Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Снимают рекламный ролик с детьми, 49 дубль, режисер поседел и вырвал последние волосы. По сюжету дети в костюмах разных фруктов должны встать и сказать какой они фрукт. Идет съемка дубля...
Петя - я яблоко Маша - а я вишенка Ваня - а я дебил...
Режисер - СТОП! СТОП! Ваня, ну сколько раз тебе говорить, ты должен встать и сказать "Я ПЕРСИК"! Понял? "Я ПЕРСИК"! Это очень просто, надо встать и сказать "Я персик". Понял? - Да.
Идет 50-й дубль...
Петя - я яблоко Ваня - а я персик...
Режисер - СТОП! СТОП! Ваня, ты дебил, ты должен встать и сказать после Маши!
гибэдэдэшник останавливает водителя. - давай 100 рублей! - с какой стати? - видишь написано ДПС - "Дай постовому стольник". - еще чего! гибэдэдэшник начинает докапываться: аптечки нет, номерной знак грязный и т. д. Водила: - Ну ладно, держи, - и дает гибэдэдэшнику сто рублей. - нет, теперь читай ДПС наоборот - "скупой платит дважды"!
Мужик утром просыпается, правую руку вытащил из-под одеяла, пощупал постель справа - нет никого. Левую руку вытащил, слева пощупал постель - нет никого. Одеяло приподнимает, смотрит туда и говорит: Ну чего стоим? Кого ждем?
- Э, Гоги пачэму на вайну опоздал? - Э Вано, да мытся пришлось. - Это зачэм? - Да я утром встал, форму новую натовскую одэл, патронташ прицепыл, нож командас на пояс, крутой рация в карман, гранаты по поясу развесыл, пыстолет в кабура, м 16 на плечо - стал виходить- себя в зеркало увидэл- эээ такой страшный стою- слюшай- обосрался ведь...
Райс: Алло, алло, мой генацвале, Давно в Тбилиси не была. Как там дела у вас в Цхинвали? Как там в Абхазии дела?
Саакашвили: Все хорошо, my dear Кондолиза, Дела у нас хухры-мухры, Жаль только вам мы в качестве сюрприза Не вышлем бочку Хванчкары.
С ней ерунда, пустое дело, На складе бочка погорела, А в остальном, my dear Кондолиза, Все хорошо, все хорошо!
Райс: Алло, алло? Михо, какая драма, Моя сгорела Хванчкара, Но почему, Михо, твоя охрана Пожар складской не пресекла?
Саакашвили: Все хорошо, my dear Кондолиза, Все хорошо, как никогда, Для кандидата в НАТО все капризы Судьбы – сплошная ерунда.
А с бочкой что - пустое дело! Она со всем портом сгорела, А в остальном, my dear Кондолиза, Все хорошо, все хорошо!
Райс: Алло, алло? Мой генацвале! Какой неслыханный удар! Как вы под боком это проморгали? В каком порту у вас пожар?
Саакашвили: Все хорошо, my dear Кондолиза, Живем мы в общем без проблем, А если есть какие-то сюрпризы - Скорей смотрите CNN.
Сгорели базы с портом вместе, Пылает в Поти все предместье, А в остальном, my dear Кондолиза, Все хорошо, все хорошо!
Райс: Алло, алло? Михо, сгорели базы? Ах, до чего ж мне тяжело! Нам CNN тут врет – скажите сразу, Как это все произошло?
Саакашвили: Хотели мы, my dear Кондолиза, Задрать абхаз и осетин, По вашим текстам дали антрепризу, Медведа, думали, позлим
И мы напали на Цхинвал, Но там Медвед давно нас ждал, Ударил "Град" и "Искандер", Пожег он наши БТР, Мы не доели свой чурчхел, И Путин быстро нас уел, В засаде армия сидит, Из калашей по нам гвоздит, А тут Багапш и начудил, В Кодори фронт второй открыл, А "сушки" по небу летят, Бомбят нам базы все подряд, И вентиль с нефтью перекрыт, Баку-Джейхан давно горит, Потом кадыровцы пришли И нас конкретно отъ*бли, Приплыл тут крейсер – как в кино Пустил он весь наш флот на дно, Послал нам снайперов ГУАМ, И вот ГУАМ трещит по швам, Дымятся базы и порты, А в русских СМИ сидят скоты, Россия всюду, там и тут, К Тбилиси русские идут, Взываем к помощи ООН И шлем депеши в Вашингтон, Гэбня нас рубит на шашлык, И демократии кердык, Медвед всем нам устроил шмон, И уже поздно пить боржом, Он порт наш в Поти разбомбил, Снаряд тут в склад и угодил, На складе ж бочка Хванчкары Пропала, не хухры-мухры. А в остальном, my dear Кондолиза, Все хорошо, все хорошо!
Четыре пропрезидентских партии Украины создали блок с полным названием "ЗА ЕДиную Украину", сокращенно "ЗА ЕДУ". От более красивого и заманчивого названия "ЗА Единую и Богатую Украину" пришлось отказаться.
Вовочка единственный персонаж русских анекдотов, имеющий имя, но неизвестно откуда взявшийся. У меня есть своя версия. Его прототипом является Владимир Ильич Ульянов (Ленин)!
На посту ГАИ стоит постовой армянин, мимо проезжает машина на большой скорости, за рулем тоже армянин. Гаишник останавливает ( уже в который раз) и убедительно говорит: "На этом участке скорость надо снижать, понял?" Он пожал плечами и уехал. В следующий раз едет на том же месте и уже видит знак -нарисован пустой ящик и рядом писюн, при том ящик перечеркнут. Водитель останавливается в недоумении разглядывает знак, подходит гаишник. Видишь ящик -тара, но зачеркнут значит не тара и пися - значит НЕТАРАПИСЯ -понял? Водитель армянин закивал головой. Гаишник облегченно вздохнул.
Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева: - Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "О#уевший ублюдок" из проекта соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной Грузии"? И, кстати, что такое "Не е#ет?"
Звонок деректору зоопарка: - Здраствуйте вы говарящию лошать заказывали? - НЕТ! Бросает трупку. Опять звонок: здраствуйте вы заказывали говорящию лошать?! - ХВАТИТ БАЛОВАТСЯ!!! сново брасает трупку. Третий звонок: - але здраствуйте вы заказывали говарящию лошать?!! - нет-нет!!! сколько можно говарить! - ПОСЛУШАЙ НЕ БРОСАЙ ТРУПКУ ДУМАЕШ ЛЕГКО КАПЫТАМ НОМЕР НАБИРАТЬ!
Вот старенький про СССР По-моему актуально м сейчас в России
Рейган и Брежнев спорят, где-же, мля, демоктратия лучше: Рейган: Вот у нас, например, любой может подойти к Белому Дому и орать "Рейган - дурак и козел!!!" - и его никто не накажет за это!
Брежнев: Подумаешь, тоже. У нас тоже любой может выйти из дому и орать "Рейган - дурак и козел и пидор!!!" - и его еще и наградят за это !
Интервью с домохозяйкой по CNN: - А теперь расскажите нам про вашу семью. - Я очень счастливая, у меня 4 сына и замечательный муж. - Прекрасно! А где ваши дети сейчас? - Мой старший сын Смит сейчас в Косово, я очень рада за него. - А где ваши другие сыновья? - Мой сын Билл сейчас в Ираке, Джон в Афганистане, а младший, Стив, на пути в Иран. - Это великолепно! А чем занимает ваш муж? - О, мой муж очень занят, он постоянно в коммандировках по разным странам, много встречатся с разными людьми и объясняет огромную опасность которая идет от России.
На заседании НАТО: Посол Грузии: - “Саакашвили заявил, что президент России Д. Медведев предвзято относится к Грузии, мало того в нашем последнем телефонном разговоре делал мне лично грязные намеки сексуального характера. Чуркин: - “Никаких намеков не было. Вот передо мной распечатка телефонного разговора. Саакашвили: “Здравствуйте, господин президент”. Медведев: “Да пошел ты нах*й”.
- Пап, а почему мама все время нас с тобой ругает? - Потому что у нее плохой характер. - Пап, ты когда в следующий раз будешь для нас маму выбирать, то выбери добрую. - Вообще-то себе я новую уже подыскал, а вот тебе придется, малыш, терпеть эту еще много лет.
Донецк, 2005 год. У "западенца" спрашивают: - Тарасик, а если бы ты познакомился со стариком Хоттабычем, какое бы ты попросил его исполнить свое желание? - Я бы попросыв його зробыты Виктора Ющенка прэзыдентом СРСР! - Зачем тебе это, дебил? - А я так сказал вчора на уроци - так надо мною килька днив смиялысь, кляти москали!
-Что общего у продукции АвтоВАЗ с "самостийной" Хохландией? - АвтоВАЗу также далеко до настоящих автомобилей, как "самостийной" - до настоящего государства.
Дочь Михалкова Катя имеет двух сыновей. На прогулке. Тащит младшего на руках и тетешкает его. Старший ревниво посмотрел на них - Вот вам вдвоем так хорошо, что вам наверно еще один ребенок не нужен!
Почему цветы называются "Анютины глазки"? (рассказка-шутка)
В старые-стародавние времена, когда единороги встречались чаще, чем автомобили, когда синее небо бороздили лишь Змей Горыныч да Баба Яга в своей ступе (это наше небо, супостату тут делать неча), когда предки римлян и греков копошились в том болоте, что сейчас зовется Европой, жарким летом по пыльной славянской дороге шел мужичок. Не молодой, не старый, а только согнули его брага, да медовуха так, что сам баньши краше его был во сто крат. Опирался путник на выломанную в сушняке корягу, а за спиной его мотался холщовый мешок, в котором кроме моли и рваного лаптя ничего не было. Сизый нос его постоянно шевелился, живя своей отдельной жизнью, вынюхивая не несет ли ветром милый дух сладкой браги. Откуда шел мужичок, куда, зачем - неведомо сие. А только пришел он в деревеньку - семь дворов, три амбара. Притомился наш мужичок - дай, думает, посижу на завалинке, передохну. Глядишь - и угостит кто мирного прохожего, чем Бог послал. Присел он, отдыхает - хорошо! А у амбара играла в догонялки детвора - шум, визг - оно понятно, дело детское. И громче всех звенел чистый девичий голосок, окликая и зовя друзей и подруг. А саму дивчину звали Анютой. Красавица писаная, а самая краса - чистые, синие-синие, как осеннее небо, глазки. Как вскликнет она на товарок: "Куда, бля, тебя несет?! Совсем охуела! А ты, пизда конопатая, хуй ли его не ловишь?!" - так сердце и замирает в радости. И решил наш мужичок попросить у Анюты водицы принести - краля бойкая, вмиг обернется. Так и молвил он: - А принеси-ка, красавица, старому путнику водицы, будь ласка... И услашал в ответ: - Ты что, старый козел, ебнулся? Чой-то я всякому пидору стану воду носить, ступай на хуй отседова! Осерчал наш путник, что не дали ему водицы испить и, тем паче, не пожелали ему доброго пути, схватил Анюту за власы и грязным, кривым пальцем выдавил Анюте оба глазика. Бросил он их наземь и пошел своей дорогой. - Вот старый пердун, - разочарованно изрекла ему в спину Анюта. - Как я у мамки сметану теперь пиздить буду? Ничего ей не ответил мужичок - так и ушел себе. А на том месте, куда упали глазки выросли красивые синие цветочки. Народ, с тех пор, так их и называет - Анютины глазки..
УКРАИНСКОЙ БЮРОКРАТЩИНОЙ – ПО РОССИЙСКОЙ ВОЕНЩИНЕ!
"Хвалился Пуп: – Я в центре тела, Когда угодно – под рукой. Ответил Зуб: - А толк какой? Работой все живут, а ты же Себя выказываешь в грыже". Алик Кимры. "Размышлизмы"
Во исполнение своего указа о запрете на возврат Российского Флота обратно на базу, Ющенко снял штаны на пирсе Севастополя и пугал входящие корабли голой задницей. kmatros, "Анекдоты из России", http://www.anekdot.ru/an/an0808/x080819.html#13
Самая страшная сила – бюрократия. Вот хитрожопый хоруживец U$щенко и пытается применить ее против российского Черноморского флота.
Его секретариат, угнездившийся в "Доме с химерами", наготовил, а он подписал Указ № 1234/190/.. бис/.. заебис../13 российскому Черноморскому флоту, касающийся всех транспортных средств (кораблей, самолетов, мотоциклов, велосипедов, самокатов, скейтбордов, .. вплоть до детских и инвалидных колясок), моряков и членов их семей. Им теперь запрещено шльондрать без Высокого Украинского Дозволения по территории, морскому и воздушному пространствам незалэжной дэржавы Україна. Как в мирное, так и военное время.
Указ подробнейшим образом расписал инстанции, в которые следует обращаться командующему флотом во всх регламентированных случаях, четко определил порядок и формы обращения, процедуры и сроки дозволения разрешений и их обжалования.
К примеру, если шестерке гребцов на шлюпке потребуется выйти в море, то командующий флотом має пiдготуваты заяву на державнiй мувi Вкраїны, собрать регламентированные визы и подписи в Конгрессе и Госдепартаменте США, ЕС, НАТО, Лиге защиты сексуальных меньшинств и др. (по списку-приложению к Указу).
Оформленную надлежащим образом заяву со всеми визами и подписями, заверенную печатями, следует подать супруге презыдэнта, а копии направить лично Прызыдэнту та в дэржавнi установы згiдно iз перечнем, як-то: Секретариат прызыдэнта, министерство обороны, Служба бэзпэки Украины (СБУ), Совет по национальной обороне и безопасности (СНБО), нацбанку, МЧС, Минздраву, государственной таможенной службе, пограничной охране, службе защиты населения от последствий Чернобыльской катастрофы, минобразования, комитету по делам молодежи и физкультуры-спорта, налоговую инспекцию... и еще примерно в несколько десятков уважаемых организаций и учреждений.
Разработаны также четкие формы отчетности по всей номенклатуре оружия (от баллистических ракет подводного базирования до матросских ножей) при выходе из севастопольской бухты и возвращении, с указанием где, как и сколько боеприпасов было израсходовано или утеряно. Разработаны подробные прейскуранты стоимости каждой услуги, оказываемой Флоту.
Для обслуживания российского Черноморскому флота привлекается 300 тысяч человек, потерявших работу в затопленных западных областях. За счет России проводится их обучение, стажировки и т. д.
После подачи заяв Флота, упомянутые уважаемые Лица, Жопы и учреждения в установленные сроки должны известить просителя об удовлетворении/неудовлетворении просьбы. При каждом из указанных Лиц, Жоп и учреждений, согласно Указу, создаются комиссии для обжалования их решений.
Но Это - лишь открытая, видимая часть Указа. А вот всякие там откаты, "будем благодарны в пределах разумного", "понимаете, я очень загружен более срочными делами", и т. д. , и т. п. в условиях неукротимой борьбы на Украине с коррупцией, провозглашенной Самымы Чистымы Ручкамы. Да в обстановке безоворочной победы коррупции в борьбе с ней!
И Это – в случае с гребной шлюпкой. А если какая там войнушка, ну, как, к примеру, пришлось высылать флот для предотвращения высадки доблестного грузинского десанта в Абхазии или потопления героического флота в Поти? Не говоря о более серьезном случае, например, провоцируемой всякими мелкими засранцами типа Грузии и Украины большой войны с неугомонного потенциального противника с Россией?
В общем, Указ замечательный! Верх самостiйної думки, а скорее – агония украинской государственной мудрости. Всем Указ хорош, единственное "но" - да положила Россия на этот указ и просто им подотрется, если он на мало-мальски мягкой бумаге. Впрочем, россияне, даже не в обличьи украинцев, а своем, тоже народ негордый, в конце концов всякая дэржавная бомага от Украины, если ее хорошенько помять, становится мягкой туалетной.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава истинным героям Украины - Ленину, Сталину, Хрущеву! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём". - Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.