Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидит в поликлинике на стуле бабушка. Мимо спеша куда то идет врач в белом халате. Бабка спрашивает: - Сынок, а глазнюк где принимает? - Окулист вторая дверь слева, бабушка. - А ушнюк? - Отоларинголог в конце коридора направо. - Милок, постой, а сам-то ты кто будешь? - Да по-вашему, вроде как пиздюк, бабушка.
Лежит М и Ж в постели: Мысли Ж: ...вот, он на меня не смотрит...я ему разонравилась...у него есть другая...я уродина...(ну и так далее...) Мысли М: ...МУХА...МУХА на потолке...как она держится там своими маленькими лапками?
По асе пришло от знакомой. Улыбнуло до истерики! Собственно текст: Решила порадовать блин любимого. Повелась на уговоры мастера в салоне и сделала интимную стрижку. То есть не эпиляцию, а именно что стрижку. Цветочек! Со стразами. Короче в результате у него не встало, он начал истерично ржать и сказал что не может заниматься ЭТИМ с клумбой. Сижу, отколупываю стразы....
Во время подготовки к московской олимпиаде продавцам было строго запрещено говорить о том, что какой то товар отсутствует - нужно было давать достойные объяснения. Человек, пытающияся купить коричневые перчатки втянут в долгую дискуссию с продавцом, доказывающим ему, что черные перчатки более практичны и гармонируют с любым цветом пальто и костюма. дискуссию прекращает другой покупатель-"слышь друг, не трать времени. Я хотел туалетную бумагу купить, так меня и унитаз заставили принести и жопу показать а бумаги все равно не продали.... ВТО не напоминает?
Собрались звери на поляне ранней весной. Все тощие, голодные, облезлые, один медведь с жирной мордой. Стали рассказывать, как зиму провели. Лиса говорит: "Я все больше по курятникам, а там, как одну курицу своруешь, на следующий день придешь, а всех уже пересчитали, кругом капканы, собаки...." Волк говорит: "А я все по овчарням, а там, как одну овцу своруешь, так на следующий день кругом капканы, собаки, сторожа с ружьями..." - "Медведь! А ты где такую харю наел?!!! Медведь: "Да я все больше по стройкам..." - "???" - "Да там таджики, а кто ж их считает...!"
- Пап, а почему мама все время нас с тобой ругает? - Потому что у нее плохой характер. - Пап, ты когда в следующий раз будешь для нас маму выбирать, то выбери добрую. - Вообще-то себе я новую уже подыскал, а вот тебе придется, малыш, терпеть эту еще много лет.
У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать – бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!
Кто объяснит (кто смотрит телевизионные новости), почему ГРУЗИНСКИЕ манифестанты держат перед РОССИЙСКИМИ военными надписи на АНГЛИЙСКОМ языке? Я бы мог еще понять, если бы обращались на ГРУЗИНСКОМ...
В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики. - Да-а, нехорошо как-то получилось, - говорит кто-то. Все разворачиваются к Бушу. - Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали. А теперь я крайний! Пошутили, называется. Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно): - Ну, а тебя, м_у*до*е_п, кто за язык тянул?! - Трохи денег хотелось. Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему. - Ну как? Живой? - Терпи казак. - Не сцы! За одного битого двух не битых дают! - крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш: - Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?.. Саакашвили, растирая по роже кровь кепкой: - Звэри! Вах! Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги. А Медведев, тот вааще. Загнали меня в угол... и... и... (отводя глаза) и отпустили. Меркель (ехидно): - В угол это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы гм... отпустили. Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны: - Вах! Я же кричал условный сигнал: А ви нэ помогли. Буш (возмущенно): - Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров. - Тэпэрь знаю. Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки: - Памагитэ хатя бы матэриально! Буш кладет ему в руки банку с вазелином: - Чем можем всегда поможем! Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все встают. - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий? Буш Ющенко: - Твоя очередь. Меркель (ехидно): - Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят! Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко: - Дэржи кум. Тэбе нужнее. Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: - Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня. Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери): - Интересно, а кто следующий? И все посмотрели на Буша...
Наблюдал сцену в магазине. Стоим в очереди в кассу - я, а передо мной типичный дедок с палочкой. Оплачивая покупки, дед высыпает перед кассиршей немаленькую горку мелочи. Кассирша, недовольно посмотрев, начинает считать, причем вслух и на немецком языке. Вдруг у нее еще и мобильный зазвонил. Она раздраженно отвечает, переругиваясь с позвонившим, опять же, довольно громко и по-немецки. Дед весь напрягся, палку сжал, аж костяшки пальцев побелели. Кажется, еще немного и уебет ее своей палкой. Замечаю на его запястье наколку, как, наверное, вы уже поняли, лагерный номер. Что-то эта кассирша ему напомнила, наверное.
Реклама на радио. Рассказывает женщина, не дословно, но суть такая: раньше я очень переживала за своего ребенка, боялась даже в школу одого отпускать, но теперь я его застаховала и совершенно не переживаю. Мне не совсем понятно - малого теперь опекает страховщик, опасаясь необходимости выплачивать компенсацию по страховке или мамаше уже пофиг, ведь, если что, она денежку получит?
Гуманитарная помощь Грузии от США. Большая дура водоизмещением 8300 т. привезла 80 т. воды, памперсов и пр. гуманитарного груза. Полезная грузоподъемность такого судна, как минимум, 2000 т. А ведь что-то он привез еще. И что-то увезет обратно. Вот как надо контрабаду делать. В военно-политических масштабах.
12 августа китайский штангист Ляо Хуй выиграл олимпийское "золото" в весовой категории до 69 кг.
Об этом сообщает MIGnews.com.ua.
Атлет поднял в сумме 348 кг (158 кг + 190 кг) – это сразу на 10 кг (!) больше, чем у ближайших преследователей – француза Венсана Дабайя и армянина Тиграна Мартиросяна.
Многие из-за лишней скромности стали величать чемпиона Ляо Хай. Но это грубая ошибка – правильно, извините за настойчивость, все же Хуй. Чего уж там – это весьма распространенная (с различными вариациями) в Китае фамилия. В том числе – среди спортсменов. Достаточно вспомнить конькобежку Хуй Рен – бронзового призера Олимпиады в Турине на дистанции 500 метров и звезду мировых шахмат Ни Хуя – лидера национальной сборной, победителя многих международных турниров.
Отметим также, что в китайской даосской мифологии имеется свой Ляо Хуй – бог монет, входящий в свиту бога богатства. И китайцы часто любят повторять: "Спасибо Хую за деньги! ".
НЕВЕРНОЙ ДОРОГОЙ ИДЕТЕ, ТОВАРИЩИ! (критика действий Черноморского флота)
Когда первый из кораблей Черноморского флота "Мираж" возвращался от берегов Кавказа в Севастополь, на его пути у входа в бухту был демонстративно поставлен военный украинский катер - во исполнение идиотского указа прызыдэнта Ющенко о запрете возврата на базу в Севастополь российских кораблей, участвовавших в миротворческом "принуждении Грузии к миру".
Конечно, российские моряки могли его просто утопить, как они сделали с другим украинским катером, вроде проданным Саакашвили. "Вроде" - деньги за продажу вооружений Грузии в бюджет Украины не поступили. Оппозиция уже потребовала создать комиссию для выяснения судьбы немалых сумм - то ли они прилипли к "чыстым ручкам", то ли вооружение было подарено по линии кумовства, потому как "розовый" и "оранжевый" рррыволюцьонеры промежду собой кумовья, а также названные братья как приемные племянники дяди Сэма.
Российские же моряки, дабы не пачкаться с самостийным говном и не наказывать братьев по Черноморскому флоту из-за хоруживской дури, просто "отжали" катер с пути корабля буксиром.
ИМХО, они неправы. Как по мне, с хохлами надо было действовать по-другому: не пожлобиться на штуку баксов мелкими купюрами и высыпать их в море. Тогда бы все укры, даже не умеющие плавать, попрыгали бы в воду их подбирать. В катере они были открыли кинстоны, чтобы он не достался клятым москалям.
Экипаж бы героически погиб до единого чела: за доляры они бы передушили и утопили друг дружку. Зато Ющенко присвоил бы им всем "героев Украины", назвал бы в их честь тысячи улиц, переулков, ... , автобусов... дворовых сортиров, и т. д.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава справжнiм героям Україны - Ленину, Сталину, Хрущеву! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!