Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Fisher
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
И исчо: Ну я то на хрена туда полез? Я же и читать не умею?! (с) Анек популярный.
Собсно на этом можно было и закончить, если бы обида на судьбу не стребовала положить ето на бумагу. То исть на монитор.
********
- Пап, ты что там творишь? – поинтересовался я спросонья – в углу участка-то? А там батя с упорством сваезабивочного станка со страшным грохотом внедрял в землю железные уголки. Кувалда таким размером и весом, что чемпион по метанию молота в испуге обходит ее стороной, как поршень ходила вверх-вниз, создавая непринужденный фон истребителя, преодолевающего звуковой барьер.
- Дык эта, заборчик тут делаю, - пояснил батя, - дабы сваленный в углу строительный мусор красиво скрыть от эстетствующих взглядов.
Зная умение бати только пиз#$ей красивых организовывать, я немного напрягся, но после раздумий пришел к выводу, чем бы батя не тешился, лишь бы мне этой кувалдой не прилетело. Угу, батин энтузиазм молодого комсомольца вскоре заметно поубавился, и из угла донеслось моногообещающее: - Серега, а ну-ка иди, поможешь тут немного! "Поможешь немного" означало, что заканчивать гениальнейшую стройку века предстояло мне.
- Пааап, ну паааап – заканючил я, - а мож ну нафиг меня? Еще испорчу что. Вон смотри, как у тебя самого красиво получается! Прям Церрителли местный! – бросил я комплимент. Комплимент тут же утонул в витиеватых выражениях, из коих следовало, что если я сей момент не присоединюсь к возведению забора, то этот забор будет ограждать место моего последнего пристанища.
Проклиная наших предков, придумавших заборы, я выполз из дома и, предчувствуя нехилый геморрой, поплелся к месту рождения нового дачного шедевра - "забор зеленый, невысокий".
Забор обещался быть всего метров пять длиной и высотой около метра. В общем, небольшой такой заборчик. Но меня, до этого не занимавшегося заборостроением, даже эти объемы работ повергли в глубокое уныние. Попрощавшись с выходными, я взял доски и пошел их разделывать на штакетины.
Подготовительные работы прошли на удивление гладко и, настрогав необходимое количество досок, я начал их приколачивать к забору. Батя взял на себя самую трудную работу, поддерживать вертикально штакетины, пока я как макака вверх-вниз прибивал их к горизонтальным планкам. Странно, но с этим делом я тоже справился на ура. Оставалось самое легкое – покрасить забор в зеленый цвет. Откуда-то из недр сарая батя приволок небольшое, на двадцать литров ведро зеленой краски и, дабы не омрачать мне радость общения с кистью, удалился пить пиво.
Шла вторая половина дня, хотелось жрать, пива и послать забор в.., то есть на... Но я не мог. Доставивший мне такую радость батя бы не понял. И я, разбавив слезами краску, сунул в нее кисть и сделал первый взмах.
Сначала я решил покрасить ту часть, которая смотрела на дачу. Через полчаса непрерывного плача и стенаний я ее покрасил и перешел на покраску обратной стороны.
А в это время на поляне резвилась дочка с таксой. Она (дочка) кидала ее, таксин, любимый мячик, а такса как подорванная неслась за ним и волокла его обратно.
Я крашу. Дите играет. Я крашу. Краем глаза смотрю за ними.
- Лови! - раздался звонкий детский голосок, и в мою сторону полетел собачий мячик. Собака, заломив рога, несется в точку предполагаемого падения мяча. Ей-то, собаке, что? Беги да беги. Вот только собака четко помнила, в том месте никаких преград не было. О, сколько раз она в прыжке перелетала кусты и приземлялась на землю с обратной стороны.
Я, сидя на корточках за забором, проводил взглядом мячик, упавший у меня за спиной. Потом перевел взгляд на псину и понял – она бежит по памяти! Грязь, комьями летевшая их под ее коротких ножек, не позволяла усомниться в ее намерениях.
Мысль о моей судьбе мелькнула гораздо позже. Гораздо.
- А – открыл я рот, чтобы заорать и предостеречь глупое животное от опрометчивого шага, но было поздно.
Коротконогая такса оттолкнулась от земли и полетела сквозь кусты привычным маршрутом. В забор. С обратной стороны забора на приближение летящей собаки, широко открыв глаза, пялился я.
Сантиметров за десять до забора она открыла глаза. Ой, ой, ой, пля, шо тут?!!! – истерично закричала такса, и всей своей откормленной тушкой врезалась в забор, как раз в том месте, откуда между штакетин смотрел на нее я. Забор строили не профессионалы. Он был слишком нежным для подобных экспериментов. И он сыграл.
Вам в морду когда-нибудь такса била доской? Нет? Тогда вы не поймете той радости, которую испытал я, приняв в репу свежеокрашенную доску с таксой.
Удар, и сквозь промежуток штакетин в паре сантиметров от моих глаз я увидел распластанную с той стороны забора таксу и ее, таксины, глаза, расширенные настолько, что в них отразилась все соседская дача.
Писец, прошептала такса, и медленно сползла на землю. С аналогичным вздохом по эту сторону забора сполз я.
13 Июня 2006
End
P.S. Объявление. Мужчина и собака, окрашенные в зеленый цвет, ищут футбольную команду с аналогичным командным цветом, чтобы стать фанами этой команды.
"1 марта 2008 года - Все на выборы президента РФ!!!"
Числа 27-го или 28-го февраля 2008 года дочка попросила меня, во время обеденного перерыва, купить ей в книжном магазине разноцветный картон и еще всякой мелочевки (в школу). Придя в магазин увидел следующую картину: весь персонал продавцов (3 человека) разгружают из машины пачки книг. Стало интересно. Посмотрел, что за книги. И ОХРЕНЕЛ!!!! Название издания - "Все Президенты России", листов на 200, тираж 300.000 экз. В начале книги - Б. Н. Ельцин и его трудовая биография. Затем - В. В. Путин и то же с биографией и трудовыми успехами. И в заключение -............... угадайте КТО?????
Правильно! Д. А. МЕДВЕДЕВ!!!!!!!!!!
И ЭТО ЗА НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ ДО ВЫБОРОВ!!!!!!
Подумал, а стоит ли 1-го числа идти на избирательный участок ?
Академия банковского дела - шикарное учреждение. Ее монументальные корпуса, повязанные оптоволокном, служат украшением центра города. Стильные металлопластиковые окна, охрана везде и всюду, и все такое прочее.
Группа будущих финансистов-заочников готовится сдавать информатику. "Как там?" - "Ой, валит всех подряд". Горе да и только. В компьютерный класс запускают очередную группу студиозусов.
- Включайте! - говорит преподаватель, когда толпа расселась у машин. Далее происходит следующее.
Вся группа, как один, включают мониторы.
И ждут.
После затянувшейся паузы преподаватель говорит бодрым голосом:
- Молодцы! А теперь обратите внимание, что справа в столике стоит ящик с большой кнопкой. Нажмите ее тоже, пожалуйста.
Зима. Эпидемия гриппа. У себя дома лежит в постели хорошо приболевший диллер. Рядом стоят его жена и врач. Врач: У вашего мужа сильный рост температуры. Пару часов назад было 37, час назад 38, сейчас 39. Диллер в бреду приподымаясь с постели: Когда будет 40 - продавайте!
В продолжение истории "Про дядю Колю". (см. 29.10.2008 г.)
Год 92-й. Афины, Греция. По приходу в порт, наш дружный экипаж выдвинулся в город с целью пополнить запасы спиртосодержащих напитков. Выход на берег разрешался группами (по 3 человека). Я попал в группу с дядей Колей (он был назначен старшим группы). Так как много валюты на водку тратить не хотелось, было решено посетить аптеку, где можно было по сходной цене приобрести спирт. Да и дядя Коля вспомнил, что году в 70-м он уже так поступал и у него на примете была одна такая аптека. Долго искать ее не пришлось, т. к. она находилась недалеко от порта. Заходим в аптеку и тихо начинаем охуевать от увиденного: около 20 разновидностей искомой нами жидкости!!!!!!!!!! Разного цвета!!!!! Дядя Коля всю ответственность за выбор напитка взял на себя: "Ищите бутылку с видом Акрополя на этикетке!!!" На верхней полке, хозяином заведения, была найдена необходимая бутылка. Дядя Коля, с видом заправского сомелье, берет бутылку, долго ее рассматривает, что-то бормочет себе под нос (типа "Кажись это то что надо") и открывает ее. Фармацефт напрягся......... Дядя Коля нюхает содержимое бутылки........ смотрит на просвет......... подносит горлышко ко рту........ выдыхает в сторону воздух из легких........ и......... у хозяина аптеки начинается истерика: "НОУ, МИСТЕР, НОУ!!!!!!! ТРУППО, ТРУППО!!!!!!!!!" На что дядя Коля спокойно ему говорит: "НЕ ПИЗДИ ПОД РУКУ!!!" и делает несколько больших глотков содержимого бутылки......... "ТО ЧТО НАДО!!!! БЕРЕМ!!!!" - сделал вывод Коля. Затарились мы тогда "по полной". Еле донесли.
P.S. Только месяца через 2, когда приобретение было удачно переработано нашими организмами, мы задумались над словами хозяина аптеки: "Что он там говорил про "ТРУППО""? Сделали 2 вывода: 1)Он боялся что мы станем ими после употребления этой шайтан-воды; 2)Эта "вода" предназначалась для протирки "ТРУППО". ?
Пришел ко мне недавно контролер - показания электросчетчика снять, и принес подписать стандартный "Договор о пользовании электроэнергией". В разделе "Ответственность сторон" предусмотрен пункт, по которому потребитель несет ответственность за уклонение от заключения данного Договора.
Урок в грузинской школе: -Гиви, чито такое облом? -Облом- это когда идешь за красивый-девушка, вдруг подъезжает автобус, она садится в него и уезжает! -Маладэц, Гиви,- садысь, пять! Тэпэрь Заза нам скажит: чито такое облом? -Облом- это когда ты идешь по улице, за тобой идет Гиви, а автобуса все нет и нет!
Дело было давно. Еще во времена только начавшейся моей семейной жизни. Годовщина со дня свадьбы и я после работы купил букет цветов и кучу всегой снеди отправился домой. А т.к. в тот день был без машины, попросил своего шурина сделать доброе дело и отвезти меня до дома. Доехали почти до моего подьезда и увидели стоящего какого то мужика на дороге на Запорожце. Размахивая руками он нас попросил остановиться. Остановились и я приоткрыв стекло со своей строны, спрашиваю - тебе чего? Он - а где такая-то улица? Я - а черт его знает, где-то рядом, а где - незнаю. Он - нее. Так дело не пойдет. Покажите где эта улица, где этот дом. Я - да пошел ты на фиг, милый. Купи карту и ищи. У меня итак времени нет. И поехали дальше. Я пошел домой и с шурином всретился только на следующий день. И вот что он мне поведал: Только он отьехал от моего подьезда, к нему снова несется тот мужичек. Шурин остановился и в открытое окно со стороны пассажира хотел его снова послать куда подальше. Но, не успел. Туда влезла морда этого придурка, а в руке был НУ ТАКОЙ ЗДОРОВЫЙ ПИСТОЛЕТ, что просто трындец. И этот мужичек повторяет снова свой вопрос - блин, где же эта улица? А ну покажи! Я буду ехать за тобой на своем Запоре, а ты, блин, будешь показывать. Шурин: Ладно. Поехали. Только мужик убрал пистолет из окна, как шурин нажав на газ, понесся по разбитой в дым дороге, куда-нибудь подальше. А мужичек, не долго думая, залез в свой добитый Запор устроил ему самую настоящую погоню :) В итоге шурин выскочил на перекресток и укатил. Дальше информация из органов: Какой то придурок на Запорожце выехал на перекресток, захватил, размахивая пистолетом, в заложники таксиста, и носился по округе. Видно, искал моего шурина :) Потом, когда этого идиота схватили, оказалось, что на самом деле это придурок. Сбежал из дурдома, угнал Запорожец, взял какой самодельный пистолет (говорят рельсу прошибал) и поехал что то искать где то. А на месте его поисков, оказались мы - я и шурин :) Вот такая история. Могла быть и печальной при другом раскладе.
На людной улице посреди тротуара на обычных стульях рядышком сидят две толстенькие тетки лет под сорок, и стараются ни на кого не смотреть. Судя по одинаковым футболкам и кепкам, речь идет о какой-то организованной акции, но о какой - догадаться невозможно, а к общению их напряженные взгляды не располагают. Единственная зацепка - огромная, во всю грудь, буква "Я" на футболках.
Оказывается, под ней шла строка "ЗА ЯНУКОВИЧА". Поэтому, будучи мобилизованными админресурсом на агитацию за кандидата-уголовника, тетки тщательно спрятали предмет агитации в аккуратных складках своих животиков.
Сидит мужик у речки, рыбачит. Вдруг слышит издалека крик: - Иди на хуй!!! Удивился мужик, но дальше рыбачит, вдруг еще ближе крик: - Иди на хуй!!!!! Ну мужик думает, придурки балуются, вдруг совсем близко крик: - Иди на хуй!! Выплывает тут из-за поворота мужичина на бревне и ложками гребет! Ну рыбак ему кричит с усмешкой: - Мужик, ты бы еще вилки взял!!! - ИДИ НА ХУЙ!!!!!!
Воздушные войска НАТО набирают специалистов - летчиков. Сидит приемная комиссия (К). Заходит немец (Н). К: Опыт полетов есть ? Н: 15 лет на бомбардировщике!!! К: Опыт боевых действий есть ? Н: Так точно! Югославия, Афганистан, Камбоджи!!! К: Сколько хотите получать ? Н: 3.000 ЕВРО!!! К: Обоснуйте, почему именно 3.000 ? Н: 1.000 - мне, 1.000 - семье, 1.000 - на страховку!!!! К: Отлично. О результатах мы вам сообщим. Идите.
Заходит америкос(А). К: Опыт полетов есть ? А: 20 лет на истребителе!!! К: Опыт боевых действий есть ? А: Так точно! Иран, Ирак, Северная Корея, Хорватия!!! К: Сколько хотите получать ? А: 6.000 ЕВРО!!! К: Обоснуйте, почему именно 6.000 ? А: 2.000 - мне, 2.000 - семье, 2.000 - на страховку!!!! К: Отлично. О результатах мы вам сообщим. Идите.
Заходит руский (Р). К: Опыт полетов есть ? Р: Да вы чё, дебилы? Меня в самолете укачивает. Блюю постоянно!!! К: Опыт боевых действий есть ? Р: Да я ва-а-аще пацифист. Я даже муху убить не могу. Я и в армии не служил!!! К: Сколько хотите получать ? Р: 9.000 ЕВРО!!! К: Обоснуйте, почему именно 9.000 ? Р: Ну, как почему? 3.000 - мне, 3.000 - вам, ну, а за 3.000 и немец готов летать!!!
ЧЕРНУХА. 10 января. Дети собираются в детском саду и два "закадычных" друга обсуждают кому и что подарили на Новый год: 1-й: "Мне подарили железную дорогу размером со всю комнату, вертолетик на радиоуправлении, машинку с радиоуправлением на бензиновом двигателе и дочернюю фирму моего папы в Мухосранске. А тебе ? 2-й: "Воздушный шарик и флажок из "Мак-Дональдса"". 1-й: И ВСе!!!??? 2-й: Ну, не у каждого ведь рак крови............
Всем наверное знакома страсть бухгалтерии ставить на учет купленные книжки, записывать непонятные сокращения русскими буквами, и вносить это дело в программы с ограниченной длинной полей. В результате мы стали обладателями ценнейшего манускрипта - "Решение задач проектирования информационных систем с помощью УМ".
Скажу сразу, что телевизор я смотрю редко. Новостей хватает в Инете, а фильмами наслаждаемся с кассет и дисков. Прибавив сюда то, что рекламу я на дух не выношу, становится понятным, что после рабочего дня за компом, от перспективы торчания перед голубым экраном забесплатно меня слегка тошнит. Но иногда...
В ходе дружеских новогодних похождений попал я к знакомой, у которой главной достопримечательностью вечера был огромный свежеподаренный ящик. Из врожденной вежливости, пришлось повосхищаться обилием режимов и фич, хотя от ейного стерео-долби-сурраунда, поступавшего по древнему кабелю, в крохотной комнате громче всего было слышно дребезжание посуды. Сопровождаемые этим дребезгом, мы вели светскую беседу, и вдруг началась реклама...
На экране появилась шикарная женщина перед зеркалом. Она вертелась как могла, и вдруг женский голос из-за кадра спросил ее:
- Я вижу, тебя уже не беспокоят мужчины? - Что ты! - ответила она. - Я уже и думать о них забыла!
Такого начала было достаточно, чтобы приковать мое внимание. Я конечно слышал о развращенных нравах на телевидении, но открытой пропаганды сексуальных меньшинств никак не ждал. Камера отъехала, открыв вторую собеседницу - столь же шикарную тетку.
- И как же тебе это удалось? - игриво спросила она. - Достаточно смазать лицо этим кремом, (перечисление достоинств), и о мужчинах можно забыть. Без них ведь лучше!
Что же это за возбуждающее снадобье, меняющее ориентацию? И почему надо смазывать только лицо, а не более подобающие случаю части тела? А вдруг этот крем действует как раз на мужчин, при поцелуях, и отвращает их от женщин? Вот ведь - не смотришь рекламу, отстанешь от жизни, а потом поцелуешь такую вот телку - и все, продадут голубым за сотню баксов.. Пораженный столь ужасной перспективой, я вцепился в кресло и уставился в экран, надеясь, что в заключительных кадрах мелькнет какой-нибудь URL, или производитель, чтобы поискать в Инете что-то об этом жутком изобретении. Тем временем девки в ящике тщательно намазались своим кремом, и в заключение призвали нас всех:
- ЗАБУДЬТЕ О МУЖЧИНАХ! БЕЗ НИХ ЛУЧШЕ!!!
Какое счастье, что этот заключительный слоган был продублирован текстом! Конечно же, всю дорогу речь шла о морщинах...
Разговор двух изрядно выпивших мужчин: - Я сын потомственного столевара. У меня в огороде ДомНА!!! - А зачем тебе ДомНА в огороде? - А я в нем живу НА!!!!!!!!!!!!!