Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Стася
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Гуляли мы как-то раз с кузеном по кавказским горным склонам. Красоты там всякие, альпийские луга, вечные снега, внизу в долине бойкая горная речушка журчит, камушки ворочает. Сошли мы с дороги, спустились на узенькую тропку, которая вилась чуть ниже. Идем себе, стало быть, вдыхаем чистый горный воздух, видами любуемся, за жизнь беседуем... А внизу, у самой реки, паслось большое стадо коров. Когда мы поравнялись с ними, то животные дружно, как одна подняли к нам головы, мгновенно перестав жевать. Брат мой, не страдающий избытком деликатности, вопросил: - У-у, сволочь рогатая, чего уставилась? Коровы, понятное дело, промолчали, и мы мирно продолжали свой путь. Решили снова выйти на дорогу, потому как нужно было успеть к автобусу, к которому еще спускаться и спускаться. Ускорили шаг, продолжая увлекательную беседу. Обернулись случайно, услышав подозрительный шум... И обнаружили у себя за спиной крупнорогатую сволочь в количестве голов примерно пятидесяти. Тропинка, по которой мы какое-то время шли, очевидно, была пастушьей. Дрессированные коровы идентифицировали нас как чабанов. И решили, что пора сворачивать пикник и двигаться на дойку... Мы пошли быстрее. Коровы тоже. Мы перешли на спортивную ходьбу, а потом и вовсе припустили бегом. Коровы явно озадачились, но не отставали. И тут мы испугались всерьез. Скотокрадство во все времена не приветствовалось, а в некоторые и вовсе преследовалось жестоко. А у нас впереди по курсу был аул, к которому это стадо, вероятно, и принадлежало. Доказывай потом горячим горцам, что ты не виноватая, а коровы сами... Вихрем промчались мы через горную деревню, а за нами, топоча, аллюром неслось стадо. Обнаружив вблизи аула какие-то развалины, из последних сил рванули к ним и залегли. Осторожно выглянув из-за камней минут через сорок, мы облегченно вздохнули, не обнаружив преследователей. Как четвероногих, так и двуногих. Поднялись и бодренько продолжили путь, хихикая над происшествием. Но когда из-за поворота нам навстречу вышел маленький рыжий теленок, оба, и я, и мой брат-боксер схватились за сердце. Мы решили, что дьявольские создания устроили нам засаду! К счастью, обошлось.
Приехали к нам несколько наших родственников из другого города. У одного из них кличка Кот. Уж не знаю откуда, но его все так называют. И вот пошла мама в магазин. Ей сунули список того, что она должна купить. Ну значит, выбрала она в супермаркете и стоит у кассы, сверяется со списком: - Так, молоко - Коту, яйца - Коту, пиво - Коту... У кассирши медлеено округляются глаза. - Нет, ну молоко понятно, яйца - тоже более менее можно понять, но пиво-то коту зачем?!
OOPS! , декабрь 2006 Это была моя самая первая сессия. Второй экзамен. Боялась я безумно. Тем более, что мне очень нравился препод. Он был уже не молод, но предмет свой любил, и его всегда было интересно слушать. Мне очень не хотелось перед ним позориться. Но к экзамену подготовиться я не успевала катастрофически. И накануне ночью я мелким почерком написала кучу шпор. И вот день экзамена настал. Я вытянула билет, спокойно достала из за пояса шпаргалку, списала и пошла отвечать. Спокойно ответила. Препод остался доволен, но, когда я повернулась, чтобы уйти, из-за пояса у меня выпали все шпоры! Все замерли. Препод поднял несколько штук, посмотрел, задумался, потом вдруг спросил: "Сама писала?" Мне ничего не оставалось, как честно признаться. "Четыре, - сказал он и расписался в зачетке. –За старательность".
История про "зачистку" напомнила. Когда наш нынешний премьер только начал премьерствовать в первый раз (1999г) мы были очень напуганы его КГБешным прошлым. Я начиталась всего, что о нем выложили в инете и пришла к своему приятелю обсудить. Приятель у меня был толстый, жизнелюбивый, большой любитель выпить, закусить, поваляться и просто полениться. И вот сидим мы, водочку пользуем, дым сигаретный столбом. Я активно рассказываю ему все вычитанные мною подробности кгбешной биографии премьера и через слово переспрашиваю: "Представляешь, да? Страшно ведь." Приятель довольно невозмутимо соглашается: "Угу..." А под конец я сообщаю: а еще там написано, что премьер каждый день сорок пять минут зарядку делает и вообще ведет очень здоровый образ жизни. Приятель вынимает сигарету изо рта, смотрит на меня круглыми глазами и говорит шепотом: А ВОТ ЭТО И ЕСТЬ САМОЕ СТРАШНОЕ!
Эту историю я услышала буквально вчера от одного своего приятеля, побывавшего не так давно в гостях у своего друга, проживающего в Австралии.
Отправились они как-то небольшой, но очень теплой кампанией покататься на джипах по австралийской саванне. Едут себе, вдруг видят - недалеко от дороги лежит вроде как мертвый кенгуру. Они остановились, вылезли из машин, попинали беднягу - не шевелится. Грустно конечно, но решили они не упускать свой шанс и пофотографироваться со зверем. Они его поднимали, поддерживали с двух сторон, якобы он живой и сам сидит. Потом кому-то в голову пришла гениальная идея для большего смеха напялить на несчастного зверя пиджак и кепочку. Сказано - сделано. Двое молодых людей обнимают разряженного в пиджак и кепочку кенгуру и радостно улыбаются, позируя в объектив. И вдруг кенгуру приходит в себя, дико лягается, сбивая с ног всех, кого может достать и уносится в неизвестном направлении... Как был - в пиджаке (застегнутом на все пуговицы)и кепочке... Самое печальное в этой истории даже не то, что в карманах пиджака остались деньги, документы, мобильник и обратные билеты на родину. Мне лично страшно представить реакцию человека, который сподобится увидеть скачущего по просторам кенгуру в пиджаке и кепочке...
Видела вчера в одной из московских фирм. Закрытая металлическая дверь, замок. Рядом табличка: "Уважаемые бомжи! Не ковыряйте замок! Там ничего нет, кроме мусора и сигнализации".
Историю рассказала подруга. Короче, дело было в Канаде. Пришла подруга с семьей в гости. И вот в разгар ужина, прямо за столом, ее 6-летняя дочка пукнула. Да не просто тихонечко пукнула или запустила шептуна, а как в народе говорят - громко пернула, со звуком и переливами. Родители естественно покраснели, извинились за свою дочку, и дабы не упасть в грязь лицом перед гостями, тут же начали учить свое чадо правилам хорошего тона. Мол так некрасиво делать, особенно за столом и в присутсвии других людей. Если тебе приспичило - выйди в туалет и там пукай. На что ребенок делает круглые глаза и заявляет в ответ: « Пукать - это естественный процесс вывода газов из организма, и нечего тут стесняться и краснеть, можно делать это и при всех,! » Мама теряет дар речи. А папа решает вмешаться в воспитательный процесс и заявляет: « Ты то хоть, доча, такое в школе не учуди, а то все в классе над тобой смеяться будут! » А девочка отвечает: « Никто смеяться не будет, у нас так ВСЕ делают! » Мама приходит в себя и удивленно спрашивает: «А что же учительница в этом случае делает? » - и смотрит на дочь, в надежде получить ответ, что учительница детям тоже объясняет, что так делать нельзя. И получает ошарашивающий ответ: « А УЧИТЕЛЬНИЦА ТАК ТОЖЕ ДЕЛАЕТ! » Родители в шоке... А все присутствующие еще долго не могли выбраться из-под стола от дружного хохота. Теперь я понимаю, почему во всех канадских школах на большой перемене всех детей на полчаса выгоняют на улицу - вне зависимости от погоды. Помещение школы в буквальном смысле слова ПРОВЕТРИВАЮТ от пердунов!!!
P.S. Вечером я решила спросить у своей дочери (которой тоже 6 лет), а пукает ли у них кто-нибудь в классе во время урока. И получила такой же ответ: « Конечно! » Я, уже готовая ко всему, задаю следующий вопрос: « А что же делает учительница в этом случае? » И опять захожусь от смеха - «ОТКРЫВАЕТ ФОРТОЧКУ! »
Мужик жалуется другому: представляешь, Вася, купил вчера лошадь, а она оказалась падшая. - Это как, сдохла, что-ли, сразу? - Да если б сдохла! А то - курит, пьет, еще и коней водит!..
Мужику надоел кот - и отвез он его подальше - но кот вернулся... И так - несколько раз. Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и звонит домой жене: - Кот пришел? - Да! - Ну-ка позови его к телефону...
Историю рассказала подруга. Короче, дело было в Канаде. Пришла подруга с семьей в гости. И вот в разгар ужина, прямо за столом, ее 6-летняя дочка пукнула. Да не просто тихонечко пукнула или запустила шептуна, а как в народе говорят – громко пернула, со звуком и переливами. Родители естественно покраснели, извинились за свою дочку, и дабы не упасть в грязь лицом перед гостями, тут же начали учить свое чадо правилам хорошего тона. Мол так некрасиво делать, особенно за столом и в присутсвии других людей. Если тебе приспичило – выйди в туалет и там пукай. На что ребенок делает круглые глаза и заявляет в ответ: « Пукать – это естественный процесс вывода газов из организма, и нечего тут стесняться и краснеть, можно делать это и при всех,! » Мама теряет дар речи. А папа решает вмешаться в воспитательный процесс и заявляет: « Ты то хоть, доча, такое в школе не учуди, а то все в классе над тобой смеяться будут! » А девочка отвечает: « Никто смеяться не будет, у нас так ВСЕ делают! » Мама приходит в себя и удивленно спрашивает: «А что же учительница в этом случае делает? » - и смотрит на дочь, в надежде получить ответ, что учительница детям тоже объясняет, что так делать нельзя. И получает ошарашивающий ответ: « А УЧИТЕЛЬНИЦА ТАК ТОЖЕ ДЕЛАЕТ! » Родители в шоке... А все присутствующие еще долго не могли выбраться из-под стола от дружного хохота. Теперь я понимаю, почему во всех канадских школах на большой перемене всех детей на полчаса выгоняют на улицу – вне зависимости от погоды. Помещение школы в буквальном смысле слова ПРОВЕТРИВАЮТ от пердунов!!!
P.S. Вечером я решила спросить у своей дочери (которой тоже 6 лет), а пукает ли у них кто-нибудь в классе во время урока. И получила такой же ответ: « Конечно! » Я, уже готовая ко всему, задаю следующий вопрос: « А что же делает учительница в этом случае? » И опять захожусь от смеха – «ОТКРЫВАЕТ ФОРТОЧКУ! »
Собралась Баба-Яга на свидание с Кощеем Бессмертным. Думает, какую ей прическу сделать. (А на голове у нее три волосинки). Думала, думала - решила заплести косичку. Пока плела - один волосок у нее отвалился. Решила сделать хвост. Тут второй отвалился. Баба-Яга: "Ай ладно, с распущенными пойду".
Эту историю я услышала буквально вчера от одного своего приятеля, побывавшего не так давно в гостях у своего друга, проживающего в Австралии.
Отправились они как-то небольшой, но очень теплой кампанией покататься на джипах по австралийской саванне. Едут себе, вдруг видят - недалеко от дороги лежит вроде как мертвый кенгуру. Они остановились, вылезли из машин, попинали беднягу - не шевелится. Грустно конечно, но решили они не упускать свой шанс и пофотографироваться со зверем. Они его поднимали, поддерживали с двух сторон, якобы он живой и сам сидит. Потом кому-то в голову пришла гениальная идея для большего смеха напялить на несчастного зверя пиджак и кепочку. Сказано - сделано. Двое молодых людей обнимают разряженного в пиджак и кепочку кенгуру и радостно улыбаются, позируя в объектив. И вдруг кенгуру приходит в себя, дико лягается, сбивая с ног всех, кого может достать и уносится в неизвестном направлении... Как был - в пиджаке (застегнутом на все пуговицы)и кепочке... Самое печальное в этой истории даже не то, что в карманах пиджака остались деньги, документы, мобильник и обратные билеты на родину. Мне лично страшно представить реакцию человека, который сподобится увидеть скачущего по просторам кенгуру в пиджаке и кепочке...
Если приду пьяный не бей Приходит пьяный в стельку. Утром просыпается весь в синя ках Спрашивает у отца ты чего мол. Отец отвечает когда назвал мать свиньей я не обратил внимания. Когда меня послал я закрыл глаза. Но когда ты насрал посреди паласа навтыкал туда спичек и сказал этот ежик будет жить у нас я не выдержал
На днях услышала от друзей байку, как мне кажется, достойную широкой огласки.
Ну, какой русский не любит культовый фольклорный блокбастер "Особенности национальной охоты"! А ведь, оказывается, в основу сценария легла подлинная история, приключившаяся с нашими братьями-поляками, в свое время широко освещавшаяся польской прессой.
Дело было в начале 90-х годов, когда на Польшу после шоковой терапии обрушился капитализм и появилась возможность заниматься предпринимательством. Так вот, группа очень предприимчивых поляков решила организовать для богатых иностранцев калоритнейшее развлечение - охоту на медведя. Медведи в Польше не водятся? Фигня вопрос! Не долго думая, в качестве потенциальной жертвы был выбран престарелый цирковой мишка. Бедолагу доставили на место, в условленное время, когда пара американских охотников была рассажена по заданным позициям, мишку выпустили на линию огня. И надо же было такому случиться, что как раз в этот момент мимо по лесной тропинке проезжал на велосипеде сельский почтальон! Увидев разгуливающего по лесу медведя он, натурально, перепугался, бросил к чертовой матери велосипед и кинулся наутек в чащу. Мишка же, увидев привычный цирковой инвентарь (велосипед), решил, что настало время для отработки коронного номера, сел на велик и поехал... В общем, охотников, решивших, что на них напала коллективная галлюцинация, долго потом откачивали, мишка был спасен и водворен обратно на арену цирка... Happy end!
Вечер. Приходит домой сын с пьяной, грязной бомжихой, которая старше его лет на 20. Он говрит: "Мама, Папа! Это Жозефина, она от меня беременна, и она будет жить с нами!" У родителей глаза из орбит полезли! Сын: "Да ладно, я пошутил! Ее Маша зовут!"
Идут панки по Красной площади и тащут за собой пожарный шланг. Подходит к ним дяденька мент и говорит: - Эй вы! Че вы тут дебоширите? Панки зашипели: - Тихо.... Он тащится
Патриоты - питерцы помнят еще, наверное, замечательное заведение на Невском под названием "Минутка". Самая популярная среди младого населения пирожковая. В годы перестройки она сублимировалась без особого успеха в "Subway". Вялый наплыв посетителей побудил владельцев сыграть на ностальгии и вернуть забегаловке историческое название. Но если кто-то по слабости зрения и мог перепутать гигантские сэндвичи a'la Тося Кислицына с маленькими кругленькими "минутками", то цены никого в заблуждение не вводили. Невский, как-никак... Но это был маленький временной экскурс. А саму историю рассказала мне подруга. Произошла она в "Минутке" эпохи соцреализма. Тогда там, кроме, собственно, пирожков, можно было вкусить и отварных сосисок. И вот одна подслеповатая и очень голодная дама, получив гигантскую порцию этих самых сосисок, отнесла их на ближайшую едальную стойку, повесила там же свою сумочку на крючок и отправилась за чаем. Вернувшись к сосискам, она с ужасом обнаружила, что их невозмутимо уничтожает какой-то здоровенный мужик. Как истинный питерский интеллигент, бедняжка была не в состоянии учинить полагающуюся в подобном случае сцену у фонтана. И не нашла ничего лучшего, как встать напротив и героически есть свои законные сосиски в компании наглого нахлебника. Ничуть не смутившись, тот продолжал свое черное дело. Так они молча и жевали. Он - с олимпийским спокойствием, она - испепеляя его гневным взором и мысленно желая ему подавиться. Когда на тарелке осталась последняя сосиска, жертва на мгновение призадумалась, как же негодяй поступит. Тот аккуратно разрезал сосиску пополам, доел свою половину и не спеша отправился к выходу. С трудом проглотив последний кусок и предаваясь грустным размышлениям, дама пошарила под стойкой и похолодела. Сумки не было. Издав жалобный писк, она стала растерянно озираться в поисках нахального грабителя-обжоры. И на соседней стойке обнаружила... тарелку с нетронутыми сосисками и висящую на крючке свою сумку! Ошибиться было немудрено: большой, заполненный народом зал, одинаковые стойки, одинаковые напряженно жующие лица. Забавно другое. Ни один из участников шоу не произнес ни слова!
GERL, январь 2007 Летний лагерь, раннее утро, три часа до подъема. Только тихий храп раздается из комнаты вожатых. Мы тихо прокрались к нашему вожатому и, сделав страшные глаза, прямо с порога сообщили, что якобы уже время завтракать, а он явно о нас забыл. Тут из глубины комнаты доносится страшная ругань нашего радиста, который, как позже выяснилось, заночевал на соседней кровати. Быстро натянув штаны и шлепанцы, он понесся в радиорубку. Мы оцепенели! Дело в том, что центральный громкоговоритель находится рядом с административным корпусом, а музыка, которую радист врубил в пять утра, могла не очень понравиться руководству лагеря. Но оно спало мертвым сном. Зато весь лагерь немедленно пробудился.