Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Возвращается Вовочка домой поздно вечером (тихонько так крадется) и вдруг видит: возле зеркала сестра голая стоит, себя страстно растирает и стонет: "мужика... мужика бы..." Вовочка ничего не сказал пробрался в свою комнату и лег спать. На следующий вечер опять крадется. Вдруг смотрит, а сестра в комнате с мужиком любвью занимается! Вовочка тогда подскакмвает к зеркалу и давай себя тереть со словами: "Велосипед, велосипед!"
Приходит прапорщик поздно вечером домой. Раздевается перед сном, а у него на заднице следы от помады. Жена понятно в крик: – Вася, гад, ты где был-то??? - Где был, где был... - На губе сидел!
Путин в ресторане со своими лизоблюдами: Официант: Владимир Владимирович, что Вы будете кушать? Путин: Мясо. Официант: А овощи? Путин: Гмм... Овощи, так же, будут кушать мясо!
На лесной поляне, ранней весной собрались звери - тощие, голодные, облезлые один медведь с отожравшейся мордой. Стали рассказывать, кто и как голодную зиму пережил. Лиса: "Я все больше по курятникам, так одну курицу стащишь, на следующий день придешь, а там всех уже пересчитали - капканы, собаки..." Волк: "А я все по овчарням, так одну овцу стащишь, на следующий день придешь, а там всех посчитали - капканы, собаки, мужики с ружьями..." - "Медведь! А ты, где такую харю отъел?!" Медведь: "Да я все больше по стройкам..." - "?????" - "Да там таджики, а кто ж их считает...!"
Работаю на складе. Диспетчера у на - народ специфический, (примерно как комментаторы на этом сайте). Обязанности у них - проще не бывает: приходит машина, надо сказать в рацию, какая фирма приехала и какой марки машина (типа "Приехала фирма "ХХХ", "Газель"). ВСе!!!! Но даже такие примитивные обязанности выходят за рамки их возможностей.
Пример: - - Машина приехала. (а обычно самолеты подлетают?...) - - Какая? - - Большая... (и железная, надо полагать...) - - Какая большая? - - Ну,.. такая... Большая! - - Б***! Возьми рулетку и померяй!
"Еще пару слов о рекламе, которая в радость всем нам..."(Л. Сергеев) Интересно, что такого добавляют в йогурт, если в рекламном ролике вокруг девицы постоянно летают эльфы, а она сама, вылезая из окошка белым днем, таращится на небо и заявляет: "Надо торопиться - Млечный путь сегодня особенный!" О как, солнечным днем звездочки видать!
Когда у большого добра отрастают волчьи клыки и начинает обильно выделяться слюна с целью разорвать кого-то на куски ничего другого не остается кроме как признать его диким злом.
Тоже вспомнила историю про перевод фильмов: Фильм начинается, и на экране появляется название "Caught red-handed" (что означает "Пойман с поличными", такое выражение есть в английском). За кадром гнусавым голосом звучит "Пойман с красными руками". Интересно, какого развития сюжета ожидали зрители, услышав такое название?
Эту историю я прочитал сегодня на www.lenta.ru, в статье AiRUnion вновь прекратил вылеты из "Домодедово" (http://lenta.ru/news/2008/08/26/airunion/). Не знаю, насколько это смешно - скорее, грустно. Цитата:
На следующей неделе состоятся заседания советов директоров "Красэйр" и "Домодедовские авиалинии", на которых будет обсуждаться программа выхода из кризиса. Однако государство, по словам чиновника, собирается решать вопросы об эффективности альянса с новым собственником - "Ростехнологиями".
Под гарантии последней президент Владимир Путин дал указание Росрезерву выделить AiRUnion топливо. Объемы выделенного топлива пока не уточняются.
Конец цитаты.
Вот так, ребята. Именно "президент Владимир Путин". И ведь похоже на правду, а?
Киев. Отпуск. Дома ремонт. Ближайший доступ к Инету - в почтовом отделении рядом с домом. Зашел проверить почту. Входит мужик(М)и к оператору (О): Говорят, с Москвой связи нет! О: ?! М: Ну, звонил Изя и сказал, что не может дозвониться в Москву. Меня жена послала за конвертом!
Проезжали сегодня мимо ГИБДД Ростовской области на улице Ленина, в Ростове-на-Дону. Прямо через дорогу от сего замечательного места расположен магазинчик типа "комок". Название магазинчика - "МАГАР". Как у них все рационально организовано...
Помнится работал я в одном из израильских университетов ночным сторожем.
Как-то сидя на толчке я обнаружил надпись оставленную одним из тамошних студентов. Она гласила " Ребяты вы не поверите тот кого трахнули в зад без этого уже не может. Надпись была на иврите. Я ему ответил на том же языке. Приятель речь идет только о твоей заднице.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем премьерском кабинете и смотрел по телевизору, как президент Грузии Михаил Николаевич Саакашвили кушает галстук. Вдруг высокие двери кабинета распахнулись и в помещение широко улыбаясь вошел первый заместитель Председателя Правительства Сергей Борисович Иванов. - Слышь, брателло, - сказал Сергей Борисович, - Че вызывал-то? - Плохо работаешь, - не поворачивая головы сказал Владимир Владимирович™, - Военные жалуются. ГЛОНАСС твой не работает. Современного вооружения нет. Где, наконец, нанотехнологии твои, а? И Владимир Владимирович™ резко повернулся на стуле, обратив на Сергея Борисовича строгое лицо. - Как это - где? - не снимая улыбки отвечал Сергей Борисович, - Вон. И заместитель Председателя показал глазами на телевизор. Владимир Владимирович™ недоуменно оглянулся. - В смысле... - не понял Владимир Владимирович™, - Я не понял... Галстук, что ли? С полонием? - Да какой галстук! - рассмеялся Сергей Борисович, - Какой там полоний! Сам! - Кто? - не понял Владимир Владимирович™, - Кто - сам? Мишико?! - Ну да, - кивнул Сергей Борисович, - Это ж нано-Гитлер. Наша последняя разработка. Ни у кого такой нет. Погоди, он еще застрелиться должен на днях. С какой-нибудь девушкой. Владимир Владимирович™ во все глаза смотрел на экран. Михаил Николаевич кушал свой галстук.
Вечерком съел пару малосольных огурчиков. Утром попил молочка. Не прошло и часа как недопереваренные овощи встретились с белой жидкостью. Ага. А мне вот в метро ни разу не смешно было.
Товарищ! Диарея не дремлет! Тщательно подбирай последовательность употребления пищи!
А теперь реклама. Сортир в Александровском саду - самый лучший сортир в мире! Светло, чисто и к тому же бесплатно!
Старый мордовский анекдот, требующий маленького предварительного пояснения. Мордва – очень талантливый народ. Но живет на болотах, закусан гнусом, и оттого очень меланхоличный и печальный. Дальше – слово старому мордвину.
"Принимает царь-батюшка парад своего войска. Прошел Георгиевский полк. Грянул песню. Порадовался царь: - Молодцы георгиевцы! Прошел Семеновский полк. Грянул песню. Порадовался царь: - Молодцы семеновцы! А тут и пошел наш, мордовский полк. Шли мы, шли, шли.. Еле шли, но шли. Наконец, зааатяяянули пееесню. Заплакал царь-батюшка: - Пропадешь нахуй с таким войском! "
Увы, на военный парад в Киеве 24 августа в сомнительную честь 17-й гадовщины нэзалэжности подбила дочь. Сам бы я хрена пошел на это позорище, большинство вменяемых украинских политиков и журналюг негласно назвали его парадом полугордости и полуглупости.
Полугордости - потому что Украина вывела на киевский Крещатик технику советских времен, да как по мне, жителю Сан-Франциска, по идиотизму он тянул лишь где-то на половину нашенского ежегодного Парада гордости геев, а по численности – в киевском военном параде приняли участие 30 тысяч пидарасов, сан-францисском участвует миллион.
Полуглупости - потому что Пасечник попытался показать России всю мощь украинского оружия, вроде клятi москалi не знали, какое старье спихнули Неньке при братском разделе военного имущества.
До этого танки и ракетные комплексы "Град" хрен его знает сколько времени гоцали по Киеву, устраивали репетиции, разбивали асфальт и создавали пробки, где застрявшие киевляне смачно обзывали невменяемого хоруживского затейника парада злыми громкими словами из москальского великого могучего, так ненавидимого затейником.
Против парада была и популистка Жуля Тимошенко, отвечающая за бюджет. Она предлагала лучше потратить $15 миллионов, в которые влетел парад, на потерпевших от наводнения в любых прызыдэнту Ющенке захiдняков. Или купить хотя бы пару сотен квартир бездомным военным.
Дата все равно некруглая, но куда там – ото оборзевший от власти хоруживский селюк упустит случай покрасоваться в роли Верховного Главнокомандующего да в очередной раз заявить о преданности "идеалам свободы, демократии и прав человека", что в переводе с холуйского означает "Я люблю тебя, Америка, и готов ради тебя на все, мне глубоко наплевать на свой народ! ".
Для него это, скорее всего, последний парад, сколько там еще осталось перед "коленом под зад" - Жуля досрочных выборов добьется, как бы он ни вопил о ее государственной измене национальным интересам США. Да возможность в очередной раз погрозить России "мощью" украинской армии – давно устаревшими танками, артиллерийскими и ракетными установками.
Позорное же фиаско кума, бешеного Мишико, его ничему не научило. Но уж если вышколенная американцами грузинская армия позорно драпанула, то, не приведи Господь подобного столкновения с Украиной! Наши воякИ не драпали бы как грузины, которых в трусости не обвинишь, просто никто не хотел умирать за ненавистного подонка Мишико. Но примерно по той же причине воякИ сразу бы перескочили на броню российских танков и вместе с русскими братьями отправились давить ненавистных нацистов-бандеровцев, повылезавших из схронов, а население радостно встречало своих освободителей от нацистского ига украинщины.
Почему я побаивался идти на парад, да еще с 11-летним ребенком?
Во-первых, даже мэр Киева Леня-Космос высказал серьезные опасения, что тяжелая техника может провалиться в разросшиеся подземные магазины-рестораны Крещатика, хотя Ющ убеждал, что солдат пустят натощак, все равно жрать им нечего.
Во-вторых, помнил катастрофу в Схнилове под Львовом, где во время авиашоу украинские асы врезали Су-27 в толпу, сгубив сотню зрителей, а еще три сотни сподобив ранениями. Потому участие в параде реактивных истребителей настораживало, а тут еще и бомбардировщики – могли уронить бомбу случайно или просто отбомбиться по остопиздевшему всем пасечнику в момент его пламенной речухи. Речухи, составленной по старым конспектам института ленинизма-марксизма, в котором он старательно отучился при "клятых комуняках" в ипостаси комуняки-карьериста.
Ничего нового он не промычал, обычный трендеж про "гэноцыд українського народа" (так и не признанный ни Россией, ни ОБСЕ, ни ООН). Ну, еще его клише про "думать по-українськi" (то есть стать тупым быдлом), и другие обычные побрехеньки типа насучной нужды вступить в НАТО, нахрен ненужному даже себе. Наконец, главное поугрожал России: во какая силища ждет ее в случае, если сунется. И Россия таки здорово напужалась - Путин да Медведев, почти по-Чуковскому, "задрожали, в обморок упали" от нашенского Тараканища, и нигде не показывались, видать, от страха забились в какой там схрон.
А вот стоящий рядом с нами дед прокомментировал весь этот нэзалэжный самостийный маразм: - ЗРЯ БЕНЗИН ПАЛИМ!
... Напомнив мне историю из фигурного катания сына, которую пришлю завтра - в продолжение этой.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.