Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 июня 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Раньше экзамены в 9 и 11 классе — радость, цветы, немного волнения. Сейчас — кругом полиция, камеры, этажи школы перекрыты, в туалет под конвоем.
8
Сегодня с друзьями мой ДР отмечали. Змея запускали. Орали, прикалывались.
Аж до драки, каждому нитку подержать охота. Я в компании самый младший. Мне сегодня 38.
Заполняя анкету при приёме на работу, в графе "Ваши достижения" написала "Встала с дивана и пришла сюда". Приняли.
3
Многим уже давно пора в Изумрудный город. Кому-то за сердцем, кому-то за мозгами..
Чем летом теплее, тем сложнее смотреть девушкам в глаза.
11:34 Прибыл на место происшествия.
11:34 Опросил свидетелей.
11:34 Составил протокол.
11:34 Выяснил, что часы сломаны.
25
Захотелось внимания, любви, ласки... Не покорми кота!
- Будешь немного вина?
- Почему немного?
26
«Заваривать чай 15 минут». Да не могу я заваривать чай 15 минут! Я завариваю его либо 3 секунды, либо вспоминаю о нем на следующий день.
7
Было время, когда женское "нет" заводило мужчин ещё больше. А сейчас... Ну нет, так нет. Одна "нет", три "да"...
23
- Романтики сочиняют сказки, а циники – анекдоты.
- А отъявленные циники?
- Законопроекты.
Больше всего повышению студенческих стипендий радуются, как ни странно, акционеры пивоваренных компаний...
Зачем пьют люди, которые и трезвые точно такие же дураки?
Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать далеко на хуй.
31
Флоренция. У статуи Давида стоят два еврея:
- Изя, а шо, он у них таки не обрезанный???
- Ой, Фима, шо они понимают в искусстве?
4
Купившему книгу "Как бросить пить, курить, ходить по бабам" - пистолет с одним патроном в подарок.
Поняла, что вечер прошёл хорошо, когда я из клуба выходила под аплодисменты.
24
Семейное положение: не на кого ночью закинуть ногу.
28
В век этих ебучих супертехнологий с нами рядом чаще спят телефоны, чем любимые люди.
30
Ребенок попробовал мыло на вкус и недоумевает, как эта привлекательная с виду штука оказалась таким дерьмом (в жизни часто так).
27
В мире всего два языка: русский и тот, который я не знаю.
Эмбарго на конфеты, цветы и шампанское может резко ухудшить рождаемость.
Захожу в библиотеку - ох и велик!
Выхожу на улицу - ох и могуч!
Бесит, когда в магазине приходится платить, хотя ты уже сказал спасибо.
6
Почему если девушка переспала с кучей парней, то она — шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу пидор?
5
— Милая, у меня сюрприз! Мы на праздники летим в Италию! Давай, собирайся!
— Пиздабол!
— Что?
— Ты обещал мне шашлыки с пивасом за гаражами!
29
Деффачко:
- Если подумать - то это ненормально жрать мясо невинных животных.
Коллега:
- А в чём тебе авокадо провинилось?
- А я умею дыхание на две минуты задерживать.
- Прикольно, а как научился?
- Часто в туалет после бати ходил...
22
Жили-дружили три тезки, три Михаила. Их так и звали: "Утро в сосновом лесу".
А всё ж таки интересно, Дантес убил убил Пушкина до или после заключения в замке Иф?
12
Не надо украинцев учить, как жить! Они сами с USAми.
Самый смешной анекдот за 05.07:
Из радиорубки Титаника рассказывают как сильно пострадал айсберг.
Рейтинг@Mail.ru