Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28 ноября 2008

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
История довольно известная, но вроде тут еще не было. Про Ростроповича.
Когда он был еще молодым музыкантом, играл с оркестром одно
произведение. А там есть очень сложный момент - надо быстро переметнуть
руку в самый низ виолончели и взять очень высокую ноту. Так вот, играют
они первый раз эту тему - Ростропович идеально попадает. Играют второй -
снова идеально. И еще много раз. Остальные оркестранты заинтересовались,
как это он так попадает безошибочно. Дождались, пока Ростропович куда-то
отлучился в антракте и стали изучать его инструмент. И обнаружили, что
на грифе, как раз на нужном месте, стоит незаме-етненькая такая
карандашная отметка. Ну они решили приколоться, стерли эту отметку и
нарисовали такую же на половину лада выше. Итак, антракт кончается,
начинают играть и весь оркестр косит глазами на Ростроповича, еле
сдерживая смех. Подходят они к сложному месту, все затаили дыхание, а
Мстислав оп-па! Опять идеально попадает! И играет дальше, только
оттопыривает средний палец на руке, держащей смычок...
Отец летел из Питера (командировка) во время последнего недавнего
московского метелеурогана...

Сразу самолет не пошел на посадку, делал несколько кругов.
А ураган все усиливался.
Наконец, пассажиры услышали спокойнейший голос пилота:

"Уважаемые пассажиры, сейчас девушки разнесут вам по 50 грамм водочки и
мы попробуем пойти на посадку..."
:0

Как камикадзе блин... :)
Вспомнил эпизод, который лет 12 назад приключился. Иду я домой, захожу в
подъезд, вызываю лифт - не работает. Куда деваться, поднимаюсь по
лестнице, слышу, на уровне моего этажа тетка из лифта кричит, мол,
спасите, помогите, откройте и т. д. Я ей через двери лифта: "Чего Вы
шумите, там есть кнопка вызова лифтеров. Нажмите, придут и откроют".
Ответ тетки: "Так это я лифтер!"
Дело было в 80-е. Летал я тогда по делам в Томск частенько. И вот
однажды лететь пришлось зимой. Погода выдалась ужасная, нелетная от
Москвы до Сибири, и в Домодедово, окуда самолеты в Томск тогда летали,
скопилась куча народу, не улетевшая дня, наверное, за три. В аэропорту
сматоха. шум, гам и полная неразбериха. Мне повезло, когда я приехал,
самолеты как раз начинали летать и объявили посадку на мой рейс. Так как
отправляли сразу много рейсов, то в накопители поступали
последовательно, рейс за ресом, почти без перерывов. Набилась толпа,
минут тридцать нас промариновали и начали посадку на борт. Нужно
отметить, что несмотря на суматоху, порядок поддерживался: при входе в
накопитель документы и билет проверял милиционер (!), при выходе из
оного и посадке в автобус к боту - тоже, и, наконец, при посадке на борт
у трапа проверяла билеты стюардесса. Тройной контроль!
Ну вот, погрузились мы и полетели. Все как обычно, все нормально, летим.
Приближаемся к цели нашего путешествия и командир корабля, как обячно,
объявляет: "Наш самолет приземляется в городе Томске, температура за
бортом..." И тут вскакивают две замотанные в платки тетки с криком:
"Какой Томск! Какой Томск! Мы в Кызыл-Орду летим!"
Дальнейшее описанию не поддается!
В конце 80-х годов уже прошлого века, к 70-летию октябрьской революции
был капитально отреставрирован и пришвартован на вечную стоянку
легендарный крейсер "Аврора". На проведенную реставрацию денег тогда не
пожалели и обеспечили энергоснабжение крейсера неимоверным количеством
кабельных линий, которые за последние 20 с лишним лет ни разу не
ремонтировались.
Обслуживанием этих кабельных линий занимается Островной район Кабельной
сети Ленэнерго, в котором уже много лет трудится профессионал с большой
буквы - диспетчер района Феликс Эдмундович Александров.
Случилось на днях Островному району приступить к ремонту поврежденных
кабелей на крейсер "Аврора".
Утро, идет выдача нарядов на работы, на диспетчерском пульте района
царит вечная утренняя суета. Народ готовится к выезду на линию. И сквозь
этот шум явно слышатся слова мастера-кабельщика, которому поручен ремонт
кабелей на "Аврору":

- Феликс Эдмундович, так что, все-таки, с "Авророй" будем делать???

Все находившиеся в этот момент на пульте затихли, переваривая смысл
услышанного и его неоднозначный смысл, после чего здание Островного
района содрогнулось от взрыва хохота. Так рождаются легенды.
Про иностранцев и их знание русского написали в последнее время много,
решила внести свою лепту. Мой муж австриец, потихоньку набирается
различных слов на великом и могучем. И вот однажды еще в начале нашего
брака звоню моей маме. Болтаю, спрашиваю, как дела, муж вертится рядом
и передает привет. Теща передает взаимный и спрашивает, что он по русски
уже выучил. Я передаю мужу трубку и говорю:
- Скажи что нибудь по русски.
Муж берет трубку и выдает:
- Привьет
Потом секундная пауза и дальше:
- Жопа

Мама ничего не сказала....
УБОЙНЫЙ АРГУМЕНТ
На военных сборах наш командир взвода, молодой долговязый лейтенант,
представляет перед строем своего заместителя - пожилого невысокого
прапорщика. Стоящие рядом выглядят они довольно комично, как Пат и
Паташон.
- Не смотрите на его возраст, он еще всех нас переживет! Вы спросите -
почему? И я вам отвечу: когда нам стреляют в грудь, у него пули свистят
над головой!..
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Вот тут уже несколько дней рассказывают истории о том, как иностранцы
что-то смешное говорят на русском.
Мне рассказали, как одна дама устроилась в городе New York в
парикмахерскую работать. В первый день и первым клиентом был мужик не
говоривший на могучем русском и ей волей-неволей пришлось общаться на
английском. В чем же соль рассказа? А в том, что после стрижки она
спросила его, что не угодно ли г-ну высушить волосы. Ну а поскольку с
английским разговорным у нее было, ну как у иностранцев с русским, то
она спросила: "Do you want BLOW JOB" (перевожу: Вы не хотите, чтобы
я Вам сделала минет?)
Объявления из рускоязычного канадского еженедельника "Наша Газета" :

1. Дискотека в Кремле каждую субботу! Уникальное место для проведения
любых мероприятий! Диско восьмидесятых! Международная танцевальная
программа! Приятного всем отдыха и хороших выходных!
(речь идет о ресторане "Кремль")

2. В связи с повышением пенсии и улучшением анализов, женюсь до холодов!
(из отдела "Знакомства")
ПРО БРАЗИЛИЮ

"Есть билет и есть путевка.
Самолет Москва-Париж.
Отказаться ведь неловко,
И не хочешь - полетишь".
Так писал великий баснописец М-ков, за что поимел Ленинскую премию в
размере 10 тыс советских рублей недоминированных и красивую медаль.
Короче, довелось командироваться в г. Сан Пауло, Бразилия, на
международное мероприятие в составе 2000 делегатов из 72х стран.
На третий день сидения в бункере переглянулись и удрали на полдня на
океан покупаться, оставив коптеть на заседаниях замов. Спустились по
горам на 800 метров и через пару часов прибыли на пляж Гуараджу. В тени
на 30 градусов больше, чем в Большой деревне на солнце, а водичка +23 по
Цельсию. Зашибись для 19 ноября!
Руководитель делегации незалежной У. приехал в жовтоблакитной футболке с
трезубцем. Снял ее и оказался в красных плавках. До чего двуличен!
Коллеги по Союзному государству продемонстрировали синие плавки и
обратили взор на меня. Блин, плавки-то я забыл.
Снимаю штаны и вижу некое смущение у коллег. Вылезает белотелый
россиянин из штанов, а на нем семейные белые же трусы до колен с
символикой Евровалюты.
Я не виноват, чего жена надела, то и ношу. Чтобы избежать вопросов и
прочего финкризиса, попросил близлежащую мулатку (она по ихнему обычаю
лежала топлесс и ваще без портков) посторожить мои портки и паспорт, а
сам бросился в набежавшую волну.
Волну пронырнул, выскочил, воду соленую Атлантики выплюнул. Епрст! Перед
носом употребленный гондон плавает и несет от него запахом клубники, а,
может даже, папайи. Я его выплюнул или сам по себе плавает - вопрос.
Немедленно развернулся обратно и саженками отплыл в прибрежный ресторан,
как был, в семейных трусах, наполненных тончайшим песком.
- Чего изволите?
- Виски стрейт 4 порции немедленно! (Виски там дешевле минералки в 2
раза).
Прополоскался, успокоился, выхожу на пляж.
Навстречу мне бегут в ресторан со страшной силой господа в красных и
синих плавках.
Догадайтесь, чего они так быстро бегут.
2002-2003. Со слов одного из владельцев торговой компании (Близко к
тексту)

Пригласило нас, значит, рос. представительство "один известный брэнд в
потребит. электронике" на "дилерский слет". Приглашали туда наиболее
отличившихся по итогам года партнеров брэнда в России в качестве
поощрения / дальнейшей привязки к брэнду. Слет был с выездом в одну
дальнезарубежную страну (что-то из арабского мира, вроде). Организация
мероприятия - на уровне: ведущие - Бачинский и Стиллавин (говорит, жутко
глумились там вообще над всеми), широкая культурная программа и т. д. В
рамках этой программы был предусмотрен, в т. ч., сплав по реке. Что,
говорит, ярко запомнилось:

- Плывем мы, значит, по речке - сплавляемся. А дети местные - бегают по
берегу и камнями в нас кидаются... Представь, говорит, ощущения: мы -
типа бизнес-элита страны, приехали на международную дилерскую
конференцию - а по нам местные оборванцы с берегов камнями кидаются и с
мостов плюются. И, главное, ничего сделать нельзя. Мы, говорит, были в
интеллектуальном шоке.

- Когда улетали обратно, в местном аэропорту чуть не ссадили обратно
двух пассажиров из нашей группы - были просто в дугу. Товарищи были
заметные, с легкой руки то ли Бачинского, то ли Стиллавина нарекли их
"Бояре" - сами здоровые, морды красные.

Вчера<< 28 ноября >>Завтра
Лучшая история за 11.04:
Лайфхак для мужиков!
Раздражает реклама в интернете? Тоже мне - проблема!
Сделайте пару поисковых запросов на тему женского нижнего белья.
И тогда реклама начнет Вас радовать ;)
Рейтинг@Mail.ru