ДНЕВНИК ПРОГРАММИСТА
Понедельник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Все лень. Решил отдохнуть после
выходных.
Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в Каунтера.
Вторник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла
звонит мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в
9:00. Бухи. Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В
пятницу все было подключено.
Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивно тянется к
тому месту, где (когда я еще работал в ментовке) должна быть кобура.
Бл@@@@@@@!!!!!!!!!! Они устроили перестановку мебели. Все кабели
аккуратно свернуты и свалены в кучу. Все розетки аккуратно заставлены
шкафами и столами. Сетевой НР5100 разобран на блоки (видимо целиком
такую тяжесть поднять не смогли, а обратно собрать ума не хватило). На
меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь глаз. Что делать, придется это
дерьмо разгребать.
Мать их, как можно умудриться ТАК запутать кабели!!! Нате, распутывайте.
А я пока первый системник ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно
сожрал полкоробки конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил
степплер (у меня их уже 8 ). 2 компа они поставили в той части кабинета,
где нет ваще никаких розеток. Ни сетевых, ни 220. Злорадно объяснил, что
пока не найдут удлиннитель, ничего не подключу. Уходя сунул прикарманил
красивую точилку для карандашей.
Пошел к геологам. Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда
есть чего пожрать и вапсче с ними приятно общаться. Посидел с их
начальником, попил чаю. Подарил 2 новеньких коврика и 2 оптические
мышки. Пошел к себе.
Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя
квартира):
- Макся, а у тебя оптическая мышка есть?
- А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?
- А она лучше по коврику ездит!
Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой
внутри.
Когда включаешь комп - лампочка загорается красивым фиолетовым цветом.
(Один хрен они оптику от шариковой не отличают). Получаю поцелуй в щечку
и нежное подмигивание. Настроение резко поднимается. Через секунду после
нее залетает ее подружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем же
вопросом. Видимо ждала за дверью. Торжественно вручаю точно такой же
девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо на двери
повесить объявление: < Админ шоколад и конфеты не пьет! >.
Но настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать? У них и
буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку.
Накормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили,
понравились ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно.
- А тебе с чем попались?
- (Упссс: с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами,
другая с вафлями.
- Угощайся еще!
- Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо.
После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел,
почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Настроение
испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за
процентами установки спросили < Что, не получается? >. Закончил. Ответил
на тупые вопросы. Пожрать не дали. Сп#здил коробку скоб для степплера.
Собрался было уходить. И тут проснулся древний дед-геолог:
- Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.
- Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю
назад ставил.
- Молодой человек, как Ваше имя-отчество?
- Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни
странно, дед это проглотил)
- Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы
будем выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и
клавиатура.
- (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.
- А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника?
- Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера).
Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка. Дед
демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор
приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера
< Ну и что? >. После восьмого < Ну и что? > дед сдался.
Я пошел в следующий кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили
чаю. Не отказался.
- Угощайтесь конфетами.
- Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?
Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После
второго бутерброда понимаю, что если съем третий - то не смогу работать.
Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, все, пора сливаться, я
не могу столько есть.
Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По пути меня затащили в один
кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный справочник корода. Они
что, идиоты? Ну ладно, мне не жалко. 240 тысяч записей 14 шрифтом:
Послал на печать. (Что за кабинет, даже спиздить нечего). Закрылся с
програмером в администраторской. До ночи рубились в Каунтер.
Среда.
До 3-х ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Нда. Последняя
полторашка пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я
же телефон выключил. Пришли из отдела разработки. < У нас принтер не
печатает >. Хорошо, что пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела
нет в сетке. Пришлось переться на третий этаж. Как и предполагал, не
работает хаб. С последней надеждой заглянул под стол: хаб выключен из
розетки. Включил, выслушал < Мы не выключали > и поплелся к себе.
Через 30 минут звонок от них же, с той же проблемой.
Подозревая, что причины те же, поперся к наверх. Так и знал. ХАБ
выдернут из розетки, вместо него вставлен какой-то штепсель. Выдераю
штепсель, включаю хаб и интересуюсь у хозяйки компа (оказывается
вышедшей сегодня из отпуска), какого х: эээ, точнее, зачем она выключает
хаб.
- А зачем ты все время выключаешь мои колонки?!
- ебт:... эээ, ну: (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками).
Чтобы больше к ним не возвращаться, приматываю все штепсели к пилоту
скочем и с ним же в кармане покидаю помещение.
До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал из
серверного шкафа пиво. Серверный шкаф - замечательная вещь. Я поставил в
нем кондиционер на +5 градусов, храню в нем пиво и называю сервант.
Также там можно хранить и другие жидкости. После обеда заходит злой шеф
и спрашивает, почему кладовщики жалуются, что я < залил им в копир
старые чернила >.
Прихожу на склад. Медленно фигею. Копир стоит на каких-то досках под
углом 30 градусов (специально транспортиром мерил). Тонер, есессно,
ссыпался и снять копию не представляется возможным. Наорал. В ответ
услышал < А мы его так поставили и он сначала работал >.
Заставил поставить на самое неудобное для них но лучшее для копира место
и ушел вместе с транспортиром.
Только достал из сервака пиво и включил мультик < Трое из Простоквашино
>, как раздался стук в дверь. В проем протиснулась заискивающая рожа
юзера.
- Знаете, у меня копьютер не работает:
- Да ну?
- У него что-то стучать начало, я его стукнул - и он больше не
загружается. Что мне нажать?
/БЛ@!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?/.
- Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.
Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как я
и предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла,
востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил < форточку > и
отправил обратно. Через час та же физиономия смешанной национальности
заявляется и с хитрым видом спрашивает:
- А можно я старый винт возьму - я договорился, мне восстановят?
- Ну, бери, тока верни потом.
У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных
мастерских нет вообще. Причем винт он не приносит уже с месяц.
Когда я уже было решил, что можно расслабиться, на горизонте появился
еще один посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я
уже был уже в состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему
древнюю 5-ти дюймовую дискету. Он взял. Я удивился и засек время, через
сколько он вернется. Вообще, я часто это делаю (на старой работе за
такую шутку меня лишили премии), но обычно люди улыбаются и просят
нормальный диск. Как ни странно, пришел он только через полтора часа.
- Знаете, у меня сидиром перестал открываться:.
- Ну, а что вы перед этим делали? (Я начинаю подозревать, что на планете
нашелся еще один идиот, который разрезал 5-ти дюймовый диск и засунул
его потроха в компашник).
- Ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром:
- Так!!! Несите системник!!! (Пока меня с работы не выгнали).
Так как меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в
срочном порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него
смятый диск, вернул комп и свалил с работы.
Четверг:
У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и галстуке.
Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет
одеколоном < Old Spiсe > и табаком с ароматом клубники. Народ в шоке.
Обычно меня привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью
AC/DC и джинсовой куртке со значком < Лучший тракторист >. Видимо
прикидывают в своем ли я уме.
К изумлению охранника беру на вахте ключ, и открываю кабинет ключом, а
не отверткой. Когда здороваюсь, народ диковато озирается, так как не
знает, чего от меня ожидать. Позвонили бухи.
Я:
- Доброе утро. (На другом конце провода удивленное молчание. Видимо
прикидывают, туда ли они попали).
- Эээ: Максим?
- Да.
- Ээээ:. У нас электронка не уходит.
- Сейчас поднимусь.
На другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Народ косится на
меня с опаской.
- Ну и у кого электронка не уходит?
Пауза. Тихий голос:
- У меняааа:
- МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не www.mail.ru, а
[email protected]. Запомнили? У кого еще вопросы?
- :
Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников.
Следующий пункт моего назначения - юротдел. Там привезли новый, как все
его называют < ксерокс >. Раздербаниваю коробку, достаю копир.
Голубоватый юрист Женя, всплеснув ручками, вызывается мне помочь. Мля,
мальчик, куда ты лезешь? У меня бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж
задавит этим сейфом. Ну хрен с тобой сам напросился, на, держи.
Втюхиваю копир мальчику. Раздается треск резко нагруженного
позвоночника. Лицо Жени становится пунцовым, он пытается удержать
равновесие. В конце концов он с размаху водружает копир на тумбочку,
прищемив при этом себе все пальцы. Тут настает мой черед.
- Бля!!! , Ты что, нормально поставить не мог?!?! Нахрена так грохать
было?!?! Ты его еще с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку
выбросить!!!
- Но он же тяжелый:.
- А кто сказал, что будет легко? Нафига тогда ваще хватался?
Ко мне подключается начальница юротдела. Ее боятся еще больше чем меня.
А это что-то да значит. Причем матерится виртуознее меня.
- А если ты его разбил?!?! Мы его полгода выбивали! И ваще, посмотри на
себя! Выглядишь, как чмо! Небритый, лохматый, костюм мятый, брюки
неглаженые, рубашка тоже, да еще и как попало заправлена! Вот посмотри
на Максима! Его в журнал фотографировать можно! Чтоб, бля, на обеде
постригся, а ща марш бриться, жертва аборта!
Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным
видом начинаю собирать копир. Ну вот и все, осталось только проинсталить
картридж (кто не знает - перед первым запуском копиров приходится лазить
по всяким мухобл@дским скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров,
иначе можно ваще копир угробить).
Я отошел попить с начальницей чайку перед решающим этапом установки.
Мило устроился в кресле, сгреб тарелку с фруктами. Через несколько минут
зачем-то обернулся:
- Бляаааааа!!!! Нет!!!!
Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже вылезал
черный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист. < Ой, он
не копирует: >.
Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки! Следующие минут
30 уходят на устранение последствий и обучение персонала. Покидаю отдел
с врученной, в качестве благодарности, веткой бананов.
Все, я устал. Надо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Но обедать
где-то надо! Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на
рабочий стол качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с ними
дружу. Заваливаюсь в кабинет с приветствием:
- Ну и какого х#я?
- А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол
покачать?
- Хрен с вами, качайте, ставьте чайник.
После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок
проявки. Ну конечно, еще бы не мазал. Отстойник отработанного тонера
забит до отказа.
Попросил коробочку ссыпать тонер. Не дали. Сами виноваты. Ссыпал тонер в
унитаз.
А он не намокает. И не тонет. И если дернуть слив - поднимается до
потолка. Сижу, собираю копир обратно. В коридоре раздаются маты, в
кабинет вваливается человек, похожий на шахтера, отработавшего в забое 4
смены. Видимо, это он дернул слив.
После снятия очков человек становится похожим на Микки-Мауса. Я
истерически зарываюсь в копир. После устранения всех неполадок попил с
кладовщиками чаю, сожрал полторта и выпросил домой в служебное
пользование стиральную машинку, а то заколебался стирать руками.
Ну вот - я опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе
девушке, которую сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она!
- Ну что, солнышко, нравится программка?
- Муррр!
Дальнейшее вас не касается...
вот еще
Пятница.
Опоздал на работу. Hихрена не выспался. Пришел в костюме, но без
галстука.
Hарод все еще косится, но мой помятый вид и оторванная пуговица на
рубашке
их
немного успокаивают. Открыл кабинет отверткой, нафигачил кружку крепкого
кофе,
вырубил прокси (не хрен, без инета посидят) и закурил сигарету. Hет,
работать
я седня точно не буду. От скуки приклеил на сервер значок радиации,
может
поменьше заходить будут. Позвонил шеф и злорадно сообщил, что с
сегодняшнего
дня у меня будет стажер-программист на месяц летней практики. Hу, что ж,
посмотрим. В дверях появляется застенчивая рожа стажера.
- Здарова, заваливай! Как звать?
- Василий: То есть Вася:
- Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло.
Чайную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого
плоского
копира.
- Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует, наверное
чернила кончились, подбежишь?
. Hу как не подбежать:
- А ты мне не старые чернила поставил?.
- HОВЫЕ!!!!! ТОКА HАЛИЛИ!!!
После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в
мастерскую,
чтоб не доставали. Заодно поможет мне за#б#нить там под инструменты
3,14здатую
полочку. Естественно не забыл прихватить с собой пару банок прохладного
пива
из сервера. Стоит описать мою мастерскую: это замечательный кабинетик с
отдельного входа здания, про существование которого знают только связист
и
мой
шеф. В кабинете есть раковина, небольшой бильярд и надувной матрас, на
случай
ночевки. К стенке, возле стола прикручена материнка, от которой на стол
свисают шлейфы.
Очень удобно при тестировании железа. В кабинете царит полнейший бардак,
даже,
скорее, энтропия. Я сам по себе скопище энтропии. А по законам
термодинамики,
если не принимать никаких действий энтропия стремится к бесконечности.
Похоже,
так оно и есть.
- Hу и на чем ты программируешь?
- Hа Си++, фоксе, HTML, Perl, Java.
- Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер
просто
обязан уметь ремонтировать принтеры.
Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается HР LaserJet1100 и
отвертка.
Hда. Это надо видеть. Похоже отвертку он последний раз держал в руках в
школе,
на уроках труда. Hу ничего, терпение и труд: Открываю банку пива и
сажусь
наблюдать. С моей и божьей помощью крышка была снята минут за 10. Hу
вот,
фтыкай, сынок: видешь эту квадратную байду? Это трансклюкатор. Правило
1:
нашел трансклюкатор ищи гравицапу. Вася гыгыкнул и засунул в рот
прищемленный
палец. Через час студент выучил слово < фьюзер > и научился менять на
нем
термопленку, затем помог мне присобачить к стене вожделенную полочку.
Ладно,
пора приучать его к суровой правде жизни. Идем к бухам ставить новый
принтер
и
выяснять, почему виснет ящик.
- Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася!
- Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист?
- /Мля, когда они запомнят слово сисадмин/ ДАААААА!
- А
... текст обрезан т. к. он больше 16384 знаков