Новые истории - основной выпуск

Иркутск, два молоденьких парня завели старый газончик и собрались ехать
куда бог послал, в смысле руководство. Сидят прогревают двигатель, и тут
машину сильно затрясло. Двигатель стуканул!!! Заглушили, открыли капот,
выскочили из машины. Трясет еще сильнее...
Перестало, опять затрясло. . . Стоят репу чешат. Дошло!
Землетрясение, 6 баллов.

Может быть это анекдот, а может и нет. Человек, который рассказал эту
коротенькую историю клянется, что слышал все собственными ушами.

Одесса. Мужик ловит такси, садится в него и громко говорит водителю:
- Топчи педаль на бородатого!

Что это означает в переводе??? Поехали побыстрее на улицу Карла
Маркса...

На работе. Коллега громко воклицает:
- Вы только посмотрите, сколько стОит понос воровский!
Весь офис сбегается к экрану, чтобы посмотреть, что это за понос такой
дорогой.
Оказалось, что она имела в виду "Панно Swarovski".

Мелочь, а улыбнуло.

Сидим в субботу с подругой у меня дома, релаксируем, пивко попиваем...
Звонит мой любимый с дачи своих родителей, то се, как дела... Я
поворковала с ним, потом говорю - "Поцелуй своего Дружка от меня, пока!"
Вижу - подруга задумалась... потом выдает: "А он дотянется? Вроде ребра
себе не удалял, как Мерилин Мэнсон"... Вот так меняются времена. Еще
15 лет назад приличная девушка бы сразу поняла, что речь идет о любимой
собаке...

Иду с женой и дочкой трех лет на пляж. По дороге решил купить баночку
пива. Жена просит купить заодно дочке стаканчиков - та, мол, любит
играть с ними в песочке.
Захожу в магазин и прошу:
- Дайте мне баночку пива и шесть стаканов.

Преамбула.
1. У нас одна солидная контора заказывает всякую фигню.
2. В отделе рекламы сидят девочки блондинки (о них и пойдет речь)
3. Макеты они заказывают у разных агентств. В зависимости от цены,
"качества", и прихоти девочек. (Надо ж им чем-то заниматься).
4. Один из видов продукции - дайджесты.
Амбула.
Рекламные агентства все это счастье делают и отправляют им, а они
пересылают мне. Ессно, уровень знания английского по стране в целом
значительно ниже нуля, даже среди тех, кому, вроде как, хоть чуточку
положено. Соответственно, вариантов написания слова "дайджест" (не люблю
я его, кстати) я видел кучу: daygest, daijest, duyjest и т. д.
И вот приходит очередное письмо со ссылкой на макет. Открываю ссылку,
нахожу файл digest_a4.rar и спокойненько забираю.
Звонок:
- Валера, я тебе ссылку выложила (хы-хы).
- Угу, я видел.
- Тока ты не пугайся (хы-хы), там файл по-дурацки как-то называется -
дигест (ха-ха). Мы тут всем отделом ухахатываемся...
- Тань, не поверишь... Но... как бы тебе сказать. Оно так по аглицки
пишется.
- ...(МХАТовская пауза на полминуты)... Да??? Ну надо же. Ну ладно, нам
можно, мы - блондинки!

Так рождаются театральные истории.
У нас проходили гастроли Омского музыкального театра. В тот день давали
"Гусарскую балладу".
Помните гусарские залихватские усы поручика Ржевского?
Так вот, посредине спектакля ус справа наполовину отклеился и нелепо
повис. Актер поправил. Через пару реплик опять отклеился...
После антракта поручик появился с заметно ДРУГИМИ усами.
Теперь каждая реплика с упоминанием усов сопровождалась смешками из
зала. В финальной сцене – объяснения в любви – ус опять справа
отклеился!
Зал полег, но окончательно добила финальная песня (там звучат строки
"... Героя с ПЫШНЫМИ УСАМИ я полюбила...")
Актер безнадежно махнул рукой и сорвал вновь отклеившиеся усы. Окончание
спектакля так и доигрывал без усов под несмолкающий смех и аплодисменты
зала.

Тимур

В тему сортиров в электричках.
Открытый туалет в головном вагоне не такая уж и редкость. Чаще тупо лень
идти туда из середины состава, и все выпитое пиво сливается между
вагонами.
Но однажды пришлось ехать в первом вагоне в тамбуре, в жуткой давке,
летом. Туалет был открыт. Дверь в этом помещении открывалась вовнутрь.
Закрываться она упорно не хотела. А внутри как будто взорвалась говенная
бомба - даже потолок был покрыт слоем жидкого кала. Дабы не созерцать и
по возможности не обонять всю эту прелесть, кто-то все-таки умудрился
придать проклятой двери закрытый вид. На очередной станции в тамбур
вошел ОН! Весь из себя гламурный типус в белом льняном прикиде. Всем
своим видом он демонстрировал свое превосходство и презрение к
окружающим. Томно полуприкрыв глаза, он небрежно облокотился о чистую
снаружи дверь сортира. Тут же поезд тряхнуло, и типус влетел в сортир.
Приземлился он четко на унитаз.
Как говорится, ЗАНАВЕС.

По роду работы мы имеем дело со странами Средней Азии. Они нам регулярно
по сети гонят файлы достаточно большого объема. Однажды нам это надоело
и мы их попросили пересылать файлы в формате zip.
Объем не уменьшился. Азиаты просто стали переименовывать эти файлы в
*.zip

Были компанией в сауне. Дочь, 9 лет подскальзывается и падает. Ее
комментарий к происходящему: "Жопа болит, зато эмоции переполняют...."

Прочла историю про то, какие в Америке неуклюжие переводы на русский
язык. Я с этим часто сталкиваюсь и меня это тоже удивляет - граммотных
русских в Америке сколько угодно. Пару лет тому назад побывала я в
Честере (Англия). Туристское место, очень приятнный городок, там есть
очень старинный собор, а под собором, вроде как бы в подвале находится
еще более старинная стена, построенная римлянами в совсем древние
времена. В самом же соборе есть лавочка для продажи сувениров, около
этой лавочки стена, на которой на почти всех языках мира написано "Добро
пожаловать". Я прочла по-английски, по-французки, по-немецки, на иврите
- все было правильно. а вот по-русски было написано "Прием". мы с дочкой
начали хихикать. подошел ее муж-американец, спросил, почему мы смеемся.
Дочка ему объяснила. он слегка посуровел (все-таки сказывается
религиозное воспитание), сказал, что церковь - не место для веселья, что
мы должны не смеяться, а пойти, куда надо и исправить ошибку. ну, мы
быстренько раскаялись, я пошла в эту сувенирную лавочку (а куда еще?),
объяснила, что вот, мол, вкралась досадная ошибка. но только я думаю,
что мои все объяснения были впустую -девица при сувенирах смотрела на
меня абсолютно деревянными глазами, хотя я расстаралась настолько, что
даже написала на бумажке как следует писать правильно. И вот теперь
иногда меня терзает - как там, в Честере, в этом соборе написано:
"Прием" или что-нибудь еще? Просьба ко всем читателям - если кому
доведется побывать в Честере (это городок недалеко от Манчестера),
пожалуйста, посмотрите, что там теперь написано: "прием", "прием
стеклотары" или все-таки "Добро пожаловать".