Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 июля 2008

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Админ из соседней конторы рассказал. Зовет его секретарша Главного -
такая классическая блондинка-барби.
- Саш, у меня что-то письмо не отправляется, аутлук говорит, что с
адресом что-то не так!
Саша идет, смотрит, адрес вроде нормальный, вводит девочка правильно.
Ну, заглючило аутлук. Но не может же крутой админ сказать, что не знает!
Он ее и спрашивает:
- А ты собаку какую вводишь?
Она:
- То есть как какую?
- Кобеля или сучку?
Девочка намертво зависает.
История про моего друга Сашу.
Конец 80-х. Челябинский сельхозинститут.
Саша-студент. Гуляет в ресторане. Знакомится с дамой.
Едут к ней. В самый разгар любовных утех - звонок в дверь.
Дама в ужасе - муж! Саша решил, что он - Тарзан и выпрыгнул
из окна второго этажа.
На улице Тарзан с ужасом вспоминает, что оставил у дамы в прихожей
ветровку. А в кармане - 17!!! рублей. Почти пол-стипендии.
Решительно поднимается обратно. Звонок в дверь. Открыл муж - довольно
крупный мужчина оказался. И немедленно получил в торец.
Пока муж соображал в чем дело, Саша молнией метнулся к вешалке, схватил
ветровку, и не снижая темпа покинул квартиру знакомым путем - в то же
самое окно второго этажа.
Вот так!
Как-то раз семь писателей, среди которых был Михаил Светлов, написали
письмо в Союз Писателей с некоторыми предложениями о работе Союза.
Но нашлась другая группа писателей, которая выступила против этих
предложений.
Михаил Светлов заметил:
- Мы отправили письмо СЕМИ, а получили ответ АНТИСЕМИ...
В годы Совесткой власти, по призыву партии коммунистов, был создан
фильм "Советские китобои".
Кинооператор Соломон Коган жаловался сценаристу Иосифу Пруту:
- Ну кто пойдет смотреть фильм с таким названием?
- У меня есть другое название, - сказал Прут.
- Какое? - заинтересованно спросил Коган.
- Бей китов, спасай Россию!
"Икота, икота перейди на Федота, с Федота на Якова, а с Якова на
всякого" Заговор.
Икать Мишка начал сразу после экзамена. Как раз в то время, когда наша
группа, после недолгого обсуждения, пришла, наконец, к консенсусу
(девицам хотелось мороженного и зрелищ, а нам пива и соленых сушек).
"Консенсусом" сегодня должен был стать панорамный кинотеатр "Мир":
во-первых, там, в буфете было и пиво и мороженное, а во-вторых, в
качестве зрелища "Мир" предлагал тогда еще нестарую комедию "Разиня" с
Луи де Фюнесом.
Ик, - говорил Мишка по дороге, - Отвяжитесь от меня, дайте умереть
спокойно. Ик.
И действительно, предложенные народные способы борьбы со злом, от
девчоночьего "Миша не дыши", до мужского "Дай я тебе еще раз под-дых
врежу" Мишкина икота переносила стоически, в отличие от его туловища.
- Ик, - сказал Михаил уже в фойе кинотеатра, после первой бутылки пива
выпитой им в позе ласточки, - Не проходит. Сволочь.
- Миш, а ты язык высунь, только резко и как можно дальше, - предложил
Ванька доселе неиспробованный на Мишке метод, - говорят, помогает.
- Резко это как? - процедил Мишка, сквозь зубы и вторую бутылку пива, -
и насколько дальше-то? Ик.
- Ну ты его просто высунь, а я потом дерну. Резко.
- Убери свои грязные лапы, Ик, от моего чистого русского языка. Не то,
скажу, за что тебя самого дергать надо, – возмутился Мишка и опять
икнул, оглядываясь на смущенных его словами девчонок.
Дальнейший разговор был прерван третьим звонком, и мы переместились в
зал. В зале первый раз Мишка икнул, когда начался киножурнал "Новости
дня". В те времена громкость киношного звука еще не позволяла неслышно
жрать попкорн под ухом у соседа, поэтому Мишкин "ик", воспользовавшись
хорошей акустикой, разнесся на весь кинотеатр. "Раз", - не очень громко
сказал Ванька. "Два", - чуть громче добавил он, когда по залу опять
разнеслось: "Ик" Где-то после пятого "Ик" в зале раздались первые робкие
смешки, хотя в "Новостях дня" ничего смешного не показывали. Так и пошло
– Мишка икал, Ванька считал. Когда счет перевалил за десять, над
Мишкиными "ик" и Ванькиным счетом смеялись почти все немногочисленные
зрители дневного сеанса.
- Молодой человек, - раздался именно по-женски недовольный громкий шепот
откуда-то сзади, - Вы бы вышли, смотреть мешаете.
- Пусть сидит, - ответил ему по-пьяному басовато-хриплый мужской голос,
- Я за билеты платил, чтоб поржать. Пусть сидит.
К концу фильма у зрителей была уже форменная истерика – паузы между
экранными проделками де Фюнеса прекрасно заполнялись икотой и Ванькиным
счетом. На 37 по экрану поползли титры, и все заторопились к выходу.
- Слышь, парень, - Мишку хлопнул по плечу улыбающийся лысый здоровяк,
оказавшийся хозяином хриплого баса, - пойдем на следующий сеанс, я всей
твой компании билеты куплю и пиво. Давно так не смеялся.
- Ик, - хотел, было ответить Мишка, но не смог – икота пропала, как и не
было.
- Меня Яков Александрович зовут, я тут недалеко в цирке работаю, -
продолжил тем временем лысый. И икнул.
Привет славному городу на реке Волге! Кто знает, тот узнает.
Построили у нас несколько лет назад колоссальный железнодорожный вокзал.
Комфортный, облицован синим стеклом, самый высокий в Европе, все дела.
Гордость - одуреть. Но вот силуэт этого сооружения, как бы это выразить,
хм-хм, специфический... Короче, из любой точки города видно, ни много,
ни мало, а торчащий к небу аграменный синий член с характерной головкой.
Вторая часть прикола в том, что вокзал является последним зданием на
улице имени Льва Толстого. Местные юмористические гении не дремлют! Этот
чудовищный фаллос теперь имеет прозвище КОНЕЦ ЛЬВА ТОЛСТОГО. Памятник
жизнеутверждающей силе Льва Николаевича!
Отличился главный красноярский милиционер.
В прошедшую пятницу местные ГАИшники гонялись на "Красном Кольце"
(гоночная трасса близ Красноярска), день рождения своей организации
отмечали. Естественно, все их начальство присутствовало, ну и журналисты
всех местных телеканалов, куда ж без них.
В этом году, как и в прошлом, гонку выиграл представитель спецроты ГАИ
по фамилии Дураков, но видимо сам по себе мужик очень неглупый, если на
серийной "десятке" второй год соперникам не дает шансов.
Теперь собственно история: г-на Горового один журналист спрашивает, за
кого мол болеете, и т. д. и т. п. На что отвечает: "Ну вот представитель
спецроты Дураков очень неплохо выступает!"
А теперь, не глядя на экран, произнесите эту фразу вслух, и вдумайтесь в
слова милицейского генерала, ну или фамилию гонщика с маленькой буквы
напишите! :-D
Ну а самому г-ну Дуракову - мой респект и уважуха, на полном серьезе,
далеко не все ГАЙцы такие, как о них сбщественное мнение, лично мне все
больше нормальные адекватные люди встречаются.
Работал одно время на Пресне, возле зоопарка. Двор нашего дома отделял
от зоопарка высокий, но довольно ветхий бетонный забор. По соседству, в
полуподвале, - пивной ресторанчик. А во дворе дома, аккурат между
зданием и этим забором, ресторан имел летнюю веранду. Очень, кстати,
тихую и уютненькую.

Директор ресторанчика рассказывал.

Отдыхала на веранде тихим летним субботним вечером группа вполне себе
респектабельных мужчин. Тихо и чинно.

Ближе к полуночи, уже в сумерках, одному из джентльменов приперло в
туалет. И он, не желая спускаться в шумную и душную муть ресторанного
полуподвала, решил отлить у заборчика.

Нашел уютную щель меж бетонных плит, пристроился не спеша, и стоит,
штаны ковыряет, мурлыча что-то себе под нос. И вдруг видит, как из щели
на него с любопытством в упор смотрит чей-то глаз. Размером с его
голову.

Пописал мужик, так штаны и не успев расстегнуть.
Был у меня кот Василий. Хороший такой. Только любил, сцуко, гадить
где-попало. Зашухерится где-нибудь, и пошла душа в разнос. Так вот
однажды мамин хахаль собирался помыться. В это время я смотрела
телевизор и краем глаза заметила, что Вася, так сказать, ищет место.
Направление уже определено - случайно открытая тумбочка. Задача в том,
чтобы незаметно проползти мимо меня. Моя реакция предсказуема. Я стала
кричать: "Куда полез? А ну вылези от туда!!!!!!!" А в это время мамин
хахаль как раз переступал бортик ванны...
Выскочил он из "помывочной" оч быстро. У мамы спрашивал почему я так к
нему плохо отношусь. Смеялась я долго.
Можно сказать и не история, а реальный факт. Сегодня читаю на РБК:
1. Чемпионом Европы по футболу стала Испания.
2. В Испании обезьян и людей уравняли в правах.
Все-таки стоило выиграть, чтобы признали.
Живу в Иркутске. Вечером накануне полуфинального матча с испанцами
поднялась температура. Трансляция по нашему времени начинается в 3.30
ночи. Решил не смотреть. Лег спать пораньше и сразу заснул. Просыпаюсь
от сумасшедшего салюта и громких криков "УРА!!!". Неужели выиграли?
Смотрю на часы - 0.30. Кто-то что-то другое праздновал :((
Разговор двух старых евреев в Ростове, у афиши созданного до войны
симфонического оркестра.
- Кто их будет слушать? - спросил один.
- Как кто? Дирижер, - ответил другой.
Лучшая история за 15.07:
В понедельник дочка собирается в сад, какая-то притихшая. Обычно болтает без умолку, а тут само молчание. Уже в машине спрашивает:
- Папа, а правда, что из любой ситуации можно найти выход?
- Правда.
- Тогда я больше не буду ходить в сад.
- Почему?
- У нас новый мальчик Антошка, он всем прозвища придумывает и потом дразнит. Ему уже и воспитательница Нина Ивановна замечание делала, а он все равно дразнится.
- Давай, дочь, я сейчас его попрошу так больше не делать и родителям его скажу.

Приехали в сад, как раз в раздевалке мальчишка этот раздевается. С ним его папа. Подошел, познакомились. Отец такой общительный, позитивный.
Говорит:
- Я с Антошкой поговорю конечно, но вы не делайте трагедию, это же дети, подразнятся и перестанут.
Вечером читать дальше
Рейтинг@Mail.ru