Повторные анекдоты

По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация - аналог
"Большой восьмерки". В нее будут входить Украина, Грузия, Польша,
Латвия, Литва и Эстония. Называться она будет "Мелкие шестерки".

На требования некоторых стран пересмотреть итоги второй мировой войны
Россия предложила их перепоказать.

Мужику надоел кот - и отвез он его подальше - но кот вернулся... И так -
несколько раз. Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю дорогу вилял
и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и звонит домой жене: -
Кот пришел? - Да! - Ну-ка позови его к телефону...

Идут Путин, Буш и Саакашвили... Вдруг видят перед собой распятого на
кресте Иисуса.
Путин спрашивает:
- Иисус, в чем мое счастье?
Иисус:
- Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей
поверить в себя!
Буш:
- Иисус, в чем мое счастье?
Иисус:
- Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля...
Саакашвили:
- Иисус, а в чем мое счастье?
Иисус:
- Твое счастье, $ука, в том, что у меня сейчас руки прибиты...

Что такое дипломатия? Это произносить фразу "хороший песик" до тех пор,
пока под руку не попадется хороший булыжник!

Сидят две девочки на окне и в людей плюются. Одна добрая, другая злая.
Злая попала 2 раза, а добрая 8 раз. Ведь добро всегда побеждает зло.

Одна блондика спрашивает другую:
— О чем ты мечтаешь?
— Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто
тысяч долларов.
— А почему не миллион?
— Ну, миллион — это нереально!

Президент Буш потребовал восстановления статус-кво на момент до
возникновения грузино-осетинского конфликта. ... Никто на Западе не
ожидал, что Буш будет выступать за восстановление Советского Союза...

Нобелевскую премию мира и премию по физике комитет по вручению решил
объединить в одну, и вручить инженеру Дятлову за изобретение бесшумного
перфоратора..

Собери 5 крышек от пива "Белый Медведь" и получишь шестую в подарок!

сын червяк спрашивает у матери; мама, а где наш папа? мать отвечает; с
мужиками на рыбалку ушел

- Папа, представляешь, выхожу из института, Пристает какой-то пьяный
урод и предлагает сделать минет вот за эту вот цепочку... ,

Вечер. Приходит домой сын с пьяной, грязной бомжихой, которая старше его
лет на 20. Он говрит: "Мама, Папа! Это Жозефина, она от меня беременна,
и она будет жить с нами!" У родителей глаза из орбит полезли! Сын: "Да
ладно, я пошутил! Ее Маша зовут!"

Два бывших зека решили начать новую жизнь и устроились в колхоз, только
придседателю говорят:-Мы не чего не умеем, пусть кто нибуть научит,
покажет! пред. :-дам вам Кольку в наставники и на сенокос. Колька начал
косить, а они по соточки и один говорит:-давай ему вторую косу дадим,
производительность и темп, сам понимаеш. Дали и еще по двести:-давай ему
грабли к спине привяжем и косит, и собирает прогресс и трудовые высоты.
Превезали, косит Колька, собирает, мужики пьют. Стало темнеть, зеки
решиль Кольку угостить соточкой, кричат:-Колян иди сюда дело есть! ,тот
все бросил и бежать, они заним: Колян ты че? выпей сто! ,тот
останавливается и говорит: б..ь я то думал, что прожектор прицепите и
вовторую смену въе....ь!!!

- Почему у сайта норвежского правительства - такой сложный адрес?
- Раньше был простой: www.gov.no

двое лежат в постели. он-дорогая, можно я буду называть тебя евой?
она-почему? он-ты у меня первая. она-тогда я буду называть тебя
москвичем, ты у меня 412й

Решили три царевны женихов себе найти. Вышли в чисто поле и из луков
каждая по стреле, куда попадет там и суженый. У первой в купеческий
двор, вышла за купеческого сына. У второй в боярский, вышла за боярского
сына. А у третий в свинарник и прямо в зад толстому хряку, а тот спит и
даже не дернулся. Подумала царевна:-А вдруг, как в сказске, я его
поцелую, а он в прекрасного принца превратится и все пучком! Протерла
пятак, прицелилась:-ччччмммоок!!! с оттяжкой!!!. Хряк приоткрыл
глаз:-СОСАТЬ, ТОЛЬКО СОСАТЬ, Я ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЗАКОЛДОВАН!!!

По мнению западных стран, "большая восьмерка" должна состоять из
"большой семерки" и большой "шестерки".

Онанимный

дети сидят в песочнице ковыряются. подходит новенький. старший
спрашивает-как звать? тот-сиежа. старший-сколько лет? тот-нинаю.
С-куришь? тот-кую. С-пьешь? тот-пью. С-по бабам ходишь? тот-нет еще...
ну тогда не больше трех-звучит вердикт старшего

Девицы из ГПТУ завезены на текстильную фабрику, ознакомительная
экскурсия. Перед каждым новым станком - одна и та же реакция:
- Мантана! Мантана!
Экскурсовод в недоумении спрашивает:
- Ну что вы монтана да да монтана? Вы другое какое слово знаете?
Девицы перед очередным чудом техники:
- %@~дец!!!

chorni zahodit v bar s papugayam. bartender sprashvayet gde ti evo
nashol? papugay atvechayet v africa

Первая мысль с утра: "Один раз - не пидорас."