Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева: - Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "Охуевший ублюдок" из проекта соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной Грузии"? И, кстати, что такое "Не ебет?"
nm Если русский любит Россию - он патриот. Если украинец любит Украину - он махровый бандеровский националист. * Если русский говорит "хохол" - он по доброму иронизирует над представителем братского народа. Если украинец говорит "москаль" - он выявляет этим свою националистическую, антироссийскую сущность. * Если русский митингует - он отстаивает свои интересы. Если украинец митингует - он отрабатывает американские деньги, выплаченные ему в антироссийских целях. * Если русский президент общается с американским президентом - он налаживает отношения между двумя странами. Если украинский президент общается с американским президентом - они оба плетут антироссийский заговор. * Если русский говорит на русском языке – он просто русский. Если украинец говорит на украинском языке – он Петлюра недобитый. * Если президент России декларирует пророссийские лозунги – это нормальный президент. Если президент Украины декларирует проукраинские лозунги – он проамериканский и антироссийский президент. * Если русское правительство не соглашается с украинским правительством – оно отстаивает национальные интересы. Если украинское правительство не соглашается с русским правительством – абарзели ваще.
пролог: этот анекдот нужно рассказывать с выражением... в печатном варианте не так смешно :( Итак: прыгают парашютисты... Инструктор: первый пошел, второй пошел, третий пошел.... Третий: (хриплым голосом)Я не могу.. Инструктор: как не могу? Третий: (хриплым голосом) я не могу, я болею... Инструктор: какой на фиг болею, прыгай давай! Третий: (хриплым голосом) Я не буду! Инструктор, видя такие расклады, и резонно подумав, что на фиг они не нужны, начинает выталкивать третьего из самолета... однако, вытолкнуть никак не может... Инструктор позвал пилота... Втроем толкались они толкались-толкались, кое-как выпихнули его... Инструктор: (вытирая пот со лба) У-ф-ф... здоровый попался хриплый голос в ответ: Спортсмен наверное...
- Ты изменяла? - Нет, как я могу? - Изменяла? - Да, с кем я могла? - Признавайся, изменяла? - Ну, было разочек с соседом... - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева: - Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "Охуевший ублюдок" из проекта соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной Грузии"? И, кстати, что такое "Не ебет?"
Сидит на уроке Вовочка и тихонько пукнул учительница заметила и говорит - Вовочка выйди Вовочка вышел и думает я не понял почему они меня выгнали а сами нюхают
Навеяло историей про переводчиков с прищепкой на носу. Тоже конец советской эпохи, тоже фильм с гундосым переводом, какой-то триллер: В комнату, где побуйствовал маньяк-убийца заходит мужик. Все в кровищи, везде валяются части тел. Мужик в ужасе "Fuuuck!!!!", переводчик "О боже мой! Что здесь произошло!?"
Короче... Приходит Мишико Сракашвили к Джорджу Бушу:"Гамарджоба, мой Президент! Объясни-да, пожалуйста, щто такой-какой "нюанс" у меня с Россией есть, про который уважаемая Гандализи все время гаварит? Я в Кыеве учився - английскую мову знаю, а щто такой "нюанс" нет! Д. Б:"Нет вопросов, Мишико. Конечно, объясню и покажу. Снимай свои военные галифе и нагинайся"... Д. Б. :"Ну щто, Мишико, хрен в джобе чувствуешь?" Мишико:"Конещна чувствую, дарагой!" Д. Б. :"Я тоже чувствую, но есть, Мишико, нюанс..."
В больнице в состоянии комы лежит женщина, медсестра выполняет гигиенические процедуры (обмывает ее тело) и нечаянно губкой проводит по гениталиям, вдруг приборы фиксируют реакцию организма. Она уже специально проводит губкой и реакция повторяется. Доктор вызывает мужа и говорит: - Вы знаете, нам кажется, если вы сейчас займетесь с вашей женой оральным сексом, то возможно она выйдет из комы. - Да как вы можете мне такое предлагать, она же в коме. - Вы поймите, может это единственный шанс вывести ее из этого состояния. Мы переведем вас в отдельную палату, закроем ширмой, а мы будем следить по приборам. - Ну ладно давайте попробуем - соглашается муж. Врачи следят по датчикам, ждут положительный момент и вдруг приборы фиксируют смерть пациентки. Они вбегают в палату, из-за ширмы застегивая штаны, выходит муж и говорит: - Мне кажется, она задохнулась.
Плавное течение жизни постоянно нарушается скользкими подводными камнями случайностей, торчащими корягами неприятностей и бездонными водоворотами страстей. (Юрий Татаркин)
Птичий рынок. Народ торгует всем: куры, утки, гуси, коровы, лошади - вообщем - домашними животными и прицей. Стоит бомж, продает бобра. Подходит новый русский, смотрел минут 5: - Блин, в чем прикол? внатуре бобер. И спрашивает: - Мужик, ладно тут продают домашних животных. Но бобр нах нужен. Тот отвечает: - Мужик, ты не понимакешь, он сосет так! ни одна баба так не умеет. - танунах - Пробуй Новый русский попробовал, ему оч понравилось. Купил бобра. Приходит домой, жена на кухне есть готовит. Он кладет бобра на стол и жене: - Так. Учи его щи варить, собирай манатки и уматывай от суда
Навеяно историей дня от 21-го августа (про кинопереводчиков). Имею аналогичный опыт. Дело было давно, что за фильм не помню (посмотрел всего минут 15, по телевизору, где-то посередине). Итак. Некий чувак прыгает ночью с парашютом на какую-то то ли военную базу, то ли террористов, то ли бандитов. Летит, ничего толком не видит.
Вдруг понимает, что ветром его с довольно большой скоростью несет на каменную стену. Он начинает судорожно тянуть стропы и орет: "FUCK!". Голос переводчика: "Мама рОдная". Я смеялся
Есть стишок "Дама сдавала в багаж / Диван, чемодан, саквояж..." и т. д. И в нем такие строки: "Приехали в город Житомир, Носильщик, 15-й номер..." Сыну было года 4, и он знал весь стих наизусть. Но строку про носильщика долго читал так: "Приехали в город Житомир, Насильник, 15-й номер..." :)))
Сегодня (вчера) наши девушки выиграли эстафету 4 по 100 м. Похоже на то, что старуха Шапокляк, как и положено по сюжету, наконец-то подружилась с Чебурашкой и стала устраивать пакости не нам, а нашим соперникам. Это ж надо, 4 команды, включая явных лидеров (США и Ямайка), совершили ошибки при передаче эстафетной палочки и были дисквалифицированы! Когда такое было? Молодец, бабуля, продолжай в том же духе!
Ближнее зарубежье. Буквально вчера вечером, делать нефиг, взял пивка и телепрограмму, сижу изучаю чтоб посмотреть перед сном. Наткнулся - 21.00 Кино на СТС. "Иллюзия убийства - 2" США, 1991 г. Ну и краткое описание - "Специалист по спецэффектам решает помочь полиции не допустить очередное убийство и тем самым выйти на след маньяка." Включаю я телек, начинаются титры и идет дубляж на государственном языке - "Иллюзия убийства" и внизу на гос. языке "Efecte Speciale"!!! P.S. Смотрел до конца. P.P.S. Для тех кто не догадался как переводится "Efecte Speciale", естественно "Спецэффекты" ))) Дядька
Мой друг и коллега профессор Юрий П. летний отпуск всегда проводил в Адлере. Останавливался у одной и той же хозяйки, ходил на один и тот же пляж, абонировал с супругой пару лежаков в одном и том же месте.
Пляж напоминал лежбище котиков: лежаки были прижаты друг к другу как места в театре, с очень маленькими проходами. Двухметровому Юре с нехилыми габаритами и в ширину, и толщину лежак был маловат, его часто задевали пробивавшиеся к своим лежакам сопляжники, но Юра с этим неудобством мирился.
Зато с другим неудобством – длиннющими очередями в кабинки для переодевания - не стал. А усовершенствовал советский способ переодевания на месте "методом полотенца": ко всем своим пляжным полотенцам пришил пуговичку, оборачивал чресла, застегивался на эту пуговичку и в позе розового фламинго менял мокрые плавки на сухие.
Но однажды он потерял равновесие, и уселся загоравшей рядом даме большой белой хладной профессорской попой на физиономию, да от неожиданности у него случилась громкая утечка желудочных газов.
... После всех подобающих возвращений в сознание, чувство, восстановления дыхания, извинений и т. п., и т. д.,- дама поделилась главным впечатлением этих незабываемых мгновений:
- Мне показалось, что море выбросило большой белый пароход, и он сразу взорвался!
В продолжении истории 3 от 16 Августа. А хотите узнать военную тайну ...тьфу ты.... КОНЕЧНО СКАЗКУ!!! Некий тигр, подмигивая козлу и почесывая за ушком хряка, решил наехать на верблюда. Но как...??? Дальние и "ближние" родственники верблюда на суше деликатно посторонились (все таки одна пустыня, один саксаул. Да и горные бараны, тоже не в охотку – есть ведь общие пастбища. Правда тигр может плавать (не долго правда) и друзья у него такие же..... НО БЫЛ ПЛАН!!!! Быстренько подплыть, пока не утонули( с фронта) и заодно, через поляну козла, заползти ( с тыла)..... Но КОЗеЛ, он и есть КОЗеЛ. Короче, наехал на бурундука, друга Медведя... Медведь терпеть ни стал и разворотил все стойло козла, т. е. не заползти, не взлететь.... Да и МЕТОК НАСТАВИЛ! Тигр взвыл (еще бы, так ведь и утонуть можно, да и шкура портиться), хряк метался и кричал (по началу), что место "рыбалки" в "дубровой роще" не для медведя (наверное "килькой" быть не хочет, да и на отрубях прикормлен). Лес в шоке, ропщет, но ведь медведь молодой, а тигр старый .... Хряк пытаеться заманить медведя (тоже умеющего плавать) на "место рыбалки" в "дубровую рощу"..... Тигру ведь нужна поляна, чтобы разобраться с верблюдом, по эгидой спасения Козла и собственной шкуры (имиджа)..... И ПРИ ЧеМ СДЕСЬ МЕДВЕДЬ, ведь, он ДАЖЕ ПО ПРИЗНАНИЮ ТИГРА, свое получил. Не думаю, что мелкие пакости ТИГРУ, вместе с козлом, ИНТЕРЕСНЫ!!! ТОГДА В ЧеМ ИНТЕРЕС, в "ДЕМОКРАТИИ"??? ЧУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУШЬ!!!!!
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь. Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..." - Да чтоб тебя! Шей давай! Перематываешь минут десять. Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →