Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 августа 2011

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
В отделе дисков.
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- Нет, спасибо, я сам. Просто смотрю, чтобы ещё скачать с торрента.
Марья Ивановна загадывает детям загадку:
- Дети, назовите некую тёмную область, которая, однажды будучи познанной
мужчиной, затягивает его навсегда! Первая "п", последняя "а".
Встаёт Вовочка:
- Политика!
- Фуууф... Правильно!
- А можно я вам, Марья Ивановна, загадку загадаю?
- Ну давай.
- Кем вы, Марья Ивановна, можете стать в случае крайней материальной
нужды, а для мужчины эта профессия позорна? Первая "п", последняя "а".
- Вон из класса, свинья!!!
- Да нет, Марья Ивановна, с этим вы как раз опоздали. А вот продавщицей
- запросто!
В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик - за
2 метра ростом, плечи - косая сажень, накачанный - аж футболка рвётся,
лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке
мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу
интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:
- Э, ты что ещё за чудо?!
Доходяга, тоненьким голоском:
- Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём
счету уже 93 трупа...
Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле,
краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце - и
замирает. Доходяга, грустно вздыхая:
- 94...
Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё
дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток,
проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном
мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол...

Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.
- Будешь апельсин?
- Нет.
- А если почищу?
- Да.
Встречаются два приятеля. Один на костылях.
- Что с тобой случилось?
- В автомобильную аварию попал.
- Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
- Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат - что ни в коем
случае.
Социологи решили путём социологического опроса составить рейтинг самых
желанных мужчин мира. С огромным отрывом победил Бенджамин Франклин.
17
Акция "Пошли Валентинку" перенесена в Питере с 14 февраля на 21 августа!
- Что значит “перекладывать с больной головы на здоровую”?
- Это когда жена отказывает мужу в интиме, сославшись на головную боль,
тем самым, подталкивая его к интимным связям на стороне.
Разговор по телефону:
- Ну да, можешь что-нибудь купить, у меня сегодня всё-таки день
рождения. Но учти, что я не люблю сладкое и цветы...
- Ага, ты любишь полусладкое и траву...
Большой город. Улица. Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль.
- Разве вы не знаете, товарищ водитель, что провоз собак на переднем
сиденье запрещён? Придётся вас наказать!
- Товарищ полиционер! Вы что, не видите, что собака плюшевая?
- В законе порода собак не указана, платите штраф!
На экзамене в институте:
- Чем знаменит великий русский химик Д. И. Менделеев?
- Он изобрел формулу водки.
- Правильно, а чем он еще знаменит?
- Господи, неужели он еще и первый придумал смешать водку с пивом?
1 сентября 1939 года Гитлер напал на Польшу.
А что сделал ты, чтобы не идти в школу?
Господин модератор, вы исключили меня с Форума с формулировкой – идиот!
Хочу заметить, что в правилах форума нигде ни сказано, что идиоты не
принимаются.
Девушка снова ласкается к парню:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, шелковистые! А тебе никто не говорил, что
ноги желательно брить?
А я бы пошёл к тому врачу, у которого на табличке фраза: "Цветы и
конфеты доктор не пьёт", - написана через запятую.
- Сегодня соседи хотели пожарных вызывать!
- А что случилось?
- Захотел я поесть...
- Дальше можешь не рассказывать.
Когда нечего делать, труднее всего ничего не делать.
7
МВД трудоустроило 20 тысяч не прошедших переаттестацию милиционеров со
словами - "Даже Медведев с этого начинал" - выдало каждому милиционеру
по метле!
За небольшую мзду всем желающим не учиться в музыкальной школе наступлю
на ухо. Медведь.
Она пахнет ванилью и шоколадом, оставляет за собой шлейф аромата
карамели и горького миндаля... такая она, Зина из кондитерской
На Яндексе по запросу: "полная жопа" высвечивается: "квартиры в
Ухрюпинске за 10 000 рублей"!
9
АвтоВАЗ после покупки компанией Рено решили переименовать в
П. А. Р. И. Ж. (Производство Автомобиля Руками из Жопы)
Чернобыльская курица сначала снесла яйцо, потом насест, а затем и весь
курятник.
Вчера в 3 часа ночи водитель Петров чуть не налетел на полной скорости
на лежачего полицейского. При попытке поднять его, полицейский рыгнул
перегаром и обложил Петрова трёхэтажным матом.
Мать уже в который раз поосылает дочку спать, но та никак не хочет
ложиться. В конце концов терпение матери иссякает и она кричит:
- Если я ещё раз услышу "Мамочка, можно я ещё посижу?" - я тебя выпорю!
Минут на пять в доме наступает тишина. Затем из спальни доносится писк
дочки:
- Гражданка Фёдорова, не могла бы я попросить вас принести мне стакан
воды?
Выбор 2012.
- Во что бы ещё поиграть, чтобы в стране лучше стало?
- На чём бы ещё покататься, чтобы стало в стране лучше?
- Спорим, я пну ногой в зад вон того господина, который завязывает
шнурки на ботинке?
- А он влепит тебе пощёчину.
- Не влепит. Потому что я ему скажу: "Пардон, я принял вас за
Рабиновича!".
Сказано-сделано. Получив пинок под зад, господин оборачивается и с
размаху бьёт нахала по морде.
- Так почему же ты не сказал ему: "Я вас принял за Рабиновича"?
- Потому что это и в самом деле был Рабинович!
Найден кардинальный способ избежать исламизации для Евросоюза: нужно
объявить войну Китаю, и сразу же сдаться в плен.
В суде идёт допрос свидетельницы. Судья:
- Вы показали, что видели обвиняемого в восемь часов утра. Что он делал?
- Он стоял у окна с белым лицом, пеной у рта и опасной бритвой в руке.
- Так я и думал! А что случилось сразу же после этого?
- Он начал бриться!
Середина восьмидесятых годов прошлого века. У чукчи спрашивают:
- А вы тут радио слушаете?
- Слушаем, однако. Каждый день, однако.
- А что слушаете?
- "Голос Америки", однако.
- И что они обычно передают?
- Да всё больше пугают. Вот так: "У-У-У-У-У"!
В связи с установившейся жарой, буйные пациенты психиатрических больниц
требуют вместо смирительных рубашек, надеть на них смирительные
футболки.
15
Происшествие.
Голодный уличный музыкант, исполняя на свирели "Цыпленок жареный,
цыпленок пареный...", проглотил свой инструмент.
19
"Зри в корень!" - сказал Козьма Прутков и сунул морковку в глаз.
Хозяйка публичного дома затеяла ремонт. В частности, ей надо было
построить перегородку. Наняла рабочего - грузина, договорилась с ним о
цене ремонта - 1000 долларов. Через неделю все было готово, рабочий
пришел, чтобы получить деньги, но хозяйка ему говорит:
- Слушай, на этой неделе был ремонт, не было клиентов почти, давай я
тебе деньги через неделю отдам?
- Ладно, хазайка, сматры мнэ, чэрэз нэдэлю нэ отдашь, я сламаю тэбэ эту
пэрэгородку!
Рабочий приходит через неделю...
- Хазайка дэнги давай!
- Слушай, на этой неделе тоже не было работы... Зайди еще через неделю.
- Всо, щас сламаю пэрэгородку!
- Погоди, давай так: возьми любую мою девочку, делай с ней что хочешь и
мы с тобой в расчете.
- Дэвюшка стоит 100 долларов, где еще 900? Давай 1000 долларов или я
ломаю пэрэгородку!
- Ладно, пойдем со мной, делай со мной что хочешь, только перегородку в
покое оставь.
- Ладно, пашлы.
Заходят в комнату, хозяйка ложится на кровать.
- Хачу тэбе палэц в пизду засунуть! (засовывает указательный палец
хозяйке во влагалище)
- Хачу тэбе второй палэц в жопа засунуть! (засовывает большой палец
хозяйке в анальное отверстие, затем хватает ее двумя пальцами изнутри и
кричит:
"Гони 1000 долларов или я сламаю эту пэрэгородку!!!"

Вчера<< 2 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 02.01:
С точки зрения полезности для общества спортсмены ничем не отличаются от котов. Тоже ничего не производят, всячески самоудовлетворяются, требуют себе от хозяев халявного корма, лежанок и выноса за собой гамна. Одно непонятно, зачем добровольно назначать котов в парламент для управления законами своих кормильцев!
Рейтинг@Mail.ru