Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
С ребенком (5,5 лет, неплохо ориентируется "кто есть кто" на ТВ) играем, по телевизору идет передача о реабилитации Николая II. Показывают его фотографии, ребенок, не отвлекаясь от игры: Мам, а почему Медведев с бородой? Смотрю – и впрямь, сходство, как говорится, налицо. Теперь сижу, думаю – может, в этот раз обойдется.
Эта трагикомическая история приключилась со мной аккурат в день моего рождения. Накануне я презентовал себе гостинчик в виде охранной сигнализации для своего автомобиля. Его уже однажды угоняли самым подлым образом, из-под самого моего носа. Через несколько бессонных ночей автомобиль мне великодушно вернули, но за весьма внушительные откупные. Вот поэтому на автосервисе я заявил языком профессора Преображенского: "Чтоб сигнализация была окончательная! Фактическая! Броня!". Искушенные плуты автосервиса, наметанным взглядом вычислив во мне лоха, втюхали дорогущую многофункциональную хренотень, над которой мастер корпел до конца рабочего дня. И уже когда нас с ним вежливо выпроваживали, он мне наспех разъяснил, как этой штуковиной пользоваться. На следующее утро я шел к своему гаражу в праздничном настроении и переполненный чувством собственного достоинства: на дне барсетки покоился брелок крутой, навороченной сигнализации. Открыв гаражные ворота, я небрежным жестом извлек брелок, нажал одну из кнопок и... обалдел от неожиданности: мотор утробно заурчал, и мой автомобиль, не спеша, не спеша, попятился из гаража мимо меня. Я стал лихорадочно ломиться на свое законное место – ни фига, двери были намертво заблокированы. Судорожно перебирая подряд все кнопки на брелоке, как гармонист, я пытался наобум остановить взбесившийся автомобиль. Никакой реакции! А мой внедорожник продолжал упорно крался к припаркованной на его пути серебристой "Тойоте". Когда я представил себе, к каким последствиям приведут их страстные объятья, стало жутко до судорог в желудке. Как ужаленный, я бросился к взбесившейся тачке, уперся обеими руками в багажник и изо всех сил пытался ее остановить. Но силы оказались неравными, с таким же успехом я мог противостоять на боксерском ринге Николаю Валуеву, и если там бы я получил только физические увечья, то здесь вырисовывались непомерные материальные зартаты, не говоря уже о непоправимой психической травме. В моем воспаленном мозгу метались два варианта: плохой и очень плохой. Первый: отойти и хладнокровно наблюдать за неизбежной случкой моего нахрапистого коня с нежной японской кобылкой. Второй: ценой собственных костей предотвратить их греховную случку. Образно говоря, предстать в роли автомобильного контрацептива. Ситуация вписывалась в многосерийный анекдот, когда на светофоре пенсионер на зачуханной "копейки" въезжает в зад навороченному "Мерину". Почти так и случилось, только не из "Мерина", а из подъезда появился крепкий тяжеловес какой-то горной наружности, ошеломленно посмотрел на происходящее, при этом глаза его округлились, волосы и даже усы встали дыбом, а через мгновение он оказался рядом со мной. Судя по его молниеносной реакции, я безошибочно вычислил в нем хозяина "Тойоты". В последний момент, когда мое движимое имущество было в полуметре от его недвижимого, свершился никем не зафиксированный рекорд достойный книги Гинеса: две человеческих силы одолели 120 лошадиных! Мужик посмотрел на меня тяжелым взглядом ушедшего в отставку палача, и, судя по его многообещающему выражению лица, он с трудом сдерживал ярость. Ноздри его ястребиного носа раздувались, но, видя мое эшафотное состояние, выдал закономерную для бандитского сериала фразу: "Ну, мужик, за малым ты не попал!". В автосервисе выяснилось: мастер по запарке забыл меня предупредить, что в комплекс услуг мудреной сигнализации входит автозавод, когда нажатием определенной комбинации кнопок можно запускать двигатель, но при этом автомобиль не должен стоять на скорости, а в тот момент у моего железного скакуна была включена задняя.
Моей внучке Машке 6 лет, и она знает, что в случае каких-то непредвиденных обстоятельств она должна бежать за помощью к соседям. Недавно играем мы с ней в бадминтон, но не на площадке, а прямо возле дома, на улице. Завидев машину, Машка сразу же бежит на обочину, и я ей говорю: - Почему ты мне не говоришь, что у меня за спиной машина? А если она меня задавит, что ты будешь делать? - Побегу к тете Оле, - логично отвечает Машка - А как же я? - ужасаюсь я. - А ты полежишь на дороге, пока мы не прибежим, - с той же железной логикой отвечает ребенок.
- А ты знаешь, что наши российские юмористы ненавидят друг друга и даже тайно проводят колдовские обряды, чтобы навести на своих конкурентов сглаз и порчу! - Ну, судя по тому, что они почти все живы, колдуют они так же плохо, как и шутят.
Марь Иванна проверяет сочинения на тему "Как я провел лето".
Сочинение Даши: "Я с мамой ездила в Анталью. Там жарко, и песок на пляже желтый от солнца и мочи. Тысячи людей барахтаются в море, как воробьи в луже. К маме постоянно приставали волосатые мужики, которым она сказала, что незамужем. А ко мне никто не приставал, потому что у меня еще не выросли грудь и попа! Хнык-хнык".
Сочинение Кристины: "Я спуталась с клевым парнем. Его зовут Ян, он занимается паркуром. Паркур - это осознанное движение через пространство. К сожалению, мы видимся с Яном только раз в месяц. Все остальное время он лежит в больнице и лечит переломы рук, ног и черепа".
Сочинение Вовочки: "Долбаные предки погнали меня на дачу. Там я копал и играл в карты. За три ночи я и батя накопали пятнадцать мешков картошки. Хорошо хоть, не мы ее сажали. Зато бабушка проиграла мне в преферанс половину своей пенсии. А еще я разочаровался в людях и стал готом. Так что свое сочинение я называю не "Как я провел лето", а "Каникулы в аду".
Сочинение Марь Иванны (показательное): "Милые дети! Я так хорошо отдохнула этим летом! Каждое утро я делала зарядку, а потом гуляла на улице и дышала свежим воздухом! А как прекрасно летом ходить по лесу! Травка зеленеет, небо голубеет, земляника розовеет! Мое сердце переполняется радостью при виде красоты! Солнышко светит, птички поют! Как хорошо живется на белом свете!.."
Терпеть иль не терпеть Вот в чем вопрос Достойна право сожаления моя унылая страна И в чем же корень невезения Быть может быть пустынь она Да нет же право нет и это слово ни к чему Полна коробочка богатств Быть может быть ленив народ мой Или не выбран верно путь Да вроде не ленив. И полон утренний разлив И вечером опять обратно Смешение рук и ног и голосов Туман дорогу заслонил Потерян дальний ориентир? Да не к чему призывный звук Маяк Америки как оказалась нам совсем не друг И бакенщик свой интерес забыл или совсем его пропил И мель за мелью, и стран толпой похоже правит поводырь слепой Так от чего же бедность и порок нас норовит согнуть в сапог. Я бы вопрос задал ему. Но как же передать его ответ Туда дорога есть, оттуда ее нет Быть может самому сказать ответ? Но сколько бы я слов вам не сказал Слова знакомые, а слов ответа нет Уже как ночь затем часы пробьют рассвет Быть может хоть ну в этом есть ответ.
Владимир Путин приказал спецслужбам найти и покарать убийц российских дипломатов в Ираке. Американские спецслужбы с честью выполнили приказ бывшего российского президента.
Какойта, бандит какой-то, И Мишка,губитель грузин, Тупых два кота у помойки. Союз их Горбач развалил. Потом наползли последователи, Кавказа сосущие кровь: Вот что объяснил мне исследователь Вампирно-дракуловых войн. Питер Вольф
Ремейк старого анекдота про Чебурашку и Колобка. Товарищеская встреча Медведева и Саркози. Бокс. Саркози: - Чур по носу не бить! Медведев: - Чур по голове - тоже!
Приходит сын Абрамовича к сыну Лэмпарда и спрашивает: -сколько твой батя денег получает? , а тот говорит незнаю, приходит в следующий день спрашивает: ну сколько? тот говорит незнаю -еще раз спросишь я тебя ударю, приходит еще -сколько? тот бьет мелкого Абрамовича, выходит сам Лэмпард и говорит -Ноль
- Считаю до трех. Если ты не выстрелишь на счет два, я выстрелю на счет три. Готов? Раз.. пух. Урок первый: всегда стреляй на счет раз. Правда, тебе он, к сожалению, уже не пригодится.
Допрыгались с "демократией": посол Великобритании в Кабуле Шерард Коупер заявил о невозможности установить демократию в Афганистане и предложил передать власть в стране подходящему диктатору.
Во время доклада на одном американском семинаре о кавказских событиях я убедительно опроверг главный тезис поношения России - непропорциональное применение силы в грузино-осетинском конфликте: согласно второму закону Ньютона, сила, приложенная российской армией (F), оказалась вполне пропорциональной массе (m) российской бронетехники и ускорению (a) бегства грузинской армии.
Сегодня. Метро Отрадное. Кинотеатр Байконур. Над ним на экране надпись "С праздником, дорогие ветераны". Спускаюсь в метро. Там объявляют "Уважаемые пассажиры, сегодня день защиты животных". Я люблю нашу страну.
Преамбула. Где-то года два назад мы всей школой ходили на спектакль посвященный скольки-то летию ижевского оружейного завода. главными героями были солдаты, которым было поручено доставить куда-то какое-то важное донесение. Амбула. Главные герои (солдаты) когда выходили всегда поправляли свою шинель, ну натягивали на себя посильнее сверху вниз, видимо, короткая была. А у одного из солдат была невеста Катя. И вот, выходят на сцену этот солдат и Катя. Катя начинает разговор, мол надо бы обвенчаться там в церкви, то-да се. Солдат соглашается, и они уходят за кулисы, типа в церковь. Вскоре выходит тот же самый солдат уже без Кати и говорит, почему-то натягивая штаны! снизу вверх! : "Ну теперь-то Катенька довольна!" Зал лег.
И еще кое-что:
Иду я как то с тренировки по легкой атлетике и вижу на стене дома две надписи, видимо, сделанные баллончиком с краской. Итак, первая (стихотворение!):
Не верь, не бойся, не проси, Государство х%й соси!
Читаю анекдот.ру уже давно. Больше всего люблю истории про "тупых американцев". Решил найти побольше таких рассказов. Набрал в яндексе "истории про американцев". Первый сайт в поиске назывался "Комнатные растения". Как здесь принято писать, без комментариев.
История, а лучше сказать- стори, произошла со мной еще в школе, на уроке английского языка. Мы изучали сослагательное наклонение, но Л. (парень из нашего класса) ничего не понял, да и сейчас слабо понимает (недавно с ним разговаривал), что же это за штука такая. Но учительница все равно вызвала его к доске и заставила отвечать. Конечно, двойка. Он вернулся на свое место и запустил в нее учебником английского, она вовремя заметила это и присела. И тут мы стали свидетелями чуда: ее белые пышные волосы остались висеть в воздухе, а затем улетели, увлекаемые летящим учебником. Так мы увидели ее настоящие черные волосики, которые ей абсолютно не шли, а Л. получил итоговую 3 за год по поведению и английскому.
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.
