Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Алие
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

10.11.2009 / Новые истории - основной выпуск

История эта произошла со мной в 1977 году в Париже, где я, аспирантка
ИМЛИ, проходила годичную стажировку в Сорбонне. Жила в Латинском
квартале, и надо сказать, что тогда там зачастую можно было встретить
молодых парней, которые подходили к прохожим и просили дать им денег.
Попрошайничали - одним словом. Я уже к этому привыкла, но живя на
стипендию, подать им ничего не могла. Разве только что бутерброд
предлагала, от чего они с достоинством отказывались. И вот однажды
подруливает ко мне один из таких парней и говорит: "У вас не найдётся 10
франков?" (сейчас это примерно 2 евро), на что я ему язвительно отвечаю:
"Именно такую сумму я только что хотела попросить у вас."
- Да? - отвечает он, - В таком случае, держите! - И протягивает мне 10
франков.
Этого урока мне никогда не забыть.

30.09.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Три самых больших несчастья в жизни мужчины:
1 - потеря жены
2 - потеря работы
3 - царапина на капоте новой машины

05.10.2008 / Новые истории - основной выпуск

Моей внучке Машке 6 лет, и она знает, что в случае каких-то
непредвиденных обстоятельств она должна бежать за помощью к соседям.
Недавно играем мы с ней в бадминтон, но не на площадке, а прямо возле
дома, на улице. Завидев машину, Машка сразу же бежит на обочину, и я ей
говорю:
- Почему ты мне не говоришь, что у меня за спиной машина? А если она
меня задавит, что ты будешь делать?
- Побегу к тете Оле, - логично отвечает Машка
- А как же я? - ужасаюсь я.
- А ты полежишь на дороге, пока мы не прибежим, - с той же железной
логикой отвечает ребенок.

13.06.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Надпись на могильном камне главы многочисленного семейства:
"ОДИН! НАКОНЕЦ - ОДИН!"

26.09.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Новый русский на своем мерсе с кондиционером едет из своего офиса
с кондиционером в свой навороченный клуб с кондиционером, чтобы
попариться в русской бане.

02.10.2008 / Новые истории - основной выпуск

Из рубрики "Объявления" еженедельной русскоязычной газеты
"Запад-Восток", выходящей на североамериканском континенте (Канада-США):

1. - Надоело жить от зарплаты до зарплаты? Ваши расходы превышают ваши
доходы?
Я покажу вам, где лежат деньги и как их взять.

2. Богом зыбытый пенсионер из хорошей семьи, жизнерадостный и
жизнеспособный, ищет даму сердца, тем более, что на носу зима.

29.05.2009 / Новые истории - основной выпуск

Некоторые объявления из канадских русскоязычных газет :

1. Позвоните нам - и мы поможем Вам найти Ваш дом!
(агентство по недвижимости, а вовсе не служба по доставке домой
подвыпивших граждан)

2. Требуется хороший человек (27-40 лет), умеющий штукатурить и
укладывать камни.

3. Ломаем ванные и кухни. Срываем полы. Загружаем контейнеры.

Реклама йогурта в монреальском метро: Are you feeling Yoptimal today?,
что буквально переводится вот так: Вы сегодня чувствуете себя
ёптимально?

13.06.2008 / Остальные новые истории

Живу в Монреале и смотрю по тарелке русское ТВ. Не российское, а именно
русское - канадское, американское, или израильское. И вот какие перлы
встречаются в рекламе:
"Приводите вашу мать нашу обувь покупать!" (реклама, сами понимаете,
обувного магазина.
"Убийства, грабежи, вождение в пьяном виде! Мы защитим ваши права и
докажем вашу невиновность! Звонить...." (реклама адвокатской конторы).

12.04.2009 / Новые истории - основной выпуск

Вот несколько подлинных объявлений, которые могут вас позабавить лучше
любой истории :

1. Ввиду отъезда недорого продаётся семейный склеп и два мраморных
надгробья.
(газета Hebdo-Basque, Франция)

2. КРЫШИ Михаила Сосновского. Перекрытие и ремонт всех крыш.
(Канадская русскоязычнвая газета МВ)

3. В связи с неустойчивой работой сердца и других органов чувств
меняю почти новые свадебные брюки и бриллиантовые запонки б/у
на верёвку и кусок мыла. Возможен вариант:
звонок сострадательной дамы прекрасного возраста.
(рубрика "Знакомства" из той же канадской газеты.

02.06.2009 / Новые истории - основной выпуск

Эта история произошла в год чернобыльской катастрофы, летом 1986 года. Я
с группой советских вузовских преподавателей была на месячной стажировке
во Франции, в университете города Гренобль. Вернувшись домой, я, как
водится, представила начальству родного Вуза свидетельство о пройденной
стажировке. Документ, естественно, был на французском языке. Меня
попросили перевести его на русский язык и отдать в деканат
секретарю-машинистке. Сделала. Та напечатала. И я ошеломлённо прочла
следующее: "... с 15 июля по 15 августа 1986 года стажировалась в
Чернобыльском Университете" (Так машинистка прочла слова "Гренобльский
Университет").

28.11.2008 / Новые истории - основной выпуск

Объявления из рускоязычного канадского еженедельника "Наша Газета" :

1. Дискотека в Кремле каждую субботу! Уникальное место для проведения
любых мероприятий! Диско восьмидесятых! Международная танцевальная
программа! Приятного всем отдыха и хороших выходных!
(речь идет о ресторане "Кремль")

2. В связи с повышением пенсии и улучшением анализов, женюсь до холодов!
(из отдела "Знакомства")

22.01.2010 / Новые истории - основной выпуск

Объявление из монреальской франкоязычной газеты из рубрики "Эротика":
Шикарно оборудованный застенок. Позолоченные наручники и плеть.
Инкрустированный душ. Звонить с понедельника по пятницу с полудня до
полуночи. В субботу-воскресенье до 21 часа. Спрашивать Лори.

Одна из сценок из канадской телевизионной программы Les Gags (комические
сценки): на людной улице немолодая тучная монахиня на четвереньках
что-то тщетно ищет на тротуаре и просит прохожего или прохожую помочь
ей. Прохожий осматривает тротуар и находит... пакетик с презервативом,
который она принимает со словами благодарности. Пока прохожий приходит в
себя, возле них останавливается открытое авто с лихим моложавым дедом,
монахиня радостно усаживается рядом с ним и они лихо отъезжают, повергая
в окончательный шок прохожего. Сценка разыгрывается неоднократно, и
каждый раз с разными прохожими, а их реакция колеблется от изумления до
гомерического хохота.

05.10.2008 / Повторные анекдоты

Если вы видите, что мужчина открывает дверцу машины жене, то можете быть
уверены в одном из двух:
1. У него новая машина.
2. У него новая жена.

17.12.2008 / Повторные анекдоты

Для полного счастья женщине нужно завести четырех животных : 1. Ягуара в
гараже, 2. Норку на плечах, 3. Льва в постели, 4. Осла для оплаты счетов
(из Энциклопедии французских анекдотов 2008)

19.10.2008 / Новые истории - основной выпуск

Иду с приятелем-канадцем по Монреалю. Навстречу - парень в белой
футболке с красной надписью "СССР". Я объясняю, что так называлась
страна, где я раньше жила.
- Твоя страна называлась "Сисисипи"? - спрашивает приятель, прочтя эти
буквы на английский лад.

16.07.2009 / Остальные новые истории

Объявления из русскоязычных канадских газет :

1. Не нравятся Канары? Надоела Куба? - Предлагаем отдых а частном
пансионате на Азовском море.

2. (что собственно он ищет?) Высокий мужчина приятной наружности,
жизнерадостный и некурящий ищет красивую редкую жемчужину для
совместного времяпрепровождения.

3. (вот это - сервис!) Симпатичные женщины (20-45)приберут, постирают,
погладят, вкусно приготовят или просто составят приятную компанию
мужчинам любого возраста и статуса.

4. Ветеринарные услуги. Говорим по-русски.

09.10.2008 / Повторные анекдоты

Англичанин, американец и русский рассказывают друг другу своих глупых
женах:
- Моя жена, - говорит англичанин, - купила Феррари, а сама не умеет
водить, и поэтому в мое отсутствие она ездит со своим тренером по
гольфу.
- А моя, - вторит ему американец, - наняла себе учителя по плаванию,
забыв, что она - чемпионка по плаванию.
- Самая глупая жена у меня, - говорит русский, - поехала отдыхать на
Багамы, захватив с собой 2 коробки презервативов, а у самой-то х@я
отродясь не было!

01.11.2008 / Повторные анекдоты

Англичанин, Француз и русский рассматривают картину "Адам и Ева в раю".
Англичанин говорит:"Посмотрите, как они спокойны и сдержаны. Конечно же
они - англичане"
- Я с вами не согласен, - возражает француз, - они так прекрасны в
своей наивной наготе, что можно предположить, что они - французы.
- Да вы чо, мужики, - вмешивается русский, - разуйте глаза: у них - ни
одежды, ни дома; из еды - одно только яблоко, а они верят, что
находятся в раю. Да кто кроме русских способен на такое?

15.11.2008 / Повторные анекдоты

Мужчина не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока не найдет жену.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока не найдет мужа.

Мужчина, добившийся успеха в жизни, это - тот, кто зарабатывает больше,
чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха в жизни, это - та, кому удалось найти такого
мужчину и выйти за него замуж.

15.11.2008 / Остальные новые анекдоты

Два иностранца едут на машине по нашей проселочной дороге. Машину
тряхануло на выбоине. Один из иностранцев вытаскивает словарь, находит
нужное слово и читает по слогам :
- Кол-до-е-бина
- Нет,- возражает другой,- Это выебина.

05.09.2009 / Новые истории - основной выпуск

Объявления из канадских русскоязычных и франкоязычных газет :

1. Права - бесправным! (автошкола)

2. Симпатичная женщина 53 лет хотела бы встретить остепенившегося
мужчину со светлой душой.

3. Клуб миллионеров набирает людей, желающих стать миллионерами. Никаких
взносов или инвестиций! Никаких продаж!

4. Возлюбленная - транссексуалка ищет раба - любителя выпить.

5. Поздравляем папу и мужа с днём рождения! Желаем ясных дней, звёздных
ночей, крепкого тыла и светлого будущего!

27.09.2008 / Повторные анекдоты

Джорж Буш во время визита в Лондон едет с Елизаветой II в королевской
карете. Внезапно одна из лошадей громко портит воздух.
- Видите, дорогой Президент, - замечает королева, - даже я не в
состоянии все держать под контролем.
- Я высоко ценю Вашу искренность и эту чисто английскую элегантность,
Ваше Величество, - отвечает Буш, - а я то думал, что это случилось с
лошадью.

09.11.2009 / Повторные истории

Ещё советские 80-е годы. Один из Ташкентских ВУЗов, где я работала
преподавателем. У входа в спортзал - перечень спортивных секций. И среди
них: "Гребля на байдарках и каное", причём в слове "ГРЕБЛЯ" какой-то
шутник заклеил белой бумагой первые две буквы!!!

19.04.2009 / Повторные анекдоты

Анекдот из Канады:

Звонок в российское консульство в Торонто
- Who are you?
- Who я? Я - консул. А who you?

12.07.2008 / Новые истории - основной выпуск

С дочерью, зятем и внучкой едем на важную встречу и застреваем в
длиннющей пробке. Естественно, что через четверть часа все начинают
тихо-тихо заводиться, но молчат, чтобы не нервировать и без того
взвинченного зятя, сидящего за рулем, и только шестилетняя Машка ерзает,
канючит и ноет. Я, пытаясь ее урезонить, показываю на плотно стоящие в
несколько рядов машины и говорю, что нужно уметь летать, чтобы выбраться
из этой толчеи.
- А ты бы полетела? - с любопытством спрашивает меня Маша.
- Бабуля забыла дома метлу! - раздраженно встревает моя дочь.

12.11.2009 / Повторные истории

Это даже не история, а скорее - небольшой штрих. 80-е годы. Ташкентский
Институт Иностранных языков, где я преподавала историю французской
литературы. Доска с названиями спортивных секций рядом с входом в
спортзал. И среди них такое: "Гребля на байдарках и каное". И вдруг я с
ужасом замечаю, что в слове ГРЕБЛЯ кто-то замазал мелом первые две
буквы.

25.11.2008 / Остальные новые анекдоты

Политкорректность по отношению к Бараку Обаме: его следует называть не
Барак Обвма, а Особняк Обама.

24.12.2009 / Новые истории - основной выпуск

Объявления из канадских русскоязычных газет :

1. Продажа, покупка, аренда недвижимости. Со мной Вы в надёжных руках!
Стас Погорелый.

2. В детском саду "Том и Джерри" имеется вакансия для одного ребёнка.

3. Царская территория! Прекрасная русская баня! Возможность ночёвки!
Попросить князя Раудонского.

4. Требуется Директор! Опыт работы на руководящих должностях более 7
лет.

20.10.2009 / Новые истории - основной выпуск

Ещё несколько курьёзов из Канады :

1. Отрывок из политической статьи в "Журналь де Монреаль" от 17 октября
1009 года:

"Палестинцы считают, что Аббас положил все свои яйца в американскую
корзину, и поэтому ничего не добился", - подчеркнул профессор
университете Джорджа Вашингтона Г-н Браун.
(выражение "положить все яйца в одну корзину" всего-навсего означает
отдать предпочтение лишь одному чему-то, но каково это звучит
по-русски!!!)

2."Массажный салон "Медуза". Принимает с 10-ти вечера до 2-х утра.
(Объявление из той же газеты)

3. "Этот вагон предназначен лишь для любителей здешнего сыра." (реклама
местного сыра в пригородной электричке)

4. "Жевательная резинка, отдавшая людям всю свою жизнь, ищет приличное
пристанище." (надпись на мусорной урне на улице Сен-Дени в Монреале)

29.09.2009 / Новые истории - основной выпуск

Ещё несколько объявлений из Монреаля (Канада) :

1. Очаровательная мусорная урна приятной полноты ищет отходы из хорошей
семьи. (надпись на французском языке на одной из мусорных урн в
Латинском квартале Монреаля).

2. Итальянский жеребец (рост 175см, брюнет с карими глазами, загорелый,
мускулистый, с крепкими, круглыми ягодицами)сделает массаж +....
дамам-туристкам. (объявление из рубрики "эскорт, массаж" одной из
монреальских франкоязычных газет от 25 сентября 2009)

3. Агенство "Шайтан". Красивые девушки. Можно по вызову. (из той же
рубрики, той же газеты)

15.09.2009 / Новые истории - основной выпуск

Ещё пара объявлений из канадских русскоязычных газет :

1. Продаются платья для девушек разных расцветок и фасонов.

2. Вам плохо? И вы не знаете почему? Зайдите на сайт "...моня.са".
один из ответов находится там.

Алие (31)
1
Рейтинг@Mail.ru