Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 ноября 2010

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри, старая как Людмила
Гурченко, но очень для меня дорогая. Мне её подарила моя первая любовь,
когда я учился в школе. В один ужасный день, полгода назад, я эту кружку
уронил и разбил. В хлам. В смысле – на небольшие осколки. Пришлось
склеивать. И пить кофе более аккуратно.
Это была преамбула. Сама история началась, на днях, когда я лишил премии
бригаду шабашников. За залеты и косяки. Они расстроились, приняли на
грудь, и пошли бить мне морду. Я же, не подозревая об этом, спокойно пил
кофе в вагончике.
Отрыв дверь на стук, я оказался перед кучей разъяренных мужиков, во
главе с здоровенным трактористом, который громогласно заорал, накручивая
себя перед дракой:
- Ты говно.
В этот момент, я наверно, немного психанул и слегка сжал руку. Но этого
хватило: моя склеенная кружка с кофе, которую я держал в руке, лопнула,
забрызгав всех кофеём.
Рабочие, которые не знали что кружка держалась на соплях, молча, сделали
шаг назад. Тракторист, оставшийся в одиночестве, тихонько пробормотал:
- Впрочем, и я говно. Мы все говно.
И тоже немного отступил.
Драка не состоялась. Вопрос был исчерпан.
Как я в отпуск ездил...
Cия история произошла в 1997 году, в то время, когда я отдавал Родине
долг, который не занимал. Служба моя проходила в славной столице
республики Северная Осетия - Алания - городе Владикавказе. Отслужив чуть
больше года писарюгой при штабе батальона мне дали отпуск 30 суток. Не
то, чтобы я был отличником боевой подготовки, просто комбат сам уходил в
отпуск и опасался, вернувшись из отпуска, меня не обнаружить.
Компьютерщики тогда в армии были в цене. Комбат в свое время приобрел
меня за два ящика водки у другого комбата, и предполагал, что в его
отсутствие меня уведут. Долго ли, коротко ли, получив документы, надев
новый камуфляж, скрипящие берцы, сделав кепку "тарелкой", переведя на
подшиву новую наволочку, я отбыл на железнодорожный вокзал. За воротами
КПП части я сразу же наткнулся на патруль, который проверил у меня
документы и на мое зубоскальство (патруль был из нашей части) пообещал
мне пиздюлей. На вокзале меня сразу же остановил гарнизонный патруль,
которому я опять предъявил военный билет, отпускной лист, сумку к
осмотру. Отжав у меня пачку сигарет, пожелав мне приобрести сигарет на
отпускные, патруль милостиво разрешил мне пройти в кассу за билетом. В
воинской кассе изучили мои документы и выдали мне билет от Минеральных
вод до Москвы. До Минвод я добирался на электричке, в которой меня
пытался развести на деньги наряд линейного ОВД. Тогда многие участники
боевых действий получали деньги в части и ехали домой с деньгами. А я
своим внешним видом походил на дембеля. Эти придурки (менты) изучили мои
документы, поняв, что "чеченских" денег у меня нет, выписали мне
пиздюлину и отпустили восвояси. В Минводах на выходе из электрички
передо мной внезапно материализовался молодой человек в гражданском,
махнул корочками ФСБ, проверил документы и, ничего не сказав, также
внезапно исчез. Частые проверки документов не удивляли: Северный Кавказ,
напряженное время сразу после первой чеченской. Тут же на вокзале в
Минводах я был остановлен каким-то непонятным лейтенантом с
мотострелковыми эмблемками и препровожден на гауптвахту за неотдание
воинского приветствия (Чтоб тебе, шакал, на том свете вечность
расставаться с честью в прямом и фигуральном смыслах). На губе изучили
мои документы, подождали, пока слиняет козлина-лейтенант и предложили
мне за свободу расстаться с берцами. Как мне не жалко было новых
"крокодил", но домой хотелось сильнее. И вот я в старых ботах в поезде
до Москвы, где ничего примечательного не произошло за исключением того,
что у меня на подъезде к столице проверил документы наряд линейного ОВД.
На ж/д вокзале в Москве я по своим документам в кассе купил билет до
Челябинска, показал свои бумажки патрулю и залез в поезд. На вокзале в
Челябинске я был встречен родителями и полит мамиными слезами. Патрулю в
Челябинске я не успел показать документы, так как перед самым патрулиным
носом мама нагло запихнула меня в машину и мы тронулись в мой родной
город Снежинск (кто не знает, охраняемый закрытый ядерный городок). На
КПП Снежинска я опять предъявил свой военник и отпускной лист, был
пропущен в город, и уже через полчаса предъявил свои документы в
военкомате, где их изучили и поставили на отпускной лист штамп о
прибытии. Сам отпуск помню смутно и местами. Почему-то самым ярким
воспоминанием остался графин с холодным маминым морсом, каждое утро
стоящий у изголовья моей кровати на табуретке. И вот, в последний день
перед отъездом, я стал приводить в порядок форму, мысли и документы. Из
военного билета выпал на пол сложенный пополам отпускной лист, уже
порядком замызганный от частого доставания и предъявления. Подняв и
развернув его, я наконец-то, собрался его посмотреть. До этого все
как-то руки не доходили, да и было кому его изучать. И вот тут-то меня
чуть не хватил кондратий. Я испытал шок, внезапно стало плохо и я чуть
не упал. А все потому, что я увидел, что у меня в отпускном билете нет
полковой печати и подписи начальника штаба полка! То есть в бланке
документа указано, кому предоставлен отпуск и с какого по какое число, а
самых важных реквизитов, без которых это и не документ вовсе, нет! Имея
дело с бумагами я понимал, что по факту я дезертир, что единственный
документ, который легализует мое нахождение вне расположения части -
ничтожен, так как лишен самых необходимых реквизитов. Я уже представлял
себе дисциплинарный батальон за самовольное оставление части, зашитые с
сахарным песком карманы, подшиву на обшлагах рукавов и
сержантов-дуболомов с дубинками. Ситуация - жопа полная! Но ничего не
сделать - надо ехать. Я проделал весь обратный путь от военкомата города
Снежинска до своей войсковой части во Владикавказе. На мандраже был два
раза обыскан ментами, но, кроме того, что у меня отобрали шмат сала и
банку меда, ничего страшного не произошло. Более-менее уверенно
держаться мне позволяли чувство ярости, которое я испытывал по отношению
к писарюгам строевой части штаба полка, и мечты о том, как я с
удовольствием буду их пиздить за косяки и испытываемый мной страх.
Видимо в этот раз Заратустра за мной присматривал, и я благополучно
добрался до своей части. Вот так я без документа съездил через полстраны
домой и обратно, прошел через патрули, ментов, ФСБ, военные кассы,
гауптвахту, военкомат, охрану режимного объекта.
А многим еще интересно: как террористы до Москвы добираются? Да так и
добираются, с фальшивыми документами или без них совсем.
История родителям и будущим родителям на заметку.
Есть у нас с женой дочка 3-х лет. Оба её обожаем, оба балуем. Конечно
жена чаще кормит, почти всегда укладывает спать, мамины ласки как ни
крути не папины и басистая песенка перед сном не мамин тонкий голос и
неудивительно что дочка маму любит больше папы. Но папа всё ж любит
дочку, ухаживает за ней и он по-хорошему но ревнует когда ребёнок
практически не тянется к папе.
Так было до недавнего времени, вдруг стало всё в точности до наоборот -
ботиночки оденет? - только папа, играться в игрушки - только с папой,
гулять - с папой за ручку, покормит - только папа.
Только тонкий детский психолог мама догадалась в чём дело.
Ребёнок начал ходить в садик, а папа в последнее время несколько раз
раньше возвращался с работы. А значит мама, которая отводит в этот
ужасный садик, - плохая, а папа, который забирает из ужасного садика в
любимый дом, - хороший)
Было это давно, когда детские игрушки продавались только в детском мире,
выглядели не так презентабельно как сейчас, а мне и моему брату было
соответственно 12 и 5 лет (указано не случайно).
Купили нам родители авиамодель вертолета для склеивания. Коробочка была
из тоненького, серенького картона и сразу куда-то делась. Склеили мы
этот вертолет (ничего так получилось), и решили его как-нибудь назвать.
Про самолеты мы кое-что слышали, всякие там ТУ, Ил, Як и т. д., а вот
по вертолетам у нас был пробел. Интернета в те времена еще не было, а в
книги лезть было лень. Вот мы и решили взять первые две буквы нашей
родной фамилии - Ми, а цифры - сложить наш возраст. Вот и получилось: Ми
- 8 (1+2+5). Я красиво написала это название на боку вертолета, и он
торжественно был водружен на телевизор.
И только спустя лет 15-20, я, совершенно случайно узнала, что это и есть
РОДНОЕ ИМЯ этого вертолета.
Этот вертолетик до сих пор сохранился, правда немного в обтрепанном
виде.
Позавчерашняя история про пожар навеяла.

Одесса, конец прошлого века, да впрочем, не будем мелочиться и скажем –
конец тысячелетия.
10 часов утра, старый город (т. е. в черте старого портофранко, если кто
не в теме).
Иду по улице, вдруг вижу – пожар. Т. е. натурально горит дом, чуть не
изо всех окон валит черный дым, люди суетятся, спасая имущество – на
тротуаре громоздятся клумаки и всякая мебель. Пожарные что-то не
торопятся.
На противоположном тротуаре, по одесской традиции бурно обсуждая
событие, стоят зеваки. Я протискиваюсь мимо (спешу, но все же замедляю
шаг поглазеть и, неровен час, принять участие в дискуссии). На балконе
второго этажа горящего дома стоит солидная тетенька, стоит спокойно,
облокотясь на перила, встречно глазея на толпу внизу и чуть ли не лузгая
семечки. Я торможу напротив ее балкона – и тут дама, свесившись с
балкона необхватной грудью, бросает в толпу:

- Ну шо смотрите? Пожара не видели?
АКАДЕМИК
1996 год. Комната отдыха вся в деревянных узорчиках, как в тереме
столбовой дворянки из сказки о золотой рыбке. За богатым столом с
жареным поросенком, сидят два хозяина зоны: худой, высокий полковник -
начальник колонии и коренастый лысый майор - зам. начальника по
воспитательной работе.
Полковник снимался охотно, но ничего особо интересного о себе не сказал:
учился, женился, тюрьма, зона, тюрьма, зона, двое детей, внук. Любит
петь песню
"Дорогой длинною". Тут же продемонстрировал.
Когда допел, мы аж подпрыгнули с перепугу от яростных аплодисментов
двоих зэков-официантов.
Ощущения как на сталинской даче.
Майор оказался поинтересней:
- У меня образование семь классов. С тех пор на трудовом посту. Завод,
армия, сверхсрочная служба и вот дослужился до майора.
- А расскажите немного о секретах вашей воспитательной работы, разве
взрослого человека возможно перевоспитать, тем более закоренелого
преступника?
- Воспитательная работа как раз и заключается в планомерном и
целенаправленном воздействии на осужденных в целях их исправления,
формирования у них уважительного отношения к человеку, обществу, труду,
нормам, правилам и традициям человеческого общения, повышения
общеобразовательного и культурного уровня, подготовки к самостоятельной
право-послушной жизни в обществе.
- Подождите, ну это общие слова и наш зритель от них заснет. Вы можете
на примере показать? Поговорить с реальным заключенным. А мы бы сняли.
Лучше один раз увидеть...
- Ну, пожалуйста. Давайте я вызову кого-нибудь и проведу воспитательную
беседу. Вы скажите, где вы хотите снимать?
Я высмотрел маленький столик в уголке комнаты под самопальным плакатом,
на котором изображена шикарная блондинка с огромным младенцем на руках.
Надпись гласила: "ПОМНИ, ТЕБЯ ЖДУТ ДОМА"
Майор поднял трубку, прикрыл ее рукой и повернулся к нам:
- Месяц назад к нам в зону прибыл "Академик". Убийство плюс причинение
тяжких телесных. Неординарная личность. Подойдет?
- Конечно подойдет.
- Алло! Васнецова ко мне... Ну "Академика"... Ну то-то.
Пока мы ждали убийцу для перевоспитания, майор рассказал, что главное
найти подход к осужденному и достучаться не только до его головы, но
главное найти дорожку к его темной душе... И тогда…
Вошел высокий шестидесятилетний мужчина. Практически старик. Мы смотрели
на него и думали: Что за внутренняя сила скрывается в этом человеке.
Убийство, нанесение тяжких телесных… Да и заслужить в тюремном мире
кличку "Академик" - это дорогого стоит...
Мы рассадили героев, включили камеру и свет:
«В Камеру не смотрите. Начали.»
Майор:
- Ну что, Васнецов, рассказывай по порядку, кто ты, что ты, за что к нам
попал? Кем был на свободе по жизни? Образование. Давай все по порядку.
Академик:
- У меня три высших образования. Я член-корреспондент Российской
Академии Наук. Работал заместителем директора института.
Майор:
- Так, хорошо, а теперь расскажи мне, как встал на путь преступления и
лишил жизни неповинного человека? И причинил тяжкие телесные второму.
Академик:
- Я ехал с сестрой с работы на своем автомобиле ВАЗ-2105. Вдруг перед
нами произошла авария. Чтобы избежать столкновения, я применил
экстренное торможение, но как позже показала техническая экспертиза -
мой правый передний тормозной шланг лопнул. Нас закрутило и выбросило на
тротуар, где я и сбил двух пожилых женщин. Одна из них впоследствии
скончалась, а у второй множественные переломы. У сестры тоже травма
головы. Был осужден на три года колонии.
Майор:
- Так ладно, ну сам-то ты трезвый был?
Академик:
- Безусловно! И экспертиза это показала. Я вообще не пью спиртного.
Майор:
- Вот это правильно, Васнецов. Видишь, уже начал исправляться. А
расскажи-ка ты мне, Васнецов, как думаешь дальше жить, когда выйдешь? Не
возьмешься ли за старое? Ну, в смысле, какие выводы для себя сделал?
Академик:
- Отсижу, выйду, вернусь в науку...
Майор:
- То есть ты мне тут обещаешь, что к старому возврата не будет? Молодец.
Смотри, когда освободишься, веди себя так, чтобы не пришлось за тебя
краснеть!
Майор посмотрел в камеру и спросил:
- Ну, вам столько хватит материала, или продолжим воспитательную беседу?
Мы:
- ... А можно нам уже выйти отсюда..?
Устроился я как-то в Челябинске на мусоровоз. Причём именно на
МУСОРОВОЗ, а не на то, что вы подумали...
Опыта вождения грузового автомобиля по городу, да и вообще кого-либо
иного автомобиля, было как кот наплакал.
И вот мой первый рабочий день.
Мчу по Свердловскому тракту. Надо повернуть налево (кто знает город - со
стороны ЧМЗ на Лакокраску), а там 2 сплошные.
Как потом оказалось, чтобы повернуть надо было развернуться метров через
300 под мостом и потом уже поворачивать, соответственно, уже на право.
Но я не то чтобы решил рискнуть и пересечь 2 сплошные, я просто не
обратил на них внимания. Стою в крайнем левом ряду перед 2-мя сплошными
с включенным левым поворотником. Жду окошка в проходящем потоке
встречки.
Спереди бампер к бамперу подъезжает гаишная шоха. Несколько секунд
смотрим друг на друга непонимающими взглядами.
Из матюгальника гневный голос гайца:
- Ну и куда ты собрался поворачивать???
Показываю пальцем налево.
Гаец:
- У тебя права лишние???
Отчаянно мотаю головой в разные стороны, и думаю, что пришёл пи*дец в
первый же день моей работы...
И тут откуда не возьмись, как говорится, каким-то немыслимым образом в
левый бок этой шохи влетает ППСовский бобик, у котрого пробило переднее
левое колесо, и он чудом объехав меня влетел в шайтана.
Тут уже начались межведомственные разборки, мне махнули палкой, мол
проезжай, хер с тобой.
Вот такой вот первый день работы...
Разговариваю сегодня с хорошим знакомым о покупке иномарки. Он, в свою
очередь, говорит мне, что есть реальный человек, который гоняет
нормальные машины по нормальной цене не из фатерлянда, а из Дании и
Голландии, каковые на его взгляд лучше.
- От пидорасов, что ли? - спрашиваю я.
Да нет, говорит, не от пидорасов. Пидорасы здесь. И здесь их гораздо
больше. Тебе ли не знать. А там, так, геи.
История про "зачистку" напомнила. Когда наш нынешний премьер только
начал премьерствовать в первый раз (1999г) мы были очень напуганы его
КГБешным прошлым. Я начиталась всего, что о нем выложили в инете и
пришла к своему приятелю обсудить. Приятель у меня был толстый,
жизнелюбивый, большой любитель выпить, закусить, поваляться и просто
полениться. И вот сидим мы, водочку пользуем, дым сигаретный столбом. Я
активно рассказываю ему все вычитанные мною подробности кгбешной
биографии премьера и через слово переспрашиваю: "Представляешь, да?
Страшно ведь." Приятель довольно невозмутимо соглашается: "Угу..." А под
конец я сообщаю: а еще там написано, что премьер каждый день сорок пять
минут зарядку делает и вообще ведет очень здоровый образ жизни. Приятель
вынимает сигарету изо рта, смотрит на меня круглыми глазами и говорит
шепотом: А ВОТ ЭТО И ЕСТЬ САМОЕ СТРАШНОЕ!
Помните детскую страшилку «Подъезжает странный пустой трамвай…»
Как-то раз, лет 10 назад поехала я на НГ к подругам в другой район.
Вышла уже в полдвенадцатого – ни одной маршрутки, такси тоже не видать.
Вдруг вижу – едет пустой трамвай, который ходит по кольцу вокруг центра,
как раз мне подойдет. Трамвай проезжает положенную остановку, но не
останавливается, а замирает на стрелке. Передняя дверь открывается и
молодая женщина-водитель выходит переводить стрелку.
Не веря удаче, я подбегаю и спрашиваю, довезет ли она меня до нужного
района. Она кидает на меня непонятный взгляд и кивает.
Трамвай едет дальше, но больше никого не подбирает! Продрогшие люди на
остановках бегут следом и колотят кулаками в железные двери, но женщина
не обращает на них внимания! Я сижу, трясусь вроде как от холода и гадаю
– выпустит ли она меня где нужно, или же увезет куда-нибудь в темную
даль?
Но ничего, на нужной мне остановке она все же открыла переднюю дверь,
выпустила меня и одна покатила себе дальше по тому же городскому кольцу…
До сих пор не могу понять, какое счастье она нашла в этом полуночном
катании по кругу. А может, ей просто не с кем было встретить Новый Год?
Выходим с мужем из магазина, в руках - нагруженные пакеты, у него еще
жидкость для омывания стекол в авто. Выбирал без меня, поэтому
спрашиваю:
- Минус сколько? (имею в виду до какого минуса жидкость)
- Минус тысяча, - отвечает муж (имея в виду деньги из бюджета).
Посмотрели друг на друга, поняли, о чем речь.
Выхожу из платного туалета в одном из ТЦ Киева, краем глаза замечаю двух
мужчин у входной кассы. Один из них протягивает деньги кассирше и
произносит: "ДВА ВЗРОСЛЫХ" Хорошо, что я уже успел попИсать!
ВЕНЯ ЗАЛЬЦБУРГ
Шлимазл (ивр. шлема мазл, шейлем мазаль - полное счастье;
по другой версии от нем. schlimm и - плохое счастье; если точнее - нем.
Schlamassel, вошедшее затем в идиш - неприятность; неловкое положение;
невезение, несчастье) - труднопереводимое еврейское слово для
обозначения придурка, имеет значение, близкое к русскому «неудачник» и
английскому «jinxed». Предполагает криворукость, кривоногость,
бестолковость, а главное - способность постоянно попадать в нелепые
ситуации и претерпевать былинные фэйлы. (с)

Как-то нелепо писать о себе, что я - шлимазл. Лох - это судьба. (с)

Мне нельзя давать в руки стеклянное, нельзя просить разлить суп по
тарелкам и включать электроприборы. Все это обязательно разобьется, всех
ошпарит и оставит весь квартал без света. До относительно недавнего
времени я была убеждена, что и работать мне нельзя - когда я пришла в
первый день в Музыкальную Академию, то упала на лестнице и сломала ногу.

А как я ездила в Вену? Как и мои родители в Париж - с русской фирмой, на
автобусе. Забыла в своей дорожной сумке надувную подушку. Такая удобная
вещь, чтобы не болела шея. На стоянке попросила водителя открыть мне
багажное отделение. Сумка стояла далеко, и я не нашла ничего лучше, чем
залезть туда целиком, придерживая ногой дверь, открывавшуюся наверх.
Дверь оказалась тяжелая и захлопнулась. Но самое интересное - отряд не
заметил потери бойца. Водитель посмотрел в зеркало - багажное отделение
закрыто, решил, что я взяла, что мне надо, и культурно захлопнула
дверцу. А мой муж вообще спал. Проснулся лишь потому, что соседи, пьющие
коньяк всю дорогу, полезли за следующей бутылкой и что-то уронили. К
тому моменту я минут 15 отдыхала практически в сауне.

Кстати, такой не относящийся к теме момент. Те двое мужиков,
злоупотреблявших крепким спиртным, дали мне немного спасительной
жидкости, чтобы я успокоилась. Утром меня разбудил муж, сунув в руки
программу нашего путешествия по Австрии. Название городов Вена и
Зальцбург были напечатаны сверху большими буквами.

- Кто такой Веня Зальцбург? - спросила я, не до конца протрезвев.

Сегодня я решила полить цветы на балконе. Угадайте, чем это закончилось.
В начале сентября было, когда еще тепло. Захожу в автобус возле
общежития МГУ что на улица Кравченко. Возле турникета две вьетнамки
пытаются пройти и тормозят: не то билеты просрочены, не то не поймут,
куда пихать и как.
Галантно предлагаю одной, пока другая полезла к водителя с вопросами:
- Проходите со мной, чего уж там.
Она пристраивается спереди, проходим. Я оборачиваюсь, у меня единый все
же, хочу предложить тоже другой, но к моему удивлению, она оказывается
рядом. Вот настолько тонкие девицы, что даже не почуял как вторая
пристроилась сзади и проскочила.
Кефир, обычно, выпускаеся в зеленых упаковках! Такая вот закономерность.
Дочь 5 лет учится читать, на страничке в книжке нарисованы предметы
начинающиеся на букву "С", нарисован зеленый пакет на котором написано
сок. Прилежный ученик старательно водит пальчиком по буквам и читает: "
Ссс, Ооо," вместе " СОоо", потом добавляет "К", "С... О.... К,
заботливый папа спрашивает: " А вмсесте как читается?...... Доча:
"КЕФИР"!!!
Сидим с другом пьем пиво, смотрим телек. При переключении каналов
попадаем на клип Тимати. Друг выразительно говорит:
"Вдуть бы ему"!
Немой вопрос с моей стороны...
"Ой... нет.. нет не так...
Вздуть бы его!"
В конце 80-х был со студентами на уборке картофеля в Наро-фоминском
районе. На поле распределял свою бригаду по грядкам, на которых трактор
проехал и выкинул картошку из земли наверх. И чтобы студентам создать
стимул, ставил в противоположный конец грядок двухведерный термос с чаем
и говорил студентам, что кто закончит собирать картошку на своей грядке,
тот будет пить чай и другой работы им давать не буду. Как-то раз я
возвращаюсь с противоположного конца грядок и вижу, что студенты идут
строем и втаптывают ногами картошку обратно в землю. Я тогда подумал о
том, что мысли студентов далеки от выполнения продовольственной
программы страны. Я рассказал про этот случай, а мне рассказали про
такой же случай, где все было по-другому. Так же студенты шли и
втаптывали картошку в землю. Это увидел директор совхоза и аж
задохнулся. Подбежал к одной студенточке и говорит: "Дочка, картошку
нужно не в землю втаптывать, а наоборот из земли доставать", на что она
ему ответила: "Мужчина, посмотрите на эти ручки, они ничего кроме х...я
и авторучки в руках не держали, а вы хотите, чтобы я ими в земле
ковырялась". Нетрудно представить выражение лица этого директора
совхоза.
Пригородный автобус из Ново-Переделкина в Одинцово. Два деда на задней
площадке сидят, загромоздив все вещами и неспешно ведут беседу.
- Слушай, Михалыч, можешь чурку дать хотя бы на недельку? - спрашивает
один. - У меня дрова не колоты, забор править надо, да и крыша крыльца
покосилась, словом, работы много.
- Погоди, ты ж совсем недавно...
- Теперь опять нету.
- Быстро ты их изводишь, - замечает Михалыч, качая головой.
- Работа у меня тяжелая. Так дашь чурку?
Михалыч, немного подумав, соглашается.
И тут только до меня доходит, что речь идет о чурбаках для обработки
дерева.
Схватка.

Как только я его увидел, я сразу понял – это может плохо кончиться. Одно
его появление в поле моего зрения уже не сулило ничего хорошего. Мне
кажется, это ощущение было взаимным. Он стоял брутальным столпом
мужественности, как бы говоря мне: «А ручки-то нежненькие,
юристик-трейдерок». Было бы глупо кинуться к нему с объяснениями, что и
юрист и трейдер – это очень важные, много пользы приносящие профессии. И
что не всё то работа, после которой мозоли на руках, да и, вообще. Нет,
это был не вариант, да и вряд ли бы он понял, внял. Такие встречи просто
так не происходят, раз он оказался в том месте в котором оказался,
значит такова судьба, значит неизбежное неизбежно. Мне ничего не
оставалось, кроме как готовиться к схватке. Пускай практически
подготовиться было невозможно, но хотя бы теорию я должен был знать. Не
сказать, чтобы мы редко встречались, нет, довольно часто, но я старался
не смотреть в его сторону не думать о нём. Но я уверен, что не думать
обо мне у него получалось гораздо проще и естественней. По косвенным
признакам, я понимал, что час схватки близится.
И вот в один, не скажу, что прекрасный день, вода в ванне совсем
перестала уходить. Благо, как я уже выше писал, я был теоретически
подготовлен. Я прочитал в википедии статью «Вантуз». На самом деле, для
прочтения была всего одна причина. Принцип действия вантуза я понял
сразу, и мне даже не понадобилось для этого получать инженерное
образование. Но, я не мог понять главного. Ведь, если я надавлю на
вантуз, давление будет направлено внутрь трубы, что хорошо, ибо грязь,
мусор, части эпидермиса, трупы младенцев и иные вкусности, создающие
"затор", устремятся внутрь, там дальше каким-то непостижимым образом
проскользнут и перестанут мешать воде уходить в канализацию. Но, когда я
сделаю обратное движение, очевидно, что образуется отрицательное
давление, которое поспособствует визиту грязи, мусора, частей
эпидермиса, трупов младенцев и иных вкусностей в мой дом. К такому
визиту я был явно не готов и мог устроить ответный визит последним
приёмом пищи. Так вот, когда я решил воспользоваться всемирной паутиной
для теоретической подковки я, конечно, смутно догадывался, каков будет
результат из двух вариантов: 1. Грязюка устремляется внутрь, там и
остаётся, чудесным образом исчезает, всё прекрасно. 2. Грязюка выходит
наружу, её надо удалить механически, всё... «прекрасно». Но я гнал от
себя плохие мысли и надеялся на лучшее. Не знаю, что подпитывало эту
надежду. Может быть, я видел в вантузе далёкого потомка волшебной
палочки и надеялся, что возможность сотворить маленькое чудо ещё не до
конца редуцировалась у этого эволюционировавшего объекта сказок.
Википедия разбила мои надежды. Всё должно было идти по худшему сценарию.
И вот этот день настал. Вода совсем не уходила. Надо было действовать
быстро, решительно. Я приблизился к этому фаллическому символу
многовекового угнетения мужчин женщинами, которые хитро предпочитали
готовить и стирать пыль, а не иметь дело с вантузами, и безоговорочно
схватил… Что было дальше? Да ничего особенного. В результате моих
истеричных возвратно-поступательных движений вантузом, пробка с
маленькими дырочками, которая служит дополнительным фильтром перед
сливным отверстием и которая, собственно, и забилась, выскочила
освободив путь воде. Вместе с пробкой, конечно, вышло немного грязи,
мусора, частей эпидермиса, трупов младенцев и иных вкусностей. Но их
количество было незначительно, поэтому они подлежали экстрадиции в места
постоянного нахождения путём банального смывания. А вопрос, почему я
просто не вытащил пробку пальцем, по причине того, что вантузом намного
эпичнее, или по причине того, что я нежинка-тупица, останется открытым
навсегда.
19

Вчера<< 2 ноября >>Завтра
Лучшая история за 12.06:
Как-то на родительском собрании (брат тогда был классе в пятом) зачитали несколько сочинений. Одно из них было какой-то девочки - она описала как провела лето в селе у бабушки, рассказала о высоких надоях, трудовых подвигах и всякое такое, в общем, как говорится, пятилетку в четыре года.
- Но особо я хотела бы отметить сочинение Саши ... - и тут учительница называет фамилию брата, - безусловно лучшее. Послушайте, это просто произведение искусства.
Затем было зачитано само сочинение.
В нем повествовалось о том как они с бабушкой были в Ботаническом Саду, об осенней природе, о том как он наблюдал за падающим кленовым листом, в общем все такое. Причем, описание процесса падения листка растянулось фактически на все сочинение. Но сделано это читать дальше
Рейтинг@Mail.ru