Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алие
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История эта произошла со мной в 1977 году в Париже, где я, аспирантка ИМЛИ, проходила годичную стажировку в Сорбонне. Жила в Латинском квартале, и надо сказать, что тогда там зачастую можно было встретить молодых парней, которые подходили к прохожим и просили дать им денег. Попрошайничали - одним словом. Я уже к этому привыкла, но живя на стипендию, подать им ничего не могла. Разве только что бутерброд предлагала, от чего они с достоинством отказывались. И вот однажды подруливает ко мне один из таких парней и говорит: "У вас не найдётся 10 франков?" (сейчас это примерно 2 евро), на что я ему язвительно отвечаю: "Именно такую сумму я только что хотела попросить у вас." - Да? - отвечает он, - В таком случае, держите! - И протягивает мне 10 франков. Этого урока мне никогда не забыть.
Моей внучке Машке 6 лет, и она знает, что в случае каких-то непредвиденных обстоятельств она должна бежать за помощью к соседям. Недавно играем мы с ней в бадминтон, но не на площадке, а прямо возле дома, на улице. Завидев машину, Машка сразу же бежит на обочину, и я ей говорю: - Почему ты мне не говоришь, что у меня за спиной машина? А если она меня задавит, что ты будешь делать? - Побегу к тете Оле, - логично отвечает Машка - А как же я? - ужасаюсь я. - А ты полежишь на дороге, пока мы не прибежим, - с той же железной логикой отвечает ребенок.
Новый русский на своем мерсе с кондиционером едет из своего офиса с кондиционером в свой навороченный клуб с кондиционером, чтобы попариться в русской бане.
Живу в Монреале и смотрю по тарелке русское ТВ. Не российское, а именно русское - канадское, американское, или израильское. И вот какие перлы встречаются в рекламе: "Приводите вашу мать нашу обувь покупать!" (реклама, сами понимаете, обувного магазина. "Убийства, грабежи, вождение в пьяном виде! Мы защитим ваши права и докажем вашу невиновность! Звонить...." (реклама адвокатской конторы).
Эта история произошла в год чернобыльской катастрофы, летом 1986 года. Я с группой советских вузовских преподавателей была на месячной стажировке во Франции, в университете города Гренобль. Вернувшись домой, я, как водится, представила начальству родного Вуза свидетельство о пройденной стажировке. Документ, естественно, был на французском языке. Меня попросили перевести его на русский язык и отдать в деканат секретарю-машинистке. Сделала. Та напечатала. И я ошеломлённо прочла следующее: "... с 15 июля по 15 августа 1986 года стажировалась в Чернобыльском Университете" (Так машинистка прочла слова "Гренобльский Университет").
Вот несколько подлинных объявлений, которые могут вас позабавить лучше любой истории :
1. Ввиду отъезда недорого продаётся семейный склеп и два мраморных надгробья. (газета Hebdo-Basque, Франция)
2. КРЫШИ Михаила Сосновского. Перекрытие и ремонт всех крыш. (Канадская русскоязычнвая газета МВ)
3. В связи с неустойчивой работой сердца и других органов чувств меняю почти новые свадебные брюки и бриллиантовые запонки б/у на верёвку и кусок мыла. Возможен вариант: звонок сострадательной дамы прекрасного возраста. (рубрика "Знакомства" из той же канадской газеты.
Объявление из монреальской франкоязычной газеты из рубрики "Эротика": Шикарно оборудованный застенок. Позолоченные наручники и плеть. Инкрустированный душ. Звонить с понедельника по пятницу с полудня до полуночи. В субботу-воскресенье до 21 часа. Спрашивать Лори.
Одна из сценок из канадской телевизионной программы Les Gags (комические сценки): на людной улице немолодая тучная монахиня на четвереньках что-то тщетно ищет на тротуаре и просит прохожего или прохожую помочь ей. Прохожий осматривает тротуар и находит... пакетик с презервативом, который она принимает со словами благодарности. Пока прохожий приходит в себя, возле них останавливается открытое авто с лихим моложавым дедом, монахиня радостно усаживается рядом с ним и они лихо отъезжают, повергая в окончательный шок прохожего. Сценка разыгрывается неоднократно, и каждый раз с разными прохожими, а их реакция колеблется от изумления до гомерического хохота.
Объявления из рускоязычного канадского еженедельника "Наша Газета" :
1. Дискотека в Кремле каждую субботу! Уникальное место для проведения любых мероприятий! Диско восьмидесятых! Международная танцевальная программа! Приятного всем отдыха и хороших выходных! (речь идет о ресторане "Кремль")
2. В связи с повышением пенсии и улучшением анализов, женюсь до холодов! (из отдела "Знакомства")
Для полного счастья женщине нужно завести четырех животных : 1. Ягуара в гараже, 2. Норку на плечах, 3. Льва в постели, 4. Осла для оплаты счетов (из Энциклопедии французских анекдотов 2008)
Иду с приятелем-канадцем по Монреалю. Навстречу - парень в белой футболке с красной надписью "СССР". Я объясняю, что так называлась страна, где я раньше жила. - Твоя страна называлась "Сисисипи"? - спрашивает приятель, прочтя эти буквы на английский лад.
1. Не нравятся Канары? Надоела Куба? - Предлагаем отдых а частном пансионате на Азовском море.
2. (что собственно он ищет?) Высокий мужчина приятной наружности, жизнерадостный и некурящий ищет красивую редкую жемчужину для совместного времяпрепровождения.
3. (вот это - сервис!) Симпатичные женщины (20-45)приберут, постирают, погладят, вкусно приготовят или просто составят приятную компанию мужчинам любого возраста и статуса.
Мужчина не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока не найдет жену. Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока не найдет мужа.
Мужчина, добившийся успеха в жизни, это - тот, кто зарабатывает больше, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха в жизни, это - та, кому удалось найти такого мужчину и выйти за него замуж.
Англичанин, Француз и русский рассматривают картину "Адам и Ева в раю". Англичанин говорит:"Посмотрите, как они спокойны и сдержаны. Конечно же они - англичане" - Я с вами не согласен, - возражает француз, - они так прекрасны в своей наивной наготе, что можно предположить, что они - французы. - Да вы чо, мужики, - вмешивается русский, - разуйте глаза: у них - ни одежды, ни дома; из еды - одно только яблоко, а они верят, что находятся в раю. Да кто кроме русских способен на такое?
Англичанин, американец и русский рассказывают друг другу своих глупых женах: - Моя жена, - говорит англичанин, - купила Феррари, а сама не умеет водить, и поэтому в мое отсутствие она ездит со своим тренером по гольфу. - А моя, - вторит ему американец, - наняла себе учителя по плаванию, забыв, что она - чемпионка по плаванию. - Самая глупая жена у меня, - говорит русский, - поехала отдыхать на Багамы, захватив с собой 2 коробки презервативов, а у самой-то х@я отродясь не было!
Два иностранца едут на машине по нашей проселочной дороге. Машину тряхануло на выбоине. Один из иностранцев вытаскивает словарь, находит нужное слово и читает по слогам : - Кол-до-е-бина - Нет,- возражает другой,- Это выебина.
Ещё советские 80-е годы. Один из Ташкентских ВУЗов, где я работала преподавателем. У входа в спортзал - перечень спортивных секций. И среди них: "Гребля на байдарках и каное", причём в слове "ГРЕБЛЯ" какой-то шутник заклеил белой бумагой первые две буквы!!!
Джорж Буш во время визита в Лондон едет с Елизаветой II в королевской карете. Внезапно одна из лошадей громко портит воздух. - Видите, дорогой Президент, - замечает королева, - даже я не в состоянии все держать под контролем. - Я высоко ценю Вашу искренность и эту чисто английскую элегантность, Ваше Величество, - отвечает Буш, - а я то думал, что это случилось с лошадью.
С дочерью, зятем и внучкой едем на важную встречу и застреваем в длиннющей пробке. Естественно, что через четверть часа все начинают тихо-тихо заводиться, но молчат, чтобы не нервировать и без того взвинченного зятя, сидящего за рулем, и только шестилетняя Машка ерзает, канючит и ноет. Я, пытаясь ее урезонить, показываю на плотно стоящие в несколько рядов машины и говорю, что нужно уметь летать, чтобы выбраться из этой толчеи. - А ты бы полетела? - с любопытством спрашивает меня Маша. - Бабуля забыла дома метлу! - раздраженно встревает моя дочь.
Это даже не история, а скорее - небольшой штрих. 80-е годы. Ташкентский Институт Иностранных языков, где я преподавала историю французской литературы. Доска с названиями спортивных секций рядом с входом в спортзал. И среди них такое: "Гребля на байдарках и каное". И вдруг я с ужасом замечаю, что в слове ГРЕБЛЯ кто-то замазал мелом первые две буквы.
1. Отрывок из политической статьи в "Журналь де Монреаль" от 17 октября 1009 года:
"Палестинцы считают, что Аббас положил все свои яйца в американскую корзину, и поэтому ничего не добился", - подчеркнул профессор университете Джорджа Вашингтона Г-н Браун. (выражение "положить все яйца в одну корзину" всего-навсего означает отдать предпочтение лишь одному чему-то, но каково это звучит по-русски!!!)
2."Массажный салон "Медуза". Принимает с 10-ти вечера до 2-х утра. (Объявление из той же газеты)
3. "Этот вагон предназначен лишь для любителей здешнего сыра." (реклама местного сыра в пригородной электричке)
4. "Жевательная резинка, отдавшая людям всю свою жизнь, ищет приличное пристанище." (надпись на мусорной урне на улице Сен-Дени в Монреале)
1. Очаровательная мусорная урна приятной полноты ищет отходы из хорошей семьи. (надпись на французском языке на одной из мусорных урн в Латинском квартале Монреаля).
2. Итальянский жеребец (рост 175см, брюнет с карими глазами, загорелый, мускулистый, с крепкими, круглыми ягодицами)сделает массаж +.... дамам-туристкам. (объявление из рубрики "эскорт, массаж" одной из монреальских франкоязычных газет от 25 сентября 2009)
3. Агенство "Шайтан". Красивые девушки. Можно по вызову. (из той же рубрики, той же газеты)