Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 ноября 2008

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Комментатор ведет спортивный репортаж:
- И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да,
действительно, неважно бежит...
27
Муж смотрит футбол по телеку, пьет пиво. Тут его беспокоит жена:
- Дорогой, в коридоре перегорела лампочка. Замени, пожалуйста.
Муж раздраженно:
- Я что, похож на чертова электрика???
Через пять минут:
- Дорогой, в холодильнике сломалась двеца. Почини, будь добр.
- Я что тебе мастер по холодильникам??? Не мешай, я занят...
И снова:
- Дорогой, в ванной кран течет...
- Я что тебе, сантехник??? Все, надоело, я пошел в спорт-бар, посмотрю
спокойно футбол...

Вобщем, ушел муж в бар. Сидит, пьет пиво, смотрит, команда проигрывает,
его начинает мучит совесть "Что это я, в самом деле, не могу лампочку
заменить... И вообще я проголодался".

Приходит домой и видит: лампочка новая, холодильник починен, кран не
течет. Чудеса!!
- Дорогая, как это все работает?
- Да знаешь, курила в коридоре, плакала от обиды, тут сосед проходит и
спрашивает, в чем дело. Ну, я ему говорю, то и се не работает, муж не
чинит. Он мне говорит "Я все починю, а ты за это или займешься со
мной сексом, или испечешь мне пирог..."

- Да, и с чем ты испекла ему пирог?
- Я ЧТО, КОНДИТЕР?????????????
Англичанин, Француз и русский рассматривают картину "Адам и Ева в раю".
Англичанин говорит:"Посмотрите, как они спокойны и сдержаны. Конечно же
они - англичане"
- Я с вами не согласен, - возражает француз, - они так прекрасны в
своей наивной наготе, что можно предположить, что они - французы.
- Да вы чо, мужики, - вмешивается русский, - разуйте глаза: у них - ни
одежды, ни дома; из еды - одно только яблоко, а они верят, что
находятся в раю. Да кто кроме русских способен на такое?
Старики так любят раздавать хорошие советы только потому что, уже не
способны подавать дурные примеры.
Сегодня в очередной раз порадовала наша футбольная сборная. На этот раз
она порадовала итальянских болельщиков.
36
Бал у князя Н. Светские беседы, танцы, карточные игры.
Атмосферу вечера постоянно портит 14-летний племянник князя, своими
шумными выходками шокирующими общество.
Наконец поручик Ржевскии мягко берет мальчика за руку и уводит его в
дальние комнаты. Возвращается через несколько минут и до конца вечера
мальчугана не видать.
Прощаясь, князь жмет поручику руку и говорит:
- Поручик, я восхищен вашим педагогическим талантом!
Как вам это удалось?
- Очень просто, - отвечает поручик. - Я научил его онанизму.
Свежие новости от сибирских ученых: выведена бойцовская боксерская
порода выхухоли - вухухоль.
31
Перед футбольным матчем между "Спартаком" и ЦСКА радиокомментатор
проводит короткие интервью с болельщиками на трибунах:
- А вот сидит товарищ майор. Товарищ майор, скажите, пожалуйста, нашим
радиослушателям, какая вам команда нравиться больше всего?
- Ну, больше всего мне нравится команда (очень громко кричит) "СМИРНО!"
30
Муж неожиданно приходит домой. Любовник успевает только спрятаться за
телевизор. Муж сидит перед телевизором, смотрит футбол. Жена ушла на
кухню. Через некоторое время муж с криком вбегает на кухню:
- Маша! Только что Блохина с поля удалили, так он мимо меня в трусах
пробежал...
12
- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого! Мы в шахматы играли.
17
Вышел в свет двухтомник о жизни знаменитого баскетболиста Арвидаса
Сабониса. Том первый - "Когда я был маленьким". И том второй -
"Никогда!".
29
Перед футбольным матчем один из игроков - судье:
- Не свисти, денег не будет!
22
Каратист из Японии покупает хот-дог. Дает $20. Получает хот-дог.
Каратист:
- А сдачу?
Продавец:
- Да что ж я идиот - каратисту сдачи давать?
21
Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
20
Приходит больной к врачу:
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся
мыши, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно я выпью ее послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал!
19
Черные традиционно лидируют в беге, белые - в стрельбе.
18
- Мне нравиться вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...
- Это не шарф - это язык.
16
Хоккейный матч. Коментатор:
- Пас вперед, удар, шайба летит в комментаторскую кабину!.. Шмена
шаштавов.
15
Кавказцы играют в шахматы.
- Мат!
- Чей мат?
- Твой мат!
- Ах, мой мат? А я твой мат и твой атэц!..
28
Шахматная партия. Один из игроков говорит:
- Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля!
- Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.
33
Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой.
- По животу бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- А по голове бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- И по печени бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- Так он же меня убьет!
37
Из футбольного репортажа в Грузии:
- Кипиани догнал мяч и овладел им.
32
Брежневу дарят футбольный мяч, а он говорит:
- Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож.
34
Боксер яростно рассекал перчатками воздух, но никак не мог попасть в
своего противника.
- Ну и как у меня получается? - спросил он у тренера по окончании
раунда.
- Если ты будешь продолжать в том же духе, - ответил тренер, - он
наверняка схватит простуду.
35
Папа, а нас коснется мировой финансовый кризис?-Сынку, це олiгархiв вiн
тiльки "косньотся", а нам п.....ц
ЧЕРНУХА.
10 января. Дети собираются в детском саду и два "закадычных" друга
обсуждают кому и что подарили на Новый год: 1-й: "Мне подарили железную
дорогу размером со всю комнату, вертолетик на радиоуправлении, машинку
с радиоуправлением на бензиновом двигателе и дочернюю фирму моего папы в
Мухосранске. А тебе ?
2-й: "Воздушный шарик и флажок из "Мак-Дональдса"".
1-й: И ВСе!!!???
2-й: Ну, не у каждого ведь рак крови............
Комментатор во время футбольного матча:
- Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне
изменил бы положение на поле...
14
Российский диктор комментирует футбольный матч Россия - Франция:
- ... на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского
вратаря! Да-а-а-а... Такого пенделя он не получал, наверное, с самого
детства!
13
Нормальный здоровый человек, ведущий правильный образ жизни, встает в
семь тридцать утра в самом отвратительном настроении.
11
Компьютер - это электронное устройство, которое не заменит человека до
тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои
собственные ошибки на соседний компьютер.
10
Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор,
не спешите звонить в милицию - опробуйте на нем свою новенькую
бензопилу!
Маленький мальчик подходит к отцу:
- Папа, папа, а нас не затронет финансовый кризис ?
- Нет, сынок, кризис касается только олигархов... Нам, сынок, просто
П...Ц !
С избранием Барака Обамы Белый Дом будет перекрашен и переименован в
Черный.
Говорят, что бомба дважды в одну воронку не попадает. У меня
складывается впечатление, что по моей воронке уже бьют очередями.
Отцы говорят своим детям, что нашли их в капусте, потому что им стыдно
сказать, что они сделали с их матерью.
Крошка сын к отцу пришол и спросила крошка:
- Папа правда что мировой кризис нас тоже коснетса?
- Сынок коснетса он алигархов а нам пипец...
"Стоит только захотеть - и любая женщина будет у ваших ног: главное -
точно попасть в челюсть". Ladies' Night

Вчера<< 1 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 09.05:
Чтобы начать деградировать, нужно сначала развиваться. Если вы сразу тупые, это не считается, ребята...
Рейтинг@Mail.ru