Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 октября 2009

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
История первая. Первоапрельский розыгрыш.
Опять таки о моих бабушке и дедушке. Дедуля мой даром что учёный был
довольно известный в своей области, но пошутить любил. Особенно
розыгрыши. К сожалению его активность пришлась на мой младший школьный
возраст, но этот роыгрыш я помню хорошо. В 6 часов утра 1 апреля дедушка
как всегда вывел на прогулку своего фоксика Альмочку, толстенькую
сластёну и милашку. Обдумав сценарий дед вернулся домой и приступил к
изготовлению декораций. Продавалась в те времена такая
сладость-сливочная колбаска с арахисом по 1.55 р.-вкусная! Взял он
несколько штук и раскатал в форме чего? Правильно собачьих какашек.
Сложил кучкой в прихожей и пошёл будить жену.
- Анечка, доброе утро! Знаешь такая оказия... Проспал я, Альмочку не
выгулял...-виноватым тоном.
- Нагадила? Где? Говорила я тебе!-эмоционально, в ускоряющемся темпе.
- Да вон там в прихожей кучка, убрать бы...-виновато-просительно...
- Убрать?! Я тебя предупреждала-за своей собакой убирать будешь
сам!-негодующе-торжествующе. Действие перемещается в прихожую, бабуля не
надела очки, поэтому кучка выглядит очень естественно.
- Довёл бедную Альмочку, не удержалась-жалостно,-Иди за
тряпкой-сварливо.
- Нет уж, я сперва покажу ей кто в доме хозяин-напыщенно. Удаляется в
кабинет, вытаскивает оттуда за жирный загривок Альму, та ничего не
понимает, но на всякий случай едет на попе.
- Негодная собака, ты что это наделала?!-грозно. Тыкает носом в
"какашки", Альма ещё не понимает и отворачивается.
- Что ты мучаешь животное! Володя, ты сам виноват, проспал!-возмущённо.
- Не буду убирать пусть сама за собой убирает!-негодующе,-ЖРИ, СКОТИНА!!
Тут Альма, наконец учуяла, ЧТО перед ней-её любимое!!!
- Изверг...-пролепетала бабушка с ужасом глядя как собачка, всосав за
секунду кучку, тщательно вылизывает пол.
- С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ, АНЕЧКА!!!
Про переезд

Когда переезжали, последними забросили в газельку коробки с игрушками.
Коробок с игрушками было не очень много, ну, может чуть больше, чем
всего прочего скарба. Водила, когда приехал на новый адрес, был печален
и загадочен.

Оказалось, что вся эта груда детского барахла начала в дороге от тряски
и тесноты петь, пищать, гудеть, дудеть и разговаривать. К примеру
львенок там один есть, бывало как заорёт благим матом «Пачешшши мне
спинку! Пачеши мне спинку!» потом передохнет и «Я на солнышке
лежууууууу!!!» С такой игрушкой только гопников по темным подворотням
пугать хорошо.

Ну, при движении эта музыкальная шкатулка не больно кому мешала. Но на
светофорах стала привлекать внимание соседей по полосе и прохожих. Те
сперва удивлённо косились на звук, потом начинали тыкать пальцем и
хохотать. Пару раз останавливали гаишники. Весело заглядывали в кузов и
прыскали в кулак.

Вся беда в том, что машину для переезда я одолжил на выходные по
знакомству на одном предприятии в Ивантеевке. И на газельке во все борта
крупной красивой славянской вязью по диагонали шла яркая красно-желтая
надпись - "РУССКИЕ КОЛБАСЫ"
Самосрабатывающий телемастеропугатель.

Подушка безопасности, как известно, несмотря на название, иногда может
представлять и опасность. Например, если человек перед ней курит трубку
или держит телефон. Любой предмет, оказавшийся между человеком и
подушкой в момент её срабатывания, может оказаться разогнанным до
смертельно опасных скоростей.
Но это знают все. Гораздо менее известно, что, помимо пользователей,
плохо читающих инструкции, жертвами подушек безопасности иногда
становятся спасатели и ремонтники. Их даже учат, как не вызвать
срабатывание подушки во время спасательных или ремонтных работ.
Ну а после такого предисловия - собственно история. Прямо в духе
нашумевшей недавно книги "Военно-медицинские курьёзы"!
Мой дед, отставной военный, ныне занимается внедрением сугубо мирных и
очень полезных вещей - самосрабатывающих огнетушителей. Однажды в часы
досуга он решил внедрить такой суперсовременный огнетушитель и у себя
дома. И не где-нибудь, а в ненаглядном суперстаринном ламповом цветном
"Витязе". О пожароопасности таких телевизоров он знал не понаслышке -
когда-то у его друга из-за подобного телевизора случился пожар.
К делу он подошёл, явно вспомнив о былой военной карьере. Систему он
сконструировал так, что даже при полностью выключенном из розетки
телевизоре она продолжала бдительно его охранять, питаясь от
аккумулятора. Днём и ночью, не смыкая единственного глаза в виде датчика
дыма, чудо-аппарат был готов в любой момент отразить огненную атаку.
Самым удивительным в этой истории является тот факт, что ремонтировать
телевизоры мой дед не умеет. Совершенно. Он - узкий специалист, в
совершенстве разбирающийся только в противопожарной технике. Если же
ломается телевизор, он зовёт обычного телемастера из обычного
телеателье.
Примерно через два года после установки в телевизор гениального
изобретения он в очередной раз сломался. Естественно, был вызван
телемастер.
Отключить систему мой дед не догадался. Да и если бы догадался - не смог
бы. Какого-либо выключателя он в ней не предусмотрел. Телевизоры, они ж
не только от внутреннего перегрева загораются. Вдруг ночью в квартиру
проникнет сосед с зажигалкой, выключит автомат и подожжёт любимый "ящик"
дедушки?
И вот открывает мастер телевизор и начинает паять. Ну а от паяльника,
как известно, исходит что? Правильно, дым. А для прямолинейных
электронных "мозгов" системы всё равно, откуда дым. Она "знает" лишь
одно. Дым - значит, горит телевизор. Горит телевизор - значит, его надо
потушить.
Громкий хлопок пиропатрона в огнетушителе - и весь телевизор оказывается
в огнетушащих хлопьях. Телемастер тоже. С головы до ног. Надо отдать ему
должное: он не стал ругаться, а вылез из-за телевизора, отряхнулся, сел
на стул и спокойно спросил, что это было.
Через несколько минут, после обработки пылесосом и телевизора и мастера,
ремонт телевизора всё же был произведён. А дед, перед тем, как ставить в
систему новый самосрабатывающий огнетушитель, оснастил её выключателем.
Сотрудница сама блондинка и дочь тоже. Только рассказала.
Дочери вчера объясняла, что в 14 лет еще рано спать с парнями.
Встречаться можно, а спать еще рано. Долго и внимательно слушала и
спрашивает: - Мама, а во сколько лет можно? - Отстань, говорю ей.
- А ты со скольки лет начала? Ты НЕ БОЙСЯ, Я ПАПЕ НЕ СКАЖУ!!!!
Все хорошо знают как относятся к проверяющим, особенно когда они
москвичи, особенно когда они штабные военные.
Итак Афган, мой муж в звании полковника и проверяющий из Москвы, тоже
полковник. Летят они в Н-ю часть, проверять одну из частей мужа на
предмет какой-то, им запланнированной фигни. Приземляются на аэродроме,
где поужинают, экипаж меняется и дальше на точку.
Москвич, заходя в столовую, подходит решительно к столику, на котором
указано "Для высшего командного состава". Мой муж вынужден следовать за
ним, хотя к своим заслугам относится очень иронично.
Молоденькая официантка порхает по залу, обслуживая заходящих летчиков и
пробегая в очередной раз мимо них. Москвич свирепствует от такого
игнорирования, муж пытается его успокоить, пошучивая по этому поводу.
Москвич пытается тоже быть великодушным и говорит проходящей официантке:
- Девушка, давайте дружить!
На что та отвечает - У МЕНЯ ОТ ВАШЕЙ ДРУЖБЫ П"""А НЕ ПРОСЫХАЕТ!
Тот в нокауте, крик разьяренного бизона на всю столовую с поднятием и
построением всех вышестоящих. После клятвенного заверения в 24 часа
списать на Большую Землю со всеми штрафными санкциями был накормлен и
отправлен по "этапу".
Кстати, после этого муж не раз видел эту ушлую бабенку, когда бывал в
той столовой.
История вторая с этим же проверяющим.
Летя в Союз, они сталкиваются с тем, что перед посадкой самолета все
подвергаются тщательной проверке и просмотру личного багажа.
Москвич трясет документами, требует старших, в общем качает права.
Молоденькая капитан молча просматривает вещи на столе подходящих к ней
военных со словами "Следующий!"
Ни какой реакции на откровенные оскорбительные слова Москвича, в общем
сама невозмутимость. Тот бегал, бегал, но желающих улететь именно этим
рейсом - уйма, а его корочки ну ни на кого нужного впечатления не
произвели.
И вот кульминационный момент - подходит к осмотру, открывает чемодан -
а он набит доверху импортными презервативами (в то время в СССР большой
дефицит). Девушка ворошит чемодан, долго переворачивая их в чемодане
под хихиханья остальных, ждущих в нетерпении вояк и выдает: Е""""СЬ НА
ЗДОРОВЬЕ!
Москвич, пытаясь закрыть чемодан, красный от смущения МОЛЧА бежит в
самолет.
Вспоминает югославский журналист Д. Белице:
- При своем остром уме Р. Фишер, как мне кажется, начисто был лишен
чувства юмора. Однажды Таль, Фишер и я ехали в машине по горному
серпантину. Крутые обрывы выглядели весьма мрачно, и я в шутку заметил,
что, сорвись мы в пропасть, назавтра все газеты мира сообщат, что погиб
известный журналист Белице и с ним два путешественника.
Таль рассмеялся. А Бобби, подумав несколько минут, серьезно заметил:
- Ты ошибаешься! В США я более популярен, чем ты!
Вспомнилось почему-то...
Как-то, года два назад, прогуливались мы с женой по одному очень
красивому и старинному парку. "Золотая осень", то-сё...
И на спинке одной, стоящей прямо в углу парковой каменной ограды,
скамейки увидели написаное авторучкой на куске картона
объявление: "Осторожно! Ёжик!"
И действительно - под скамейкой, в самом углу, была навалена куча
опавших листьев... Несомненно, там устроился на зимовку ёжик, и какой-то
заботливый человек решил предупредить всех остальных - чтобы те
ненароком не потревожили животное. Мы с женой, понятное дело,
задержались, чтобы раглядеть всё получше - интересно же, как ежи
устраиваются на зиму. Все остальные прохожие делали то же самое -
ненадолго задерживались, заглядывали под скамейку и переговаривалисъ
тихим шёпотом, умильно улыбаясь.
Где-то через час, уже на обратном пути, смотрим - а на этой скамейке
улёгся спать какой-то бухарик. Ясное дело, что обьявление он снять даже
не потрудился - скорее всего, он его даже не заметил.
Так толпа собралась раз в пять больше, чем за час до того перед берлогой
ёжика. И ржали все уже в голос.
Жил в соседнем с моим доме какой-то крутой перец то ли из налоговой, то
ли таможенник. Точно не знаю. Упакован был хорошо, ездил на шикарных
тачках и вообще жизнь была сказкой. С соседями был приветлив, но
неразговорчив. В конце концов оказался он оборотнем в погонах и пришли к
нему свои же дяди с кирпичными лицами. Посадили, да еще и конфискацией.
Иду через пару дней и слышу во дворе разговор двух старушек:
- И поделом ему, совсем мне его не жаль.
- А почему, мужчина вроде такой приличный?
- А мы его сколько раз на заседания домового комитета приглашали, хоть
раз бы пришел!
Заказываю сегодня такси. Приезжает праворульная Тайота. Таких в городе
не много. Поэтому удивляет количество зеркал с левой стороны, целый
перископный завод. Но это ладно сажусь в машину. Водитель докладывает по
рации, что клиент готов и едет. В это время по рации запрашивают кто
может забрать пасажира из ближайшей деревни, откликается мой водитель,
при этом начинает выяснять адрес и как проехать. В это время у него
звонит телефон, один у него на панели, но не этот. Он одновременно
отвечает на звонок, телефон достал из внутреннего кармана куртки, и
отвечает по рации. При этом умудряется рулить с перестороением в правый
и левый ряд. В этот момент звонит телефон лежащий на панели, он берет и
его. Картина: он говорит по рации и выясняет как найти адрес в деревне,
пока ему отвечают - ответ слышен в динамике, умудряется бросить пару
фраз в один и второй телефон. При этом он продолжает рулить машиной на
оживленной трассе. Но это еще не все!!! Раздается еще звонок и водитель
как фокусник достает из правого кармана куртки еще телефон, правда по
рации он уже не говорит а только слушает указания. Картина № 2: слушая
рацию, руля обгоняя и перестраиваясь он говорит почти одновременно по
трем телефонам. Но и это не все. На какой-то момент почти все
отключается, за исключением одного телефона и водитель облегченно
вздыхает и, раньше я не видел, сидел на заднем сидении, достает
стаканчик очевидно с кофе и приятно наслаждаясь пьет его. Но в этот
момент звонит очередной телефон и все начинается по новой.
Ехать было не далеко и при выходе из такси меня мучил только один вопрос
зачем водителю на ухе блютус, где он заветный четвертый телефон. Теперь
вопрос на засыпку: сколько Гай Юдий Цезарь мог делать дел одновременно,
и годится ли в подметки нашему человеку какой-то император!!!!!
Докатились. Переписываю лекции. Неразборчивые индексы в формулах.
Приходится понимать формулы, чтобы правильно списать. :)
11
Когда-то приехала в гости к родителям. Все продукты в наличии, только
забыли купить сметану. И докупить бутылку водки. У нас возле дома
маленький магазинчик типа вагончик. Захожу:
- У вас сметана есть?
- Нет...
- Дайте тогда бутылку водки...
Девушка в шоке - хороший заменитель!
Деды Морозы - они ж как дети. Только игрушки у них несколько другие...
Маленький заполярный поселок. Эпоха Soviet Union, канун Нового Года,
елки. Как всегда остро стоит старый, как мир, вопрос - "КТО?" Народ
заранее предъявлял более-менее прохдящие отмазки и выбывал из игры.
Но деньги на подарки выделены, они закуплены, елка поставлена и даже
Снегурочку уже поймали. Дело оставалось за главным, т. е. опять -
"КТО?" и "ГДЕ Ж ТЕБЯ, ЗАРАЗУ ТАКУЮ, НАЙТИ?" Наконец удалось заарканить
одного товарисча, который не вовремя расслабился, потерял бдительность
и оппа! - поздно, уважаемый - вы уже весь в красном и с бородой. И вроде
бы все уже на мази, и дело благополучно движется к финалу, и
организаторы вздохнули с облегчением (ну как же - почти две недели
бесконечной беготни)... Но тут вступило в силу одно очень существенное
НО, о котором во всеобщей суматохе как-то забыли. И как потом оказалось
очень зря...
Ведь Деды Морозы - они ж как дети. И если хоть немного ослабить за ними
контроль, выпустить из виду, то они могут так надра... т. е. наиграться,
что мама не горюй. Полна жопа огурцов, так сказать. Соблазнов и
возможностей у Дедов Морозов тут хоть отбавляй. И самое главное в их
нелегком деле - это правильно рассчитать свои силы (сам пару раз им
был - знаю, что говорю), а товарисч, как я писал выше, уже был немного
не в себе...
И вот елка. Дети все нарядные, в любовно сделанных их мамами и папами
карнавальных костюмчиках, веселые, ждут праздник и в конце, как
кульминацию, вожделенные подарки. А это был, я повторю еще раз - СССР.
Таких доступных, разнообразных кондитерских вкусностей и таких мощных
массмультимедиа, как сейчас, тогда не было. И дети таким подаркам
искренне радовались и ждали их (один запах новогодних апельсинов чего
стоил). И в Деда Мороза верили. Хоть немного, но верили и можете бросить
в меня камень, если это было не так. Это сейчас они знают или по крайней
мере догадываются, что Дед Мороз (Дед Мороз, бл...ть!!! А не какой-то
там америкосовский санта клаус в кургузой, обрезанной курточке с этим
его дебилоидно-радостным ХО-ХО-ХО!!!) - это просто какой-то дядька с
искусственной бородой. А тогда все было несколько иначе, таинственнее,
сказочнее что ли...
Итак, я продолжаю: елка. Дети ждут, а Деда Мороза все нет и нет. Ищут
пожарные, ищет милиция - а результат по-прежнему нулевой. И вот, когда
нервное напряжение почти достигает своего апогея, распахивается дверь и
появляется ОН. Один. Без Снегурочки. Шапка зловеще надвинута на глаза,
борода несколько не на месте, с мешком до пола в одной руке. И на не
очень твердых ногах, молча, никого не замечая вокруг, прет прямо на
елку (конечно - она ж большая, затуманенный мозг ее еще как-то
различает. Да и программа не совсем стерлась, базовые элементы еще
остались: "ЕЛКА-ДОЙТИ!" Зачем - хрен его знает.
Главное - "ЗАЧЕМ-ТО-НАДО-ТУДА-ДОЙТИ!) И он идет. На полном автопилоте.
А детки так ему обрадовались... На все эти "мелочи", которые уже стали
настораживать многоопытных взрослых, ессессно - ноль внимания и
радостно так, громко ему закричали: "Дедушка Мороз здравствуй! А где же
твоя Снегурочка?"... Эх, милые, милые детки. Уж лучше бы вы тогда
промолчали...
Бородатое Чудовище снизило скорость, притормозило, наконец обратило
внимание на новый, отвлекающий от основного задания фактор, напряглось и
хрипло, с трудом прорычало: "А ЙАА ЫЕЙОО СЫЕЛЛЛ!!!"...................
Бедные детки. Первое серьезное разочарование в жизни. Долго их пришлось
тогда успокаивать. Правда, в конце концов предновогодняя атмосфера,
нарядная елка и долгожданные подарки, врученные наконец-то нашедшейся
НОРМАЛЬНОЙ Снегурочкой, сделали свое дело. И все закончилось
относительно хорошо.
А я вот думаю - а может оно и к лучшему? Ведь чем раньше трудности
приходят в нашу жизнь - тем раньше мы получаем умение с ними бороться.
И нас, закаленных победами в таких боях, уже МИЛЛИОНЫ! И кто тогда
против НАС? И кто тогда на НАС?... Эй! Враг! Где ты такой-сякой да
разэтакий? Дай ответ!!! Не дает ответа...
Так то!
Ещё несколько курьёзов из Канады :

1. Отрывок из политической статьи в "Журналь де Монреаль" от 17 октября
1009 года:

"Палестинцы считают, что Аббас положил все свои яйца в американскую
корзину, и поэтому ничего не добился", - подчеркнул профессор
университете Джорджа Вашингтона Г-н Браун.
(выражение "положить все яйца в одну корзину" всего-навсего означает
отдать предпочтение лишь одному чему-то, но каково это звучит
по-русски!!!)

2."Массажный салон "Медуза". Принимает с 10-ти вечера до 2-х утра.
(Объявление из той же газеты)

3. "Этот вагон предназначен лишь для любителей здешнего сыра." (реклама
местного сыра в пригородной электричке)

4. "Жевательная резинка, отдавшая людям всю свою жизнь, ищет приличное
пристанище." (надпись на мусорной урне на улице Сен-Дени в Монреале)
Не придумал.
Лет 8 назад в какой-то русскоязычной газете в Торонто было объявление
следующего содержания.
"Обществу русскоговорящих геев и лесбиянок Канады для работы требуются
волонтиры. Тел ХХХ ХХХ ХХХХ. Обращаться в рабочее время ".
Для какой работы нужны были?
Недавно знакомая из Питера приезжала и рассказывала про свою дачу. В
силу рельефа местности и каких то еще причин есть у них на участке
прудик размерами 5 на 5 метров, то есть вполне приличный. Они в нем
купаются, воду для полива берут и т. п.
Исторически завелись у них рыбки всякие в основном караси. Но, муж этой
знакомой ездит в какое то рыбное хозяйство и запустил туда японских
кажется карпов-таких в красных пятнах. Ручные они стали, подплывают и
еду просят, все очень трогательно. Но, на зиму в основном они погибают.
Муж в рыбное хозяйство снова едет, опять карпов подпускает и т. д.
Кстати по моему весьма безжалостно.
В результате этой" селекции" осталось у нее с десяток рыбок, которые при
ее появлении подплывают и просят еду. Но вид у них решительно
изменился-все яркие цвета исчезли, в размерах и обьемах они невероятно
усохли и почему то обзавелись чем то вроде оголенного черепа, почему она
теперь их и называет "скелетами".
По теории академика Лысенко, приобретенные в процессе жизни признаки,
должны обязательно передаться потомству. Возможно, когда нибудь эти
несчастные существа и заведут потомство и что то мне не верится, что это
будут красивые и упитанные рыбки.
Может быть тяжелая российская действительность и наблюдения за жизнью
импортных организмов не в ухоженных аквариумах, а в обычных российских
прудах и подвигнули нашего российского ученого на появление этой теории?
Алексей шел по Тверской, наслаждаясь хорошей погодой и видом.

Неожиданно он услышал, как кто-то зовет его по имени отчеству, он
обернулся, но никого не увидел. «Сидоров Алексей Иванович» повторил
голос.

Алексей осмотрелся еще раз и увил нищего.

«Алексей Иванович… Подайте на пропитание»

Алексей точно знал, что никогда ранее не встречал этого человека.

Немного испугавшись, Алексей достал 10 рублей и отдал нищему.
Пройдя немного вперед, Алексей незаметно встал за киоском и стал
наблюдать.

Алексей наблюдал за Нищим в течение 15 минут, в течение всего этого
времени повторялась одна и та же ситуация, которая только, что произошла
с ним.

Нищий окликал прохожего по фамилии, имени и отчеству.
Прохожий удивленно озирался, смотрел на нищего, доставал деньги и
испугано уходил.

Неожиданно у Алексея зазвонил телефон «Леха ну ты где? Сколько можно
тебя ждать!» - произнес знакомый голос.

Алексей улыбнулся и пошел на встречу.

На следующий день Алексей решил вернуться и продолжить свои наблюдения
за нищим, но когда Алексей приехал на следующий день, никакого нищего на
этом месте не было.

На месте вчерашнего нищего стоял розовощекий милиционер, весело
помахивая резиновой дубинкой, и общаясь к прохожим по фамилии, имени и
отчеству…
Все наверное знают что такое stapler. По-русски это скорее всего
сшиватель, но не уверен. Чтобы не ошибиться можете зайти на
http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и посмотреть на фото. Он в
заднем ряду справа. Так вот, у меня этих stapler-ов два: один дома,
другой на работе. Совершенно одинаковые, но дома белый, а на работе
черный. Прихожу с работы домой, разбираю почту, начинаю искать stapler –
и не могу найти. Знаю, что здесь, но не вижу. Вспоминаю, что дома -
БЕЛЫЙ и мгновенно нахожу. Прихожу на работу, начинаю искать stapler – и
не могу найти. Вспоминаю, что на работе - ЧЕРНЫЙ и мгновенно нахожу. Я
на него в упор смотрел и не видел.

А с вами такого не случалось?

Abrp722
16

Вчера<< 20 октября >>Завтра
Лучшая история за 25.05:
Много лeт нaзaд мнe знaкомыe paccкaзaли иcтоpию. Пpиexaл в иx ceмью в гоcти швeд. Поcлe оcмотpa вcex доcтопpимeчaтeльноcтeй, пpиexaли они вce вмecтe нa дaчy и пошли гyлять в лec. B кaкой-то момeнт швeд нaгибaeтcя, поднимaeт c зeмли бyтылкy и зaдaёт cлeдyющий вопpоc: "Гдe здecь контeйнep?". Eмy отвeчaют, что никaкиx контeйнepов в лecy нeт. Тогдa он зaдaёт вопpоc, котоpый, мнe лично, мощно покaзaл, кaк нaши цивилизaции дaлeки дpyг от дpyгa. Он cпpоcил: "A зaчeм нecти это в лec, ecли нeт контeйнepa?"
Рейтинг@Mail.ru