Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василич
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказ старого белоэмигранта: - Помню, вышел я погулять на Дерибасовскую, в 1907 году это было. Ну, иду не спеша... А! Салон мадам Розы. Захожу, смотрю прейскурант - полька - 10 руб. , немка - 15 руб. , негритянка - 20 руб. - Тетя Роза, у меня только пятерка! - За 5 рублей только со мной! .... И попал я на Дерибасовскую, спустя годы, году эдак в 1927. Прохожу по знакомым местам, ба! "Шляпный салон мадам Розы"! Захожу и сразу вижу ее. - Здравствуйте, мадам Роза! Помните ли вы меня? - Ну как же, помню, конечно помню - говорит она и вдруг кричит: Моня! Откуда-то появляется здоровенный жлоб лет 20-ти. - Моня, познакомся, это твой папа! И этот жлоб, не говоря ни слова, начинает меня бить! Я кричу: - Моня, поц, шо ж ты делаешь? Если бы у меня тогда было 20 рублей, ты был бы негром! Василич
Два еврея идут по кладбищу. - Посмотри, какие уважаемые люди здесь лежат! Вот могила Моисея Соломоновича. Хотел бы ты лежать рядом с Моисеем Соломоновичем? - Нет, я бы лучше полежал рядом с Идой Сигизмундовной. - Но она же жива! - Вот именно!
Еврей обращается к властям: - Хочу эмигрировать в Израиль! Оформили документы, уехал. Через полгода в Израиле приходит в посольство: - Хочу назад в Советский Союз! Вернулся. Через полгода опять: - Хочу в Израиль! - Послушайте, вы бы определились, где же вы хотите жить! - Понимаете, и там и здесь плохо. Но эти две недели пересадки в Риме!
Рассказ старого белоэмигранта: - Помню, вышел я погулять на Дерибасовскую, в 1907 году это было. Ну, иду не спеша... А! Салон мадам Розы. Захожу, смотрю прейскурант - полька - 10 руб. , немка - 15 руб. , негритянка - 20 руб. - Тетя Роза, у меня только пятерка! - За 5 рублей только со мной! .... И попал я на Дерибасовскую, спустя годы, году эдак в 1927. Прохожу по знакомым местам, ба! "Шляпный салон мадам Розы"! Захожу и сразу вижу ее. - Здравствуйте, мадам Роза! Помните ли вы меня? - Ну как же, помню, конечно помню - говорит она и вдруг кричит: Моня! Откуда-то появляется здоровенный жлоб лет 20-ти. - Моня, познакомся, это твой папа! И этот жлоб, не говоря ни слова, начинает меня бить! Я кричу: - Моня, поц, шо ж ты делаешь? Если бы у меня тогда было 20 рублей, ты был бы негром! Василич
Два еврея идут по кладбищу. - Посмотри, какие уважаемые люди здесь лежат! Вот могила Моисея Соломоновича. Хотел бы ты лежать рядом с Моисеем Соломоновичем? - Нет, я бы лучше полежал рядом с Идой Сигизмундовной. - Но она же жива! - Вот именно!
Еврей обращается к властям: - Хочу эмигрировать в Израиль! Оформили документы, уехал. Через полгода в Израиле приходит в посольство: - Хочу назад в Советский Союз! Вернулся. Через полгода опять: - Хочу в Израиль! - Послушайте, вы бы определились, где же вы хотите жить! - Понимаете, и там и здесь плохо. Но эти две недели пересадки в Риме!
Еврей идет мимо городской тюрьмы и видит выглядывающего из камеры знакомого. - Мойша! Что ты там делаешь? - Не видишь, сижу. - Ну и как там кормят? - И не говори! Хлеб и вода... - Ты что, этого дома не мог есть?
На остановке стоит трамвай. Ожидают старую еврейку. Вот наконец она заходит с двумя тяжелыми сумками. Весь трамвай с сочуствием следит за ней. И вдруг в тишине раздается сиплый голос: - Ну ты можешь быстрее, старая целка?! Весь трамвай затих в ожидании ответа. И ответ последовал незамедлительно: - Шоб у тебя в голове такая дырка была!
Мать говорит малолетнему сыну: - Ваня, беги в пивную, скажи отцу, чтоб домой шел, дома хлеба нет, а он с дружками зарплату пропивает! Ваня прибежал в пивную. - Папка, иди домой, мама зовет! - Погоди, сынок. Ну-ка, выпей со мной! - Фу, какая гадость, папа! Как ты ее пьешь? - А вы с мамкой думали, мы тут мед пьем?
Два еврея идут по кладбищу. - Посмотри, какие уважаемые люди здесь лежат! Вот могила Моисея Соломоновича. Хотел бы ты лежать рядом с Моисеем Соломоновичем? - Нет, я бы лучше полежал рядом с Идой Сигизмундовной. - Но она же жива! - Вот именно!
Дело было еще в те времена, когда Индия была английской колонией. По парку гуляют два англичанина. - Знаете, сэр, у местных погонщиков слонов есть очень необычный способ определять время, вот посмотрите! Он подходит к погонщику слонов, который отдыхает под деревом, и спрашивает: - Уважаемый погонщик слонов, который теперь час? Погонщик привстает с места и бьет слона по яйцам. - Половина второго, сэры. - ??? Скажите, как же вы определили? - Видите ли сэры... На городской ратуше есть часы, а слоновьи яйца их как раз загораживают... Василич
Абрам спрашивает жену: - Где ты задержалась сегодня, Сара? - На профсоюзном собрании. Сидела рядом с Мойшей, так он рассказал такой смешной анекдот, что я чуть с кровати не упала!
Моя история должна понравиться М. Задорнову. Он любит подобные вещи. Только что ходил на обед. Солидная столовая, огромный выбор блюд. В самом начале раздачи на стене висит меню. Одно из блюд называется "китайский куриный суп". А в скобках ингридиенты "капуста, грибы, лапша". Вот я и подумал, а как по-китайски будет "курица"? Капуста или грибы? Или все-таки лапша?
маршрутное такси, час пик. В такси одно свободное место. На остановке в такси садиться дама лет 25 с ребенком 5-ти лет. Такси трогается. Дама держит ребенка на коленях. Ребенок (Р): - Мама, купи мне мороженое! Мама (М): - Нет, ты достаточно накатался на каруселях. Р: - Мама, ну купи мне мороженое. М: - я же сказала - нет. Р: - (с угрозой) Мама, купи мне мороженое. М: - Я тебе уже сказала... Р: - Мама, купи мне мороженое, а то я скажу папе, что ты чужому дяде писю сосала... В такси устанавливается мертвая тишина, на первой же остановке женщина выскакивает из такси, а на ее место садиться мужчина лет 30, тоже с ребенком лет 7. Такси трогается... Ребенок (Р): Папа, купи мне мороженое. Пассажиры в такси замолкают... Папа (П): - Нет, у тебя болит горло, приедем домой, дома съешь. Р: Папа, ну купи мне мороженое. в этот момент такси резко останавливается, водитель (В) протягивает этому пассажиру 50-ти рублевую купюру и говорит: _ Мужик, купи ребенку мороженое. П: - У меня есть деньги, а, собственно, зачем я должен покупать моему сыну мороженое? В: - Мужик, ну ты че не понял? Я тебя как человека прошу, купи ребенку мороженое. Мужчина, не взяв денег, выходит, пассажиры в такси ложатся от смеха...
Играют во дворе в песочнице маленькие мальчик и девочка. Что-то не поделив девочка бьет мальчика двумя пальчиками в глазки. Мальчик поворачивается и начинает уходить. - Ты куда, обиделся? - Мама сказала, как стемнеет идти домой.
Идет мужик по пустыне и разбрасывает какой-то порошок. - Ты чего это разбрасываешь? - Отраву от крокодилов! - Да тут крокодилов вовек не водилось! - Да там и отрава такая.... Василич