Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Начало 90х, учеба в Военном университете, военно-юридический факультет, учебный корпус, группа здоровых молодых парней, 28 человек, которые, как всегда в этом возрасте, жадные до женского внимания... Идет занятие в помещении нашей группы, обычный класс, три ряда обычных столов боком к двери, лицом к нам стол преподавателя на возвышении 20 см, за преподом доска, за доской (за стеной) кабинет начальника факультета. Ведет занятие красивенная эффектная девушка, ноги от ушей, шпильки, молодая стерва, феминистка, знающая себе цену, не называющая нас иначе как презрительно "мужчинками". На занятие пришла в мини-юбке, блузке с вырезом, на шпильках, в общем, впечатление "дразнит" очень устойчивое. Я - в первом ряду, напротив преподавательского стола. Идет занятие по какому-то там праву. Вдруг вижу: из-под преподавательского стола вылазит милая такая мышка, серенькая, маленькая, прикольная. Я без задней мысли, от неожиданности (первый раз за 2 года), толкаю локтем соседа и говорю вполголоса: "ой, смотри, мышка!". Сосед меня услышал, да, но отреагировать не успел. Беда в том, что услышала и она... Вы наверняка догадываетесь, ЧТО должно произойти, но КАК это произошло!... Стекла жалобно звякнули, стены дрогнули, курсанты вздрогнули и застыли в шоке. Наша преподавательница с выпученными глазами, без разбега, прервавшись на полуслове, с разворотом, по-моему, даже не оттолкнувшись от пола, как ниндзя взлетает на преподавательский стол спиной к нам, не прекращая визжать даже во время вдоха, на корточках (как в туалете по-большому), держась руками за стол! Представили позу? И Визжит! Вот так, с большой буквы Визжит. Даже для меня это было шоком, а для остальных? Ведь они не слышали про мышку! Для них это выглядело как красивая надменная девушка, осекшись, внезапно вскочила на стол, очень удобно на корточках устроила свою самую аппетитную часть тела на уровне наших глаз и натужно, протяжно, завыла-завизжала как волчица на проклятую доску на стене! Тут дверь слетает с петель и в кабинет влетает с горящими праведным гневом глазами, на помощь насилуемой даме, как рыцарь, наш начфак (выше 2х метров в высоту и 3х в ширину). И застывает - сначала от акустического удара, затем в шоке. Представили картинку, да? Кабинет, три ряда парт, за ними с квадратными неморгающими глазами, с вставшими дыбом волосами застывшие курсанты, задом к ним, в задравшейся мини-юбке, раком на корточках, на столе с возвышением визжит на доску, исступленно, багровая от натуги, с выпученными нефокусируемыми глазами, сошедшая с ума красивая девушка... И здание дрожит... И как в мультфильмах, в дверях одна над другой головы курсантов из соседних кабинетов, с застывающими по мере появления одинаковыми оторопевшими выражениями на физинономиях. Тут мышка отошла от шока и скользнула куда-то, оставив лужицу. Сирену выключили. Красная как рак преподша молча слезла со стола, собрала вещи и ушла. Больше мы никогда ее не видели...
Прихожу домой. Поздно, устал. Семья спит. Сам по телефону разогнал всех по постелям, чтобы не ждали. Ужин на плите, давно остыл. Накладываю себе чего-то там, отрезаю пару ломтей хлеба. Добавляю пару кусков копченого мяса на закуску - кладу их к хлебу, чтобы не доставать отдельную тарелку, которую потом мыть. Мясо слегка свешивается с края и источает отчетливый запах. Ну, естественно, тут же появляется кот. Ну да, кот. Бело-рыжий лохматый красавец помоечной национальности, подобранный несколько лет назад котенком у подъезда. Сожитель наш. Не квартирант и не домашняя животина, а член семьи с набором прав и обязанностей. Хитрец преизрядный, любитель свободы, приключений и женского полу, за который регулярно насмерть бьется с конкурентами с весны до поздней осени. Но сейчас зима, время спокойное и сытое. Кот вовсе не голоден, просто не может игнорировать запах мяса. Да и выспался днем, теперь желает пообщаться. Поэтому кот садится сбоку от стола на отдельный стул, приветствует меня и заводит светскую беседу, старательно делая вид, что мясо в тридцати сантиметрах справа от морды его не интересует. В процессе разговоря он невзначай кладет правую передную лапу на край стола. Это явное нарушение строгого правила - на стол коту ногами хода нет. Я стучу пальцем по столу. Ах! - спохватывается кот и убирает лапу, - это случайность, сам не понимаю, как такое могло получиться. Продолжаем разговор. Точнее, я ем, а кот пересказывает все новости дня. Ну там, спал сегодня хорошо, кормили как обычно, погулять сходил на часок. При этом голова его клонится вправо и постепенно ложится щекой на стол. Собственно, и все, говорит кот. Все как обычно, ничего нового. Угу, говорю я, наливая себе чаю. Кот слегка поерзывает, устраиваясь поудобнее и поворачивая голову чуть вправо. Теперь голова лежит подбородком на столе, повернутая носом в нужном направлении. Так, спрашиваю я, что еще? Как вообще дела? Как дела, задумчиво повторяет кот и прикрывает глаза в раздумии. При этом чуть подается корпусом и голова продвигается вперед. Да ничего дела, отвечает и опять чуть подается вперед. Ну и хорошо, говорю я и беру один кусок мяса. Кот приоткрывает левый глаз и равнодушно наблюдает за удаляющимся куском. Голова продвигается еще. Собственно, кот уже лежит грудью на краю стола, а нос уже под краем тарелки. Но строгое правило не нарушено - лапы вытянуты вдоль тела назад и прижаты к бокам. Да, кстати! - вспоминает кот нечто важное и поднимает голову. Мясо естественным образом оказывается у него во рту. Умм! - челюсти приходят в движение автоматически. Что это? - глаза открываются и фокусируются на поедаемом объекте. Тьфу! Что за гадость? Оно ж перченое! Кот выплевывает мясо и садится ровно. Так вот, говорит, дела как обычно. Ну, я пойду? Иди, говорю, спи. Я тоже сейчас...
история такова: в организации - нашем подрядчике есть человек по фамилии Господ,(ударение на 1 слоге). а зовут его кажется андрей. В эту контору звонить приходится крайне редко, так что когда я с ним разговаривал, и не помню, а уж коллеги тем более. Это я к тому, что кроме меня эту фамилию в офисе никто не слышал. Ну так вот, звоню я как-то раз Андрею, а там оператор(ша) которые звонки переводит. И слышно обычно всегда плохо. поэтому говорить приходится громко. Вокруг коллеги тусуются, жизнь бурлит. И я в трубку ору "Але, мне ГОспода, пожалуйста!". И воцарилась вокруг тишина... Я оглянулся, думаю, что это все на меня так смотрят?". И один товарищ вопрошает: "С кем, с кем ты щас по телефону общаться собрался?"
Про НЛО. Пошли как-то с друзьями в поход на Таганай (горный хребет в Челябинской области - весьма популярен у туристов). Выходные, народу туда идет много. По дороге прибился к нашей группе парень лет 27-30, видать, в одиночку топать было скучно. Доходим до места. Делаем стоянку возле курумника (кто не знает - это "каменная река" из двух-шести метровых валунов как бы стекающая с горы) шириной в том месте метров 300. Готовим ужин, болтаем за жизнь. Разговор зашел про аномальные явления. Парень, который, оказывается, жил на соседней с моей улице, рассказывает что лето всегда работает у дядьки на пасеке где-то в глухой деревне и НЛО наблюдал не раз. Да и не только он в той деревеньке. Рассказывает с подробностями. Мы хихикаем (нет пророка в своем отечестве!), подкалываем, спрашиваем, трезвый ли он был и т.д. и т.п.
На следующее утро сидим за завтраком, или обедом (не помню точно, но солнце высоко стояло). Звук рассекаемого воздуха как от падающей подрубленной сосны. Нас человек восемь. Оборачиваемся в ту сторону. Я всегда с долей скепсиса относился к рассказам, описывающим "светящиеся шары" или "эллипсовидные облака", перемещающиеся по небу, про которые взахлеб писали уфологические газеты - мало ли на что могут быть похожи облака или отражения солнечного света... Но тут..! Нечто, вполне материальное, конкретная "железяка", с различимыми, даже, деталями обшивки (до нее метров 300, не больше, т. к. курумник в том месте не шире был), пролетает над курумником на высоте метров 50-80. И никаого моторного шума, только свист рассекаемого воздуха. Никаких винтов и реактивных двигателей на ней. И самое главное: В ПОЛНЕЙШЕМ ПРЕЗРЕНИИ К ЗАКОНАМ АЭРОДИНАМИКИ ЭТА ХРЕНЬ, ИМЕВШАЯ ВИД ПЕРЕВЕРНУТОГО КОНУСА, ПЕРЛА БОКОМ ВПЕРЕД! После этого над пареньком тем шутки как - то сразу прекратились. Только раз кто-то пошутил: "За тобой, видать, прилетали".
Недавно родилась очередная дочка. Жена сидит и чем-то занимается, дочка спит в кроватке. Что-то, наверное, не понравилась, стала плакать во сне. Жена выдает старшей дочке на автомате: "Юля, дай пульт!". Потом, после нескольких секунд раздумий: "Точнее, соску."
Еду в поезде. Смеркалось. Засыпая на верхней полке свесил руку вниз. Девушка внизу заботливо спрашивает: "у вас рука не затечет?" "а это не рука...." пауза "Повезло вашей жене..."
Регулярно развлекаюсь чтением историй в рубрике, так что посчитал своим долгом развлечь и других )
Еду сегодня с утра на работу по Алтуфьевскому шоссе в центр. Встал на светофоре в первых рядах и наблюдаю такую картину: слева на шоссе выворачивает ржавый бортовой МАЗ. Медленно так выворачивает, аккуратно задевая левым бортом светофор, который начинает крениться, и, в конце концов, падает поперек проезжей части, радостно горя зеленым светом из-под грузовика. Грузовичок постоял, подал слегка назад, чтоб освободить хоть один правый ряд для нас. Вышел водила, почесал репу, потом ПОДНЯЛ светофор и положил на разделительную полосу. Уже в зеркале заднего вида я видел, как МАЗ продолжил движение, а светофор продолжал светить лежа...
Сегодня утром смотрим новости. Сыновья Солженицына дают интервью. Младший рассказывает об отце: "Отца своего он (Александр Исаевич) не видел, он ведь родился через 3 года после его смерти". Да, чувствуется, что человек думает на двух языках, интересно, а что он по-английски бы сказал?
Север, середина января. Глубокая полярная ночь. Стою на вахте с матросом-новобранцем. Вернее, он стоит и контролирует ситуацию за окном, а я сижу и контролирую его. Вдруг матрос делает круглые глаза и тычет пальцем на небо: "Радуга!". Ни фига себе, думаю! Как же так, вроде север, ночь, какая может быть радуга? может, в природе что-нибудь испортилось? Подскакиваю, смотрю. Северное сияние!
Недавно на работе было. Я работаю в страховой компании. Пришел потерпевший, принес доки для выплаты страховки, но реквизиты не принес. Моя коллега, которая у него документы принимала, говорит:"Давайте, чтобы вам опять не приходить, я вам номер факса запишу, по факсу передадите и будете денег ждать спокойно". Мужик говорит, давайте. Записала, он ушел. Через некоторе время звонок телефонный. Звонит этот потерпевший (П). У них с моей коллегой (К) диалог следующего содержания: П: Я хочу вам по факсу банковские реквизиты передать. К: Хорошо, сейчас я на факс перейду. К переходит к факсу: Стартуем? П: Стартуем! Работает факс, но из него ничего не выходит. К: Вы знаете, что-то не прошло, давайте еще раз попробуем. П: Давайте К: Стартуем? П: Стартуем! Опять факс работает, но без результата. К: Опять не проходит ничего, не понимаю, в чем дело. П: Да я сам не понимаю, я начинаю вам ДИКТОВАТЬ, а вы куда-то ПРОПАДАЕТЕ! Оказывается, мужик с домашнего телефона без всякоо факсового аппарата пытался "факс" отправить. Причем мужик совсем не из глухой деревни, довольно молодой, машина у него Форд, модель не помню, новая, он по КАСКО приходил возмещение получать.
Должен был кандидат подойти, на собеседование, к 10 часам. Время 10.45, его нет, захожу в HR-ню. "Где?" спрашиваю. - Щас позвоним. Звонят и включают спикер. Минуту - гудки, потом голос со страшного бодуна: - Алле, бля - Ээээ, Константин Такойтович? - Ну (с вызовом) - Вы к нам едете? - Неа. Кадровик (растерянно): - А что так? - Да я чота пивка с утра выпил и решил... Да пошло оно все на хуй! Короткие гудки. Источник Баш.орг
Хлеб подорожал на 30%, газ, жилье и бензин на 40%, лекарства на 100 %, фрукты и овощи - на 20%, молочные продукты на 60 %, молоко на 70 % :). Но рост инфляции в стране по данным правительства составил всего 8 процентов. Получается в потребительскую корзину россиян входит некая темная дешевая материя, которая и тянет за собой такую малую инфляцию. Прям как во Вселенной :)
Попросили казаха рассказать о своем боевом прошлом призывникам. - Служили мы с другом в разведке, командира приказала взять языка у немцев. Ползем мы, а пули так и свистятся, но мы голова ниже и ползем. Приказ! Ползем час, два, ползем день - пули свистятся, но тише. На второй день совсем тише. На третья день потихонька подняли с другом голова - Кустанай, твоя мать!
Буквально несколько минут назад Ехали с подругой на машине. Она за рулем. Я сижу и читаю вывески от делать нечего. Запомнились две. Первая - о сдаче в аренду торгового места. Написано в две строки, но при этом последние 2 буквы у каждого слова (а они оказались одинаковые буквы) занимают обе строки.
арендУЙ торгУЙ
издалека виден только этот УЙ ну а первую букву наше испорченное нарзаном сознание дописывает само. :)
А вторая вывеска - на частной конторе по производсву мебели заставила задуматься. Так сказать слоган
"Мы сделаем то, что Вы никогда не сможете купить!"
Вчера в Днепропетровске возле центрального моста был большой пожар. сгорело 2 этажа 8-й и 9-й.
сообщение по новостях: "... пожар 5-го уровня сложности. Выгорело 2 этажа. причина возгорания устанавляваются. На 9-ом этаже находился архив земельного кадастра. Сгорели все документы за последние 12 лет..."
Вспомнил, что несколько лет назад точно так же сгорела налоговая со всеми документами. а надо ли искать еще причину возгорания.
Встречаем мы как-то с приятелем Польдом нашего общего знакомого. Тот, человек очень полный - с завистью оглядел заметно похудевшего за последнее время Польда. Отвечая на его немой вопрос, Польд скромно сказал: "Я открыл очень простой рецепт здорового питания. Он состоит из двух частей. Первое - надо больше есть". "А второй?!" - изумленно спросил толстяк. Польд улыбнулся: - "Второй? Надо меньше жрать!!!"
Главком ВМФ Владимир Высоцкий после нежданного восторженного приема питерскими фанатами на недавнем празднике Военно-Морского Флота попросил командующих флотами разъяснить своим подчиненным, что он не только не сочиняет, но даже на гитаре не играет. Чуть-чуть на мандолине, но это не считается.
Глядя на то, как Штаты рекламируют свои отношения с Богом, противники С. Ш. А. в массовом порядке продают свои души дьяволу. Не думаю, что Бог, в отличии от дьявола, доволен такой рекламой...
Проводимая в России в рамках Программы ВОЗ по борьбе с курением акция "Конфетки вместо сигаретки" не принесла ощутимых результатов. Может быть попробовать провести акцию "Нимфетки вместо сигаретки"?!
Покончив с Царицыно, Лужков занялся Коломенским: под очередной новодел там распахали пол-территории. Впечатляет название "объекта" - километровой канавы (без всяких кавычек):
Вы знаете по какому критерию отбирают в отдел антидопингового обеспечения Федерального агенства по физкультуре и спорту РФ? По фамилии! До недавнего времени руководителем был Николай Дурманов, теперь Александр Деревоедов (жалко не Грибоедов). Следующим по логике, очевидно, будет человек по фамилии Коноплев. Какие ваши варианты? Ссылка: www.allsport.ru/index.php?id=7687
Литературный переводчик, открывающий для нас гениальные иностранные произведения - это обычный человек, который знает иностранные языки, но не знает языка гениев.
Пятилетку досрочно, Коммунизм-это точно, Всем отдельную квартиру, В 2020 карман шире... Раз, два, три, четыре, пять. Где же вас потом искать? Ау, мальчишки-и-и! Вы хорошо спрятались и неплохо устроились.
Американский актер Морган Фриман попал в аварию не случайно. Это Большой Адронный Коллайдер на всякий случай заранее выводит из строя Фриманов по всему миру.
Обращается заемщик в банк по поводу кредита. Ему сообщают, что ему необходимо подготовить справку 2-НДФЛ. Заемщик обращается в бухгалтерию и просит подготовить справку 2-НДФЛ. Бухгалтер подготавливает справку и отдает заемщику. Заемщик смотрит на один листок справки и спрашивает у бухгалтера:"Девушка, я вас попросила подготовитьь 2 НДФЛ, а вы мне дали только один листок!!!".
Афганистан С государство на Среднем Востоке. Граничит с Ираном, Пакистаном, Туркменией, Узбекистаном, Таджикистаном, и Китаем. Морских границ нет.
GAZETA.RU: Пребывание моряков США в Афганистане продлено на 30 дней.
Странно...
Отзывы практически о всех автомобилях: Я бизнес-вумен, у меня машина маленький Ниссанчик, но при моем росте 190 см и соответсвенных габаритах, какая-то неудобная посадка.
Я лесник у меня Джип, но при моем росте 190 см и соответсвенных габаритах, какая-то неудобная посадка.
Я гаишник у меня ну, машина с маячками, но при моем росте 190 см и соответсвенных габаритах, какая-то неудобная посадка.
Я олигарх у меня, машина с бассейном, но при моем росте 190 см и соответсвенных габаритах, какая-то неудобная посадка.
Любят в русской америчке потусоваться. И проводят у нас на Восточном побережье слеты КСП. Народ собирается в лесу так тысяч 5 народу, с палатками, водкой и гитарами.. Вокруг леса cтоит кордон полиции, дабы местное население защитить от бардовской песни и последствий. Как-то и я там побывал, вроде пел кто-то, то что пили это точно помню. Ну и решил - хватит. А жена моя втянулась, каждый год ездила, а в последние время и то чаще - аж 2 раза в год. Познакомилась там со своим "Сереженькой" и вот уже больше года под стишки и песенки с ним трахается, а он ее Багирой кличет... Вот такая, блядь, веселая история. Обхохочешься..
Беда России- непутевые дураки. Например, Васисуалий Центропупкин. Мечта Васисуалия Центропупкина, этого юного дарования, состоит в том, чтобы сотворить какое-нибудь эдакое ЧУДО, типа Шаровой Молнии, что бы "все работало", но ничего бы не было понятно этим зазнайкам-теоретикам, чтоб они в уме так все разом и повредились. Поэтому он так одержимо работает так же и над конструкцией Вечного Двигателя. Это привело бы его к той же цели. Зачем ему чего-то объяснять, если и так все "работает"! Есть верное средство как образумить такого "ПРАКТИКА"- посоветовать ему попрактиковаться в решении школьных задач.
Один тип на работе часто юзает карандаш. Точит он его обычно в сортире, одновременно с отливом. То есть сокровище вываливается и вешается на разрез штанов, а руки заняты заточкой. Однажды к нему прицепился мужик, считавший себя великим юмористом: - А как это ты ни разу штаны себе не обоссал? - У меня пока хрен в поддержке не нуждается. - пожимает плечами первый, крутя в пальцах остро заточеный карандашик. - Что ж он у тебя - как у негра в порнухе?! - Гы-гы-гы на роже. - Землячок. - спокойно и даже ласково произносит первый - Ты не путай шланг и штуцер!
Моя бабушка, Мария Антоновна, иногда рассказывала такую историю:"Каялась свыня гимна исты, идэ дывыца кучка лыжить, дай зйм, а бильше неколы не буду" - Ну хуй нам война на Кавказе!
Из интервью с сотрудником Гидрометцентра: - Ну почему у вас такая низкая точность прогнозов, не превышающая 50%? С тем же успехом можно было подкидывать монетку! - А мы их так и составляем - если выпадает орел, то дождь, если решка, то ясно, если монета встала на ребро - штормовое предупреждение.
Награда нашла героя Наградили казаха орденом - наехали корреспонденты, телевидение: поделитесь опытом, расскажите, как работаете? - Утром встаем, мал-мал шай пьем, потом бабушка-дедушка едем, там капитально шай пьем. - Ну хорошо, а в другие дни как? - Другие дни бабушка-дедушка к нам едут шай пить. - Так а за что же вас наградили? - А очередь подошелся.
мвд решило оклеветать самых честных людей России. Их обзовут экстремистами и будут следить за ними. Система слежения за пассажирами будет автоматом отслеживать перемещения этих честных людей.
Врачи предупреждают - не покупайте билетов с рук, чтобы патологические преступники и убийцы с именем мвд не перепутали вас. Врачи предупреждают: - хороший гражданин - живой, здоровый гражданин, - хороший мент - мертвый мент.
Дня два назад увидела магазин с вывеской "Булочная-кондитерская", на витрине надпись: "Всегда в продаже свежее мясо". Почему-то вместо того, чтобы начать решать, хлеб там из мяса делают, или мясо из хлеба, я подумала (ну женская же логика!):"Чем же теперь в аптеках торгуют?" А вчера главный санитарный врач Онищенко как раз и объяснил, что в аптеках нынче торгуют вредными пищевыми добавками...
Кто желает отдать долг отечеству? Раз... Кто желает отдать долг отечеству? Два... Последний раз спрашиваю, кто желает отдать долг отечеству? Три... Продано!
При малейшей возможности устремляюсь в Киев. Родня, знакомые, остатки бизнеса. Вообще-то страну и мову люблю, а вот нынешнее украинское государство, уже шестое по счету в ХХ-м веке, с его идиотской насильственной украинизацией всего подчистую – презираю. И своего украинства стыжусь.
В конце концов государство создается, чтобы решить какие-то важные задачи выживания и развития населения какой там территории. К примеру, Косово, сколь отрицательно к нему ни отношусь, решает проблемы сложившегося там албанского большинства.
А какие такие задачи населения решает современное украинское? Возврат в пещеры польского средневековья? Экономический геноцид всего населения, а для русскоязычного – еще и языково-культурный и образовательный?
Наш американский холуй, ошибочно усаженный в президентское кресло, решает поставленную нами задачу – максимально нагадить России, да отдать украинскую территорию НАТО. Хитрожопые европейские страны базы НАТО норовят у себя убрать, чтобы не навлекать ракетно-ядерные удары России в случае возможной заварушки.
Премьер Жуля – разрушает страну из-за своих шкурных да президентских амбиций. Уже бы и рада свалить, ан не отпускают, чтобы развалила побольше и окончательно, сломала на этом шею и не совалась в президенты. Ей же – тоже чем хуже, тем лучше, пустит слезу, чуток напряжет свое змеиное лицемерие и переведет стрелки на убого пасечника с ушлым закарпатским паханом Балогой: ей не дали осчастливить народ.
Вон по $200 со вкладов вернула 9как до дела - сильно не всем), пенсии подняла (и тут же все с лихвой сожрала инфляция, но идиоты утробой чуют, а умом не догоняют, в чем накол).
И сраное украинское быдло проголосует за Жулю. Путин уже на нее поставил – лучше авантюристка на коротком поводке российской "амнистии", чем оборзевший нацист на коротком американском. А между мошенническим молотом и нацистской наковальней уже не по-децки плющится "любый народ".
И не в порядке ностальгии, но объективности ради,- была УССР. Формальная часть России. В Госплане СССР все планирование шло по делу, по сложившимся ТЭРам – территориально-экономическим районам, которые по границам не очень-то совпадали с территориально-национальными. Но вот в этой такой–сякой УССР достаточно успешно решались задачи всеобщей занятости, здравоохранения, образования, науки, культуры, спорта, ... , пенсионного обеспечения.
Бандитизма и хулиганства было сильно поменьше. Пусть на низком уровне по сравнению с диким западом, но на пенсию вместе с пакетом бесплатных льгот из общественных фондов потребления можно было спокойно жить, во всяком случае никто из честно отработавших на производстве, в науке, образовании и т. д. граждан по мусорникам не шастал.
Мову знали все и любили. Мове, в частности, и украинской литературе, культуре вообще, оказывалась мощная государственная поддержка. В итоге тиражи книг на украинском были куда выше нынешних, а окончив русскую школу, знаю мову получше першого украинца – малограмотного мурла из Хоруживки, посаженного риднесенькой Америкой. Днем за ним присматривает наш посол и свора наших советников, а ночью – приставленная к нему в первые леди агентша. Явившая пещерное хамство и убогое кугутство уже на "iнавгурацiї", когда нацепила на себя старинные драгоценности из государственных музеев Украины, еще будучи гражданкой США.
Уже все увидали, как эта шпана дожрала труп социализма и чего сделала с экономикой, наукой, культурой. Да 4 года развлекает народ шоу с прэзыдэнтским отравлением, бранью милых кумов, плясками на костях несчастных жертв сталинского Голодомора-33, на который перевела стрелки с собственноручного Голодомора 90-х.
Вляпалась нацистская шпана и в другие преступления против человечности, за которые, когда оранжевая пена сойдет и люди поумнеют, будут очень даже судить и требовать экстрадиции из США и прочих стран, куда эти патриоты несомненно сбегут, тамошнюю почву они себе уже подготовили, их детки не вчать быдляцкую мову, а учатся на английском, да не в дутом пузыре (уже, кстати, лопнувшем) – Могилянской академии, а получают профессиональное образование за рубежом.
Но чем я был убит в этот приезд - Киев завшивлен. Оказывается, как и Харьков, Одесса и многие другие города, а села – уж и подавно. Школы, детсады, транспорт. Это красиво, по-эуропэйськи, называется "эпидемией педикулеза".
Так что разгулявшиеся в Неньке СПИД, гепатит, туберкулез, жуткая радоактивная экология пополнились еще одной самостийной напастью, чреватой еще каким там тифом, не говоря о других "радостях", доставляемых вшами. И чтобы избежать этих радостей, после магазина, театра, общественного транспорта дома надо себя тщательно осмотреть. Так что вот оно, пока высшее достижение нэзалэжности – вшивость! Страна вшивая уже не в переносном, а в самом прямом смысле.
И еще я оказался на Украине во время наводнения в западных областях. Помню, когда было землетрясение в Армении, тоже потребовалась помощь пострадавшим. Люди добровольно, от души собирали вещи, книги, консервы, многое искренне отрывали от себя для далекой Армении, принимали детей в семьи – на время или даже навсегда, отдавали часть зарплаты, премии, отрабатывали целые смены в пользу потерпевших – честно и страстно, не говоря о помощи всех республик на государственном уровне.
А вот теперь стихийное бедствие на Украине. Тоже погибшие, десятки тысяч остались без крова, и т. д. , и т. п. Прэзыдэнт и премьер на понтах страшно заботятся о биомассе, на самом деле - лишь как электорате будущих президентских выборов, тоже бросили клич о помощи, особенно идиотским оказался SOS на вэлыкой укрмове, с которой неделю не могли разобраться. И шо?
Никакого народного энтузиазма в помощи пострадавшим от наводнения западным областям не видать. Киевляне говорят – "нэма дурных, сберем денег, а Жуля все равно сворует". Или – "да так этой бандеровщине и надо, пущай они все там утопнут и передохнут". А лжец № 1, засунув капсулы с землицей со всей страны в монумент в честь Украины во время "iсторичного сходження" (08.07.08) на Говерлу, распинался о всенародном единстве!
Вот сразу ему и конкретный всенародный ответ! И надо бы ему не памятниками фашистским прихвостням по всей Украине тешиться, а нужные плотины "любым" западэнцам поставить! Вот и говорят простые люди: "А почему у народа просют, вот чего накрали, пусть и поделятся с потерпевшими". И опять "незлым тихим словом" поминают сыночка-мажора да гулящую с британским хулиганом доченьку лживой змеюки...
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава истинным героям Украины - Ленину, Сталину, Хрущеву! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.