Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09 июня 2008

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Отправляю сына и дочь (11 и 9 лет) в магазин за мороженым и прошу купить
мне яблочный сок.
Возвращаются довольные с виноградным соком.
На вопрос "почему виноградный?" дочь отвечает: "Говорила ему, надо
апельсиновый брать..."
Вспоминал, где я раньще видел скрипача на коленях, как на Еаровидениии у
Билана И ВСПОМНИЛ. Есть такой фильм "Кин-дза-дза", так -там местный хит
"Мама, мама что я буду делать?" исполнялся стоя на коленях, один пел,
другой, а двое делали "КУУУ"
Есть у меня дети, старшая 5 лет, средний сын - 3 года. Уложила спать.
Через 2 минуты захожу в комнату - оба лежат на кровати у старшей дочери
под одеялом. Не разрешаем мы, чтоб они лежали вместе на одной кровати,
потому как она - девочка, он - мальчик, у каждого есть свое спальное
место. Говорю чтоб сын лег на свою кровать. Отказывается. Спрашиваю - во
что играете? Ответ дочери:"А мы только что познакомились!" Выхожу из
комнаты в легком шоке, так и не найдя, что сказать детям. Подхожу к мужу
и рассказываю ему ситуацию. Он ржет. Говорит, чтобы я сказала, что
прежде чем ложиться в кровать вместе, надо узнать хотя бы, как зовут
друг друга. Возвращаюсь в детскую, пересказываю слова мужа, на что
получаю ответ: "А мы уже представились друг другу!"
Честное слово, такую игру я не ожидала, по крайней мере в таком
возрасте...
Теща изучает телепрограмму и возмущается:"Ну что же это делается?! 15.20
для детей мультфильм "Огневушка-ПОТАСКУШКА". Взял программу-на самом
деле "Огневушка-ПОСКАКУШКА" Улыбнуло... Леонид
Зашел вчера на сайт аэропорта Шереметьево.
Увидел новость от 06.06.08:
"Орнитологи аэропорта установили новое оборудование "Антикрот"".
Уже интересно. Орнитологи с кротами у меня не ассоциировались никогда.
Залез глубже. Читаю: ""Антикрот" специально предназначен для защиты от
разрушительной деятельности полевых мышей и кротов на аэродроме".
Просто представил бетонные ВПП, которые снизу подгрызают кроты, да еще и
мыши.
Страшно стало! Не хватает только еще крыс-мутантов в полметра длиной,
питающихся железобетоном. Три таких крысы - и за ночь ВПП укорачивается
вдвое.
Дальше все-таки объяснили интригу насчет орнитологов, борющихся с
млекопитающими: "Поскольку грызуны являются пищей для птиц, привлекают
их на аэродромном поле, тем самым способствуя возникновению
дополнительных сложностей при пилотировании воздушных судов.
Принцип действия современного прибора основан на создании вибрации
грунта. Вибрация грунта создает дискомфорт для грызунов".
А вибрация (и шум) при пробеге самолетов по ВПП грызунов не отпугивает
случайно? Или вибрация, создаваемая приборчиками, СИЛЬНЕЕ, чем от
самолетов? я подозреваю, что они и так уже оглохли и привыкли к вибрации
в Шереметьево...
Короче, ничего не понятно. Не то "разрушительная деятельность грызунов"
(кроты вроде бы к ним не относятся?), не то привлечение ими птиц
(кто-нибудь видел птиц, питающихся кротами?). Отпугивание вибрацией,
которой и так хоть отбавляй.
Диагноз ясен - распил денег!
Мы широко по дебрям и лесам
Перед Европою пригожей
Расступимся! Мы обернемся к вам
Своею азиатской рожей!
(Александр Блок)
Офигеть - современная российская пресса читается как стенгазета палаты
номер шесть.

- Рамзан Кадыров избран почетным академиком.
- Жену Путина выдвинули в президенты.
- Путина провозгласили национальным лидером.
- Топ-менеджер ВТБ Олег Жуковский, тело которого найдено со связанными
руками и дыркой в голове, объявлен правоохранительными органами
САМОУБИЙЦЕЙ.

И повсюду самодовольные тупые рожи уверенных в себе идиотов. В России
нынче модно стало быть патриотами. Россияне не любят американцев, но изо
всех сил стараются стать на них похожими – по любому поводу кричат "Вау"
и многозначительно произносят непонятные им английские слова. Как сказал
недавно третий человек в стране Сергей Миронов, "выборы в России будут
прозрачные и транспарентные".

Так вот, россияне, вам изнутри, наверное, не заметно. Но нам издалека
очень транспарентно, что вы просто О-ХУ-Е-ЛИ! Извините за резкость, но
слова "обалдели" или "ополоумели" уже не отражают весь дикий масштаб
происходящего.

70 процентов охуевшего населения бегает с портретом лысого кагебешника,
а остальные с умным видом сидят дома, уверяя себя, что лично их
чекистская вакханалия не касается. Причем стержнем этой вакханалии стоит
вертикаль власти, на кустистых ветвях которой сидят тупоголовые бездари,
умеющие лишь восторженно вылизывать выше сидящие задницы и пинать
задницы, расположенные ниже. При этом руководящая сволочь утверждает,
что благодаря ей ситуация в стране стала "стабильной". В свое время
маразматик Брежнев говорил то же самое во время предыдущего нефтяного
кризиса. Тогда точно также ничего не умеющая, бестолковая власть считала
себя оплотом стабильности и презирала свои же собственные законы.

Российская власть по природе своей дикая и одновременно застенчивая –
мочит население в сортирах, но для внешнего пользования пишет
замечательные слова в конституциях. И когда правозащитники требуют,
чтобы обожравшиеся властители уважали свои же законы, власть и основное
стадо народонаселения хором орет им:
- Шо, самые умные?! Не-ет, вы не мозг нации, а говно.

И сегодняшние российские голубые мундиры и преданный им народ не
исключение. Своим хамством, безразличием к человеческому достоинству
Россия застряла в прошлых веках - кругом холопство и кровожадная
ненависть к тем, кто идет не в ногу, не раболепствует и не трепещет
перед властью. Недаром такое важное слово как честь, и по-английски и
по-французски звучащее как "онор", в России превратилось в
пренебрежительное "гонор". Ну на самом деле, какая может быть у людей
честь, если язык постоянно находится в чьей-то заднице – начальника,
милиционера или бандита с мандатом государственной думы...

Да уж, извините за каламбур, честь в России не в чести, зато гонору
очень много. Мы ж ведь такие все из себя умные, великие и непобедимые. И
почему это иностранцы нас все время учат демократии?! У нас своя
демократия – суверенная, бля. А еще у нас есть патриотизм, тоже свой
собственный и суверенный - квасной. Патриотами в России считаются те,
кто люто ненавидит свой собственный народ и готов строить эфемерное
"величие" страны на костях ее граждан. Неспособные к созиданию, эти
патриоты с удовольствием поддержат любые акции ненависти и разрушения
вроде поголовной мобилизации, войны или расстрелов инакомыслящих.

Кстати, суверенные российские демократы постоянно пристают ко мне с
вопросом:
- Вот Вам не нравится Путин. А кто лучше то – Ельцин? Буш?

Я вам вот что скажу. Очень многих американцев примиряет с Бушем только
одно обстоятельство – то, что после второго срока он уйдет.

А Ельцин... что ж. В 1991 году во время путча ГКЧП Ельцин встал на танк.
Путин в подобной ситуации пробирался бы в немецкое посольство в женском
платье. Путин – маленький, закомплексованный трус. Отсюда и все его
грубые словечки про мочить, отрезать и жевать сопли. Он изо всех сил
пыжится казаться крутым мачо и при этом остается обыкновенным ничтожным
чмом.

Поэтому оппозицию и не допускают на телевидение. Боятся! Ну на самом
деле, если бы властительная мразь действительно была уверена в своих
силах, разве запрещала бы она митинги несогласных?! Разве препятствовала
бы она телевизионным выступлениям оппозиционных политиков?!

И пожалуйста, не надо рассказывать, что благодаря плану Путина вы стали
жить лучше. Материальная жизнь в России изменилась благодаря
нефтедоллару. И Путин со своим импотентным (в плане менеджмента)
окружением тут совершенно ни при чем.

В заключение скажу тем, кто считает, что происходящее их не касается.
Слава богу, что это не Вас задавил на пешеходном переходе сын Сергея
Иванова, не Вашу жену и дочь изнасиловали в отделении милиции. Но в
нормальном государстве, в котором живут истинные, а не квасные патриоты,
безобразия, происходящие в стране, касаются ВСЕХ. Люди выбирают власть и
требуют от нее исполнения взятых на себя обязанностей. В России же
требовать и диктовать может только власть. Да и народа то в России,
похоже, нет. Так... население.

Левицкий (с)
16
Порадовала газетка "Кроссвопрос".
Первые животные в море появились около 700 лет назад в эпоху
протерозоя....
Так получается, что врут ученые, которые говорят, что жизнь вышла из
воды. На самом деле жизнь там лишь 700 лет как появилась.

Орк
Бывает же
Лиха беда начало, потек на кухне кран, не то что бы сильно потек,
капает. Затянешь потуже, не капает.
Заняться вроде лень другие дела есть. Пришло время отпуска, уехал в
далекую страну на 2 недели.
Приехал, капает кран не только на кухне, но и в ванной, причем он уже не
затягивается, постоянно бежит.
Как всегда после приезда на работе на тебя наваливают кучу дел и к концу
недели не сил ни желания чинить нет.
Так промучился 2 недели с лишком, пока не заметил что под раковиной в
кухне вода течет если скажем,
вылить полную кастрюлю воды. Закон сообщающихся сосудов, помноженный на
безалаберность работяг
которые просто вставили патрубки пластмассовые друг в друга, когда
делали слив под стиральную машину.
Как только эта труба наполняется водой полностью, то из щелей начинает
хлестать. Как я этого раньше не замечал.
Наконец меня это достало, и я решил все починить. Забыл сказать, оба
крана горячие.
Купил другой вентиль на кухню, поставил прокладку в ванной, заклеил
силиконом под кухонной раковиной,
ходил гордый собой наверно целый час (ни разу до того сантехникой не
занимался) пока не зашел в ванную.
В ванной воды по..., в общем вы поняли. Пока занимался эти блядскими (нет
у меня другого слова)
вентилями приходилось закрывать общий вентиль горячей воды, а его никто
не трогал лет 15 наверно.
Засох так, что я его еле свернул. Крутиться то он стал, но водичка через
него теперь побежала, не только по трубе но и через верх.
А его не поменяешь пока в стояке вода, горячая – это же надо у всего
дома отключать.
Короче краны у меня не текут больше, потому что воду я тем самым
вентилем закрыл,
к счастью при этом на пол в ванной вода переставала течь.
Теперь жду, когда отключат горячую воду во всем доме, говорят уже скоро.
Очень коротко.
Небольшой итоговый педагогический совет. Шеф в какой-то монент:
- Ваш анализ, имярек, очень эмоциональный, а в вашем, имярек2, есть
рациональное зерно.
Живо представил себе лабораторию поликлиники и выше означенные анализы.
Особенно порадовал "эмоциональный" анализ.
Деньги для сборной
Текст: Дмитрий Пугаченко
Российский футбольный союз пообещал сборной Гуса Хиддинка выплачивать по
500 тыс. евро за каждую победу и по 250 тыс. за ничью на групповом этапе
Евро–2008. При этом сам РФС, как и остальные федерации, будет получать
от УЕФА по миллиону евро за победу и по 500 тыс. за ничью. Для
сравнения: чемпионы Европы греки будут получать от своей федерации весь
миллион, а главные фавориты турнира немцы не получат ни цента, пока не
выйдут из группы.

Что русскому хорошо, то немцу.... Короче, обломитесь пацаны!
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Реальная история про чересчур дотошного военпреда. Как-то в конце месяца
оный военпред решил проверить качество мелкомодульных шестеренок
(представьте на минутку-на диаметре 200мм нарезано 250 зубчиков),
которые еще вчера с матом требовал сборочный цех. Взял из контейнера
одну, пересчитал-250."Эта годная". Пересчитал на другой-епть!-251, еще
на одной, оба-на!-249. С чувством выполенного долга по спасению Отчизны
выписал браковочное извещение. Позвали опытного старого мастера участка.
Тот сходу врубился в ситуацию и говорит военпреду:"Необоснованно
бракуешь, плохо знаешь нормативную документацию. Пиши в акте: на
основании пункта ххх ГОСТ ХХХХ-ХХ на диаметре 200 при количестве зубьев
не менее 250 допускается разброс плюс-минус 1 зуб. Вывод: шестеренки
соответствуют требованиям НД". Через день акт принесли на утверждение
Главному военпреду, еще через день военпреда-счетовода с участка убрали,
а мастеру по итогам месяца начальник цеха выписал солидную премию.
Леонид Хлыновский (бавший вчера просто "Леонид"). Кстати, кто такой
Алик, которого я должен переплюнуть? Какова длина его рекордного плевка?
Терял ли ты деньги в своей жизни, такие как я однажды... . В этом году
отмечу 10-летие этому случаю. Была у меня " девятка'', и повез я из
Нижневартовска в Запорожье ( 4 тыс. км) 11 тысяч зеленых бакинских на
учебу старшего сына и отмазку его от армии. На харьковской границе я их
не декларировал, думая, что таможня и бандюки- это выблядки одной Рады.
А впереди еще 350 км ночью одному ехать, монтажка под седушкой на всякий
случай... . Через километр- пост ДАИ, два автоматчика шмонать стали
тачку. Размотали на обочине 6 м ковровой дорожки(подарок родителям),
осмотрели моторный отсек. Ничего... . А потом:- Откройте сумку. Открыл и
один из них вынимает пакет с белым порошком. Я чуть не ох-л!!! Подложил,
думаю, второй! Ноги стали ватными и присел на корточки, курю одну за
другой. Капитан пришел с понятыми. Развязали, понюхали:-Так это же
стиральный порошек! А-а-а, Забыл!!! , Чтоб всю пачку не брать я отсыпал,
руки мыть, если вдруг ремонт в дороге. Они, видимо, огорчились, что не
поймали наркушу, но продолжают рыться. И из кармана чехла пассажирского
сиденья вынимает пакетик с баксами (220 купюр по полтиннику). Сержант:-
Декларированы? Я:-Нет. Он:- Деньги изымаем, тебя закрываем. Я с
надломленной психикой :-Давай! Может хоть цент достанется моим
родителям. Он:- Делись. Я: -Возьми сотку. Он:-Половину. Cторговались на
1000. Я: -Если передашь дальше по дороге своим, я тебя найду. Бросил
пачку ''Marlboro" c кровно заработанными под фонарный столб (куда
хохляра показал) и как рванул в ночь, матерясь... . Как известно, все
несчастья и счастье зависит от гормонов и денег. И как и всем известно,
что южная ночь очень темная. И вот в ту темную ночь с мелким дождиком я
еду по трассе Е95(сечас Харьков- Симферополь). На одной из развязок
сбиваюсь с курса и пру по дороге, которая становится все колдоебинестее
и колдоебинестее. Замечаю, что нет встречных машин и я никого не
обгоняю. По сторонам проносятся села без огней. Ни указателей, ни
знаков- мистика, бля... . Вьезжаю в село, вижу свет, возле калитки
парочка. -Где я? Какое-то Гадюкино -В 40-ка километрах восточнее, в
Луганской области- отвечают. Бензина- ноль. Достаю канистру, не остывшую
еще от дневного солнца, наощупь открываю и... слепну от струи бензина! С
головы до гениталий опрыскан вонюнчим 92-ым. Одежду в пакет и в трусах
на босу ногу еду к злополучной развилке. Не умея ориентироваться по
Млечному Пути (по украински -Чумацькый Шлях), по которому, кстати,
запорожские казаки в Крым за солью на быках по бескрайним ковыльным
степям ездили, заехав за бетонный отбойник, завалив спинку, решил
дождаться рассвета. Сигареты давно кончились и ушные раковины начали
опухать... . Сон не приходил. Мысли роились в черепной коробке, аки
пчелы в улье... . Спал или нет- не знаю. Очнулся, когда всходящее солнце
засветило в левый глаз. Значит, юг впереди. C бачка омывателя ополоснул
физию и тронулся прямо по пустой в это время трассе. Сигарету, сигарету!
Голода не чувствовал, хоть и не ел почти сутки. В селах еще кукарекали
вторые петухи, cпали еще села. В придорожной "заезжаловке" вижу открытое
окно. За российскую валюту втридорога купил пачку "Marlbobo" и две
подряд выкуренные сигареты прочистили мозги. Через два часа я уже
открывал калитку к родительскому дому. Много раз еще меня мучил вопрос,
да и сейчас не оставляет: - Смог ли я тогда бросить пустую пачку и
спрятать 11 тысяч где-нибудь под деревом на обочине? Наверняка перед
Харьковом на посту меня бы тормознули и подбросили реальную наркоту. И
лет этак через 5-10 я смог бы вернутся к тайнику. И нашел бы я это
место? Короче шансов, шансов у меня было ноль. Думаю и надеюсь, что тем
гнидам они не принесли радости... . А произошло это из-за моего греха. В
дорогу я взял годовалого кота Митьку. Лежал он на задней панели, жрал
тушонку, гадил на резиновый коврик. Дух от этого стоял смрадный. Два
раза на стоянках он сбегал. А на третий день продиорерился на заднее
сиденье. Остановился я после какого-то придорожного базарчика, открыл
банку тушонки, высадил пассажира и уехал. И, в наказание от Боженьки, и
попорченные нервы, и потерянные деньги. А ты думал: -Судьба? Рок?
Не-е-ет!!! ОН ВСЕ ВИДИТ!
Как вы полагаете, означает ли выполнение указаний супруги:"Молчи, если
тебя не спрашивают!" достижение того самого диалектического единства
прав и обязанностей образцового мужа? Леонид
Дамы и господа! Оценивая итоги обсуждения моих предыдущих историй
вспоминаются слова известного кукольного персонажа:"Не слишком ли я
культурен для вашей аудитории?" Ну что же, попробую немного опустить
планку. В переполненном троллейбусе дама интеллигентного вида просит
девицу лет 20-ти передать деньги на проезд. Та в ответ вякает:"Отстань,
мне неудобно!"Дама в отместку хорошо поставленным голосом на весь
салон:"НЕУДОБНО, милая, это когда с тебя трусы через голову снимают, а
остальное в нашей жизни все УДОБНО!" Леонид
ФЕНЯ

"А это веселая птица-синица,
Которая ловко ворует пшеницу,
Которая в темном чулане хранится
В доме, который построил Джек".
Из "Матушки Гусыни" (Перевод С. Маршака)

Когда Когда Юлечке стукнуло годков 5, у нее завелось чудо современной
электроники - курочка-наседка. Назвали Феней. Она была очень недурна
собой, кудахтала, сносила яичко, из него вылуплялся цыпленок и пищал:
- Мама, мама!
Феня причитала над ним человеческим голосом с куриным акцентом:
- Ах ты мой маленький!.

Юлечка о Фене долго мечтала. Увидала в магазине - и воспылала взять в
свой курятник, где уже были курочки разных фасонов и пород, петухи,
индюки и даже пава Мотя. Под обещание Фени съела несколько ведер манной
каши. Феня стоила что-то около 100 долларов, что составляло полугодовую
пенсию дедушки и бабушки (а кому и тещи), вместе взятых. И уже только по
причине такой безумной траты на игрушку, "с которой ребенок поиграется
пару дней и забудет", придурковатого зятя пора вязать в дурдом.

Когда, наконец, Феня появилась у Юли в руках, дите сразу погнало бедную
Феню на побитие всех рекордов яйценоскости – курочка несла в день по
полсотни яиц, что в пересчете на год превысило бы 18 тысяч штук.

В покойном Советском Союзе (1922-1991) птицеферма на несколько тысяч
таких несух как Феня в год давала бы на-гора миллионы яиц, внеся самый
достойный вклад в Продовольственную Программу КПСС на душу каждого
советского яйцееда, заодно выведя любой отстающий колхоз в
колхозы-миллионеры. Маяки для остальных!

Да в Советском Союзе за такую Феню число ГЕРТРУД (сокращенно от ГЕРоя
социалистического ТРУДА) выросло бы сразу человек на двадцать, начиная с
птичницы, вырастившей такую мощную несуху. Затем – завптицефермой,
который вырастил такую знатную птичницу, которая вырастила такую мощную
несуху...

... Председателя колхоза-миллионера, который вырастил такого
завптицефермой, который вырастил такую знатную птичницу, которая
вырастила такую мощную несуху. Секретаря райкома партии, который
вырастил такого председателя колхоза-миллионера, который вырастил такого
завптицефермой, который вырастил такую знатную птичницу, вырастившую
такую мощную несуху.

Секретаря обкома партии, вырастившего такого секретаря райкома партии,
который вырастил такого председателя колхоза-миллионера, который
вырастил такого завптицефермой, который вырастил такую знатную птичницу,
вырастившую такую мощную несуху...

Не был бы забыт и председатель сельского совета, который содействовал
как ленинская народная власть председателю колхоза-миллионера, который
вырастил такого завптицефермой, который вырастил такую знатную птичницу,
вырастившую такую мощную несуху... Не был бы забыт и председатель
райсовета, который... И председатель горсовета, который... И
председатель о!-бля!-исполкома, который...

И так – само собой, до лично Генерального Секретаря Политбюро ЦК КПСС,
нашего дорогого товарища Брежнева. Глядишь, стал бы 6-кратным Героем!

Эх, да что там в покойном СССР - таких бы несушек в сегодняшнюю
Белоруссию, где сохранен социализм с присущими ему дефицитами всего,
куриных яиц - тоже. Пока белорусы перебиваются перепелиными яйцами,
по-партизански собираемыми в радиоактивных зонах. Несмотря на угрозу
заботливого "бацьки" белорусского народа Лукашенки построить несколько
современных птицефабрик, и его обещание (цитирую): "Каждый белорус будет
кушать чэловэчэские яйца".

А вот наша Феня несла яйца с бешенным азартом, мы едва успевали
вставлять пальчиковые батарейки, которые пришлось сменить на заряжаемые
аккумуляторы. Но тут не выдержала электроника, и Феня перестала нестись.
По мнению Юли, "Феня устала рожать, организм не выдержал. Думаешь,
папка, рожать легко? "

Я, кстати, так не думал, в этом деле у меня был личный опыт: я ведь и
сам когда-то родился! И даже запомнил свои страхи перед этой ужасной
переменой в жизни: жил себе не тужил, никаких проблем, а тут отправляйся
НА ТОТ ЕЩе СВЕТ – да и неизвестно, есть ли там какая жизнь – ведь ОТТУДА
никто обратно не вернулся и ничего не рассказал о ТОМ СВЕТЕ, куда мне
предстояло перейти. Хотя, вообще-то, обошлось, но когда я увидал эту
страшную бабищу-акушерку, да как она мне ни за что ни про что врезала по
заднице, так сразу и заорал.

... А родился же я, как сейчас помню, вечером, в воскресенье. И, помню,
подумал: "Ни фига себе неделя предстоит!" А тут еще праздничный салют
грохнул! Во, решил, как НА ТОМ СВЕТЕ встречают новеньких! Но потом
оказалось, что салют был не в мою честь, а по поводу годовщины Великой
Октябрьской революции – оказывается, меня угораздило родиться в этот
день, и всю оставшуюся жизнь, вплоть до 1992 года, мой день рождения
всегда приходился на Самый Великий Праздник, а после 1992 – на просто
нерабочий, красный день календаря.

Вестимо, годовщину ВОСР праздновать перестали, но каждый из
постсоветских трайбалистских вождей этот день поименовал как-то
по-другому, чтобы выразить свою яростную нэзалэжнiсть от Москвы.
Праздник же сохранили. Скорее всего, из-за выработавшегося у многих
поколений советских людей и их потомков безусловного рефлекса бухания в
этот день. Из-за чего же бухать – как говорится, кстати о птичках,
курочке все равно, поминки или свадьба.

Что же до Фени, из годового срока гарантии прошел лишь месяц, ледащую
курочку отправили на завод-изготовитель, там ее вылечили от бесплодия,
но пока она вернулась, Юля утратила к ней интерес, вспоминая лишь
периодически после каждого змеиного шипения бабушки-тещи - "ну,
выбросили на ветер 520 гривен!".

Юля тут же доказывала, что не на ветер, а на вежливого цыпленка, который
вылуплялся из свежеснесенного Феней яйца, без всякого трехнедельного
высиживания, и сразу приступал к клеву, беготне и уважению к наседке на
чистом русском:
- Мама, мама!

© Алик, отец птичницы
ЗАПОЗДАВШИЕ ЛАСТЫ.

Эпиграф.
"Много на свете хороших людей, но мало таких, как я"
Валик Хухры.

Предисловие.
В годы гражданской войны я служил выездным агитатором и в этом качестве
был широко известен. В 30-е годы трижды представлялся к ордену Красной
Звезды первой степени, а в Кремле лично товарищ Сталин давал мне
затянуться из своей трубки.
Подробности здесь:
http://www.valikbot.ru/guru\ skromnyaga\

На фронт я выезжал на именной тачанке на которую был установлен пулемет
Максима со спаренными стволами, под охраной эскадрона сопровождения.

Как-то прибыл я для проведения лекций в дивизию Чапаева. По окончанию
агитационной работы, отдыхали мы с комдивом в избе, потягивая водочку из
самовара.

Вечерело. Потрескивала лучина в углу.

И тут говорит мне Василий Иванович:
- Дорогой товарищ Валик! Знаю, что ты во все кабинеты двери ногой
открываешь. Такое вот дело: стали мне сны снится нехорошие, прямо таки
сущие кошмары, и предчувствия недобрые мучают. Не смог бы ты, по старой
дружбе, выбить у товарища Троцкого ласты моего размера?

Про ласты и остальные аксессуары для подводной охоты смотрите здесь:
http://www.valikbot.ru/guru\ dayver\

- Конечно - ответствую я - нет проблем, для друга - в лепешку расшибусь!

Но выполнить просьбу оказалось делом непростым, не оказалось на складах
ласт подходящего размера, а пока заказали заграницей, пока доставили, с
товарищем Чапаевым за это время успела произойти досадная неприятность
на реке.

Много воды утекло с тех пор, но мучит меня постоянно мысль: может надо
было привезти Василию Ивановичу ласты большего размера, напихал бы он
бумаги, глядишь, и в пору оказались бы...

P.S. Кому не понравится мой опус, и кто осмелится поставить - 2, знайте,
что вы - тупорылые идиоты и жалкие людишки. Ваши фотографии переделаю в
фото обои и обклею стенки своего туалета.
Примерно так:
http://www.valikbot.ru/guru\sortir\po vam plachet\

©Валик, дружбан Чапаева, кореш Сталина
Самый смешной анекдот за 28.10:
Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни.

Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: "Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?"

"А, Иисус" - отвечает инопланетянин. "Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке".

Удивленный, Папа восклицает: "Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!".

Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: "Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш".

Папа изумляется: "Шоколад? А это здесь вообще при чем?".

"Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую читать дальше
Рейтинг@Mail.ru