Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 апреля 2011
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Юлия Аршавина: - Андрюша, где ты был? - В футбол играл! - А почему футболка сухая и совсем не пахнет? - Так я за сборную...
- Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света? - Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит - то таки нет. А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться - то таки да.
Жизнь уходит, как газ из зажигалки. Без огня и с вонью.
34
Я вот часто думаю: а может нашему премьер-министру стоит заменить дорогущие импортные наручные часы на обычные отечественные. И тогда время, быть может, для всех рядовых россиян затикает совсем по-другому?
Есть, оказывается, тупые лузеры, которые настолько не въезжают в такие элементарные вещи как презентабельность и дизайн интерьера, что покупают книги не по размеру и цвету обложки, а из-за их содержания!
Японцы слили в океан десять тысяч тонн радиоактивной воды. При этом они сослались на рекомендацию ведущего российского специалиста по атомной энергетике. Японцы пригласили его в Фукусиму и спросили: - Что нам делать? Специалист, осмотрев разрушенную АЭС, так и сказал: - Сливать воду.
9
Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами: - Мама-а-а!!! Мать подбегает, гладит, успокаивает: - Что с тобой, сынок? - Мне тёща присни-и-ла-а-сь!!!
- Господин советник коммерции, - говорит Сипитинер, - я привёл к вам своего двоюродного брата Моню. У него очень плохи дела. Он голодает. Советник даёт бедняге некоторую сумму. Сипитинер однако не уходит. - Чего же вы ждёте? - спрашивает нетерпеливо советник. - Как чего? Комиссионных. Ведь это я привёл сюда этого человека.
В магазине: - У вас пиво живое? - Да, живее не бывает - долго ходит по организму, а потом выходит там, где ему вздумается. - А квас? - Квас уже мертвый. Третью неделю никак продать не можем.
31
Больше всего в России не любят крикунов, орущих "Даёшь...!". И очень любят крикунов, орущих "Дают...!".
Шлемензон приостановил платежи и предложил кредиторам двадцать процентов своих долгов. Потом он объявил себя больным, уехал на курорт, а возвратился лишь тогда, когда, по его мнению, ярость кредиторов уже улеглась. На вокзале он встречает Рабиновича, который радостно приветствует его: - Послушай, Додик, ты опять выглядишь на восемьдесят процентов!..
Советское время. Обыкновенный советский колхоз. Кто в колхозе САМЫЙ УМНЫЙ - конечно же председатель, его всем колхозом выбирают. В таком колхозе проходит свадьба, женится Ванька на Маньке. Проходит месяц после свадьбы. Приходит Манька к председателю и говорит: - Товарищ председатель месяц уже замужем, а Ванька не залазит на меня. поругайте его. - Ладно,-говорит-разберемся. Вызывает председатель к себе Ваньку и спрашивает: - Ты почему на Маньку не залазиш? - Я бы рад,-говорит Ванька- Да не знаю куда совать. Председатель ему: - Вот балбес. Возьми четверть от пупка(и показывает ему рукой сколько)и суй. Вечером Ванька радостный домой прибежал, залезли на печку, он отмерил от пупка сколько председатель показал, но не достал палец до цели, а он куда пальцем ткнул туда и пытается засунуть. Ничего не выходит. Тут ему Манька говорит: - Вань ты пониже возьми. Он размахивается кулаком и хрясь её по морде: - ТЫ ЧТО БОЛЬШЕ ПРЕДСЕДАТЕЛЯ ЗНАЕШЬ?
- Прошлое уже ушло и не вернётся. Будущее всегда неизвестно. Живите настоящим и не расходуйте его на переживания об ушедшем и грядущем. - А что-то ещё про возврат наших вкладов сказать можете?