Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Зашли 2 мужика в бар и заказали два стакана водки и наперсток водки с закуской. Бармен недоумевает - А для чего же им наперсток. Мужики садятся за столик, один достает из кармана мужичка с палец садит его на пачку сигарет и спрашивает: - Ну Петрович расказывай как шамана на... послал.
На лайнере плавал фокусник и показывал различные фокусы и трюки. У капитана был говорящий попугай, который видел все это много раз и знал, как все делается. Пассажиры на лайнере менялись, а фокусы - нет. Каждый раз во время представления попугай рассказывал секреты фокусника. И вот случилось так, что лайнер терпит крушение, спасаются только попугай и фокусник. Плывут они на плоту, попугай пристально смотрит на фокусника, а фокусник злобно - на попугая. К концу третьего дня попугай не выдерживает: - Ладно, сдаюсь! Куда корабль спрятал?
Заголовок: "Жилье в Москве дешевеет бешеными темпами. Все в шоке" Не верю, но кликаю. Текст: "Положительный прирост показали квартиры в сталинских и типовых кирпичных домах. Стоимость квартир в старой панели, типовой панели и в старых кирпичных домах снизилась. Сильнее всего упали в цене квартиры в типовых панельных домах – на 0,3 процента" Угу. Бешеные темпы удешевления. Все не просто в шоке, все офигевают.
Выступает фокусник и для очередного фокуса просит подняться на сцену добровольца. Какой-то мужик выходит, фокусник выдает ему кувалду и говорит, чтобы тот ударил его по голове, после чего спокойно кладет голову на деревянную плиту. Мужик пожал плечами и с размаху ударил... Через полгода фокусник выходит в больнице из комы, вскидывает руку и кричит: - Оп-па!
Выходят двое из цирка. - Фокусник, действительно, творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов! - Нет. Чудеса творили те два кролика, что сидели в шляпе.
Журналист берет интервью у известного фокусника: - Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины надвое? - Нет, не трудно. У меня большой опыт: я чуть ли не с самого детства тренировался на своих сестрах. - Вы из многодетной семьи? - Да, у меня восемь с половиной сестер.
Мужик поставил номер: крокодил играет на рояле, а бегемот поет. Номер имел феноменальный успех. За бутылкой директор цирка выпытывает у мужика: - Ведь это фокус, обманываешь публику. - Да, есть такое. Бегемот-то только открывает пасть, а поет крокодил.
Помирают два студента, попадают они в ад за свой разгульный образ жизни. Им на выбор предлагают простой ад и студенческий ад Решили, что разделятся Через год встречаются и деляться впечатлениями. Тот что пошел в простой ад говорит: - Ну, у меня все как обычно - каждый день черт вбивает в задницу гвоздь больно, но терпимо... А у тебя как? - У нас не каждый день, но раз в пол-года приходит черт с ведром гвоздей и вбивает их в задницу все сразу!!!
СТРАНИЦЫ ПРОШЛОГО Сидят три гусара в гостинной и скучают. - Пойдем может, кому-нибудь морду разобъем? - А-а... Неохота... - Так может шампаньского купим и к барышням? - А-а-а... Надоело... - Господа, видите вон в углу белый рояль? Давайте насрем в него? - А-а... Варвары вокруг... Непоймут...
Приходит блондинка к подруге, заходят они на кухню, и гостья говорит: - Дорогая, хочешь покажу фокус? - Давай! - Видишь: свет горит? Затем выключает свет и говорит: - А где он сейчас? Подруга (с недоумением): - Не знаю! Блондинка подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А вот он!!!
Приплывает пароход в Индию, экипаж выходит на берег. Один матрос гуляет по рынку с попугаем на плече. Подзывает его факир с коброй и приглашает в кабак. - Ты из России? - Да. - А правда, что у вас водку стаканами пьют? - Правда. - А выпьешь? - Налей - выпью! Матрос выпивает и выдыхает на попугая. - А два стакана выпьешь? - Выпью. Выпивает, выдыхает на попугая. - А три выпьешь? Попугай говорит: - И три выпьет, и четыре, а после пятой тебе по шее даст, дудку сломает, а я червяка твоего склюю!
В случае регулярного невезения обязательную программу поисков врага необходимо начинать с тщательного осмотра поверхности ближайшего зеркала. (Юрий Татаркин)
Иллюзионист знакомится с девушкой и предлагает показать ей фокус. - В чем заключается фокус? - Значит так. Мы приходим ко мне, занимаемся любовью - и ты исчезаешь!
В Грузии отец наставляет сына, который собрался жениться: - В первий брачны ночь брос невеста на крават, чтоби она видил, что Грузия - это сила! Патом сарви с себя одежду, чтобы она видел, что Грузия - это красота!
Тут отзывается дед из угла:
- И дрочи, дрочи, ДРОЧИ, чтоби она видел, что Грузия - это независимаст!!!!!
Первая история из цикла про рогатку – замечательный прибор из детства.
Работал у нас в КиевЗНИИЭПе один старый холостяк Яша Р. Архитектор. Эта профессия где-то рядом с живописью. Вот большинство архитекторов и порисовывает, заодно служа и изобразительному искусству.
... Это я к тому, что натура у Яши была тонкая, художественная. И найти себе даму по своему тонкому вкусу не мог, да и мама не разрешала. По ее понятиям, пусть мальчик до 50 еще подышит свободно. И он дышал по-маминому.
А после работы летом мы часто сваливали на центральный пляж, что на Трухановом острове. И сидит Яша по-турецки среди дам-с, дышит свободно. Но дамы все же эту крепость осаждают, пока крепость, свободно дыша, вещает о Высоком.
Мама же плавки ему пошила или навырост, или просто попросторнее, чтобы Яшеньке, не приведи Господь, не натерло в самом месте. Да чтоб свободному дыханию не препятствовали.
В итоге мошонка у него вываливалась на песочек слева, дамы мялись, а навести порядок собственноручно или хотя бы подсказать хозяину, стеснялись. Пока самая сердобольная сотрудница не попросила нас, мужчинок, намекнуть на непорядок.
Что ж, как много лет певала незабвенная Нани Брегвадзе в России до лузерской выходки Саакашвили, "если женщина просит",- намекнуть так намекнуть: из резинки соорудили рогатку, согнули кусочек скрепки в виде маленькой скобки и метров с трех первым же выстрелом я угодил точно в яблочко.
Яша, резко нарушив свободное дыхание, схватился за самое дорогое, вскочил с криком "Оса! ", попытался извлечь жало, не нашел, удостоверился, что опухоли нет и уселся в ту же позу, свободно дыша да опять вольно или невольно выпустив мошонку наружу, но уже на песочек справа.
Меня колотило от смеха, но, собрав волю в кулак, я сосредоточился, прицелился – и опять попал, ну, если не в "десятку", то, скажем так, в габаритную "восьмерку" (стрелки поймут!).
И все повторилось... И так несколько раз, пока у одной, той самой сердобольной дамы не сдали нервы, и она заботливо уложила на место яшины драгоценности да своим полотенцем обернула чресла его аки верная Мария Магдалина Иисусу Христу перед распятием, а нас обозвала разбойниками.
... И Яша, свободно дыша, спокойно продолжил вещать о Высоком.