Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сегодня (23.08.2008) вместе с женой смотрели художественную гимнастику.
Показывали в прямом эфире по первому каналу.
И так... выступает украинка Анна Бессонова с булавами (это уже третий снаряд из четырех. пока она проигрывает двум нашим). судьи ставят оценку (ниже, чем только что выступившим россиянкам). по-видимому ниже ожидаемой, так как при ее виде у Бессоновой наворачиваются на глаза слезы... как будто она уже все проиграла - хотя еще целый снаряд (лента) впереди...
выступления продолжаются - выступает казахстанская спортсменка Алия (кажется) Юссупова. после нее должна выходить белорусская девушка, но возникает какая-то пауза...
показывают как судьи что-то обсуждают и смотрят повторы. видно, что смотрят выступление Анны Бессоновой. и тут в камеру (прямой эфир!!) попадает эпизод, как в ходе обсуждений на стол перед главной судьей какая-то тетка принесла какой-то документ или распечатку... Но! НО!!! на экране отчетливо видно, что на этом листе сверху лежит пачка американских долларов!!! вот так, в прямом эфире трансляции с олимпийских игр зрители могли видеть (те, кто обратил внимание), как главной судье на стол принесли пачку баксов... "в наглую"!
после чего оценку украинки повысили и она в итоге обошла одну из наших...
люблю я прямой эфир! =) и операторскую работу оцениваю на ПЯТЬ БАЛЛОВ!!
эх, достать бы запись прямой трансляции... а то ни в одном повторе позже этим же днем данный забавный эпизод так и не показали...
Ученый совет. Молодой биолог защищает диссертацию, излагает суть эксперимента: Самца гориллы три дня не кормили и не давали секса, после этого ему предлагали на выбор еду и самку. В ста случаях из ста самец выбрал еду. Таким образом, у высших приматов пищевой инстинкт преобладает над сексуальным! Зал рукоплещет! С заднего ряда поднимается старенький профессор: - Молодой человек, а самочку вы менять не пробовали?
Миссис Кларк, у вас прекрастные дети! О, да! Старший Майкл сейчас в Ираке, средний Ричард в Афганистане, младший Джордж в Грузии! Миссис Кларк, а где ваш муж Шон? А, Шон? Он сейчас ездит по миру с курсом лекций "Вмешательство России во внутренние дела независимых государств"
Два рыбака приехали на рыбалку. По обычаю развели костер, накачали лодку, выпили. Утро. Просыпается один рыбак, и видит: сети по всему берегу раскиданы. Возмущатся, толкает второго, говорит: "... ты чего сети раскидал по всему берегу, надо же в воду было...". Другой рыбак просыпается, в недоумении отвечает: "... так где ты греб, там я и кидал."
После очередного антироссийского выступления Кондолизы Райс, министр иностранных дел РФ Сергей Лавров попросил своих помошников подготовить достойный ответ американцам. На следующий день, просмотрев текст заявления, Лавров заметил: - Так ребята, в целом все хорошо, только вот "на х.. й" надо писать раздельно, а "черножопая обезьяна" пишем с большой буквы. Она ведь, как-никак, госсекретарь США.
У дамы умирает муж. Траур, подготовка к похоронам. А любовник уговаривает ее заняться сексом. Она говорит: - Ну что ты, у меня такое горе! Любовник отвечает: - Дорогая, мы будем делать это медленно и печально!
В российском кинотеатре идет итальянская мелодрама. На экране дом, стена, окно. В окно вылетает мужчина, за ним летят вещи. Слышится истерический женский крик: - Кастрато, импотенто! И (нежно с придыханием)синхронный русский перевод: - Уходи, я тебя больше не люблю!
СТАРАЯ СКАЗКА НА НОВЫЙ ЛАД Жили-были старик со старухой и была у них курочка Ряба. И занималась курочка каратэ. Подходит дед к курочке как-то во время тренировки и говорит: - Слушай, Ряба! Кончай ты свой балет! Снеси мне лучше яичко, да не простое, а золотое! Курочка снесла ему... оба.
У старого еврея спрашивают: - Есть ли какой-нибудь выход из российского экономического кризиса? - Выход из него один - Международный Аэропорт во Львове!
1981 год. Оксанка, 13 лет: - Якщо б я познайомылася з дидусем Хоттабычем, я бы попросыла його зробыты Степана Бандеру Шероем Радянського Союзу! Двоюродная сестра Оксаны (интеллигентная девушка из Москвы, лет 18): - Зачем это тебе, жлобиха рогатая?! - Та я так напысала у своей контрольний вчора!
Русский дурак (коммунист) спрашивает у умного американца (еврея): - Господин Коган, а куда я попаду, если буду в Америке молиться по советскому православному обычаю образца 1972 года? - В полицейский участок!
На третьей странице "АиФ" №34 размещен материал, посвященный победам российских спортсменок на Олимпиаде. Материал сопровождается фотографией. Под фоткой подпись: "Росияне на пьедистале почета". Сразу чувствуется рука "поколения next": гордиться за родину как бы умеют, а грамотно писать – увы! Хорошо, хоть слова "почет" было написано не через два "о"... :)
В разделе электроники на одном сайте наткнулся на схему "Отпугиватель грызунов". Учтитывая современное поведение грызунов, в т. ч. в Осетии, пора бы наладить массовое произвдство.....
Что такое допинг и анаболики, хорошо НЕ знаю по себе еще с 16-летнего возраста, когда занимался плаванием в киевском "Буревестнике" у знаменитого тренера по фамилии Добрый Вечер. Уже выполнил норму мастера и был лидером команды в своем коронном виде – брассе.
Как-то нас обрадовали: из ГДР привезли чудо-лекарство, чтобы нарастить мышечную массу и уже за пару месяцев улучшить результаты на 8-15 %, а там и ваще.
Я и до того не пил, не курил, про "ширку" тогда вообще не знали, не принимал никаких лекарств даже при простуде, интуитивно чувствуя вред посторонних веществ для организма. И категорически отказался подставлять задницу под ежедневные уколы, а после недели уговоров меня выгнали с оригинальной формулировкой "за нарушение спортивного режима".
Конечно, не пропал, перешел в более бедное общество, у которого денег на анаболики не было. Зато после этого остракизма всю жизнь хорошо знал, что применение допинга входит в нормальный спортивный режим советских и постсоветских спортменов высшего уровня, и верил вражеской клевете, когда их на этом ловили. Хотя самих ребят жалел - отдать столько сил, жить надеждами - и фиаско!
... Через полгода все мои рекорды были побиты, я начисто проиграл своим бывшим товарищам по команде "Буревестник". Увы, большинству уже земля пухом, а у очень немногих, оставшихся в живых, здоровье – по всем мрачным предсказаниям медицинской науки. Самое же печальное, их давно не интересуют даже сисястые блондинки в возрасте между "бабий век" и "ягодка опять" (без иммиграционных проблем).
однажды, в те незапамятные времена, когда мы еще ходили голодными студентами... у моей подруги был день РОЖдения. мы в качестве добровольных помощников отправились на рынок, в самую жару, плюс 35, ни ветерка, ни прохлады( гипермаркетов тогда было еще мало), рынок был оптовый, торговали с контейнеров, как с киосков или ларьков(этот рынок до сих пор существует), естественно, народуууу тьма, везде очередюга, нам пришлось встать в очередь. Анам же не терпится, побыстре бы все купить, и уйти с рынка, а как на зло, очередь медленно двигается, все по многоу беру, оптовик... тут я не выдержала, стала рассказывать про познавательную программу о молочной кислоте, которая, как известно содержится в блевотине и сыре, со всеми подробностями, мол ученые сделали вывод, что можно "жрать" блевотину, а в продуктах есть ферменты, как, извиняюсь, в какашках, и что какашки тоже можно "жрать"... видимо в очереди стояли слабонервные. жара, медленно двигающаяся очередь, рассказы про блевотину и прочее, а стоим то за продуктами, видимо после моего рассказа, людям стало плохо... очередь рассосалась сама собой.. но мы то довольные, быстренько все купили и ушли домой;)))