Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: павел
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу. Маша прочитала: "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!" Следующий Петя: "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!" Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!""
Дело было прошлым летом, на даче во Владимирской области. Старшему сыну у меня на тот момент было 13 лет. такой достаточно обыкновенный подросток, в меру противный, в меру ленивый, но с одной ярко выраженной чертой характера: обожает возиться (разбирать-собирать-чинить-смазывать) со всяческой техникой: от найденного на помойке раскуроченного "Тетриса" до нового пылесоса "Triatlon" ( это отдельная история). Теплый летний день. Сидим на веранде, нирвана по полной: Я (папа), Моя жена (мама), моя мама (свекровь и бабушка). Сынуля отсутствует, как обычно, шляется по окрестностям, шакалит, где-бы чего-бы нашкодить. Полный расслабон и отдых. Дробный топот копыт по крыльцу, влетает чадо: "Папа, я возьму инструменты, ага!?" - "Ну бери, а зачем?" - "Да тут недалеко бульдозер старый бросили, так там столько всего интересного, я пойду посмотрю!" - " Ну иди" (На самом деле разговор был существенно более длинным, но результат оказался тот же: ребенок ускакал вприпрыжку с ключами под мышкой. До сих пор на себя удивляюсь: Как мог взрослый мужик сразу не озаботиться вопросом - а какого, собственно, х.. я, В наши-то дни кто-то "бросает" тяжелую строительную технику вот так вот запросто, да еще в непосредственной близости от огромного дачного массива? ) Часа через два имеем результат: Перемазанный тавотом, солидолом и т. д. мальчишка, улыбка счастья на морде и полная садовая тачка всевозможнвх железяк, в ассортименте которых просматривавется их принадлежность к какому-то двигателю: поршень с шатуном, картер, головка блока и т. д. Причем движок явно двух-тактный. После допроса ясно: скрутил с дизельного монстра пускач. Интересно то, что никакой самостоятельной ценности пускач не представляет, так как являет с дизелем бульдозера одно целое. Следующие пол-дня сын самозабвенно моет всю эту металлохрень в соляре, слитой опять же с того же бульдозера, натирает до блеска и ( Внимание !) на карбюраторе пускача наносятся фломастером надписи следующего содержания: "Влив топлива", "Слив топлива", "Закр.", "Откр.", "Всас воздуха" и т. д. К концу дня, когда жара спала, и мыслительный процесс у меня потихоньку пошел, я озаботился тем самым вопросом о "бросании" строй-техники и решил, так сказать, лично проинспектировать пресловутый бульдозер. Взял сыночку за ручку и мы пошли... Шли недолго - минут пять... Догадываетесь, что я увидел?
На поляне в березнячке строем стояли: - Роторный бур на гусеничном ходу - 1 шт. - Канавокопатель цепной армейского образца - 1 шт. - Автокран на базе Урала - 1 шт. - Бульдозер гусеничный - 1 шт. (некомплект - без пускача)
Путем несложных следственных действий было установлено следующее: Местное отделение Владэнерго проводит работы по снятию воздушной ЛЭП 10 кВт и опусканию оной под землю посредством прокладки кабеля.
Оппа! Хорошо - был выходной день и бригада энергосотрудников должна была прибыть только назавтра.
Ну что: Механику-энтузиасту - хорошего леща и приказ: в течение часа все вернуть на место.
Думаете, все? Не-а!
Через два часа приходит расстроенный донельзя: Разобрать-развинтить-раскурочить получилось быстро и хорошо, а вот собрать обратно - хрен! А уже темнеет, часов 10 вечера. Ну что: С учетом вышеизложенных обстоятельств выдаю новое ЦУ - сложить все железяки аккуратно на гусеницу рядом с местом, где был пускач и валить оттуда на хрен, пока не поймали.
А теперь представьте себе лицо бульдозериста, когда он поутру увидел следующую картину: До блеска вымытые, блестящие, с надписями (!!!) детали раскуроченного бульдозера, рядком аккуратно сложенные на гусенице! Что он думал, я даже боюсь представлять.
Что примечательно, денька через два я видел этот бульдозер в работе: Блестящий пускач нарядно выделялся на фоне сверхгрязного дизеля и все надписи были сохранены. Особенно порадовал "Всас воздуха".
Встречаются двое. Один такой грустный, второй задумчивый. Грустный сообщает: - Вчера моя любимая собака умерла... Задумчивый: - Моя теща тоже.. - Что, умерла??? - Нет, тоже собака...
В конце 80-х проходил я срочную службу в частях доблестной морской пехоты Тихоокеанского флота. Естественно, принадлежностью к морпехам гордились, круче себя никого не видели и т. д и т. п. Идут совместные учения с не менее доблестными (без сарказма!) вьетнамскими воинами. Но больно уж вид у вьетнамских воинов непрезентабельный - метр с кепкой на коньках. Ну и давай мы, 19-летние оболтусы, над ними потешаться - то сразу двоих за шкварник кто-нибудь поднимет, то обопрется бедному вьетнамцу локотком об голову, аки об столбик. Наши восточные друзья терпели с неизменной улыбкой на скуластых физиях все проделки советских братьев по оружию, хотя было каждому уж лет по 25. Но всякому терпению приходит конец даже у загадочых восточных народов. Все закончилось грандиозной дракой. Стыдно было вспоминать, но таких звездюлей я не получал ни до, ни после. Доблестная советская морская пехота на полных парах, в кильватерном строю, с разбитыми физиономиями, преследуемая грозным противником была загнана в казармы, где и забаррикадировалась. Я стал старше и, надеюсь, умнее.))) НЕ ОЦЕНИВАЙТЕ ЛЮДЕЙ ПО ВНЕШНОСТИ!!!! а тем вьетнамцам - спасибо за науку........
Рассказал мой приятель сам не видел!!! Случилась эта история во время службы его в рядах СА. Во время каких то сборов или учений квартировалась их часть возле какого-то хутора. У проживающей на этом хуторе бабки возникла нужда забить быка . Ну она и обратилась за помощью к солдатикам. Нашлись два хлопца якобы умеющие это делать. Процедура забивания бычка проста: бычка привязывают, один человек оглушает быка ударом молота в лоб, другой отхватыват ему яйца(говорят чтобы мясо не воняло) ну а дальше порешают бычка окончательно. Но в жизни получилось немного иначе привязали быка, бойцы заняли свои позиции первый замахнулся , и в этот момент железная болванка слетает с черенка но остановится нельзя и он завершает удар черенком от кувалды,быку хоть бы что но второй то боец слышат удар и исправно оттяпывает быку яйца!!!! Ну что было дальше можно и не рассказывать
Дело было в Бостоне прошлой зимой. Был я на стройке и разговаривал с прорабом. Хороший мужик, армянин из Ливана, давно живет в Штатах, большой, веселый, расспрашивал про Россию, а потом как-то говорит: - А ты русский? - Русский, - Русский-русский? (Russian-Russian) - Да, русский-русский... - Может русский еврей? (Russian jewish) - Нет, точно русский-русский. - А почему?
Произошло только что. Моя любимая женушка ищет в Интернете реферат на тему: "Управление персоналом" с помощью поисковика. Умная машина, естественно, выдает ВСЕ ссылки, где встречаются слова "УПРАВЛЕНИЕ" и "ПЕРСОНАЛ". Женушка крутит мышкой, пришептывая - "не то... ,не то...". В какой-то момент, смотрю - зачиталась. Ага, думаю, нашла, слава богу. Подхожу, смотрю через плечо - "УПРАВЛЕНИЕ ОРГАЗМОМ МУЖЧИНЫ"!!!!! ну это точно - ТО !
Вернулся в деревню из армии парень.Все собрались, отмечают. Говорят, слышь Ванек, расскажи нам что такое сейчас служба. Ладно говорит, утром расскажу все поймете. В 4 часа утра звонят все колокола в деревне.Все жители сбегаются на центральную площадь.Там стоит Ваня и говорит: - Деревня, слушай меня, мы с отцом идем на рыбалку, остальным отбой!
Мужику так надоела его теща, что он решил от нее навсегда избавиться и нанял двух киллеров.Вот приходит вечером домой - вся прихожая в крови. "Кажется удалось",-радостный он заходит в зал .....и вмдит лежащего на полу с вспоротым животом килера.Уже не такой радостный он заходит в спальню и видит второго мертвого киллера с отрубленной головой. Чувствуя неладное, он забегает на кухню, а там за столом сидит и всхлипывает теща:- Злые вы все, уйду я от вас ....
Мужик тормознул машину, садится и говорит водителю: -Значит так, сначала на базар, потом по бабам. - Баз-з-зара нет, братан. -Базара нет??!, тогда по бабам!
Сидит чукча на берегу реки, подплывает иностранный корабль, на борту стоит капитан и кричит:- Ду ю спик инглиш,сэр?, Чукча:- Ес ай ду, только кому это надо в этой стране.
Экзамен по анатомии: Студент ничего не отвечает, и преподаватель говорит ему: "Ответишь на этот вопрос поставлю зачет- Можно ли корове сделать аборт".Студент думает, думает, ничего в голову не идет. Отпросился выйти в туалет, заходит, смотрит там наркоман сидит, студент с грустным видом говорит: "Ты как думаешь корове можно аборт сделать?" -"Ну ты парень и попал"
Пригласил один киллер другого на празднование своего дня рождения. Тот приходит протягивает ему дипломат, именниник открывает а там, Ба английская новая винтовка с оптическим прицелом.:-Ну спасибо братан, уважил.Это еще не все, говорит другой.Заходят в соседнюю комнату, а там на стуле сидит привязанная жертва-заказ именниника.Ну спасибо!. И это еще не все!-говорит приглашенный и вынимает изо рта у жертвы кляп: - Happy birthsday to you!!! Happy birtsday tou yoa !!!!!!
Встречаются три таможенника и завели спор кому сколько надо работать, что бы купить "Мерседес". Хохол говорит:-Мне надо 5 недель, белорус говорит:- Мне надо 5 месяцев работать, а русский говорит,:-А мне 5 лет, все :-А что так долго? - Ну так фирма большая все таки!!!!
Новый русский сидит на берегу реки ,закинув удочку,и ловит рыбку. поймал первую, повертел в руках. Жалко ее ему стало. Взял и выпустил. Вторую поймал. Красиваю очень. Тоже выпустил. Поймал третью. Выпустил ее в реку. Всплывает рабка и говорит ему: -А три желания? -Ладно,говорит новый русский,загадывай...
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты.... Водила завел машину.... Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Помню, проходили комиссию перед призывом на военную службу. Загнали меня и еще одного призывника, Колю, в кабинет уролога, раздели до гола. А медсестра красивая такая, в мини халатике, ногу за ногу положила - просматривается все до трусиков, да еще груди выставила. Полный отпад. Глядя на такую секс бомбу, у Коли случилась эрекция. Видно это было не впервой в этом кабинете. Медсестра взяла салфетку, смочила ледяной водой из холодильника, отдала Коле: На, положи на головку. Коля тщательно расправил салфетку и положил на... голову. Во смеху было
Плывет корова по океану, летит над ней альбатрос и спрашивает -Куда плывешь дорогая Корова отвечает:-В Африку - Так это ж вообще в другую сторону?! - А-аа все равно не доплыву.
ЖАЛУЕТСЯ ПОДРУГА СВОЕЙ ПОДРУГЕ, ЧТО МУЖ ЕЁ НЕ УДОВЛЕТВОРЯЕТ. А та советует ей попробовать вибратор."Пробовала уже, ну его к черту, вчера три зуба поломала."
В переполненном автобусе девушка замечает, что кто-то держит руку у нее под юбкой на коленях, она берет ее и поднимает выше, выше. Раздается сзади голос:-Девушка у вас что кошелек в трусах?.
Рецензия на Стих за Номером ... от ... А также на стих за номером... от ... а также .... а также ... а также...
Чем озабочен рифмоплет, И как живет простой народ- Принять на грудь. Понятно, то святое. Потом похмелье - дело непростое. И тянется дрожащая рука Излить бумаге мысли -вот тоска. Вот бабы - вдохновенье для пера. И муза, как базарная торговка. Подробности - какая где дыра... Пускает слюни, бормоча неловко. То, что писалось раньше на заборе. И, скажем, в туалете на стене. Теперь, увы, любым открыто взорам. И тонет Интернет в говне.
Два молдована на вокзале. Первый спрашивает у проводника: - Cкажите пожалуйста, я этим поездом в Кишинев доеду? - Нет,- ответил проводник. Второй спращивает: - А я???
Приходит мужик в гости к другу.А тот как раз кушать собрался, в руке ломоть хлеба держит.Предлагает другу: -Будешь хлеб с отрубями? - Ты что, это же такая гадость, хотя и говорят , что он полезен. - Ну как хочешь. Достает из холодильника колбасу, отрубает здоровенный кусок и говорит другу: - Обожаю я эти отруби из колбасы.
Летят на самолете Горбачев и Рейган пролетают над зонай ну Рейган спрашивает Горбачева что это у вас в низу ну и Горбачев чтоб не ударить лицом в грязь говорит мол это внизу пионерский лагерь ну а Рейган ему говарит давай слетаем хочу посматреть мол на ваших пионеров ну как правильно Горбачеву нельзя отказать гостю давай слетаем а сам в это время уже предупреждает чтобы там были все в пионерских галстуках и тюрмой там чтоб не пахло .Садяться они туда Рейган выходит из самолета смотрит ширенга мужиков стоит в белых рубашках в галстуках ну он подходит к оному и спрашивает тебе говорит сколько тот говорит(з)16лет мол Рейган говорит а я тебе больше б дал ну а (з) говорит а яб тебе пиз...ы бы дал если бы не пионер вожатый на вышке
Дорогая автор - Дарья. Утром повесть Вашей жизни, Или крик души усталой Прочитал, отметив впрочем- Это, знаете, кокетство О своем подъеме раннем Так трезвонить в Интернете. Вот меня, к примеру, тоже, Разбудил часа в четыре телефон, Будь он неладен. Ну и что, воспряла муза? Черта с два, лишь поворчала, И спокойненько заснула. С нею я заснул тихонько.
Что касатеся поэтов, Вам самой должно быть ясно. Что поэты -ненадежный, Часто странный, непонятный, Легкомысленный народ. Спошь поэты в эмпиреях. Если ж что-то по хозяйству- Нет его, ведь проза жизни Не его простите сфера. Ну, а два поэта в доме- Это извините слишком. Это Вам не фунт изюму, Не в шампанском ананасы. Это как глинтвейн с бензином. Несварение желудка, Боли в сердце, И испорченные нервы- Рецептурка подкачала.
Так что я б на Вашем месте О свиданье неудачном Горевал не очень сильно.
Едет мужик в жигулях смотрит на дороге мужик голасует с дипломатом ну ладно думает подвезу .Едут дальше ну и попутчик ему говорит сможешь поравнятся с запорожцем впереди идущим ладно давай говарит водитель,а папутчик в это время берет свой дипломат и достает от туда руль и начинает рулить ну водителю интересно стало спросил , зачем тебе руль-то, да так хочу себя водителем почуствовать говарит попутчик .Вобщем поравнялись они с тем запорожцем попутчик сидит довольный рулит ,помахал он водителю то что ехал в запорожце и хрясь резко в лево руль повернул ну тут ясно водитель запорожца покенделял по обочине по полю ,ну а водитель тот что вез попутчика на него с мату ты че бля.. делаешь то ну а попутчик ему говарит сомной полчаса назад то же самое сделали
Однажды меня на дороге остановил сотрудник ГИБДД. Долго смотрел в мои права, потом на меня, а потом выдал:"Это не ты!" Я спрашиваю:"А кто?" Он отвечает:"Это твой брат!!!"
Письмо Кашпировскому. Уважаемый Анатолий Михайлович! После вашего сеанса у меня рассосалась жена. Раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда...
Как то раз выпив водочки поехали мы с товарищем сняли девчонок и приехали ко мне. Девчонки оказались понятливые и через 2 минуты друг мой уже отдыхал с одной. Я был в другой комнате с другой. Только я ее склонил в буквальном смысле этого слова, как распахивается дверь и мой товарищь зычным голосом говорит "Ты чай-то поставил". Девушка от испуга сжалась вся и особенно зубы. От этого, я нечеловечиским голосом и говорю "Поставил". А эта пад#а не уходит и говорит "... А заварил".