комбайн. Вдруг Медвед отрывается от своего любимого занятия на кухне (пить чай, есть и посыпать пол крошками от еды), встает, протягивает руку к комбайну и говорит с одухотворенным лицом: Комбайн, я тебя понял! Потом садится и как ни в чем не бывало продолжает свое занятие.
ГДР, Народная Полиция. Полицейский останавливает крутого хохла (офицера РККА), который сбил на своем "Жигуле" немку: - Почему ты не подал сигнал на пешеходном переходе? - Пан фриц, я боявся йийи злякаты!
Внук - деду: - Диду, як тоби пыво "Галичина"? - Да так - вода водою... Якщо б меньше за незалежнисть воювалы у 1941-1945 роках - зараз бы "Бавария" пылы!
Я не хочу обидеть Украину. Восток Украины - это почти что Россия, и живут там 50% - русские. Запад Украины - по-русски там лучше не говорить, особенно ночью. Но перейдем к анекдотам. Наблюдают за стартом новой американской ракеты двое - еврей и хохол. Еврей: - Взлетит! Хохол: - Ни, николы нэ взлэтыть! Тут ракета взрывается. - Это ты таки накаркал! - говорит еврей. Бендеровец с истинно хохлацким упрямством отвечает: - Служу Радянському Союзови (Союзови = Союзу по-хохлацки)!
Судья: - Прекрати плакать, синежупанник! Этим ты революционное правосудие не разжалобишь! Хохол-самoстийник: - Я знаю, пан судья, алэ мени так порадыв цар Мыкола у 1912 роци!
У активиста "Штаба Защиты Русского Языка на Украине" спрашивают: - Что общего у жлобской "ридной мовы" и совковых машин а-ля "Жигули ВАЗ-2103"? - И то, и другое - давно пора уже отправить на свалку.
На сайте "Анекдоты из России" уже много написано о разных аспектах победы российской сборной в четвертьфинале ЧЕ-2008. А вот еще один: благодаря этой победе, мы тесно познакомились с большей частью соседей по 18-квартирному кондоминиуму, что у американцев при всей их общительности не очень принято – privacy, панимаиш, нарушается!
В доме оказалось 5 русских семей. Из них я был знаком только с ближайшим соседом. О трех других мы не очень знали. Но когда смотрели матч Россия-Нидерланды, болельщицкий ор канал еще из трех квартир, а сразу после игры во двор вытащили громадный стол из домовой laundry (прачечной) и накрыли поляну.
Собрались все "русские" (по-американским понятиям, а по совковым, вестимо, евреи). К нам примкнули мужички, делегированные из двух китайских семей (русский с китайцем – братья навек!), палестинец (! - хрен его знает, по каким соображениям, может, по привычке тулиться к евреям?), ханыга-американец, презирающий национальные "дринки" - специально для него вынесли Граненый Стакан, и, наконец, полусредних лет знойная мексиканская дама испанского (а не индейского!) происхождения, сильно на выданьи, не пропускающая ни одной мужской тусовки – авось!
Когда собрались за столом, обнаружили определенную неполиткорректность компашки. Послали за единственным негром в доме, но его не отпустила жена, оказавшаяся... голландкой, пусть и суринамского происхождения. Ладно, была бы честь...
И все квасили за Победу, хотя неруси не ведали, какую именно, но общей радости не убавилось. А в 10-00 все нерусские внезапно встали и ушли. Порядок есть порядок, иначе менеджер дома вставит. Мы, г’усские, намек поняли, тихо доквасили и перебрались в ирландский спортивный бар...
Для повышения эффективности борьбы с коррупцией президент поручил министру внутренних дел вручить наградные пистолеты министрам, губернаторам, депутатам (список прилагается).... С одним патроном.