Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
2 января

Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

02.01.2017

Политобзор 2016

Январь
БиБиСи сорвало покровы, выдав срывопокровистый разоблачающий фильм про Путина. Наитемнейший коварно, сука, носит костюм за три штуки баксов. Это был жесткий удар по репутации президента. Ахуеть, нищеброд! - ахнули россияне. А ище он катается на яхте! - не унялось БебеСсы - Епать, он чо, не мог как обычно, на подлодке или истребителе прошвырнуться? - уныл народ. И деньги через Панамские оффшоры чиздит с помощью виолончелиста Ролдугина! - Писец, - люди в шоке, - нафуя такие хитровые..ные схемы, не мог себе тупо выписать премию за возврат Крыма? Ну сраный улов - одни е..ные караси!
Писячный праздник секса и гостеприимства состоялся в новогодние празднеги в Кельне. Местные несчастные мигранты ринулись поздравлять мимобегающих немок, как умеют, а умеют они глубоко и с придыханием. Тут же прикатили менты с водометами и собаками отгонять от насилуемых неблагодарных протестующих.
Фули, если в ЕС уе..ки, назвавшись несчастными сирийскими угнетенными Ассадом, получают крышу, пособие и пожрать! Правда, язык знают плохо, потому оченно удивлялися, забредая в русские кварталы и получая пи..ы. Русский язык ваще сложный и загадочный. Пока выучишь, пару раз да огребешь.

Февраль
На Кубу прибыл некий гражданин по фамилии Римский со смешным именем Папа. На встречу с патриархом Кириллом. Потерли за мир, дружбу и жвачку, а главное, за то, чтобы христиане, наконец-то, собралися вместе дружно. Церкви разосрались еще в 1054 году, вертели друг друга и посылали на фуй, что по религиозному обозначается термином "анафема", вплоть до 1965 года. Как видим, метаболизм церковных структур, как у латышской черепашки. К 2567 году, глядишь, и найдут общий язык.
Турция еще пантуется по поводу сбитого Су-24, но с каждым днем все реже и грустнее. Эрдогаша верно думал, что на Западе заценят его срач с Россией и мож нештяков отсыпят. А фуй там. Тока еще сильнее стали щемить, поскольку видят, что раз с Россией разосрался, то особо ему деваться некуда. Опосля подключились фрицевские сатирики и комики и как стали его гнобить! Ну как стали? Не задорновы, ваще. Сразу сходу, одним мощным стихом - Эрдаган га..он, пи..ар, е..ал баранов, индюков, коз, овец и камбайн "Нива"! Ну Эрдагаше это все показали, он сидит такой грустный-грустный, будто несвежего кизяка в кальяне обкурился.

Март
Самая е..анутая система выборов - в США: там сначала выбирают выборщиков, которые выбирают президента. Да-да-да, слышу ваш немой вопрос: и эти уе..ки учат других демократии? Вы ж сами ответили - уе..ки, сэр. Но уе..ки с ядерными бомбами втройне опасны. Потому приходится наблюдать чо у них за е..анятина идет на выборы. Как раз 11 марта был там праймериз, где всего лишь две партии определяли кто вы..здит-таки просравшего полимеры Абамку и поведет США вперед. У демократов победила Клинтонша. Что неудивительно, у этих и тотем самокритичный - в виде осла. Республиканцы поставили на Трампа, отчего сами прифуели.

Апрель
В Нагорном Карабахе мелькнула расконсервированная войнушка. Никто не победил, тока победно посчитали трупы врагов, поскорбили над своими и разошлись до нового расколбасу.
На Украине Яценюк зае..ался, грит, я устал, грит, я ухожу и свалил, петляя по тропке до Пендосии. Не в родной же стране жить, где все расп..жено и каждый день в форточку может прилететь граната. Заместо него пришел Гройсман, самый гройсманистый гройсман, поскольку только жадный еврей может наивно надеяться, что после кроликоподобного хохла еще осталось чего спи..ить.
В Голландии начали референдум - заключать али нет ЕС с хохлами ассоциацию. Украина поняла - вот шанс! И пустила на агитацию против путинских агентов (а они сука всюду) свое самое тяжелое и страшное оружие - Климкина и его велосипедный батальон жертв карательной психиатрии. Ты не знаешь про них? Оооо, брат, тогда ты ничего не знаешь о жизни. Это те чудища-уе..ища, которые не то что со справкой - там собрались те, кому справки давали люди со справками! С утра где-нить в Амстердаме стук в окошко. Открывает законопослушный бюргер, а там во все окно высовывается рожа Климкина и спрашивает сладко-сладко:
- Ну шо, европейчег, хочешь украинского сала? Голосуй за ассоциацию и у тя оно будит постоянно!. Эээ, ты куда побежал?! Стоять! Мы тебе еще "Щенявмэрлу" петь будем!
В общем, голландцы убоялись, что такой праздник жизни будет вечным и послали на референдуме укров нафуй. Впоследствии окажется, что это только начало целой серии "пошолна..ов" для понадусеранцев.
Май
В День Победы состоялся традиционный парад. Наши на нем показали новинки вооружений. Ну как, новинки? Вон под Донбассом укры уже целый батальон "Армат" забили. Фуле, если водку с гашишем мешать, и не такое победишь. Следом за "Арматами" в атаку перли десептиконы и эльфы на единорогах, зомбаки на прыгалках, крылатые трехголовые тушканчики, огненные восьмихуи на зеленых соплежуях, но все они, получив отлуп, позорно бежали зализывать раны в родную Бурятию. А мы с вами знаем, что именно из Бурятии приходят на Украину проклятые завоеватели, ибо там портал в иной мир, где дофуища бурятов притаилось и только ждет момента в нашем мире всех перепиздить.
Произошел просто феерический обмен двух пленных россиян как бы из ГРУ РФ на агента СВР РФ с кодовым именем "Савченко". В итоге 3:0 в пользу России, на Украине смутно начали соображать, что где-то, на какой-то стадии этой торговой операции их жестоко нае..али, но вот где, бл..дь, понять бы.
В "Евровидении" победила ущемленная Крымом и дико завывающая от этого певица Джамала. Ну за талант же, фуле, правда, за редкий талант -забываться сразу после выступления. Сейчас даже никто не помнит набор звуков, с которым она выпердывала на сцене.

Июнь
На "Евро-2016" по футболу отлично выступили наши бойцы-рукопашники, обеспечив мир и стабильность на трибунах и за ними. А вот на самом поле футболисты смачно отсо..али. В следующий раз ваще лучше этих опез..олов с собой не брать - меньше расстройства. Приехали кодлой, дали ..изды англичанам, бухнули - и домой.
В Британии подвели итоги референдума: протопендосы решили съе..ать из ЕС. Бритиши всегда были себе на уме и до сих пор на понтах, размазывая сопли в мечтах о прошлой империи. Разумеется, не обошлось без Путина, о чем мы уже писали выше. Он злодеюга ваще задумал страшное: развалить к фуям домик гомиков, и ЕС затрещал по швам. Опосля Британии в позу низкого старта встали еще несколько стран, решивших, что е..ли они в рот беженцев по квотам и прочие общественные нагрузки. Эдак останется от ЕС Молдавия да Албания. И откроют-таки они безвиз украм, и наступит свидомое счастье: свободно кататься до Кишинева и жрать мамалыгу с видом на Днестр. Вот она, жизнь!
Взяли на горячем святога либерала великомученика и по совместительству губернатора Никиту Белых. Типа взятки брал. Наговаривают. Я глянул в его глаза, увидел его душу - не мог он! Не мог об такой мизер руки марать! Но разве ж пересилишь кровавых псов жесткого режима?

Июль
Июль вообще поджаривал новостями. Сначала один из е..анутых мигрантов в Ницце решил устроить кегельбан аборигенами, направив грузовик в толпу. Е..ать-копать. Как вообще нация с таким пофуизмом дожила до наших дней, не откинув копыта еще при Наполеоне, загадка ботаники. Их мочат, а они на митинги выходят "Же суи какая-то фуита", "Мы не боимся террористов!" Сука, да всем пофуй, что вы террористов не боитесь, а главное, самим террористам. Их просто надо пиз..ить! А пока это все равно что приходить на кухню и показывать ползающим там тараканам плакат "Я вас не боюсь, усатые рыжие ган..оны!" В надежде, что те обидятся, расплачутся и убегут к соседям.
В Турции неизвестные замутили революцию. Мятежники подняли самолеты, вертолеты, подтянули танки и стали захватывать власть. Как будто организаторы изучали опыт Октябрьской революции по комиксам в переводе Гугл-транслейтер с чукотского. Ну или решили, что "Игра Престолов" это про них и пора чиздить Эрдоганных Старков пока не прилетели драконы кхалиси. Ну и начался такой замес, что курдские диверсанты убоялись и подали на пенсию за ненадобностью, ибо столько военных турков перефуячить почем зря они ни в жизнь не мечтали. В итоге Эрдоган всех победил и остался править. Но, с..ка, крепко задумался. Для начала послал нафуй НАТО и пендосов, поскольку зреет у него мысля, что это они его хотели спихнуть. А далее решил, что военные устраивают перевороты, потому что им скучно. Ну и выпнул их в Сирию, пиздить ИГИЛ. Правда, в реальности выяснилось, что ИГИЛ сам не дурак почиздить турков. Тем более что среди турок много сочувствующих и им как бы в фуй не впилось за Эрдагана чиздица с идейно близкими товарищами.
Опосля в их ряды влилась вся шантрапа из противников Асада. А тама любая шайка берет себе название, девиз и герб, отчего это уже не просто шайка, а шайка с названием, девизом и гербом. Ну прикиньте, если у нас были бы не казанские или солнцевские а "Воины Святова Общака" и "Фронт освобождения фраерских карманов". С флагом, гимном и пулеметными "Тайотами"?! В общем, лесов там валить нету, занять криминальный элемент нечем, вот их всех и выпнули пиздица с ИГИЛом.

Август
Рекорд книги Гиннеса по ширине выпученных глаз и долготы фразы "нунифуяяяясебеее" с придыханием был побит следователями, участвующими в обыске хаты Захарченко. Чувак у себя хранил 8 лярдов бабла и уже подумывал купить себе Лихтеншейн, а на сдачу еще Молдавию с Грузией, но обломился. В Молдавии траур, это был предпоследний шанс выбраться из голожопости.
Правильно осознав, что он никто и звать его никак, Эрдоган прикатил в Россию - мириться. Путин сказал типа фуй с тобой, золотая рыбка, только места для ваших помидорков уже заняты. Место на рынке России это куда ни шло. Другое дело - вернуть народ в турецкие отели. Теперь всех, кто там отдыхает, уже надо заочно представлять к медали Дарвина с дубовыми ветками за попытку избавить мир от себя в ходе эволюционного отбора. Но таковых хватает: еще не остыли кишки перечизженных в мятеже турков на улицах, не смыли кровушку с тротуаров, а наши уже щеманулись к туркам, под приветственный салют из периодически лопающихся от переизбытка тротила в организме смертников.
На Олимпиаду в Рио не пустили кучу наших спортсменов. Потому что в их организме нашли крымнаш, к Путину они претензий не имели, Новодворскую не любят, а в карманах у них имееца сильнодействующее вещество - российский паспорт. Ну ясенхуй - на допинге. Таким не место среди нас! - объявили пендоспартсмены, обколотые стероидами от дефицита внимания. Думали как бы Россию наказать, но просто показали всему миру, в какой ..опе вся антидопинговая система.

Сентябрь
А у нас в стране были выборы под названием "Все те же рыла лезут в парламент". В этом забавном мультике на главных ролях уже надоевшие народу Жирик, Зюга, Медведев и все-все-все. Скучные, серые, епта! Вот то ли дело в Раде! То бабе об бошку бутылку разобьют, то Яценюка прям на трибуне за яйца таскать начнут, то Ляшку в е..ло засветят. Ни дня без шоу, с..ка!

Октябрь
В Ираке проамериканская коалиция постепенно подбиралась к Мосулу. В самом Мосуле их ждали, чтоб погонять ссаными тряпками вояки ИГИЛ.
Вот ты меня спросишь: а чо там вообще на Ближнем Востоке? Да все просто: есть ИГИЛ - они е..ашат всех подряд. Есть те, кто и..ашится с ИГИЛ, и есть американцы, которые е..ашат просто на кого бог пошлет. Пусть эти ваши русские фуячат примитивными бомбами по разведанным целям. Пендосы пользуются сверхсовременными супермупер наводящими системами, в результате чего их ошибочные бомбардировки отличаются высочайшей точностью.
К Сирии потарахтел наш тяжелый авианессущий крейсер "Кузя", распространяя среди западных военных эпидемию медвежьей болезни. Но в своих подсосных СМИ на Западе те все ж попытались сделать вид, что не от их штанов воняет. Мол, и старый "Кузя", и дымит. То ли дело новейший гибридный катамаран HSV-2 Swift, что ударно воюет в рядах ОАЭ! Хотя нет, уже не воюет. Хуситы понакурке запустили в него китайскую просроченную ПКР, или петарду, уже фуй проссышь чо. В общем, чизда кораблику. Катамаран задымил, как сто "Кузь" и сгорел с..ка нафуй. Ну ладно, то ли дело британские авианосцы! Вот это красавцы! Были, пока всех не попилили на металл. Плевать, вот есть крутой новейший эсминец ВМС США Zumwalt! Мощь! Нанотехнологии! Реальный убийца-невидимка!Мля буду! Пендосы добились ударным научным трудом, чтобы он на их радарах отражался, как простая рыбацкая яхта. Правда, российские и китайские радары работают на других частотах, но и фуй с ними, лишь бы свои видели: супер невидимка в их рядах! Тонны афуенной аппаратуры, покрытие "стеллс", 80 супер-ракет "Томогавк", бассейн, спа-салон, гей-клуб, булошная! Не корабль, мечта! Шо? Какая скорость? Ты что, хочешь, чтоб он за такие бабосы еще и плавал?! Ну вышел разок, попала в движок вода - конструктара ваще офуели, узнав, что в море есть вода. И все, встало на прикол чудо в 4 миллиарда долларов. Да похуй, зато "Кузя", когда идет, - дымит! Шо, съели, москали?!

Ноябрь
Клинтонша прое..ала выборы Трампу, потому что коза е..анутая. Но это так, неофициальная версия. Официальная версия всея США: никаких выборов не было. Просто Путин назначил главу Северо-американского федерального округа. Самоопускание пендосов, заявляющих напрямую, что русские их делают в хвост и гриву с помощью кибератак, - это чиздец. Уважающая себя держава, даже будь так, виду бы не подала. Когда глава контразведки выходит и мямлит про кибератаки России, тем самым в нормальной стране он как бы говорит - мы, пендосская разведка все эти годы нифуя не делали. Не, нифуя не делать, конечно, почетно и нужно ради безопасности США, но надо и другие меры защиты Родины от Путина предпринимать.
А тут каждый 25-й кадр по пендотелеку бубнит: егегей, пиндосики, мои гундосики! Новости дня! Путин каждые пять минут разфуячивает по триста детских садиков в Алеппо! Он разваливает ЕС, вымирает китов в Тихом Океане, гнобит геев, устраивает кибератаки, зловеще создает ИГИЛ (а потом зловеще его чиздит), влияет на выборы в США, проводит брексит и чмырит Украину! Авторы посыла думали высраца на Путина, а получилось, что от передоза Путина по ТВ высрались со страху их телезрители, решившие - а может нафуй с Россией ваще ссориться, если она такая крутая?!

Декабрь
Ельцин-центр открылся в России. Чтобы рассказывать чудом выжившим в чиздеце правления Ельцина, и ваще стране, еле сохранившейся вопреки этой позорной чухе, что на самом деле он афуенная няша. Какого фуя стране позарез нужна эта байда, если Ельцин реально алканавт-уе..анец, история стыдливо умалчивает, как и на тему мемориальных досок Колчаку и Маннергейму.
Почему чуваков тянет зае..енивать доски всяким задротным пискотрясам - вопрос к психиатрам. Фуле, ну если руки чешутся - поставьте доску Чуковскому там, или Бианки, или просто абстрактно - всему хорошему в жизни. Ваще никто против не будет! А славы охота - выйди по тихой грусти на Красную площадь, прибей яйца к брусчатке и сиди, давай интервью НТВ.
Войска Асада взяли Алеппо, выпнув нафуй уцелевших в дикие степи Идлиба. Самых послушных под крики "цоб-цобе" турки погнали перед собою чиздица под Аль-Бабом с ИГИЛ. Что ваще для Асада заибца, если последний игиловец наи..нется об асфальт, поскользнувшись на кишке последнего "умеренного". Пока же от разбабахов в Аль-Бабе пригорает у Германии. Они продали фуеву тонну своих танков "Леопард" туркам, те думали, ща как выскочат на крутых немецких тачках красивыми перцами, как вломят врагам! Да хуй! У ИГИЛа бригады ударников террористического труда с переходящим черным знаменем гоняются и вприпрыжку, и чиздят Леопарды, тока щепки летят. Причем, жгут Леопарды из ржавых советских ракет, которые еще помнят, как Буденный маленького Сталина за ручку в детсад водил. А чо, когда твои танки жжет оружие, которое старее танков на 15-20 лет, тут поневоле об стенку будешь убиваться. Такое чувство, будто ИГИЛ согнало наших бомжей типа на сбор металлолома и посулило по пузырю за каждую тонну свежезабитой леопардятины.
НАТО нихуя не делает и тихо дрочит в сторонке. Хотя казалось бы - у них три миллиона солдат и миллиард долларов бюджету. Ну растут у самих руки из жопы - так объявите за каждого игиловца награду в 100 000 баксов. Так вам не тока их всех вырежут, но еще и Ан-Нусру впридачу, а ловить будут ваще все подряд, начиная с кружка юных баянистов г. Таганрога.

На этом все, что будет дальше покажет "Время" и "Вести". С Новым Годом !
4

02.01.2016

Приключения снеговихи.

Ночь. Метель. Глухая окраина города. На пустую АЗС въезжает такси. Усталый водитель открывает бензобак, поворачивается, чтобы взять пистолет, и внезапно чувствует, как кто-то хлопает его по спине. Он испуганно вздрагивает, медленно оборачивается, и видит, что у него за спиной стоит надувной снеговик, и бьётся головой ему под лопатку.

- Твою же мать! - в сердцах матерится водитель. - Откуда тебя принесло?!

Снеговик молчит, дураковато улыбаясь и пьяно раскачиваясь на ветру. Водитель берёт его за шкирку, и идёт к кассе.

- До полного, и бабу свою заберите! А то улетит! - говорит он в тёмное окошко.
- Какую ещё бабу? - сонно доносится изнутри.
- Надувную! - показывает таксист на стоящего рядом снеговика.
- Это не наша баба! - отвечает оператор.
- Ну не ваша значит не ваша. - говорит водитель, и заправив машину уезжает.
Снеговик, покачиваясь на ветру, остаётся стоять в печальном одиночестве посреди пустой заправки.

* * *
К заправке снеговик действительно не имел никакого отношения. Полчаса назад его сдуло с козырька школы, куда накануне нерадивый захвоз закрепил его тяп-ляп. Целый день снеговик стоял, помахивая варежкой школьникам, а ночью, когда поднялась метель, сорвался с козырька и полетел. И приземлился на соседней автозаправке, напугав своим внезапным появлением полуночного таксиста.

Когда такси уехало, всеми брошенный снеговик ещё немного постоял у кассы, словно в ожидании сдачи, потом очередной порыв ветра подхватил его, поднял, и выбросил на шоссе, прямо под колёса проезжавшего мимо легкового автомобиля. Снеговика ударило бампером, потом лобовым стеклом, он взлетел высоко к небу, и скрылся с глаз в снежной замети. Девушка за рулём от испуга вдавила педаль тормоза в пол, машину занесло, несколько раз крутануло волчком на обледенелой трассе, и в конце концов вынесло в придорожные кусты. Без особого, к счастью, ущерба как для водителя, так и для автомобиля. Несколько секунд девушка сидела, приходя в себя, потом взяла телефон, вышла из машины, и отправилась назад, к месту происшествия. По дороге она набрала короткий номер, и когда оператор ответил, сказала:
- Здравствуйте! Я только что сбила человека!
Потом назвала своё имя и координаты места происшествия.
- Ждите! - сказал оператор, и повесил трубку.
Девушка сунула телефон в карман, и пошла по обочине в поисках пострадавшего. Но сколько бы она ни вглядывалась в пустое шоссе, в заснеженную обочину, ей так и не удалось обнаружить даже намёка на сбитого пешехода.

Не удалось это сделать ни подъехавшим вскоре гаишникам, ни врачам скорой помощи, тоже прибывшим по вызову. Более того, тщательный осмотр практически новенького автомобиля не обнаружил на нём ни малейших следов удара.
- Вы уверены? - спросили в конце концов гаишники у незадачливого водителя.
- Думаете я шучу?
- Ну, мало ли. Может вам показалось? Задремали за рулём.
- Я не задремала! Я просто не понимаю, откуда она взялась! Она выскочила прямо перед машиной! - сказала девушка и заплакала. То ли от стресса, то ли оттого, что ей не верят.
- Успокойтесь! Это что, была женщина?
Девушка всхлипнула, подумала, и сказала.
- Я не уверена. Мне так показалось. Она была в такой, знаете, белой шубе.

Гаишники меж тем помогли вытолкать машину из кювета, составили протокол, и вручили девушке.
- И что теперь? - спросила та.
Гаишники пожали плечами.
- Ну, поскольку второго участника происшествия обнаружить не удалось, то с нашей стороны к вам претензий нет. Разбирайтесь со страховой. И будте пожалуйста внимательнее на дороге!
Уехала невостребованная скорая. Уехала машина ГАИ. Последней, крадучись, скрылся из вида автомобиль с девушкой за рулём. И снова всё погрузилось в снежное небытие. А снеговик, незадачливый и неопознанный виновник происшествия, ещё какое-то время полетал по окрестностям, повинуясь порывам ветра, и наконец приземлился во дворе какого-то частного дома.

* * *
Утром, когда метель улеглась, и выглянуло морозное солнышко, на крыльцо дома выкатился крепко укутанный карапуз лет четырёх. Накануне до поздней ночи они с отцом катали снеговика. Снеговик получился огромный, почти с папу ростом. Они сделали ему красивый нос из настоящей морковки, которую выпросили у ворчащей мамы, а на голову надели настоящее старое ведро. И теперь малышу не терпелось посмотреть, не случилось ли со снеговиком что нибудь за ночь. Карапуз скатился с крыльца, пару минут постоял, тараща широко распахнутые глаза во двор, а потом с криком "Мама! Мама!!!" бросился обратно.

- Мама! Мама!!! - кричал он, вбегая в прихожую. - Наш снеговик женился!!!
- Женился!? - рассеянно переспросила мама с кухни. - На ком женился?
- На ком, на ком! - возмутился малыш. - На снеговихе естественно!
- На какой ещё снеговихе? Что ты выдумываешь, сынок? - стараясь скрыть раздражение ответила мама.
- Что я выдумываю?! Иди сама посмотри!

Обреченно вздохнув, мама накинула куртку и вышла вслед за малышом во двор. Зрелище, которое открылось её глазам, было достойно умиления. К крепкому снежному боку слепленного вчера снеговика нежно прижималась почти точная его копия. Только поменьше ростом, и надувная. Да в отличие от настоящего снеговика, лицо которого имело суровое мужское выражение, копия счастливо лыбилась, как невеста на свадебной фотографии.

- Ты утром, когда уезжал, ничего странного во дворе не заметил? - спросила мама, позвонив папе на работу.
- Да вроде нет... - подумав, ответил папа. - А что случилось?
- Я вам говорила вчера, что лепить нужно двух снеговиков?! Говорила, что одному снеговику будет скучно?!
- Ну, говорила. И что?
- Почему вы меня никогда не слушаете?!
- Господи, да что случилось-то?!
- Этот ваш снеговик ночью приволок себе откуда-то надувную бабу!!!

02.01.2015

Немецкий предприниматель Т., решив проверить миф о том, что в Москве никто не читает договоров, попросил своих немецких юристов включить в стандартный текст рабочего контракта для сотрудников российского офиса особый пункт.
Так в п.8.3.1, касающемся обстоятельств непреодолимой силы ("техногенные и природные катастрофы, военные действия, террористические акты"), появились слова: "Завоевание Земли негуманоидными межгалактическими захватчиками".
Договор молча подписали все сотрудники российского офиса, включая тамошнего юриста.
Последний факт привёл немецкого предпринимателя Т. в тоскливый ужас, и он вызвал этого самого юриста к себе в кабинет.
- Вы вообще читали этот договор?
- Естественно.
- Нет! Не читали, не читали! Как насчёт пункта 8.3.1?!
- Нормальный пункт.
- Про негуманоидных захватчиков?!
И тогда юрист российского офиса наклонился к немецкому предпринимателю Т. и тихо, ласково сказал:
- Вы вокруг-то посмотрите...

02.01.2014

Дети лучше нас знают когда к месту.

У моей приятельницы сын лет до 3-х не разговаривал - уж по каким врачам его только не таскали - мальчик здоровый, без отклонений - ну не хотел видать или не к месту было. Один раз к ним пришли грузчики устанавливать новую стенку (ну помните, раньше такая мебель была). Долго возились, что-то там у них не ладилось, уже и муж приятельницы подключился. А мальчик стоял все это время и молча (есессно) наблюдал за процессом. Вроде бы дело к концу стало подходить - грузчики уже инструменты стали складывать. Папа довольно руки потирает. А мальчик вдруг громко и отчетливо произносит: "Щас ебнется!", что собственно и произошло секундой позже - одна секция действительно обрушилась. Как я и говорила - видать до этого ему просто нечего было сказать:)

02.01.2013

Историей про папин мерс навеяло.
В Москве это было, лет шесть назад. С братом ехали куда-то. Выезд с набережной на мост, прямо напротив Кремля, уж не помню улицу - простите, давно не был. Напротив кинотеатра Ударник. Там вечно пробка и машины, пытаясь выехать, едва-едва двигаются. Ну, едем. Брательник на Рэйндж ровере, я на Ленд Ровере. И на повороте, прямо на выезде, я его стукнул в зад. Лето, у всех стекла открыты, я слышу "бля" от всех свидетелей происшествия. Брательник, почувствовавший удар сзади, застопорился и вышел из своего внедорожника оценить повреждения. Потом подощел ко мне, уточнить что делать. А я и говорю, да еще громко так:
Ну, хуле раскорячился? Езжай нахуй отсюда!
Брат плечами пожал, сел в машину и уехал.
Таких глаз, как у свидетелей разговора, я больше не видел. Шок. Одобрение. Зависть. Приятно воплотить в жизнь то, о чем многие только мечтают.

02.01.2012

Университет готовится к аттестации и лицензированию. Срочно
переделывается уже имеющаяся документация (в Ростове требовали такое-то,
а в Красноярске смотрели это), делаются самые разнообразные и никому не
нужные бумаги – планы самостоятельной работы студентов (если б они
работали!), методики различных рейтингов (в которые никто не заглянет) и
пр. Кто знает – тот понимает, а кто не сталкивался – не объяснишь.
На кафедре религиоведения ночами не спали – премию перед Новым Годом
всем хочется ;) – но сделали в срок (до комиссии еще 5 месяцев). Всю
огромную стопку вернули на доработку «из-за небрежного отношения к
заполнению». На вопросы «Почему?» последовало разъяснение. Помимо
прочих бумаг, есть «Рабочая программа дисциплины» с пунктом 8.2.
«Литература для практических занятий». К этому пункту предъявляется
требование – издания должны быть не больше пятилетней давности. Библия
2003 года устарела!!!
На экономических кафедрах думают о «Капитале» Маркса, который не
переиздавался с советских времен…

02.01.2011

В Новогоднюю ночь особенно понравилась заставка, которую канал НТВ дал
перед показом речи Президента: "Спонсор показа - ОАО "Газпром".

Мне кажется, они знают больше, чем говорят...

02.01.2010

Давненько это дело было. В начале 70-х годов. Мне тогда то ли 3, то ли 4
года было. Мама моя сидит дома, по хозяйству хлопочет. Вдруг звонок.
Звонит подруга и взволнованно говорит:
- Включи телевизор! Там твоего мужа показыват!
Удивленная мама включает телек, находит нужную программу, и видит
большую программу "О вреде алкоголизма". Показывают нашу местную
пивнушку. Там за столиком довольний папа стоит, пивко потягивает, а
внизу, у его ног мыкаюсь я, сунув палец в рот, и с интересом поглядывая
вокруг...

02.01.2009

<<Русский с китайцем - братья на век. >>
(наглая коммунистическая пропаганда времен Мао)

В конце июня этого года попал в свидетели. Друга на свадьбе.

Случилось это в Нью-Йорке, а нью-йоркское лето тот еще феномен природы!
Высокая влажность из-за океана делает и так жаркий воздух не просто
душным, а удушающим. При обычных 35-40 градусах простая прогулка
становится пыткой. За пять минут на улице одежда промокает насквозь.
Перед грозой вообще как в парилке. И каждым летом таких дней бывает
достаточно много. День свадьбы исключением не стал.

Еще одна важная деталь: невеста друга - китаянка.

Я, родители жениха и еще два свидетеля подъехали к дому будущей тещи,
дабы забрать невесту, саму тещу с тестем и всех свидетелей невесты, а
затем всей толпой - в парк фотографироваться. Сидим в машине со
включеными кондиционерами, ждем часа Х. Наконец, сигнал поступил -
выдвигаемся. Перед домом родителей невесты нас встречает толпа
свидетельниц-китаянок и предлагает жениху пройти стандартные испытания
прежде, чем он сможет увидеть свою избранницу.

Тест первый: пока один из нас отжимается, остальные должны выпить
яблочный сок из детских бутылочек с сОсками. Для наших людей, как
правило, с армейской закалкой-дрессировкой отжимание просто приятное
воспоминание молодости. Но его очень портят температура под 40,
невероятная духота, накрахмаленные рубашки, бабочки да смокинги. Жених
героически вызвался отжиматься пока мы пьем сок, чтоб невеста увидала,
какого крутого мужа ей послал Бог.

А вы когда-нибудь пробовали пить из детской бутылочки через соску? Одно
дело в младенчестве, а как насчет в сознательном возрасте?! Сок еле
капает, у нас морды красные от натуги, жених истекает пОтом. Чтобы
помочь жениху, сОски пришлось понадкусывать и тянуть в себя мерзкую
теплую яблочную жидкость, избавив жениха от дальнейших мучений.

Тест второй: каждому надуть по 3 воздушных шарика. Морды и так уже
красные, терять нечего - надули без проблем.

Тест третий - он же апогей истории: Всего ничего, жених должен спеть
песню о любви, услышав которую невеста все забудет и бросится в его
объятья. В нашем случае невеста бы выбежала только ради того, чтобы
жених заткнулся и больше не являл полное отсутствие вокальных данных.
Но об этом позже.

Итак, задача поставлена и ясна. Но с выполнением - загвоздка. Ну, не
знает жених ни одной песни о любви. Минут пять он препирался со
свидетельницами невесты, пока не договорились: песня может быть любая;
не обязательно на английском, хоть на русском; для моральной поддержки
петь должны все свидетели жениха.

После короткого совещания мы выяснили, что на всех знаем одну
единственную песню. Назад дороги нет, с подводной лодки не убежишь.
В три глотки мы заорали:

«Вставай, страна огромная,
Вставай на смертный бой
С фашистской силой темною,
С проклятою ордой... »

... Время остановилось. Птицы зависли в воздухе. Китаянки стояли с
невероятно широко распахнутыми глазами. Мексиканцы, косившие газон на
другой стороне улицы, забыли про все на свете и завороженно смотрели на
нас. Тишину нарушил отец жениха, выбежав на улицу с криком: "Что
случилось?"

Постепенно все вернулось на круги своя. Невесте ничего не осталось,
кроме как разрешить нам всем войти внутрь и больше не позориться.
Китаянки пришли в себя и сузили глазки до обычных размеров. Мексиканцы
вернулись к газонокосилкам. Сама свадьба была еще веселее, но это уже
другая история.

... А родом жених - из Челябинска. Челябинские мужики настолько суровы,
что могут жениться на китаянках, отжиматься в сорокоградусную жару, а
"Вставай страна огромная!" для них песня о любви.

02.01.2008

Жаль, не все слушали внимательно Юлию Тимошенко, когда она представляла
себя на пост премьер министра Украины. Со свойственным себе запалом и
дрожью в голосе она заявила дословно следующее:
(в переводе на русский)
- Мне очень жаль, что Украина стоит на ПОСЛЕДНЕМ месте в Европе по
коррупции в органах власти!

02.01.2007

Еще Эдгар По заметил, когда что-то надо сделать, даже если это жизненно
важно, любая причина отложить оказывается более существенной, чем само
дело, и мы начинаем только когда уже пора бы было и закончить.
Короче, решил я 29 декабря сменить смеситель в ванной, купленный чуть не
год назад. Негоже такие вещи на следующий год откладывать. Чистой работы
ведь на самом деле, ну максимум минут на десять.
Ну, понятно, что дальше было: закрыл воду на стояках (горячая все же
чуть подтекала), отвинтил старый, предварительно приготовив новый.
Примерил новый на место - идеально подходит. Вставил прокладки,
совместил гайку с резьбой на кране, приготовился крутить... и тут ни с
того сорвало общий кран на стояке горячей воды.
Трындец полный. Фонтан кипятка бьет в противоположную стену. Не подойти,
руками не влезть. Кое-как струю ведром поймал, чтобы хоть частично в
ванну текла, потом сообразил пылесосный шланг на трубу нацепить,
направил воду в ванну...
Как звонил в аварийку, как четыре часа ждал сантехника - не интересно.
А интересно то, что когда сантехник приехал, перекрыл воду на всей улице
на две минуты (а я за это время прикрутил смеситель на место) и авария
была ликвидирована, он сказал: "Ты такой умный не один сегодня. Похоже,
у всего района поехала крыша, сегодня как никогда - сплошные "аварии".
Все мужики поголовно бросились сантехнику устанавливать. Ну почему же
именно 29-то?"

Вот так. Классика бессмертна.

02.01.2006

Увидено в Тольятти в музыкальном отделе крупного магазина - на кассе
наклеена записка: "Баянов нет! Где есть - не знаем!". Под ней другая,
поменьше: "ДА! Часто спрашивают!"

02.01.2005

Друган рассказал только что...

По его словам, самая модная фишка среди "наших" там, за кордоном.
Цель следующая: как нажраться до поросячьего визга на халяву + классно
отдохнуть + получить хорошее настроение.
Решение: Требуется два чела. Объект: местное казино, в котором в течение
вечера напитки - бесплатно.
Покупается на, скажем, 100$ две фишки номиналом по 50$. Рулетка.
Дальше - проще: один ВСЕГДА ставит на красное, второй - на черное. Где
бы ни остановился шарик, исход будет в любом случае одинаков - один
проиграл, второй выиграл.
.... Глубокой ночью, выползая из казино "на бровях", и получив перед
этим в кассе свои 100$ обратно, челы имеют хорошее настроение на халяву.

Demon

02.01.2004

Из чата pref.ru (заходите, в преф поиграем). Орфография и пунктуация
не сохранены.

- У меня приятель как-то в чужих трусах проснулся 1 января.
- В женских?
- Неее, в мужских.
- Тогда точно задуматься надо.
- Вот он и задумался. Теперь трусы ваще не носит.

02.01.2003

Говорят политики:

П. ЛАТЫШЕВ, полпред президента в Уральском федеральном округе:
«Потенциал у нас колоссальный, но денег нет! »

М. ШВЫДКОЙ: «Вообще-то я собирался в МГУ на физфак или мехмат… А потом,
играя в баскетбол, сильно повредил голову и решил сначала попробовать
пойти в ГИТИС».

В. ЖИРИНОВСКИЙ: «Гроза» (пьеса Островского. - Ред.). Катерина бросается
под поезд. Нет, не в «Грозе», а в «Маскараде».

В. ПОХМЕЛКИН, депутат Госдумы: «От водки у нас очень много зависит.
Например, моя фамилия приносит мне полтора-два процента голосов на
выборах».

В. ЧЕРНОМЫРДИН: «Стоит только Чубайсу рот открыть, ему тут же насуют,
будьте любезны».

С. РЕПОВ, М. ВОЛДЫРИН
«Аргументы и факты»

02.01.2002

Этот случай произошел в одном альплагере в Киргизии, где я работал во
времена "застоя".

При возвращении на базу после восхождений наши скалолазы первым делом
всегда разбирали почту. В тот день один из местных инструкторов получил
телеграмму, прочитал ее - и тут же исчез на пару дней...

Вернулся он злой как черт, а на расспросы, где был и что случилось,
протянул ту самую телеграмму, процедив: "Вот с...а!"

Телеграмма была от его 12-летней дочери из пионерского лагеря. Текст
гласил: "Случайно забеременела. Приезжай". Мы стали утешать приятеля:
мол, главное - дочь жива-здорова, а все остальное как-то решится...

После нецензурной тирады инструктор этот объяснил, что ругает он вовсе
не дочь - с ней как раз все в порядке, а телеграфистку, которая
исковеркала весь текст. Оказывается, вместо "случайно" надо было ей
отстучать "скучаю", а вместо "забеременела" - "забери меня".

И тогда телеграмма выглядела бы вполне безобидно: "Скучаю. Забери меня.
Приезжай."

А так и до инфаркта довести человека недолго...

Копирайт: В. Туров
Прислал: Б. Кролик

02.01.2001

Дело было в Лондоне. Ездили мы туда с сестрой по турпутевке. Набор обычных
музеев нам показался слишком банальным, и мы придумали себе другие
занятия: я захотела поехать в Butterfly House (оранжерея, где порхают
тысячи настоящих бабочек), а сестра, разрядница по конному спорту,
вздумала покататься на лошадях в Гайд-парке. Надо сказать, своими идеями
мы ввели в ступор принимающую сторону: обычно "групповые" русские туристы
покорно следуют стандартному экскурсионному маршруту, не высказывая
экзотических просьб.

Как добиралась я до своих бабочек - отдельная история, близкая к триллеру.
А у сестры вышла просто хохма. Когда она отыскала наконец заветную конюшню
и заглянула внутрь, то увидела там небольших, какого-то детского размера
аккуратных лошадок - не то чтобы пони, но близко к тому. Однако ей
хотелось лошадь специфической для данной местности породы, а как сказать
"английская верховая", она не знала. Тем не менее, набравшись духу, она
завела беседу с берейтором:
- Please... big horse... not a pony... BIG HORSE!!! (Пожалуйста...
большую лошадь... не пони... БОЛЬШУЮ ЛОШАДЬ!!!)- и для убедительности
привстала на цыпочки и подняла руки над головой.
Берейтор понятливо кивает и спрашивает что-то вроде: сидели вы
когда-нибудь на коне?
- Yes, of course! - бьет себя кулаком в грудь сестра. - I am a sportsman!
Берейтор скрывается в конюшне и через некоторое время выводит БОЛЬШУЮ
ЛОШАДЬ - двухметровой высоты, с копытами, как суповые тарелки. Выносит
стремянку, чтоб на нее залезать. Вышколенная животина бочком
пристраивается к трапу и косится на мою обалдевшую сестрицу. Та пытается
что-то еще объяснить, но тщетно: берейтор уверен, что заказ выполнен
наилучшим образом - все остальные лошадки гораздо меньше этой -
и возражений не приемлет.
Так и поехала она в Гайд-парк - возвышаясь над остальной группой,
как индийский раджа на слоне и преисполняясь оттого превосходства...
Осталась страшно довольна - владельцы джипов ее поймут :-)

02.01.2000

Из жизни журналистов ( О вреде пьянства на работе)
Представьте картину маслом - начало 90-х, предельно теплый май,
Приднестровье, все заинтересованные за это Приднестровье воюют,
многочисленные труженники пера сие освещают. Маленькая деревушка
под Дубассарами встречает съемочную группу тремя покосившимися
халупами, старушечьими криками "эхма, смари, че наделали
энти гады", и стойким дедушкой, замшелого возраста. Дедушка не кричит,
сразу ведет в закрома к бочкам с вином, где и начинается диспут
за Лебедя и 14-ую армию. К 12-ти ночи теряется оператор - взял камеру,
деваху и банку с вином, ушел сымать Днестр (!!!), не вернулся. Часа
через два интересуемся, где эта пала, идем искать, плутаем по причине
полной темноты, выходим к реке. Надо сказать, что в ту пору воевали
своеобразно - на левом берегу казачки, на правом - молдаване, между -
естественная преграда, через нее мост, для переговоров. В полной мгле
выходим на мост, допиваем банку, проходим до половины (метров 50),
с криками - еж твою клеш, где ты, наш опер! Опер не откликается, зато
строго перед нами в конце моста возникает харя подсвеченная фонариком,
и интересуется, а кто собственно здесь ходит по сугубо нейтральному
мосту. Ответ прост и лаконичен - не ссы пацан, свои. Харя
представляется казачком и затихает. Делаем еще пару шагов, вдруг сзади,
откуда собственно и шли, возникает вторая харя, явно молдаванской
внешности, немного интересуется где эти собственно, которые СВОИ!,
потом начинает клацать автоматом, и нахально в тех, которые ясно что
не СВОИ! - целиться. Минут пять уходит на то, чтобы доораться
до обеих берегов, и объяснить, что мы, собственно ничьи, мы оператора
ищем. Нам советуют присесть. Садимся. Дальше разговор поверх наших
голов, интересный весьма. Цитирую:
Казачок (К) - Здорово, Дмитро!
Дмитро (Д) - Здорово, сосед!
(К) - Как житуха?
(Д) - Ебись! Вчера Миху подранили, шнайпер ваш, вот я ему гаду!!!
(К) - Какой нах шнайпер! Енто Давыденко из МТС, помнишь?
(Д) - А, ну если Давыденко, то конечно... Слышь, сосед!
(К) - Ну?
(Д) - Ты свой участок моста минировал?
(К) - А тож! А ты?
(Д) - И я... Как же эти долбоебы прошли...
На долбоебов не обижаемся. Резко трезвеем.
Дмитро с соседом рекомендуют возвращаться - причем как шли, т.е. след
в след. У коллеги, слышу, начинается истерика ( не видно не только
следа, но и коллегу). Решаем сидеть, где сидим. Сосед с Дмитром
вспоминают старое, всякие приколы из совместной работы в МТС, это
создает интим, но не спасает. Часика через три светает, и в первых
лучах солнца видно ТАКОЕ кол-во растяжек по всему мосту, что истерика
начинается у всех. Дмитро советует пригнуться, он, дескать, щас швырнет
бомбовку, все сдетонирует, и мы пройдем. Сосед рекомендует прыгать нах
с хлебаного моста в Днестр. В полном каматозе прыгаем. Течение сносит
метров так на 500, и вышвыривает наши тела на одинокий пляж. На пляжу
сидит НАШ ОПЕР!!!, рядом камера, пустые банки, и деваха. Опер смотрит
очень укоризненно и говорит (на всю жизнь запомню):
- ПОКА ТЫ, БЛЯ, КОМАНДИР, КУПАЕШЬСЯ, Я ТЕ ТАКОЙ ЗАПУПАТЫЙ ВОСХОД СНЯЛ!
Больше мы в Приднестровье не пили.

02.01.1999

Эту историю мне рассказал отец. Около Ленинского проспекта (в Москве)
построили огромное зеркальное здание сбербанка, а мой отец по долгу
службы он ежедневно работает с банками… Так вот.
Отец стал свидетелем забавной «картины». При входе установили чудо
электронной техники – дверной тамбур со всеми наворотами. Вообразите
себе цилиндр с дверями для входа (а с другой стороны - для выхода).
Когда вошел внутрь двери за тобой закрываются и прежде чем впереди
стоящие двери откроются, чудный электронный голосок вас морально
подготавливает к встрече с прекрасным (...а также приготовьте паспорт
и причину визита..). В алгоритм заложено также и то, чтобы народ
не ломился, а сквозь этот цилиндр просачивался по одному (посредством
датчиков объема). Но едем дальше.
К этой гордости всего сбербанка подруливает дама внушительных размеров... :))
Открываются первые дверки – она вваливается. Эти дверки закрываются,
и ангельский голосок просит одного покинуть кабинку. После чего ес-но
опять открываются те же дверки с предложением выветриться на обратно
на улицу.
Так что уважаемые дамы и господа, не только кризис может сожрать ваши
сбережения… :))

02.01.1998

Был такой случай. На лекции по гравитации, которую проводил
старый, глуховатый профессор, стояла полнейшая тишина. В это
время профессор писал (ударение на втором слоге) на доске
очередную офигенную эмпирическую формулу. Одной из студенток
это конкретно поднадоело и она в сердцах, с уверенностью что ее
профессор не слышит, произносит: "Ох, дедушка как ты нас зае#ал!".
Рука пишущего профессора дрогнула и продолжая не поворачиваясь
писать он произносит: "Мужайтесь, девонька. Мужайтесь."
1
Лучшая история за 11.06:
Года два назад работал в фирме, занимались пожарной сигнализацией. Генеральный выиграл тендер, на демонтаж и установку в нескольких детских интернатах. И послал туда нашу бригаду. Честно скажу, долго сопротивлялся, для меня очень тяжело смотреть на детей, которых бросили. Но начальник продавил, и мы начали работу. Поначалу детишки нас побаивались, потом привыкли и уже вовсю помогали, разворачивали блоки управления, провод разматывали, а мы им за это чего ни будь вкусненького из дома приносили, воспитатели не возражали. Было даже весело, быстро сдружались, но наставал момент, когда нам нужно было переходить на другой объект. И расставание было не из лёгких. Даже с женой порывались усыновить одного, но нам не дали, т. к. в требованиях нужна читать дальше
Истории: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru