Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 августа 2008

Общий выпуск

22.08.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Смотря нынешний КВН, я начал задумываться о том, был ли раньше КВН
смешнее, или просто я был глупее?

22.08.2008, Остальные новые истории

Из жизни пешехода.
Нерегулируемый перекресток на одной из центральных улиц города.
Пешеходный переход. Наступаю на зебру, две машины из, фактически, 3-х
рядов плавно останавливаются. Я, как дисциплинированный водитель (в
данной ситуации – пешеход), уважающий своих коллег, ускоряю ход, пытаюсь
быстрее проскочить улицу. Не успев пройти (слава Богу) вторую машину,
слышу визг резины. Какой-то баран на "Жигуле 03", несется. Скорость под
сотню. Видит, что машины стоят перед переходом, но... Поняв, что я его
увидел (точнее, услышал), добавляет газ. Что сказать???
Правда, ему крупно не повезло, в двадцати метрах за перекрестком стояли
барышни, в форме ГАИ. Называется, иди к папе (вернее, к маме) на ручки...
Есть, конечно, водительская солидарность, но в данной ситуации могу
сказать только одно: "ТАК ТЕБЕ И НАДО, КОЗЕЛ!!! "

22.08.2008, Повторные анекдоты

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и
огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у твоего брата!

22.08.2008, Остальные новые истории

Из описания древней Месопотамии:

Медицина в Месопотамии не достигла особенных успехов, частично из-за
чрезмерно развитого представления о врачебной этике и ответственности
врача. Например, по Законам Хаммурапи смерть или увечье больного при
хирургической операции считались невольным преступлением врача и по
карались отсечением руки. В этих условиях наибольшее распространение
получило лечение заговорами и заклинаниями. Престиж врачей стоял так
невысоко, что, по обычаю. больного выносили на площадь, чтобы проходящие
могли поделиться с ним опытом и дать ему медицинский совет - от врачей
лучшего совета не ждали.

http://www.wirade.ru/history/history_ancient_asia_01_sumeria.html

22.08.2008, Остальные новые истории

Про дочку Сашку возраста без недели 4 года.
В воскресенье она с папой гуляла в парке, там из автомата папа вытянул
для нее детский фотоаппарат. С фотиком она разобралась быстро,
поигралась, пошла делиться радостью к мальчику, который гулял рядом с
родителями. Мальчик радость не разделил, тогда она пошла к папе
мальчика, долго ему что-то впаривала об устройстве и работе
фотоаппаратов, папа мальчика явно не врубался... Сашка развернулась и
пошла к маме мальчика. Диалог начала словами "Дремучий у вас папа...".
Наш папа предпочел притвориться бездетным...
1

22.08.2008, Повторные анекдоты

Инстpyктоp по паpашютномy споpтy пpоводит с новичками инстpyктаж.
Один из них спpашивает:
- Если y меня не pаскpоется основной паpашют и запасной тоже, то сколько
я бyдy лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь...

22.08.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

телевизионное - "если у диктора новостей глаза из стороны в сторону
бегают - значит врет"......

22.08.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Попробуй завтра сделать то, что не успеваешь доделать сегодня из
отложенного вчера.
© konde13

22.08.2008, Повторные анекдоты

Едет таксист лихач с двумя пассажирами, мужчиной и женщиной. Гоняет на
всю 180, и в друг начинает жаловатьсю женщина:
- Молодой человек вы можете ехать по медленеее а то мне уже страшно!!!
- Не бойтесь тетушка меня охроняет мой ангел я никогда непопадаю в
аварию.
Через нескоторое время женщина в ужасе просит таксиста высадить ее,
таксист ее оставляет и дальше продолжает гонять пока мужчина не начнет
жаловаться:
- Слышь братан ты давай помедленнее, мы час на этой скоросте в
реанимацие окажемся:
- Корешь, я же говорил у меня есть ангел хранитель так что расслабься.
Ошорашенный мучщина тоже решает идти пешком и просит таксиста
остановиться. Таксист решает выжать из машины все пока она пустая и
вдруг кто-то стучит ему поспине, смотрит назад а там ангел:
- Пожалуйста тормозни родной я выйду.

22.08.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Любопытство может сгубить кошку, только если проявлено ею не менее
девяти раз.

22.08.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Иногда настойчивость так вознаграждается, что не понятно - куда призовые
тумаки складывать.
(Юрий Татаркин)

22.08.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

У глобальной экономики нет глобального выхода из глобального кризиса.

22.08.2008, Повторные анекдоты

Умирает старый кубинец в америке и говорит своим детям:
- У меня есть последнее желание перед смертью, поцеловать кубинский
флаг.
Дети долго искали флаг но не нашли. Возврощаються к отцу и говорят:
- Папа, флаг не нашли, но есть один вариант: татуировка на жопе у
Кончиты! Будеш целовать?
Умирающий вздыхает и соглашает.
Заходит Кончита, снимае трусы. Умирающий папаша берет ее за ягодицы и
целует в ту булку где находиться татуировка. Затем разворачивает ее,
смотрит на волосатый лобок и говорит:
- Ну и Фиделя, на прощанье. ЦЕЛУЕТ

22.08.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В валенках мы были всегда традиционно сильны.

22.08.2008, Остальные новые истории

Зашел в "кафетерий" - типа кухни, на работе, купить банку колы из
автомата. В кухонке стоит девочка и говорит по мобильному, больше
никого. Забирая сдачу, роняю монету на пол, она закатывается под столик,
наклоняюсь, чтобы подобрать ее и ударяюсь лбом о край стола. Поза была
полуприсядью на полусогнутых, поэтому рикошетом отлетаю назад, падая на
жопу... Девочка, видя все это, сгибается в хохоте пополам, роняет
мобильник, пытается его поднять, но просто продолжает в бессилии
хохотать, сама чуть не падая... Мы сней теперь встречаемся, такая вот
романтика...

22.08.2008, Остальные новые истории

В качестве преамбулы:
В своих воспоминаниях замечательные музыканты Андрей Макаревич и Петр
Подгородецкий (оба из "Машины Времени", если кто не знает)отмечали, что
увидев мультфильм "Желтая подводная лодка" они испытали чуть-ли не самые
значимые эмоции в своей жизни - охуели, проще говоря. Воспоминания,
кстати, писали они независимо друг от друга, а дивный мультик снят при
участии "The Beatles".
Я уже видел этот шедевр (без преувеличения, это одно из лучших
художественных произведений, созданных в ХХ веке).
В качестве амбулы:
Я поставил DVD с "Yellow Submarine" в виде обычного мультика для своей
почти-что четырехлетней дочери. Вы когда-нибудь видели четырехлетнего
ребенка, готового на час с лишним, впериться глазами в экран и
реагирующего на папины предложения "не хочешь ли соку?" исключительно
словами "не мешай" ("отъебись" пока еще не вошло в ее лексикон.) Я лично
до этого момента о существовании таких детей даже и не подозревал.
Дщерь досмотрела фильм до конца, и сказала "Папа, а можно еще раз".

Попробуйте купить или скачать этот фильм.

Скорее всего он и вам самим понроавится, но уж часок свободного от детей
времени точно гарантирован.

Теперь я полностью согласен с лозунгом: "BEATLES FOREVER"

22.08.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Слово "ориентация" в наше время поменяло ориентацию.

22.08.2008, Повторные анекдоты

к сведению карьеристов:
Ласковая телка два хуя сосет.

22.08.2008, Остальные новые истории

заголовки на lenta.ru за 21.08.2008
"Пентагон заказал опытный образец лазерной пушки"
http://www.lenta.ru/news/2008/08/20/heltd/
и рядом
"Минобороны РФ закупает надувные зенитные комплексы"
http://www.lenta.ru/news/2008/08/21/rusbal/

Вот такой у нас ассиметричный ответ пиндосам!
11

22.08.2008, Остальные новые истории

Дочка Вика недавно (5,5 лет) отмочила, едем по городу, я спрашиваю:
Я - А где та реклама, тебе нравилась, там тетя воображуля? (прим-
реклама женского белья, там у тети все нормально со всеми частями)
Вика - Она мне не нравится,
Я -???
В - Она капусту потому что много ест...
Я - Не понял!
В - У нее тити большие.
Я - А тебе какие нравятся - большие тити или маленькие?
В (подумав) - Ну... как у мамы....... (через несколько секунд подумав).
НО ВСЕ РАВНО КАПУСТУ БУДУ ЕСТЬ! :)
Занавес!

22.08.2008, Повторные анекдоты

Едет в поезде пара, а рядом с ними грузин! Ну вот когда ночь наступила
жена предлогает: давай когда ты будешь всовывать я буду говорить огурец,
а когда высовывать то ты будешь говорить помидор! Ну муж согласился!
Ночью слышаться звуки: огурец-помидор, огурец-помидор и так далее всю
ночь! Наутро просыпаются все! Грузин встает и говорит: слушай я не знаю
какой там вы салат готовили, но весь майонез на меня капал!

22.08.2008, Остальные новые истории

Совсем не веселая история
Ранняя весна. Не жарко. Настроение - хреновое. Открыл капот своей
машины, разглядываю, что там буржуи "наворотили". Машина не "Мерседес",
к сожалению, но и не "Запорожец", к счастью. Периферическим зрением
вижу, кто-то подошел. Поворачиваюсь – мужик, лет за сорок, "бомжеватого"
вида, еще не бомж, но... Первая мысль – ща, бля, что-то клянчить будет,
скорее всего - денег. Его первые слова меня удивили: "С праздником Вас!"
В этот день был какой-то православный праздник, какой – уже не помню.
"Не будет у Вас спичек? " Есть, хотя и не курю. И, тут, такая тоска на
меня накатила... За что боролись в 17-м и 45-м? Чтобы нормальные, в
общем-то, мужики, в "Альфатерах" копались. Так у нас мусорные контейнеры
называют – по имени "изобретателя", точнее, обслуживающей фирмы. А, чем
я ему могу помочь? Взять на содержание? И остальных, ...тысяч. Сам, к
сожалению, не Рокфеллер и не имею "благотворительного фонда в N
миллионов долларов". Зреет мысль... Хоть, чем-то... Стой, говорю, подожди
минуту. Забегаю в рядом стоящий магазинчик – водку, сосиски, хлеб. И
побыстрей, пожалуйста... Видели бы, вы его глаза, когда я сказал – и тебя
с праздником, держи... За что боролись, в 17-м и 45-м???

22.08.2008, Повторные анекдоты

В больницу привозят президента с обожжеными ушами. Врач спрашивает, как
это случилось. Пациент отвечает:

"Видите ли, я в своем кабинете готовился к важной встрече - отглаживал
воротник рубашки и галстук - я никому не доверяю делать это, так как
должен выглядеть безупречно. В это время позвонил телефон прямой связи с
моим начальником и я по ошибке прижал к уху утюг..."

Сдерживая смех врач спрашивает про второе обожженное ухо. Пациент:

"Ну а потом я должен был срочно позвонить шефу, чтобы отпроситься к
врачу..."

Вы что, подумали что анекдот про обожженные уши рассказали о Медведеве и
Путине?

Как вы могли? Разумеется это про Саакашвили и Буша!
5

22.08.2008, Остальные новые истории

С сайта http://pekin2008.mail.ru/ только что

--------------------------
Погода в Пекине: +20°, слабый ливневый дождь
Курс валюты:10 CNY: 35.51 руб.
---------------------------

Это что же за дождь такой?

22.08.2008, Остальные новые истории

Компания ***.
Менеджеру Анастасии Петровой.
В переданном подтверждении бронирования неправильно написана моя
фамилия. Правильно писать СУДАКЕВИЧ а не СУДАКЕКИЧ.
Прошу Вас исправить подтверждение бронирования.
ЭДУАРД СУДАКЕВИЧ.

22.08.2008, Остальные новые истории

РАЙС ОБВИНИЛА РОССИЮ В БАНДИТСКОМ ПОВЕДЕНИИ

"Ой, Вань, умру от акробатика,
Гляди как вертится, нахал! "
В. Высоцкий "Диалог в цирке"

“Глава Госдепартамента США Кондолиза Райс продемонстрировала вершины
дипломатического мастерства, назвав российских оппонентов "бандитами".
Заявление Райс было сделано в прямом эфире канала CBS, во время встречи
министров стран-членов НАТО в Брюсселе, посвященной выработке ответа на
действия России в Грузии. Разгневанная Райс: "В этом конфликте Россия
все больше превращается в бандита".

http://www.utro.ru/news/2008/08/20/761026.shtml

Как говорил Ильф, у этого продавца никто не купит: он слишком громко
кричит о своем товаре – средстве от пота ног. И наша продавщица своего
информационного товара слишком уж громко верещит, потому как чует: сдаст
ее Мишико, как пить сдаст, когда этого подонка возьмут за яйца из-за
учиненного геноцида в Южной Осетии, тупой подставы Грузии под российскую
мощь да за $5 американских миллиардов, впустую гавкнувших в этой
авантюре.

Сдаст Мишико Кондолизочку как главную подстрекательницу, сколько бы она
сейчас ни бренчала, будто отговаривала. Хотя если и вправду не
отговорила, за это тоже схлопочет. Вот и нервничает дамочка, вот и
верещит:
- Держи вора!

© Алик, военный обозреватель

22.08.2008, Остальные новые истории

Коротко. Мне айболиты запретили пить спиртное. Поэтому я стал грешить
тем, что иногда люблю искурить косячок... И вот что порой не
пригрезится! Только что читаю в Рамблере:"... текстовая трансляция всех
соревнований бля." Вместо "дня"...
Теперь сижу вот, думаю...
3
1...100 •

Вчера<< 22 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.07:
В Бурятии появился шаман по имени Певец.
Рейтинг@Mail.ru