Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 ноября 2008

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Упал у нас как-то вертолет при взлете. Метров с двадцати. Хорошо никто
не пострадал, все остались целы.
В тот момент мы, неподалеку в лесу, играли в войнушку. Друган, увидев
взлетающий вертолет, поднял 'винтовку' и сделал 'выстрел'. Вертолет
упал. Лицо дружка исказил ужас от происшедшего. Бросив 'оружие', он
медленно развернулся... Тишину леса разорвал рев-плач дружка,
понесшегося со всех ног в поселок. Дома родители еле объяснили ему, что
он не виноват. А за дружком крепко причепилась кличка Снайпер.
Уже три дня нервничаю, перед тем как выности мусор.

Все началось с того, что у нас во дворе построили домик для помоек.
Получилось довольно внушительное строение. Говорят, оно нужно для того,
чтобы жители чужих домов не выкидывали мусор в наши помойки, и бомжи не
копались в контейнерах (монументальная железная дверь домика запирается
на замок).

Мне эта идея не очень нравится: во-первых, теперь не вынесешь мусор
"заодно", идя куда-то и захватив мусорный пакет: надо не забыть ключ,
открывать-закрывать дверь. Во-вторых, ключ приходится таскать на
прогулки с собакой, чтобы идя домой выбросить собачий отходный пакетик.
В-третьих, недостатка в помойках у нас в районе нет, и я ни разу не
видела, чтобы кто-то чужой выносил свой мусор в нашу помойку.
В-четвертых, жалко иногда копавшуюся в помойке старушку-божий одуванчик,
не от хорошей жизни она, наверное, это делала, а теперь у нее к помойке
доступа нет.

Но это ладно, это не страшно. Страшно было (правда, не мне, мне тогда
было смешно), когда муж в метельное воскресенье (а метель была страшная,
со снегом, ветром, повалившимися деревьями, домами без электричества,
занесенными снегом машинами) пошел в магазин, и я ему сунула пакет с
мусором. Через 10 минут звонит: "Спасай меня, эта *** дверь захлопнулась
и я заперт в этом *** помойном домике". Оказывается, дверь невозможно
открыть изнутри. Муж ее открыл, зашел внутрь, порыв ветра дверь
захлопнул и все, народу на улице в такую погоду никого, я не беспокоюсь,
ведь он пошел в магазин, значит, час минимум его не будет. Хорошо, что
был с собой мобильник, а то так и ждал бы, пока часа через два жена не
заподозрит неладное и не пойдет на поиски пропавшего.

Больше того, в тот же день узником помойного домика оказался еще один
сосед, причем без телефона. Ему пришлось дождаться, пока жена не начала
беспокоиться и не вышла на балкон, благо он находится на той же стороне,
что и помойка. Увидев супругу, сосед стал громко звать на помощь,
стараясь перекричать зазвывания ветра и махать руками (в домике есть
зарешеченное окошко, наверное, для большего сходства с камерой). Супруга
его увидела, услышала и спасла.

Теперь, собираяюсь выкинуть мусор, я обязательно проверяю, чтобы с собой
был мобильник, на случай, если дверь захлопнется и мне придется искать
кого-то, кто меня спасет, ключ, чтобы войти в домик, ну и пакет с
мусором, который уже не выглядит самым необходимым атрибутом в
мероприятии по выносу мусора.
Всем привет! Я старый поклонник Ваших рассказов, но, по ходу, пришел и
мой черед. Командировка Москва - Норильск - Москва. Из Норильска иду в
самолет в бодром настроении: сутки не спал, замерз ну и т. д. В ушах
плейер аудиокнига фантастческий расказ "Какая ты земля". Интересно.
Сажусь в кресло, заранее пристегиваюсь (знаю как достают стюардессы),
сворачиваю пуховик, подкладываю под голову и с довольной улыбкой на лице
засыпаю... Чувствую тресет кто-то за плечо, подрываюсб с просонья в
кресле немогу понять что я, где я? смотрю - стюардесса с синтетической
улыбкой что мне говорит. Снимаю наушники спрашиваю в чем дело. Ответ:
- Снимите пожалуста наушники! Я согласно киваю головой и вновь одев
наушники благодушно прорваливаюсь в сон... опять тряска, опять
стюардесса, опять что-то говорит... все повторяется... и так еще два
раза... наконец мне это надоедает. Далее тольео цитаты:
С.- Снимите немедленно наушники!
Я.- Зачем?
С.- Когда самолет упадет, я буду отдавать команды, а Вы их не услышите!
Те кто сидел рядом стали бледнее белой простыни, а я опять провалился в
блаженный сон... и только восне до меня дошла суть сказанного
стюардессой..., а ведь вылет задерживался из-за непогоды.....
сила слова
лет 20 назад ето было .
в то время мама моя работала на большом заводе завканцелярией. у нее
была в подчинении несколько девиц, молодых и симпатичных, и среди них
девушка, которая тогда только вышла из декрета, была озабочена бытом, но
с работой неплохо справлялась. в обязанности канцелярии входит
размножать и распределять по местам копии приказов. одному из "важных
начальников" чего то недодали, он явился в канцелярию и в очень грубой
форме наехал на девушку, та только пробормотала, типа извините, больше
не буду.
когда он, удовлеворенный, покинул помещение, девушка в сердцах
воскликнула
"шоб ты усрался", етот товарищ наведывался в канцелярию по нескольку раз
в день, но после етого пропал, день, два, неделю не появляется.
моя мама нанавязчиво спросила одного из подчиненных, где типа ваш
начальник?
так он неделю назад в больницу попал с дизентерией, отвечает тот.

мораль: не злите юных ведьмочек
"Вот Вы говорите Германия..."
Были с женой 2 года назад в Дортмунде на представлении русского цирка на
льду. Билеты моя ненаглядная приобрела заранее и трепетно ждала сего
события. По приезду на место обнаружился легкий казус: поменяли зал и
пришлось бежать 300 м в другую сторону в другой зал. Стали садиться по
местам. Тут мы обнаруживаем, что место жены уже занято... нет, не кем, а
чем: столбом несушей кострукции для крыши!!! Идут значит: место 12,
столб, место 14! Организаторы не растерялись и начали ставить стулья
прямо в проход. Но на этом казусы не закончились. Внезапно
почувствовался резкий холод и ветер. Этот зал оказался без стен! То есть
только крыша и холодный декабрьский ветер. Поскольку все были в парадном
(а оно не греет) пришлось быстро ехать за куртками. УРА российским
акробатам, которые 2 часа в одних трико на продувном ветру несли публике
радость и отвлекали от мороза.
PS: потом моей жене дали (в качестве компенсации) 2 билета на балет
"Лебединное озеро". Я идти отказался. Еше посадят вокруг проруби...
Возвращаюсь вечером домой по пустынной улочке. Падает свежий пушистый
снежок. И не успели еще полить его (снежок) всякой разной химией и
солью. Тишина, ярко светит луна, и ни души…. Тут обгоняет меня мужичок
непонятного возраста в рабочей одежде. Но никого он не замечает, и
вообще, как-то странно так идет. Ясно, что человек зарплату сегодня
получил, и не все домой несет, а передвигается теперь явно на
автопилоте. На свежевыпавший снег падали тени от деревьев и кустов.
Так вот, человек тени от кустов норовил проскочить сходу, и это ему
удавалось, а перед тенями от больших деревьев он резко ударял по
тормозам, останавливался и долго так примерялся. Затем совершал
решительный прыжок и продолжал свой нелегкий путь до следующей широкой
тени. Наконец он свернул в какой-то дворик, перепрыгнув напоследок через
тень от столба.
Слушаю радио. "В связи с введением новых штрафов ПДД в том числе и за
отсутсвие временного техпаспорта на автомобиль (при управлении по
доверенности), много желающих в местных ДАІ получить в срочном порядке
эти самые временные техпаспорта.
СТОИМОСТЬ ПОЛУЧЕНИЯ - 250 ГРН, А ЕСЛИ ЧЕРЕЗ ЗНАКОМЫХ - В РАЙОНЕ 600
ГРН."
уже по радио официально признается факт наличия "знакомых" в ДАІ.

но такой техпаспорт и мне нужно делать. звоню одному такому "знакомому",
спрашиваю можно ли оформить в ускоренном порядке?
Отвечает: - подожди до конца следующей недели, а то в ДАІ очереди из
тех, кто "через знакомых", больше чем в простом порядке.
комментарии излишни...
Искусственный интеллект

1992 год, первая программа, написанная мною не 'для пробы' - что-то по
учету продуктов в заводских детсадах. Поскольку толком сформулировать,
что же она из себя должна хотя бы примерно представлять никто не мог, а
то, что выяснить удалось было не столь объемным (а пописать на
свежеизученном Clipper`е хотелось), в программе появились всевозможные
украшательства, в том числе 'скринсейвер' ('звездное небо',
естественно). На моем 286 все выглядело вполне 'симпатишно', но работать
программа должна была на оливетьевских писишках и не проверить ее на
подобном агрегате было бы глупо. Не спеша (очччччень не спеша!), но все
работало. Под конец решили проверить 'скринсейвер' - через энное
количество минут звезды так и не появились, зато курсор в меню проскакал
до пункта 'выход' и, через паузу, программа покончила с собой.
Наблюдавший все это Андрей, наш самый опытный программист, задумчиво
изрек: 'М-да, похоже, тебе удалось создать искусственный интеллект -
даже компьютер понимает, что запускать эту программу не стоит! '
Сижу, смотрю за завтраком программу "Наше все!", там Александр Невский в
гостях (не полководец, а культурист и актер). Рассказывает о своей жизни
за океаном, ведущая задает вопрос, мол, какие заморские обычаи вы
переняли. Он отвечает, что вы, мы не мигранты, мы там только 8 месяцев
году, а здесь (в России) 5-6 :-0. Вот что с людьми Америка делает, и в
году пара лишних месяцев появляется.
Вчера смотрел матч Лиги Чемпионов: "Зенит" - "Ювентус".
Жена стала интересоваться, кто играет, что за матч и т. д.
Рассказал про "Зенит", пообсуждали выходку их фанатов на матче "Зенит" -
"Динамо"... вообщем...
Я ей:
- А "Ювентус" итальянский клуб, город не помню. Знаю, что за этим клубом
закрепилось название "Старая синьора".
Жена:
- А почему? Там что играют возрастные геи?
- ?!?!??? ))))))))
ПРО ГИПЕРТОНИКОВ

Поступил учиться в Императорское Техническое училище имени покойного
Николая Эрнестовича Баумана (партийный псевдоним Грач). Первый семестр
сачковал, больше занимался развратом. Кроме того Н. С. Х., сын
которого, бывший наш доцент, принял кроме советской, еще и американскую
присягу, велел нам помимо лекций(6 часов в день), работать на Первом
государственном заводе подшипников в три смены тоже по 6 часов. Короче,
к лету заработал гипертонию какой-то степени и был отправлен на месяц в
профилакторий 20й больницы, что напротив военного госпиталя. Палата на
16 человек, народ простой, картишки, водочка, анекдоты. Доктора
привыкшие: уколят чего прописано и к себе сматываются за сестричками
ухаживать.
Сосед - шоферюга уже пожилой, лет 20 работал в ночную и поимел г-ю
второй степени. Но кобель отменный, вел исключительно ночной образ жизни
в свободном плавании от супруги. Каждый вечер в 21 час мы вылезали в
окно и разбегались до 8 утра. Он по своим барышням, а я домой
отожраться, так как жил в соседнем квартале. Утром влезали (первый
этаж) и делали вид, что спим.
На четвертый день утром жена соседа пришла посетить болезного с авоськой
домашней снеди. Из сада он вернулся без авоськи, но с фингалом и
расцарапанной мордой.
Оказалось, что она обнаружила на нем блондинистый волос, заподозрила и
заставила спустить пижамные штаны.
- Понимаешь, малец, у мужика шишка после сношения меняет цвет с синего
на красный. Вот я и прокололся! -
Работаю на работе с файликом данных. Фамилия, имя, отчество и еще всякие
данные. От обилия фамилий рябит в глазах. Сначала думала, что
померещилась. Но снова и снова прочитав фамилию... уржалась!
Фамили:

ПЕРЖУ!
_________________________

В этот же день звонит тетенька и говорит, что в программу не знает как
зайти, доступ сделали, а как входить - не объяснили.
Спрашиваю фамилию пользователя. В ответ:
- Ко... и что-то не понятное.
- Повторите, пожалуйста, еще раз фамилию.
- Ко... и снова ничего не пойму.
- Повторите, пожалуйста, по буквам.
- Да Косая я! Косая! - вскричала девушка.
С трудом сдержалась, чтоб не засмеяться :)
Есть такая песня "Final Countdown" (последний отсчет).
Вчера вечером друг сидит у меня дома, лазеет по инету по своим делам. Я
лежу отдыхаю, включил ФМ на мобильном (громкую связь), там играет "Final
Countdown". Друг спрашивает:
- "Как песня называется?".
Я про себя думаю "блин, сейчас название спросит, потом будет спрашивать
о чем в песне поется"... а в слова вслушиваться не охота. Отвечаю ему:
- "песня называется Final Condom(последний гондон)... поется о том как
парень показывает своей девушке, что у него остался "последний
гондон"...It's a final condom...

P.S. Хуй вам, а не свободное обсуждение!)

Вчера<< 27 ноября >>Завтра
Лучшая история за 16.11:
Мой знакомый рассказал такую историю:
Находясь в длительной командировке в Германии, записался в фитнес клуб.
В один из дней после тренировки пошёл в сауну, как водится разделся до ничего, сидит наслаждается. И тут заходит абсолютно голая женщина, (ну не бежать же! Дальше сидит), а потом голый мужик, а потом ещё одна женщина.. ну принято у них так. Приятель смирился, норму высидел, но для принятия этого обычному русскому мужику из глубинки требуется время.
На следующий день он крутил педали, обливаясь потом, когда к нему подошла администратор и тихим голосом сказала:
- Извините, вы не могли бы переодеть футболку?
- А что такое?
- У вас слишком короткие рукава, смотрится очень вызывающе!
Рейтинг@Mail.ru