Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 сентября 2008

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Навеяло...
Прошлой зимой я, глубоко беременная, дама простыла.. Лечиться можно, но
только народными средствами, лекарства не рекомендуются... Иду в аптеку
и покупаю цвет липы, ромашку, грудной сбор, шиповник и прошу
боярышник... Девушка в укоризной в глазах протягивает мне настойку.. Как
она на меня смотрела, пока я не поняла, что нужно уточнить что ягодки
мне нужны сущеные.. Чай пить буду лечебный.. а не то что вы подумали...
Навеяла "СИЛА В РУСИ" - Остальная N 2 от 3 сентября.

В немецком языке корень "русс" означает "сажа", и таким образом
"Руссланд" буквально переводится как "страна сажи". Удивительным образом
это перекликается с эпизодом очерка Н. С. Лескова "Загон"!

Итак, в середине XIX века некий помещик решил позаботиться о крестьянах
и построил им каменную деревню из хорошего кирпича, с печами, трубами и
полами, под черепичными крышами. Но крестьяне уперлись:

- И деды наши не жили в камени, и мы не станем. Это все равно что
острог!

Купили себе дешевенькие срубцы и стали в них жить в тесноте и копоти, а
просторные каменные дома определили "ходить до ветру", что и исполняли.
Не прошло и месяца, как во всех окнах стекла были выбиты, оттуда валил
смрад...

Вскоре появилась брошюра о том, как у нас в России все хорошо и просто и
все сообразно нашему климату и вкусам и привычкам нашего народа. Но есть
пустые люди, которые этого не понимают и выдумывают глупые и смешные
выдумки. В пример была взята курная изба и показаны ее разнообразные
удобства.

Главное, что в курной избе хорошо - это сажа! Она имеет врачебные
свойства, и мужички с великою пользою могут пить ее, смешивая с вином.
Утвердительно говорилось, что сажею, при благословении божием, можно
излечивать почти все болезни. Нужна была только при этом сноровка, как
согребать сажу, то есть скрести ее сверху вниз или снизу вверх. От этого
изменялись ее медицинские свойства: собранная в одном направлении, она
поднимала опавшее, а взятая иначе, она опускала то, что надо понизить.

А получать ее можно было только в русских курных избах, и нигде иначе,
так как нужна была сажа лоснящаяся, которая есть только в русских избах,
на стенах, натертых мужичьими потными загорбками. Пушистая же или
лохматая сажа целебных свойств не имела. На Западе такого добра
уже нет, и Запад придет к нам за сажею, и от нас будет зависеть, дать им
нашей копоти или не давать; а цену, понятно, можем спросить какую
захотим...
Мы с моим другом никогда не расстаемся. У нас всегда есть что
рассказать, обсудить или просто тупо и бессмысленно просмотреть
какую-нибудь кинокартину. Однажды вечером ранней весной мы возвращались
с дня рождения одной знакомой. Вдруг дорогу нам преградили заросли
колючей проволоки и заборов. Какая-то строительная компания проводила
соответствующие работы. Мы взяли левее, но там была непролазная грязь,
пришлось обходить справа, вдоль какого-то забора. Вдруг мой друг и
знакомый крикнул: "Бежим! Хулиганы!" В этот же момент с его головы
кто-то сдернул шапку. Мы ломанулись вперед и выбежали через 700-800 м на
хорошо освещенное место. Никто за нами не гнался, вообще, как говорится,
ни души. Он спрашивает:"Сколько их было?" "Никого не видал,"- отвечаю.
Он посмотрел в ту сторону, где была злополучная стройплощадка: "Шапку
жалко, натуральный пыжик. Пойдем, а?" Мы взяли палку, камни и пошли
обратно. Шапка висела на колючей проволоке, я быстро за ней слазил и
достал. Оказывается, когда мы проходили в том месте одна из веток
дерева, росшего у дороги, зацепила, а затем на манер пружины подкинула
его шапку, что было воспринято нами как проявление хулиганского
нападения. Мы стояли и хохатали, вспоминая наш недавний испуг.
ААА, или как это было- день первый. Вчерась продал наконец свою
ласточку. Долго продавал- наверное потому как жадный, или еще почему-
потому как только дали денег- взял и отдал. Только брелок в память о
парыже снял с ключей- а так все отдал. Трэба несколько дней походить
пешком. Отчот о первом дне без машины. Вспомнил, что есть такие штуки-
троллейбусы и маршрутки. Как ни странно, но эти гады имеют обыкновение
останавливаться на остановках. Вспомнил что у меня есть ноги, и ими
можно не только перебирать педальки. Нашел остановку. посмотрел на
толпы, испугалсо нинашутку, поднял руку- поехал на такси. ФМР-ГМР.
дороговатое, блин, удовольствие- ездить на чужих машинах. Сделал зарубку
на носу- думаю вечером agbhmjl на освоение общественного транспорта. Всю
дорогу наряду с таксистом смотрел на светофоры, мысленно включал
поворотники, тормозил, негодовал по поводу тошнотов вокруг и быстрых
гонсалесов вдали, в общем пожалел что в такси нет второго руля. Хотя бы
надувного- пассажирам-водителям, типа опции, или допуслуги. Вечером
вышел с работы, опять таки нашел остановку(почти в километре пешком,
писец!!), минуть 30 обозревал проезжающие мимо маршрутки- пытался
асилить, что из них может довезти меня до ФМР. Ниасилил. Сел в первую
попавшуюся в уверенности, что она довезет меня до центра, а там ужо
точно разберусь. Ашипсо... привезла на яблоновский мост. Не то чтобы
совсем не центр, но как-то не совсем центр. Стало грустно, захотелось
купить свою машинку на эти несколько дней обратно, но при этом помнил,
что желаемое не всегда есть действительное. Неожиданно вспомнил, что не
за рулем-купил пива. Вспомнил про закон о запрете распития пива в
общественных местах. Как истинный росеянин уклал на закон о запрете
распития пива, пиво выпил. стало веселее- вспомнил что ФМР от ябл. моста
не так уж и далеко, и ежлишо можно в оздоровительных целях прогуляться,
да и в целом Краснодар городок небольшой. увидел маршрутку с буквами
*фмр* на табличке. тормознул-сел. Она почему-то поехала не кратчайшим
путем, а как-то через ж- сразу видать русская маршрутка, как и все мы
все делает через ж. Ехал как-то слишком долго- минут 40, спиной к
движению. Светофоры не видел, потому мысленно никого не трогал и ничего
не включал, зато мльодь передал водителю и обратно рублей триста. К
концу поездки ненавидел пассажиров даже больше, чем сам водитель к концу
смены. Сделал для себя несколько открытий- во первых в маршрутках ездють
разные красивые девушки, во вторых ничто не отвлекает от легкого
знакомства с ними, и в третьих оказывается народ в большинстве своем
редко моется и жрет всякую гадость... И вот я дома. Немного помятый,
слегка нетрезвый, но блин в жуткой решимости убить всех на своем пути,
но машину купить завтра, и ниипьод. или жить на работе- пока не куплю.
Резюме- следующую машину надо покупать, когда еще не совсем продал
предыдущую. иначе- читай выше)))
(c) флекс 01.09.2008 - 22:01
ЧЕРТОВО КОЛЕСО

Взяли 4-летнего Леку на пышную свадьбу кузины в сотню персон:
- У, сколько родственников! На целое "Чертово колесо" наберется!

© Алик, отец
вот это прикол был только что!!! 5+++
Сижу я облакотившись о здание, курю. На против, черездорогу здание,
открыта дверь, решетка, а за решеткой собака. Терьер какой-то, на
боксера чем-то похож, не велик. Люди проходят, а он их нюхает и видать
балдеет от этого. Когда людей не было, я взял и стал нюхать его. Нюхаю
значит в прикол, никакого запаха ессно. Я так носом туды-сюды, как
собака. Пес в сторону засмотрелся и там чета увидел. А я значит, беру, и
по натуре нюхаю. Тут запах собачины мне в нос сразу вдарил, все как
надо, я специально чуть-чуть напрягся, не охота полностью делать, потом
заходы трудно останавливаемые и т. д. и т. п.. Тут песик носом повел и
на меня уставился. Глазками луп-луп, луп-луп и нухать и так жадно.
хи-хи... ж)))Интресно, что же он подумал......
Потом я подошел хозяину, сказал, мы поржали и я ушел. Странно, когда я
подошел, песик за косяк спрятался, только морду видно и так с интересом
на меня смотрел, еще мне показалось он испугался и не был доброжелателен
ко мне, но это потом так подумалось, часа через пол.
Полиграф Полиграфыч проснулся за час до звонка будильника. Мелькнула
идея, что если встать и попить кофе, а на работу выйти как обычно, то
опять придется обоссаться на полпути, что не раз уже случалось. Пошарив
по сторонам руками и не обнаружив ничего достойного внимания, Полиграф,
отбросив одеяло, потянул руки вниз. Старая, как мир, но не менее от
этого горькая мысль посетила его: чем бы он занимал свой убогий досуг
будучи дамой. Пока рука набирала привычный ритм, Полиграф попытался
вызвать образ полногрудой секретарши шефа; вот он смело подходит к ней
говорит:
- Давненько мы с вами не ходили в ресторан, а тут недалеко как раз
открылся итальянский, составите компанию?
Правда юному мечтателю сразу вспомнилось, как доедая комплексный обед,
который он гордо именовал бизнес-ланчем, и разгрызая косточку от сливы
из компота, ловко сплюнув скорлупу на пол, он принял смелое решение.
Обойдя человек десять сослуживцев и набрав недостающие три рубля, он
стал обладателем плитки липкого бабаевского гавна, который он и
преподнес предмету своего страстного вожделения.
От того, куда ему посоветовали засунуть подарок и идти самому, Полиграф
сбился с ритма и даже возросшая частота не смогла компенсировать
угасающую амплитуду.
- Позвольте посоветовать паэлью с морепродуктами, и кьянти урожая 87 года,
лихорадочно шептал Полиграф, сжимая вялое шупальце каракатицы. Его тут
же едва не стошнило, сказался вчерашний вечерний визит в бухгалтерию.
Фиолетово-сиреневый крем на юбилейном тортике смутил даже таких
сладкоежек, как бухи. И, простояв нетронутый в холодильнике три дня, он
прекочевал в помойную корзину, откуда и был извлечен небрезгливым
дрочером.
- Нет, не то, позитива и креатива-, но, как на зло вспомнилось, как
начальство застукало Полиграфа за составлением графика месячных для
бухгалтерии на год ( в чем не было ни капли альтруизма, а лишь попытка
исключить традиционные отказы под благовидным предлогом). С тех пор
график переместился на стенку дежурки и пользовался большой
популярностью у рослых охранников, которые для каждой дамы находили
соответствующий циклу комплимент.
- А может про производственные успехи? -с тоской подумал Полиграф, но
опять пришло на ум, как партия резино-технических изделий №2 ( а именно
в их продаже и состояла работа Полиграфыча) по его ошибке была
отправлена вместо Красндарского военного училища в Красноярское
исправительное учреждение. Суровые сибирские зеки пообещали, что первый,
кто откинется с зоны, навестит комерсанта, и оторвет ему то, за что он
сейчас себя тискал.
Извергнув мутную росинку полиграфов членик уныло повис, и он засобирался
на работу горько жалея о бесполезно потраченных в итальянском ресторане
деньгах.

Вчера<< 4 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.08:
Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?
Рейтинг@Mail.ru