Повторные анекдоты

На приеме у врача. Доктор сосредоточено заполняет историю болезни,
направления всякие выписывает. Вдруг пациентка, молодая девушка, просит
ее поцеловать. Доктор удивленно на нее смотрит, делает вид что не
услышал. Далее: П: Ну доктор, ну поцелуйте меня пожалуйста.
Д: Девушка, что вы несете, мы же в общественном месте!
П: Ну пожалуйста!
Д: Нет, вы не понимаете, я же доктор, Врач, я занят важным, и между
прочим, вашим делом. Не мешайте пожалуйста.
П: (со слезами на глазах) Ну ПА_ЖА_ЛСТА_ААА!!!
Д: (чуть меняя интонацию) Ну не могу, поверти на слово. Мы с вами, по
большому счету, и трахаться не имели права-то.
APVK

Я свою девичью честь бляля, бляду и блять буду!

два полицейских идут арестовывать опасного бандита. Один говорит
второму:"ты иди первый, а я за тебя отомщу"

Приехал мужик из путешествия по Юго-Восточной Азии. Набробовался там
всякой экзотической кухни: черви, пауки, змеи, скорпионы, личинки и пр.
Пошел на следующий день на рынок чего-нибудь поесть купить. Ходит мимо
лотков, смотрит. А там говядина, свинина, баранина и все. Нет, думает,
хочу чего-нить этакого! И вдруг видит на одном из лотков лежат небольшие
тушки странных животных и написано: "СУСЛЯТИНА Г. К.". Он подходит и
говорит:
- Взвесьте мне, пожалуйста суслятинки горячего копчения пару килограмм.
Продавщица смотрит на него долгим взглядом и отвечает:
- Суслятина Галина Константиновна - это я!

Поздним вечером один мужик, решив развлечься с девицами легкого
поведения, выезжает на загородное шоссе. Но поскольку в тот день была
ментовская облава, все точки пустовали. Мужик решил проехать дальше по
загородному шоссе – и там глухомань. Он уже совсем было отчаялся, но
вдруг видит поле с тыквами. И тогда ему в голову пришла мысль: «Тыква –
она ведь ягкая, теплая, влажная, так что…».
В общем, он останавливается, срывает тыкву проделывает в ней отверстие
нужного диаметра, снимает штаны и приступает непосредственно к процессу.
Тут мимо проезжают менты и, увидев подозрительно стоящую в столь глухом
месте машину, останавливаются и выходят из машины. Один мент, увидев
нашего героя, говорит другому:
- Нет, ты только посмотри на этого мудака – он тыкву трахает!
- Тыкву? Как, уже полночь?

А теперь становись на колени и соси прощения!

Весна 1961... Западноукраинский хутор. В ха те сидит старый хохол,
деревянной ложкой хлебает борщ и смачно вытирает рукавом огромные усы. В
хату влетает чумазый босоногий внук и истошно орет:
- Диду! Диду!!! Москали в космос политив!!!
- Шо, у вси?

Отец - грузин, срашивает у сына:
- Гоги, а где тот писталет каторый я тэбэ на день раждения в прошлам
году подарил. А?
Сын отвечает (замявшись):
- Панимаишь пап, я его с Зурабом поменял на залатые часы "ролекс".
Пасматри какие красивые часы. 10 тысяч долларов стоят. Да.
Отец:
- ЭЭЭ Гоги! Я думаль ты дурак, а ты совсэм дурак! Да!
Сын:
- Пачему папа?
Отец:
- Вот придет какой - нибудь мужик и скажеть: " Эй, Гоги, я твой папа
ебаль, я твой мама ебаль, я тебя, Гоги, ебаль!". А ты что ему
скажешь..... : " Пол второго!"... ДА???

Alex028

Союз педиатоpов pекомендует "Пампеpс".
"Пампеpс" - единственные подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов.
Союз педиатоpов - единственный союз, созданный специально для
pекомендации подгузников "Пампеpс"...

Российский народ вот уже 80 лет качает права... Скачать удалось пока
только процентов 10...

Идет корова, видит лежит Красная Шапочка. Корова испугалась, думает:
"Наверное ей стало плохо, она упала, умирая от жажды, и потеряла
сознание! Надо ей помочь, напоить своим молоком!"
Корова приблизилась к Красной Шапочке, поднесла свое вымя к ее губам...
Вдруг Шапочка очнулась и вскрикнула: "Ой, мальчики, мальчики, не все
сразу!!!":)

Катик

Стоит нарк в автобусе, за ним - мальчик. Мальчик его спрашивает:
- Дяденька, вы на следующей остановке выходите?
Нарк на него так посмотрел и говорит:
- Мальчик, какая разница, выхожу я или нет, главное, чтобы ты хорошо
учился.

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом.

Жители Вилаpибо pешили пpоблемy гpязной посyды! Они отвозят ее в
Вилабаджо!

Вызывает новый русский компютерного мастера на дом.
Мастер приходит и видит в мониторе в нижнем правом углу дырка:
- Что у вас произошло!!!
Новый русский ему:
- Это я пол города держу!!! Я авторитет!!! А мне какая-то долбаная
скрепка у виска будет крутить!.....
[SS]

" все люди на лицо одинаковые" - с грустью подумала табуретка

Старый еврей принмает документы в консерватеорию у молодого.
- Таки Рабинович?
- Да...
- А Вы хыть на рояле играть умеете?
- Нет. А Вы?
- Да.
- Что "Да"?
- Тоже нет...

Зима, в лесу замерзает стая волков. Некоторые уже начинают нездорово
поглядывать в сторону вожака- дескать "если хозяйство отморозим, конец
стае"
Вожак: Я знаю что надо делать, счас становимся в круг, друг дружке
засаживаем и так по кругу ходим, и хозяйство сбережем и согреемся...
Через 2 круга, вожак: Не, ходить надо в ногу иначе это какая-то е.. ля
получается...

- Внучек, как зовут этого немца от которого я без ума?
- Алтцаймер, бабушка

Анекдот 20-х годов, когда искали пропавшую экспедицию Нобиле.
Телеграммы, касающиеся поисков, принимали бесплатно (ну, может
радиолюбитель что-то поймал...). Телеграмма: Нобиле нет ищите Нобиле на
всякий случай шлите вагон селедки...

Украина, село, по улице йде Мыколо та несе гарбуза...
Прыносе его до дому, а на порози стоить маты та пытае
- Шо сталось?
- Та ось, Маруся гарбуза дала :(((
- Що!?!?!? Ану ходим!
- Мааа! Не треееебаааа! :(((
- А ну ходим кому кажу!
Йдуть воны по вулыци до Марусиного дому, а на порози вже чекаэ маты
Маруси
- Шо таке?
- А чого це твоя дивка моему хлопцю гарбуза дала?
- Начыть не любыть
- ЩО!?!?!? МЫКОЛО!!! А ну зкыдай штаны!
- Мааа! не треееебаааа!!!
- А ну зкудай кому кажу!!!
Мыколо зкыдае штаны... маты Маруси:
- ОГО!!!
маты Мыколы:
- От и я кажу "ОГО", а ваша Маруся-БАЛОВАНА!!!

Рекламный ролик: Тампоны "тампокс" установка и доставка БЕСПЛАТНО!!!

Не многие еще до конца осознали то прискорбное обстоятельство, что если
слово ПОТЕНЦИЯ читать наоборот - получается "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

После полового акта:
- Слушай Иван, у тебя Х? Й как труба в котельне.
- Шьто такой БОЛЬШіЙ и ТОЛСТЫЙ
- Нет, такой черный и грязный.

Бегут сперматозоиды по маточным трубам. Деруться толкаются в общем
стараются добраться первыми. Навстречу им в обратную сторону идет весь
косой, хромой перебинтованый сперматозоид и говоритим:
- дураки вы не в ту сторону бежите!
Все разворачиваются и бегут в обратную сторону, а хромой тоже
развернулся и пошол к цели. Вот так и рождаются дети-уроды.

Ходит зять по дому-ничего не делает. Теща ему - ты хоть бы забор
поправил Он ей-а это мое, а это мое, а это мне надо? Теща перевела дом
на зятя-думает ну будет что делать. Подходит к зятю-ты когда забор
поправишь?
А это твое-а это тебе надо?

колобок повесился

боря Моисев сидит в джакузи с девушкой, вдруг на поверхность всплывает
сгусток спермы.
Она-ты, что Боря КОНЧИЛ.
Он-да нет-ПЕРДНУЛ

Я закон всегда блял, бляду и блядь буду.

Идет медведь по лесу- видит машина горит. Сел в нее.... и сгорел...