Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера дочка (5 лет): - Нас воспитатель спросила: "Кто в России Путин?". И мы все ответили: "Медведев!". Оказывается воспитатель спросила: "Кто Президент России?"
Солидное заведение, охраняется внутриведомственной охраной. Выходной, здание закрыто. Новый постовой, не очень хорошо знающий мелькающих людей и обычаи. В закрытую прозрачную дверь стучится работяга. - М-у-у-с-о-о-р! Наш постовой напрягается, вздрагивает, машинально руку кладет на оружие... - М-у-у-с-о-о-р! На лице постового решимость и готовность покарать. Подходит к двери... - Мусор, открывай ворота (и показывает "мандат", показывая на свой спец. транспорт) - А, мусор! Так бы и сказал....
Одно время я работал в Сбербанке. И вот в отделе бухгалтерии - этом жестоком рассаднике женских сплетен и обсуждений сериалов работал всего лишь одни паренек - Петруша - как его все звали. Он отлично уживался среди них, т. к. вида он был очень невыразительного и росточку небольшого, а там уж ему внимание женского пола было обеспечено с лихвой. Как-то раз в пятницу решил этот коллектив попить пива... Пили пили. а солененького то ничего не взяли, а уж очень хоцца. Думали-решали кого послать. Решали конечно больше для соблюдения прав чеовека, но выбор пал как всегда на Петрушу. Он признался сразу и честно, что к рыбе имеет очень сомнительное отношение, ничего в ней не понимает, и вообще видел ее сугубо по телевизору, но сложить с себя полномочия не решился. Женсовет завидев неподдельную панику в глазах героя, все же решил облегчить ему задачу до минимума и наказал просто и мудро - купи мойвы Петь!! Какова же была реакция коллектива, когда Петя принес мойву, но МОРОЖЕННУЮ..... За рыбой его больше н посылали, а девчата разобрали мороженную рыбу по домам котам.
Ч -... предлагаю условия 10 на 90 Б - что-ж великодушно Ч - 90 мне Б - 20 на 80! 80 мне Ч - а я могу позвонить и твою стройку закроют Б - а я могу позвонить и закроют тебя! Ч - тогда 50 на 50, доволен? Б - нет, а ты? Ч - нет. Б - Значит по рукам.
Приехали мы с моей младшенькой из деревни, где у бабушки с дедушкой провели лето. Как и везде, в деревне с детишками прикалываются- учат анекдоты рассказывать, матом ругаться, песенки похабные петь и тому подобным безобразиям. А дочке было тогда года 3-4, но разговаривала она очень плохо, картавила и шепелявила одновременно, да и не сильно она и старалась. Ну, я на эти приколы сильно не заморачивалась, т. к. в нашей городской приличной жизни все это быстро детьми забывалось. Так вот, осенним теплым вечерком пошли мы с соседской семьей прогуляться и зашли зачем-то в магазин. То, что дети в магазине всегда что-то клянчат, для меня дело привычное, я и внимания на это не обращаю, отбрехиваюсь согласно текущему моменту да и волоку их дальше. Так было и в этот раз. Выволокла я девочку на крыльцо, она плачет, просит чего-то...Не люблю я сцен, оставила я ее там, а сами пошли дальше, думаю-успокоится да и сама за нами побежит. Идем мы, все такие приличные, с приличными детишками, а за нами стоит кроха (тоже вроде прилично одета) и орет громко-громко с крыльца: - Маамаа! Купи пива!!! - Маамаа! Купи пива!!! - Маамаа! Купи пива!!! И получается у нее чисто-чисто, не картавит, не заикается, не шепелявит.... Уволокли, конечно, ее с крыльца, успокоили. Но соседи до сих пор вспоминают, как она орала на весь микрорайон, а мимо шла пожилая женщина и спросила: "А водочки не хочешь, девочка? "
Дочь, 5 лет, слушает сказку по мотивам "Острова сокровищ". Слушает в наушниках, чтобы не мешать другим. Снимает наушники и говорит: - Мама, наконец-то моя любимая песенка: "Шкуры из-под елок поднимают паруса..." ... пауза У родителей на лице отражается лихорадочная работа мысли. Потом наконец-то до родителей доходит: "Шхуна "Эспаньола" поднимает паруса"...
Сижу на работе в кабинете своего друга и по совместительству зам. управляющего банком. Рабочий день закончился, сидим трем ниочем и тут звонит его жена. Стандартный диалог что купить, что принести. Товарищ мой спрашивает "Хлеб то дома есть" и судя по довольной рекции понимаю, что ответ утвердительный. На следующий день с его слов: "Прихожу я в общем домой. Разделся, искупался, сажусь за стол ужинать... Все хорошо, вот только хлеба нет. Спрашиваю " Оля! А где же хлеб? Ты же сказала, чо он есть?", и получаю ответ, от которого толи смеяться было, толи плакать: "Ну да! Он был! Но внезапно закончился!" Вот как это внезапно? ))))
- Дорогой, сегодня вечером ко мне зайдет моя одноклассница, мы не виделись больше тридцати лет. Ты не против? - ой.. дорогая.. У нас в доме так давно не было женщин, что я даже не помню, как с ними обращаться.
Вчера... REN-TV, Вечер с Тиграном Киосояном, тема боитопливо: - в Мексике его ИЗГОТАВЛИВАЮТ из кукурузы - в Англи его ИЗГОТАВЛИВАЮТ из растительно масла - в Африке его ИЗГОТАВЛИВАЮТ из кокосов - на Кубе его ИЗГОТАВЛИВАЮТ из тросника - в России его ГОНЯТ из опилок
менталител, блин... и ведь понятно, что за биотопливо у наших получиться :)
С днюхой, Лоук! -- Вновь ночь. На небе серая луна. Горит последняя свеча и ты стоишь в тиши одна. Луна одна. И ты одна. Праздник не задался. Еще один год бесследно ушел, близится старость, а с нею - маразм. Ты стоишь в белой одежде у небесных врат, И с печалью встречаешь свой последний закат. Не грусти прекрасная Лоук - Нам отмерен Судьбою срок: Когда-нибудь настанет твой час - номерок к ноге привяжут и на каталке в холод увезут В сырую землю гроб уложат, друзья на поминки придут...
говорят, что теперь российским военным рекомендуют кричать "Превеееед!" в тех случаях, когда ранее было рекомендовано кричать "Ура!" Во время международных учений, буде такие состоятся, привычное "Ура!" заменяется на "Surprise!"
Газовой купив кусок трубы, Богачи плодятся как грибы. Я рискнул! Во двор к себе завез Трубок газовых, почти не ржавых, воз • * * Пью с друзьями, празднуя начало, Удачного вложенья капитала.
... Утро Нового Года. Сонный человек в шапке Деда Мороза перебирает полученные подарки: — 25 коробок конфет... 6 бутылок коньяка... 15 ежедневников... 10 ручек. И хоть бы кто книгу подарил!..
Евросоюз импотент,а Америка блядь, Даже не блядь, а целая блядища, Стоит Америке куда-нибудь встрять Сразу гибнут безвинных тысча. Суется она ко всем и всюду, Вынуждает всех перед нею крутиться. Я там бывал и больше не буду Даже в мыслях туда стремиться Народы сплотитксь плечом к плечу. Вспомни о величии старушка Европа Объединяйся с Россией , я очень хочу Надрать бы Америке наглую жопу.
После заявления украинских властей о невозможности возврата в Севастополь группы российских кораблей Черноморского Флота, принимавших участие в операции по прикрытию абхазского побережья, дабы не быть голословным, Президент Ющенко принял единственно верное решение и отдал приказ затопить украинский флот у входа в Севастопольскую бухту, повторив тем самым подвиг севастопольцев 1854 г.
В "олимпийском" городе Сочи почти половина жителей - нерусские всех мастей. И девяносто процентов этой "половины" появилось после распада "совка". Разговаривают исключительно русским матом. Самый устоявшийся оборот - "маму ебал". Поэтому наши их называют "мамаебы". Варианты эвфемизмов - "клянусь, маму ебал..", "свой рот ебал" и т. д. Победил сегодня крик на всю улицу в мобильный телефон - "... ты меня уважаешь, твою маму ебал!!!"
В Америке выборы... А если тупо (не зная английского) прочитать фамилию одного из кандидатов в президенты - Cain (Mac Cain)- может получится КАИН, тогда кто АВЕЛЬ? (это про Библейскую историю)
Mccain – сын Каина. Каин – первенец Адама и Евы, убив из зависти своего брата – Авеля, стал первым убийцей на земле и был проклят богом. Хорошая фамилия для нового президента! А ведь как корабль назовут, так он и поплывет.
Попросила рецепшн аську, чтоб из-под 98-ой Win-ды работала. Порылся, нашел, записал на флэшку, отдал...
вечером звонок - Не работает! - Нармально установила? - Да! Зеленый огонек загорелся. - Че пишет? - Ниче не пишет, он аську не видит :( - В смысле? Что ты этим хочешь сказать? ... начинаю медленно притормаживать. Кошусь на пачку сигарет, то ли я курил, что на ней написано. - Я аську втыкаю в комп, а он ее даже не видит, а огонек на аське зеленым горит..
с утра пришлось объяснять принципиальное отличие между аськой и флэшкой..
Председатель СБУ – Наливайченко, в числе его ответственных сотрудников – Закусыло и Нерыгайло. Очень наводит на мысль, чем они там занимаются? Не зря же Ющенко с прошлым руководством СБУ залетел на пьянке!
Дик Чейни - Мишико: - Я тут поговорил с кураторами из Альфа-Центавры... В Грузии должен быть новый президент. - А как же я? - Ты пойдешь на повышение. В Межгалактический Зоопарк...
Уходит за дверь с подносом, цветами и жеванным галстуком. Буш плотоядно улыбается и чокается со своим отражением в зеркале стаканом Coca-cola light.
Из-за двери слышится грохот, пинки - вываливается мокрый Саакашвили в синяках и с цветком за ухом. Саакашвили: - Ху... хулиганка... ни... ничего не сделал... только вошел... Клянусь, честное слово!!! Буш: - Молодая, неопытная еще... Саакашвили: - Ни хрена себе молодая... В общем так - делай что хошь, но либо я отсюда с ней в Россию... Буш: - Не надо... Саакашвили: - Что не надо, сам не хочу! Либо я с ней в НАТО! Буш: - Ничего! Изолируем, через день загрустит, через два тосковать начнет, через три проголодается - сама к нам придет, будем ждать! Саакашвили: - Будем ждать!
Из-за закрытой двери отчетливо слышится русский мат...
Решили мы, как-то с друзьями сделать турник. Притащили две трубы, купили мешок цемента, чтобы их забетонировать. И дружно взялись копать две ямки под это дело. Ямки были не глубокие, сантиметров 60. В это самое время один из подельников оступился и одной ногой провалился в выкапанную яму, при этом умудрился сломать себе ногу в двух местах. Но самое интересное, что нам он был дико благодарен: две недели провалялся в больнице, а значит получил больничные, страховку и неожиданный отпуск. Но пива гад не поставил.
... Впрочем, у Ортеги есть счеты, который он сегодня предъявляет США. Он побеждал на президентских выборах в 1985 и 1985 годах, но в 1990 г. был смещeн со своего поста правой оппозицией, использованной американскими секретными службами...
Всемирно известный гинекологический институт сделал сенсационное открытие. В результате анатомического анализ черепа грузинского президента в нем вместо серого вещества было обнаружено одноклеточное раковое американское образование. Проведенные археологические исследования и исторические параллели полностью это подтвердили, а также привели ученых к выводу, что грузинский президент происходит от древнейшего первобытного рода и не является истинным грузином, так как его настоящая фамилия СУКАКАШВАЛЬ.
"Что мы видим, говорит, кроме телевиденья! " В. Высоцкий. "Мишка Шифман"
... После первого посещения Карловых Вар (1989) из многих достопримечательностей этого милого городка понравилась православная церковь.
Я наблюдал ее во время сильного тумана, как в молоке. Туман таял, и, по мере таяния, проявлялись "ее прекрасные черты": входная башня романского стиля, четыре златоглавых маковки, главный купол, наконец, кресты.
Это впечатление увез с собой: купил тарелку с изображением этой церкви, вкушаю из нее молочный суп и, по мере подъедания, под ложкой "возникают прежние виденья..." – она снова возникает как тогда – из белого тумана.
... Эх, как точно выражались люди в позапрошлом, неторопливом 19-м веке, терпеливо подбирая слова! Вот и были у них разные виденья. Не то, что сегодня - только телевиденье.
ВСЕ, ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ УЗНАТЬ О РОССИИ, НО СТЕСНЯЛИСЬ СПРОСИТЬ:
Еще раз доказана уникальность совковой интеллигенции (нынче деятелей культуры ру)! Скажем, если теплая компания таких интеллигентов после пьяни в своем театре или переделкинской избе надышится неразбавленного СО и угорит, то каждого из них примитивно отпоют и похоронят. Зато если члены той же компании занюхают спускаемый из-под двуглавого спец. запах знакомого великодержавного SHO. ру (угара здешнего шовинизма), то сразу крайне воодушевляются! А именно сочиняют и дисциплинированно подписывают требуемое "открытое письмо" в прессу. ру к "людям доброй воли", которые неосторожно читают всякие "TIMES", "Figaro", смотрят CNN и даже слушают "Эхо Москвы"! Это чтоб не только все на планете, но и тетка Прасковья из Подмосковья усекла, что нынче требует ее патриотического одобрямса, а кого и чего надо осудить и позорно заклеймить! Ну, как говорит на том же неправильном "Эхе" такой же Виктор Шендерович, дело это привычное...
Чего дальше? А дальше-то самое интересное в технологии упомянутой интеллигентской уникальности. Хоть со своей пропечатанной и пропущенной по здешней телеканализации коллективной спец. панихидой культур-совки в который раз публично отпевают сами себя, но затем они продолжают жить в ру торжественно и смачно!
Встречаются в лесу трое- Б. Хрензнаеткомубердыев, Заминет Раздавалов и Разгон Обсыкаев. Все решили дружбу наладить и о погрешностях поговорить. -Вот идет, к примеру, слон. Она кто, мальчик или не мальчик? Он девочка или нет еще?.. Б:-Думаю, да. З. Р.--Думаю, да. Р. О.-С одной стороны смотреть-вроде бы да, с другой- да, тоже, как все, большой .
Детская память!!! Дней десять назад, а может и более, в разговоре с кем-то я сказал: "Век воли не видать..." Вчера сидим что-то едим, жена переключает каналы, щелкнула и тут сына говорит: "Мам крути дальше, папе нельзя смотреть" Там был камеди клаб...
Года 2 назад поехали с друзьями к нащему старому институскому другу в г. Туапсе отдохнуть, покупаться ну и т. п. Поехал с нами друг Николай. Трезвый - ну человек как человек, только выпьет превращается ну просто в животное с рефлексами. В таком состоянии мы его всегда называли Вася. Дома то его то мама, то девушка в узде держат - а тут свобода полная!!!
И вот отдых проходит по стандартному сценарию. Колек был трезвый только первые километров 100 от места нашего жилья. Как в машине начал пить, только на обратной дороге дней через 5 и закончил. Так что что самое интересное, когда уже уезжали обратили внимание на табличку пред въездом в город "Туапсе приветствует Вас", где в конце кто-то приписал букву "Ю". Действительно его здесь ЖДАЛИ ))) Веселое настроение на обратную дорогу было обеспечено!
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?
