Общий выпуск

Однажды какая-то глупая, бестолковая обезьяна так и не сумела научиться
лазить по деревьям... Так началась история человечества.

- Что такое начало рабочего дня?
- Это когда красные аськи становятся зелеными!

В детстве я не был националистом. Но затем поработал под начальством
азербайджанца, пожил с украинкой и нанял на работу таджиков...

Братья украинцы - остерегайтесь подделок! Жевательная резинка - символ
американского образа жизни. Белая, вкусная, приятно пахнет, но это - не
сало!!!

Новости спорта:
В 2009 году Америка и Россия собираются провести чемпионат Европы по
Украине.

Со страшным ревом
Самолет ныряет вниз,
И сильнее нету слова
Той команды, что готова
На устах у всех;
- Ложись!..

Ну-ка, что за перемена?
То не шутки - бой идет.
Встал один и бьет с колена
Из винтовки в самолет.

Мюрюканская винтовка
На кевларовом ремне,
И патроны с той головкой,
Что страшна стальной броне.

Бой неравный, бой короткий,
Самолет чужой, с звездой,
Покачнулся, точно лодка,
Зачерпнувшая бортом.

Накренясь, пошел по кругу,
Кувыркается над Гори, -
Не задерживай - давай,
В землю штопором въезжай!

Сам стрелок глядит угрюмо:
Что наделал невзначай.
Скоростной, военный бомбер,
Современнейший стратег

Самолет - стальная снасть -
Ухнул в землю, завывая,
Шар земной пробить желая
И в Америку попасть,

- Не пробил, старался слабо.
- Видно, место прогадал.

- Кто стрелял? - звонят из НАТО, -
Кто стрелял, куда попал?

- Разыскать тотчас героя,
Кто стрелял?
А кто стрелял?

Кто не спрятался в окопчик,
Поминая всех родных,
Кто он - свой среди своих -
Не зенитчик и не летчик,
А герой - не хуже их?

Перешел в герои Гоги, -
Это был, понятно, он.

Воин страны россия
похвалялся воинской доблестью
увидев грузинский кинжал
утратил боевой дух

Размазывая сопли
и собирая зубы
кричит фашистская рассея
"Мы победили"

В Японии разработан новый телевизор для российского рынка. Если мужик
смотрит выступление президента и начинает возмущаться, то приделанная к
телевизору резиновая рука дает ему подзатыльника.

На вопросы для умных: "Что? Где? Когда?" у дураков всегда наготове
ответы: "Никто! Нигде! Никогда!"

Один старый холостяк приходит к другому.
- А что, у тебя в ванной раковины нет? А куда же ты ссышь?
- А вот на кухне.

В сексшопы поступила новая модель сотового телефона-фаллоимитатора. Она
называется "Звонок любимого".

Судя по анекдотам, эстонцев надо поздравлять самое меньшее с месяцем
рождения.

Интересно, что произойдет если зажечь спичку, когда все китайцы
одновременно пукнут?