Поиск по автору:

Отношение числа членов делегации к количеству спортсменов на Олимпиаде - индекс коррупции в стране.

Если в военных училищах учат командному голосу, то в мединститутах -
лечебному почерку.

Прекрасные отношения сложились у нас с финнами. Они приезжают к нам пить, а мы к ним - есть.

Пощелкал по телеканалам: пидоры, пидоры, депутаты, выборы.

Актеры в советских фильмах с каждым годом играют все лучше.

- Вам грустно? Выберите президентом Рабиновича.
- Какого Рабиновича?
- Любого Рабиновича.

Почитал рекламу, задумался: сногсшибательные туфли, это как?

Трамвай номер 5

От Привоза до консерватории, где я тогда училась, ходил трамвай номер 5. Был май месяц. Народу в вагон набилось битком. С передней площадки зашёл пожилой мужчина с авоськой, в которой лежало что-то завёрнутое в газету. Через толпу пассажиров мужчина увидел в конце вагона своего знакомого, и начался диалог, свидетелем которого стал весь вагон.
— Здравствуй, Боря!
— Здравствуй, Лёва! На Привозе был?
— Да, курицу вот купил!
Мужчина достаёт из авоськи пакет, разворачивает газетку и поднимает над головой большую домашнюю курицу, размером со среднюю индюшку.
— И почём этот синий цыплёнок?
Лёва называет цену, и весь вагон, перебивая друг друга, начинает возмущаться ценами на рынке. Когда страсти слегка поутихли, новый вопрос:
— И шо ты с ней собираешься делать?
— Ой, шо ты, моя Софочка замечательно её умеет готовить! Она берёт курицу и…
И весь вагон, кто чем и кто на чём, начинает дружно записывать рецепт приготовления курицы от Сони!
Моя остановка, я выхожу… с большим сожалением!
© Екатерина Каюн

Телевизоры разных годов выпуска несут одинаковую хуйню.

Крошечный Катар только потому такой заносчивый, что попасть в него ракетой очень сложно.

Приходит мужик вечером с работы, жена спит, на столе записка: "Суп, котлеты, секс.
Ты знаешь, шо где".

Когда настоящие мужчины рассказывают о размерах своего члена - настоящие
рыбаки просто отдыхают.

Обезьяна взяла в руки палку и стала делать сэлфи.

- Опишите свою внешность...
- Привыкнуть можно!

Жизнь, как прогноз погоды: все сбывается, только не вовремя.

Теперь шпионов учат, как правильно говорить и писать с ошибками.

К 100-летию Великого Октября.

Бабушка жены в то время служила в няньках в Петрограде. На расспросы внучки о революции всегда отвечала одно и то же: «Где-то стреляли».

- Собираюсь в Украину. Как бы мне узнать о ней побольше?
- Не знаю. Но о России ты, точно, узнаешь там очень много нового.

Семья без супа - это сожительство.

- Компьютер не бумага - все стерпит.
- И запомнит!

Наливай, а то уже курить хочется!

Зачем пьют люди, которые и трезвые точно такие же дураки?

Умный человек даст правильный ответ и на риторический вопрос.

Правила учат, исключениями живут.

О ком больше анекдотов, тот и президент.

Объясните кто-нибудь, высокий член правительства, это что?

Если знакомый спрашивает, как твои дела, в лучшем случае это значит, что
он хочет рассказать о своих делах.

После петиции за отставку Медведева там же появилась петиция о запрете петиций. Её подписали уже 67 человек.

Каждая женитьба отменяет рога от предыдущей.

Открываю холодильник - свет горит. Открываю сумочку - не горит. А в
сумочке-то нужнее!

На уроке информатики ученики обычно информированнее учителя.

В старину люди были более категоричны, но в XVI веке они придумали запятую.

Чем отличается юморист от сатирика? Юморист шутит, сколько хочет,
а сатирик - сколько позволят.

Бывает же так, начнешь разговор с другом, а закончишь - с врагом.

Еврейская мама в Израиле.
- Ой, дети едут в Европу (в Голландию), там же неспокойно!
- А у вас??
- Но мы же дома!

Универсальная кулинария.

Все продукты, которые есть в доме, как можно мельче нарезаем и
перемешиваем. То, что можно жарить, будет вторым (если подгорит и
слипнется, то пиццей). То, что нельзя жарить, помещаем в воду, кипящую в
кастрюле. Правильно, это первое. Оставшееся - салат.

А я бы пошёл к тому врачу, у которого на табличке фраза: "Цветы и
конфеты доктор не пьёт", - написана через запятую.

Лучше всего концы с концами сводят ножницы.

Размер "Никто не жаловался".

Если невеста любит животных, то и мужа станет терпеть, наверное.

Надя, 17 лет:
"Я в прошлом веке родилась!"

Это сколько же сайтов нужно позакрывать, чтобы найти выход из Интернета!

Все более популярной становится передача: "Пошел бы нах весь этот телевизор".

- У меня на тебя даже средний палец не встает.

Ни в чём нельзя убедить другого взрослого человека. А спорят люди, чтобы убедить себя.

- Папа, а как возникла жизнь?
- Твоя - как пробой изоляции.

Если у тебя в голове веселый ветер, это еще не значит, что ты композитор
Дунаевский.

- Ты же уже сказала, что он очень модный режиссер. Зачем добавлять, что постановки его говно?

- Посмотрел вчера телеящик. Такое впечатление, что народ состоит из
ментов и воров.
- А тогда кто же кого в ночном канале трахает?

Придворный мудрец заявил царю, что знает того так хорошо, что может уже
предугадывать его поступки. Договорились, что царь выедет из города, а
мудрец заранее предскажет каким именно путем царь в город вернется.
Предсказание записали, положили в опечатанный конверт...

Выехал царь за крепостную стену, вариантов вернуться два - главные
ворота и калиточка сбоку.
И началось, по привычке к воротам - нет, он же знает, что я всегда через
ворота, повернул к калитке, тоже нет, он ведь и меня идиотом не считает,
поймет, что я догадаюсь про ворота. Снова к воротам, но ведь и он умный,
поймет, что я должен был догадаться...
И начал ломать крепостную стену...

(от Ториловера)