Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни сентября 2008

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

30.09.2008

- Владимир Владимирович, может еще 500 миллиардов дадим на
стабилизацию фондового рынка?
- Зачем это? Прошлые не помогли, пропали куда-то.
- Так чиновники просят, экономику поднимать дальше хотят, говорят
понравилось.

30.09.2008

- Критика, - сказал Чапай, - это когда ты, Петька, рядовой боец,
можешь мне в глаза сказать все, что угодно.
- А ничего мне за это не будет?
- Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи...

30.09.2008

- За что повысили Иванова? Он же ни чем не отличился!
- Вот, за это и повысили. У нас ведь как - не пойман, значит,
большой талант.

30.09.2008

В селе "Малые пеньки" началась паника, люди скупают спички, соль, крупы.

15 лет рыбак Иван Петрович проплывал мимо одного и того же нефтяного
пятна в реке Волга, и вдруг оно пропало. Местные жители восприняли это
знамение как к кризису в экономике страны.

30.09.2008

За что все-таки Россия отдуплила Грузию?
Как за что? За Родину, за Сталина...

30.09.2008

- Вась, ты чего в Росси застрял? Все нормальные спецы давно на Западе,
а ты все тут. Это извращение.
- Ага. Русское национальное извращение, о нем еще Пушкин писал.
Инцесто-некро-дендро-гомо-геронтофилия.
- Чего-чего?
- В переводе - любовь к отеческим гробам.

30.09.2008

Новый тренер для сборной России по футболу - 1 500 000?. Судья на матч -
50 000?. Любить сборную такой, какая она есть - бесценно...
by Покрамович

30.09.2008

Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не
почувствовали запах сигарет.
8

30.09.2008

Легче всего встается по будильнику в день зарплаты.

30.09.2008

Если начальник не повышает зарплату - затяните пояс потуже... на шее
начальника!
10

30.09.2008

Двое беседуют в подворотне.
Выпивают.
- Слушай, а у тебя бывает ощущение, будто ты - один в этом мире?
Выпивают.
- Да. А тебе тоже порой кажется, что ты - один?
Выпивают.
- Да.
Выпивают.
- Интересно, а почему тогда всех остальных столько много?
© konde13

30.09.2008

Разговор двух, недавно женившихся, приятелей.
Первый - "До свадьбы мне очень нравился характер моей избранницы, а
после он почему-то внезапно испортился. Не знаю, что и делать..."
Второй - "А я до свадьбы был без ума от великолепных форм моей будущей
жены, да и после они ничуть не изменились".

30.09.2008

Три самых больших несчастья в жизни мужчины:
1 - потеря жены
2 - потеря работы
3 - царапина на капоте новой машины

30.09.2008

Уходить пораньше с работы - плохая примета. Один вот ушел, и развелся.
14

30.09.2008

- Ты че такой веселый?
- А я вчера развелся. Как рога с плеч!

30.09.2008

Двое попали на необитаемый остров. В какой-то день один кричит:
- Гляди! Русалка. Чур, моя очередь первая!
Второй:
- Слушай, а давай не будем издеваться и сразу зажарим?
16

30.09.2008

- А к нам приезжает группа Пела гея...
- Та-ту что ли??

30.09.2008

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Японский ресторан примет на работу мастера суши (зачеркнуто),
сушника (зачеркнуто),
сушатника (зачеркнуто),
сушару (зачеркнуто).
Желательно казаха или бурята (зачеркнуто).
Да пошли вы все. Сами нанимайте.
ОТДЕЛ КАДРОВ

29.09.2008

Китайские космонавты после успешно завершенной миссии возвратились на
Землю. Приземление произошло в густонаселенном районе Китая. В настоящее
время поисковая группа пытается отыскать космонавтов среди местного
населения.

29.09.2008

... сейчас достану свой коллайдер и засуну тебе в черную дыру!...
2

29.09.2008

Китайские космонавты вернулись на Землю. В Звездном городке они сдали
выручку от реализованного на орбите китайского ширпотреба.

29.09.2008

Для чего нужны Одноклассники?
Чтобы одноклассницы сделали с одноклассниками то, что
одноклассники сделали бы с одноклассницами двадцать лет назад.

29.09.2008

Страничка В. Путина на Одноклассники.ру:

Моя страница: сайт правительства России
Мои сообщения: сайт общественной приемной ФСБ
Поиск людей: сайт МВД
Друзья: сайт администрации президента
Друзья друзей: список русского издания Форбс
Сообщества: сайт неформального общения петербуржских бригад
Фотографии: голый торс у реки

29.09.2008

Саакашвили долго и придирчиво выбирает в магазине галстук, выбрав,
наконец, нужного цвета, с озабоченным видом подходит к прилавку.
Продавщица, наклоняясь к нему, доверительно шепчет:
- Не волнуйтесь, у нас все галстуки свежие. Кстати, время-то обеденное,
вам упаковать или здесь съедите?

29.09.2008

Дебаты между Обамой и Маккейном 26 октября стали новостью №1 во многих
европейских странах. В США же главными новостями дня стали беременность
Анжелины Жоли и размер бюста Памелы Андерсон.

29.09.2008

- Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?
- Других продавцов.

29.09.2008

Ваша совесть чиста? Обращайтесь к врачу по поводу склероза!

29.09.2008

Беседуют две дамы:
- Почему вы решили, что у вас начался склероз?
- Потому что я всегда помню, зачем ложусь в постель, но стала забывать -
за сколько.
10

29.09.2008

Кровать - это не только место для сна, болезней и развлечений, но и
неисчерпаемое месторождение крошек.

29.09.2008

Именно размер зарплаты отвечает в голове за лоббирование мысли
что-нибудь украсть.
12

29.09.2008

Деньги есть - ума не надо, ум есть - денег не будет.

29.09.2008

А вы готовы по первому телефонному требованию шефа нажать кнопку "Print
Screen" и тут же оправить ему на почту результат, при этом не прикасаясь
предварительно к другим кнопкам, мыши и т.д.?

28.09.2008

Письмо рабочего Сидорова в газету "Труд": "Дорогая газета! Слышал, что
во время выступления в Москве фокусника Копперфильда с Красной Площади
исчезнет Мавзолей. Нельзя ли перед исчезновением расширить трибуну,
чтобы на ней уместилось все правительство, а сбоку поставить табуретку
для нашего директора?"

28.09.2008

Один нищий говорит другому:
- Ты знаешь, какую работу я нашел на ярмарке?
- Какую, не очень тяжелую?
- В том-то и дело! Меня наряжают индийским факиром и укладывают на доску
с гвоздями, на которой я должен пролежать, не принимая пищи, сорок дней.
- Ничего себе! И сколько они тебе платят?
- Нисколько. Но зато у меня есть постель и еда!

28.09.2008

Скрипки Страдивари. Опт.

28.09.2008

Нанотехнологии - в политику!

Первый эксперимент Чубайса по внедрению нанотехнологий оказался
неожиданно удачным. Партия СПС мельчает день ото дня и скоро вообще
превратится в пыль!
4

28.09.2008

У Путина спрашивают: - Почему российскую армаду из четырех посудин,
которая идет в Венесуэлу для устрашения Буша, возглавил именно крейсер
"Петр Великий"?
- Поскольку над этим событием давно потешается западная пресса, я тоже
решил пошутить и напомнить всем про потешный флот Петра Великого...

28.09.2008

- Вы представляете: у одного российского чиновника мнение не совпало с
мнением Путина!
- И что?
- Забрала "Скорая" с инфарктом...
- Это что. Вон в августе у грузинского президента мнение не совпало с
мнением Путина...

28.09.2008

Судя по тому, как идут восстановительные работы в пострадавших от
наводнения регионах Украины, скоро у всех местных губернаторов появится
новое жилье.

28.09.2008

Избиратели США впервые поставлены перед выбором:
Черная дыра или белая дыра.

28.09.2008

Система управления кнутом и пряником давно вышла из моды, сейчас
общепринято использовать гамбургер и электрошок.

28.09.2008

Почему когда в Гугл вбиваешь "Официальный сайт Бога", первая ссылка,
которую он дает - офсайт Аркадия Укупника?

28.09.2008

Смотрел КВН, понял зачем там ведущий: без него никто не понял бы,
в каком месте надо смеяться.
11

27.09.2008

- Мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь на меня ругаться?
- До тебя у меня было уже пять мужей, поэтому мне лучше знать, когда
начинать ругаться!

27.09.2008

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт.
Теперь неизвестных четверо.

27.09.2008

Неожиданно закончилась передача "Розыгрыш" для Андрея Малахова: его
вывезли в лес и расстреляли.

27.09.2008

- Абрам, если я кормлю кота свининой, это кошерно или таки некошерно?
- А он у тебя обрезанный?
- Он у меня кастрированный. Это обрезание или таки нет?

27.09.2008

- Тебе таТу нравится?
- Та - нет, а ту не пробовал.
© konde13

27.09.2008

Представляте облом и разочарование китайских космонавтов, когда выйдя в
открытый космос они обнаружили, что на ракете написанно "Made in China".

27.09.2008

Ну что еще могут делать эти швейцарские алхимики-гномы под землей в
своем коллайдере? Только золото!!!
7

27.09.2008

Что-то дырявится последнее время этот коллайдер... по-черному!
8

27.09.2008

Современный вариант оперы "Евгений Онегин"
Ленский вызывает Онегина к барьеру на Ток-шоу Владимира Соловьева.

27.09.2008

У России три союзника: армия, флот, и..... Венесуэла.

27.09.2008

Посол Франции предлагает переписать историю войны 1812 года. Следующим
шагом в планах посла Франции - заставить Л. Н. Толстого переписать свой
роман.

27.09.2008

Геноцида в Южной Осетии не было, считает делегация ПАСЕ. Не хватило двух
человек.
© konde13

26.09.2008

- Говорят, ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Второго будем планировать...

26.09.2008

В первый же день на новой работе Чубайсу удалось вывести из строя
большой адронный коллаэдр.
© konde13

26.09.2008

- Пошли на нудистский пляж!
- Зачем?!!
- На людей посмотреть, себя показать...

26.09.2008

Мужик в баре грустно пьет виски, рюмку за рюмкой. Бармен его
участливо спрашивает:
- Случилось что-нибудь7
- Да нет, просто сегодня годовщина смерти моей жены, вот, вспоминаю.
Святая женщина была, просто ангел. Целыми днями только и делала,
что в церкви молилась. А домой из церкви придет - никаких мирских
мыслей, ни о кухне, ни о супружеском сексе, ни о чем земном.
Только молится перед иконами или Библию вслух читает...
- Да, святая женщина, конечно, - соглашается бармен. - Но я надеюсь,
что Господь, видя это, подарил ей легкую, быструю и безболезненную
смерть?
- Да не совсем так, - отвечает мужик, кончая очередную рюмку. - Я же
ее в конце концов и удавил, но пришлось повозиться...

26.09.2008

Что нужно сделать, чтобы российские автомобили соответствовали
мировым стандартам? - Изменить мировые стандарты!!!

26.09.2008

Новый русский на своем мерсе с кондиционером едет из своего офиса
с кондиционером в свой навороченный клуб с кондиционером, чтобы
попариться в русской бане.

26.09.2008

Группа "Метелица" (Metallica) окончательно победила пиратов. Она
выпустила альбом, который даже скачивать противно.

26.09.2008

Полезный совет гостеприимным хозяевам
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто
не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы
поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
"Какого хрена вам еще нужно?".

26.09.2008

Дима:
- Володя, Грузию будем присоединять к Абхазии или Южной Осетии?

26.09.2008

- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный ... да,
скоростной ... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!

26.09.2008

В парикмахерской клиент спрашивает у мастера:
- Почему у вас такие гpязные pуки?
- Я сeгодня eще никoму нe мыл гoлову...
11

26.09.2008

Приходит мужик в парикмахерскую:
- Побрейте меня по высшему разряду.
Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
- Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
- А по низшему мы на морду плюем...
12

26.09.2008

В парикмахерской мастер говорит старому клиенту:
- Вы стремительно лысеете. Вы что-нибудь предпринимаете против
облысения?
- Да. Я подал на развод.
13

26.09.2008

- Вы свободны сегодня вечером? - обращается к маникюрше один из
клиентов парикмахерской.
- Ей-богу, не знаю, - отвечает она, - спросите об этом у моего мужа,
он сейчас как раз вас бреет.
14

26.09.2008

Тысяча первый анекдот про золотую рыбку.
Поймал мужик золотую рыбку. Ну, она ему, понятно, говорит, мол,
выполню твое желание, если отпустишь. Мужик ей в ответ: "Хочу бабок
побольше." Задумалась рыбка, а потом спрашивает: "А ты уверен, что
именно этого хочешь?" Мужик ей: "Ну, конечно, бабки они и Африке
бабки!" "Ну,иди домой, принимай работу".
Мужик бегом к дому. Прибежал и видит, вместо дома - бунгало, кругом
пальмы, а на заборе из бамбука вывеска: "Африканский дом престарелых
негритянок".

25.09.2008

На досмотре:
- Колющие, режущие есть?
- Канешна, свитер колет, стринги режут!

25.09.2008

Свою работу на новом поприще Чубайс решил начать с нановаучеров...
Сергей Сезам

25.09.2008

- Ой, какая ты сегодня красивая! Женственная такая вся прямо...
Чего это?
- Да по работе ебут во все дыры, вот и женственная!

25.09.2008

- У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она.
Вот и получается - день пьем, день закусываем.

25.09.2008

Жена возвращается домой с работы.
Муж:
- Дорогая, ты заметила как я отремонтировал часы с кукушкой?
Жена:
- Да, теперь она через каждые пятнадцать минут высовывается и
спрашивает: "Который час?"

25.09.2008

Предупреждение в описании радиолюбительской конструкции: "Хотя
конструкция и является самодельной, ее стопроцентная надежность
не может гарантироваться, поскольку в ее состав входят готовые
детали, изготовленные профессионалами".

25.09.2008

Мало кто знает, что Чарли Чаплин завещал миллион долларов первому
мужчине, который родит.
Но то, что число геев с тех пор неуклонно растет - это факт.

25.09.2008

Мечта официантки - чтобы клиенты обедали у себя дома, а чаевые присыли
ей по почте. Мечта правительства - чтобы население само себя учило,
лечило, защищало и регулярно платило налоги.

25.09.2008

Идет ковбой по пустыне. Жарко, воды нет. Позади него плетется маленькая
овечка. Ковбой поворачивается к овечке и спрашивает:
- Овечка, тебе не холодно?
- Нет, - отвечает овечка, - у меня же шубка.

25.09.2008

Как-то раз один студент всю ночь перед экзаменом просидел в казино.
И взял там приличный куш. На утро он конечно экзамен не сдал. Так
появилось выражение "взять удачу за хвост".
10

25.09.2008

Если уж правительство не поднимает зарплату преподавателям ВУЗов,
видимо считая, что они должны брать взятки, то тогда оно хотя бы
должно обязать студентов их давать.
11

25.09.2008

Женское тело - это храм, а количество прихожан определяет популярность
веры.

25.09.2008

Милибэнд - единица измерения англосаксонской наглости.
13

25.09.2008

Все рассказы об инопланетянах это бред, вызванный чрезмерным
употреблением инопланетной водки.

25.09.2008

А если перепить детского шампанского, то можно увидеть много зеленых
чебурашек.

25.09.2008

У плохой жены муж покупает водку,
у хорошей - ликероводочные заводы.

25.09.2008

Доктор - пациенту после наркоза:
- У меня для вас две новости. Начну с плохой: мы вам отрезали здоровую
ногу
- !!!...
- Но есть и хорошая: больную ногу можно лечить.
17

25.09.2008

- Был у зубного?
- Да.
- Как зуб, больше не болит?
- Не знаю, врач оставил его у себя.
18

24.09.2008

Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.
- Алло, это милиция?
- Да, милиция.
- Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?
- (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?
- Хочу сказать - вы не переживайте, я вам его завтра верну!

24.09.2008

- Ты помнишь свой первый поцелуй?
- Я не помню даже первого мужа!

24.09.2008

Чем отличается мозг Джорджа Буша от шахматной доски?
В шахматной доске больше клеток.

24.09.2008

- Батюшка, с мертвым можно вступить в разговор?
- Конечно! Только они отвечать не будут.

24.09.2008

По статистике, усредненный вопрос в телепередаче "Что? Где? Когда?"
звучит следующим образом: "Для чего в нашей губернии используется такая
палка?".
5

24.09.2008

Вернулся из отпуска - и чувствую, что-то не так со мной... Пошел
проверяться. Сходил к невропатологу - нервы в порядке. Сдал анализ
крови - алкоголь в норме. Пошел в вендиспансер - венерических
заболеваной нет... Ну полный облом! Как будто и не отдыхал!
http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html
6

24.09.2008

Секс - это то, что позволяет мужчинам расслабляться, напрягаясь.

24.09.2008

- Не прав был старый грузин...
- Ты о чем?
- Помнишь притчу: умирает грузин, у постели собрались родные. Он им:
"Берегите евреев!" Те в шоке: "Гиви, ты же нас всегда учил совсем
другому!" Он: "Евреев перебьют - за нас примутся!"
- Ну и в чем же он не прав?
- Как в чем? Евреев еще не перебили - а за грузин уже принялись!
http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html

24.09.2008

- После бабьего лета наступает мужицкая осень.
- Мужицкая осень? Что это такое?
- Это состояние мужиков, которых истощили бабы своим летом.
http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html

24.09.2008

- Ты знаешь, что египтяне празднуют еврейскую пасху?
- В смысле? Ведь это праздник евреев. Спасительный исход евреев из земли
Египетской.
- Ну дык, вот египтяне и празднуют!
(с) Barash
10

24.09.2008

Гадалка говорит своему клиенту:
- Извините, но карты говорят, что вы уже три года как умерли.
11

23.09.2008

Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых,
понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200
процентов, все-таки не выдерживают и несут.
Самый смешной анекдот за 05.10:
На "ложь про Украину на всех каналах" пожаловался Путин.
Это он ещё "прямую линию" с президентом не смотрел.
Рейтинг@Mail.ru