Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 июля 2008

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Ночь. Тишина. Спит Змей Горыныч о двенадцани головах. Одна голова
поднимается, толкает вторую:
- Выпить хочешь?
- А что, есть? Давай!
- Ну разбуди соседнюю, на троих вмажем.
Выпили и пошло: закурили, анекдоты травить, песни орать...
Остальные головы просыпаются, бурчат недовольно:
- Ну вот, как всегда... Как пить, так втроем, а как блевать, так все
двенадцать...
В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.
1день_приходит вовочка домой и говорит-пап тебя в школу вызывают
Папа-за чем
вовочка-я окно разбыл
папа-разберьомся
2день_приходить вовочка и говорит па тебя в школу вызывают
папа-ладно прыйду
3день_приходит вовочка
папа-ну что опять, что мне там делат!?
вовочка-првильно а зачем по развалинам шастать.
Сенсация! Вчера Михаилу Боярскому в одной из Питерских клиник сделали
пересадку Шляпы!
4
Идет конгресс по геогрфическим названиям России. Встает профессор и
говорит:"Царь Петр 1 остановился как-то лагерем у одного села под
Москвой на ночлег. Караульный солдат на посту заснул, поутру его привели
к царю и спросили Петра, как его наказать? Но Петр был в хорошем
расположении духа и сказал охране: Оставьте его! Вот после этого
близлежащее село и стало называться "АСТАФЬЕВО" Встал другой профессор и
говорит:"У нас в Краснодарском крае произошла практически такая же
история, но только Петр 1 был наутро очень злым. Вот поэтому и село
стало называться ИПАТЬЕВО"
У попа была собака, он ее любил... А за то, что еще и снимал это на
видеокамеру, его отлучили от церкви!
Спустился Иисус на земдю. Идет идет и видит два солдата травку курят.
Подошел он к ним, и спрашивает:
- Что вы делаете?
А они ему в ответ:
- План курим.
Иисус удивленно спрашивает:
- А как это??
А они ему говорят:
- Это не объяснимо. Возьми, сам попробуй.
Иисус сказал:
- Но я же...
Не успел он досказать, как они сами заставили его курнуть.
Вообщем покурили они, сидят в кайфе и спрашивают два солдата у Иисуса:
- Ну что ты там говорил мы тебе не дали досказать?
Иисус им в ответ:
- Я хотел сказать, что я сын Божий.
Один солдат смотрит на него с гордостью и говорит:
- Видел братан? Я же говорил что, трава хорошая.
Совковый православный батюшка спрашивает у австрийского (немецкого)
ксендза:
- Разве у вас есть Морское министерство? Но ведь у вас совсем нет моря!
Ксендз ему отвечает:
- Но, ваше преподобие! У вас в Советском Союзе тоже есть министерство
культуры.
-Что общего у продукции автозавода ВАЗ и комсомольской "православной"
церкви?
- И то, и другое - совок.
-Что общего у автомобиля "Жигули" с православной церковью?
- "Жигули" - это собранный в совке "Фиат", а "церковь" - построенная в
совке синагога.
Бендеровца спрашивают:
- А какая нация - самая жадная?
- А наша Жигули все одно краще, ниж ваш буржуйский "мерседес"! -
отвечает квасной патриот.
2050 год. Юный бендеровец - дедушке:
- Диду, диду! Москали на Марс улетилы!
- Шо, вси?
-Как написать "шизофреник" пятью буквами?
- Хохол.
ИзраИль, 1990е годы. В тель-авивской полиции допрашивают русского
бандита - красного командира ОУН Панаса Стецюка, который, помогая
арабам, обстрелял из Калашникова синагогу.
Police officer:
- Прекрати плакать, русская сволочь! Этим ты нас, представителей закона,
не разжалобишь!
- Бывший бендеровец:
- Я знаю, пан офыцер, алэ мени так порадыв Аркадий Гайдар у 1941 роци!
ИзраИль, 1999 год.
полицейский (представитель закона) арестовал пьяного хулигана -"ветерана
войны", бывшего бендеровца - и сорвал с него гайдамацкие петлицы УНР.
- Ты б не зробыв цього, клятый жид, у 1944 роци!
- Почемy бы и нет, сволочь русская?
- А я тильки у 1945 купыв гацдамацьки петлыци Украинськои Народнои
Республики! - отвечает дебошир.
Закат. Лето. Окраина украинского села. Целуются парубок и дивчина. Он:
- Ой ты моя солодка, уммммммм....
Она:
- Та ни, то ты прищик высосав!!!
Поймал голодный крокодил Ксению Собчак..... посмотрел повнимательней и
говорит:
- Не такой уж я голодный!!!!
Посмотрел еще раз внимательно - Не такой уж я и крокодил...
Одна женщина спрашивает у другой:
- Чем отличается рыба-пила от русского мужика?
- Рыба пила, а мужик пил, пьет и будет пить.
Возле тел. автомата стоит очередь. Мужчина держит трубку и молчит.
Из очереди:
- Мужчина, что же Вы молчите?! Здесь все хотят позвонить!
- Я не молчу, а разговариваю со своей женой.
в суде:
- почему вы выстрелили в этого человека?
- я думал, что это лось
- когда же вы поняли обратное?
- когдалось начал отстреливатюся!!!
Самый смешной анекдот за 08.01:
Мне говорят: "Оторви жопу от дивана, сделай что-нибудь полезное, все изменится к лучшему". Прибрался, сходил на тренировку, подобрал мусор возле подъезда и разгреб снег. НДС остался 20%, пенсионный возраст не уменьшился. Что я делаю не так?
Рейтинг@Mail.ru