Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Fisher
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

15.06.2006, Новые истории - основной выпуск

Заборы бывают раазные, зеленые, синие красныееее....(с)песня такая.

И исчо: Ну я то на хрена туда полез? Я же и читать не умею?! (с) Анек
популярный.

Собсно на этом можно было и закончить, если бы обида на судьбу не
стребовала положить ето на бумагу. То исть на монитор.

********

- Пап, ты что там творишь? – поинтересовался я спросонья – в углу
участка-то?
А там батя с упорством сваезабивочного станка со страшным грохотом
внедрял в землю железные уголки. Кувалда таким размером и весом, что
чемпион по метанию молота в испуге обходит ее стороной, как поршень
ходила вверх-вниз, создавая непринужденный фон истребителя,
преодолевающего звуковой барьер.

- Дык эта, заборчик тут делаю, - пояснил батя, - дабы сваленный в углу
строительный мусор красиво скрыть от эстетствующих взглядов.

Зная умение бати только пиз#$ей красивых организовывать, я немного
напрягся, но после раздумий пришел к выводу, чем бы батя не тешился,
лишь бы мне этой кувалдой не прилетело. Угу, батин энтузиазм молодого
комсомольца вскоре заметно поубавился, и из угла донеслось
моногообещающее:
- Серега, а ну-ка иди, поможешь тут немного!
"Поможешь немного" означало, что заканчивать гениальнейшую стройку века
предстояло мне.

- Пааап, ну паааап – заканючил я, - а мож ну нафиг меня? Еще испорчу
что. Вон смотри, как у тебя самого красиво получается! Прям Церрителли
местный! – бросил я комплимент. Комплимент тут же утонул в витиеватых
выражениях, из коих следовало, что если я сей момент не присоединюсь к
возведению забора, то этот забор будет ограждать место моего последнего
пристанища.

Проклиная наших предков, придумавших заборы, я выполз из дома и,
предчувствуя нехилый геморрой, поплелся к месту рождения нового дачного
шедевра - "забор зеленый, невысокий".

Забор обещался быть всего метров пять длиной и высотой около метра.
В общем, небольшой такой заборчик. Но меня, до этого не занимавшегося
заборостроением, даже эти объемы работ повергли в глубокое уныние.
Попрощавшись с выходными, я взял доски и пошел их разделывать на
штакетины.

Подготовительные работы прошли на удивление гладко и, настрогав
необходимое количество досок, я начал их приколачивать к забору. Батя
взял на себя самую трудную работу, поддерживать вертикально штакетины,
пока я как макака вверх-вниз прибивал их к горизонтальным планкам.
Странно, но с этим делом я тоже справился на ура. Оставалось самое
легкое – покрасить забор в зеленый цвет.
Откуда-то из недр сарая батя приволок небольшое, на двадцать литров
ведро зеленой краски и, дабы не омрачать мне радость общения с кистью,
удалился пить пиво.

Шла вторая половина дня, хотелось жрать, пива и послать забор в.., то
есть на... Но я не мог. Доставивший мне такую радость батя бы не понял.
И я, разбавив слезами краску, сунул в нее кисть и сделал первый взмах.

Сначала я решил покрасить ту часть, которая смотрела на дачу. Через
полчаса непрерывного плача и стенаний я ее покрасил и перешел на
покраску обратной стороны.

А в это время на поляне резвилась дочка с таксой. Она (дочка) кидала ее,
таксин, любимый мячик, а такса как подорванная неслась за ним и волокла
его обратно.

Я крашу. Дите играет. Я крашу. Краем глаза смотрю за ними.

- Лови! - раздался звонкий детский голосок, и в мою сторону полетел
собачий мячик. Собака, заломив рога, несется в точку предполагаемого
падения мяча. Ей-то, собаке, что? Беги да беги. Вот только собака четко
помнила, в том месте никаких преград не было. О, сколько раз она в
прыжке перелетала кусты и приземлялась на землю с обратной стороны.

Я, сидя на корточках за забором, проводил взглядом мячик, упавший у
меня за спиной. Потом перевел взгляд на псину и понял – она бежит по
памяти! Грязь, комьями летевшая их под ее коротких ножек, не позволяла
усомниться в ее намерениях.

Мысль о моей судьбе мелькнула гораздо позже. Гораздо.

- А – открыл я рот, чтобы заорать и предостеречь глупое животное от
опрометчивого шага, но было поздно.

Коротконогая такса оттолкнулась от земли и полетела сквозь кусты
привычным маршрутом. В забор. С обратной стороны забора на приближение
летящей собаки, широко открыв глаза, пялился я.

Сантиметров за десять до забора она открыла глаза. Ой, ой, ой, пля, шо
тут?!!! – истерично закричала такса, и всей своей откормленной тушкой
врезалась в забор, как раз в том месте, откуда между штакетин смотрел
на нее я.
Забор строили не профессионалы. Он был слишком нежным для подобных
экспериментов. И он сыграл.

Вам в морду когда-нибудь такса била доской? Нет? Тогда вы не поймете
той радости, которую испытал я, приняв в репу свежеокрашенную доску с
таксой.

Удар, и сквозь промежуток штакетин в паре сантиметров от моих глаз я
увидел распластанную с той стороны забора таксу и ее, таксины, глаза,
расширенные настолько, что в них отразилась все соседская дача.

Писец, прошептала такса, и медленно сползла на землю. С аналогичным
вздохом по эту сторону забора сполз я.

13 Июня 2006

End

P.S. Объявление.
Мужчина и собака, окрашенные в зеленый цвет, ищут футбольную команду с
аналогичным командным цветом, чтобы стать фанами этой команды.

30.05.2009, Новые истории - основной выпуск

"1 марта 2008 года - Все на выборы президента РФ!!!"

Числа 27-го или 28-го февраля 2008 года дочка попросила меня, во время
обеденного перерыва, купить ей в книжном магазине разноцветный картон и
еще всякой мелочевки (в школу).
Придя в магазин увидел следующую картину: весь персонал продавцов (3
человека) разгружают из машины пачки книг. Стало интересно. Посмотрел,
что за книги. И ОХРЕНЕЛ!!!!
Название издания - "Все Президенты России", листов на 200, тираж 300.000
экз.
В начале книги - Б. Н. Ельцин и его трудовая биография.
Затем - В. В. Путин и то же с биографией и трудовыми успехами.
И в заключение -............... угадайте КТО?????

Правильно! Д. А. МЕДВЕДЕВ!!!!!!!!!!

И ЭТО ЗА НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ ДО ВЫБОРОВ!!!!!!

Подумал, а стоит ли 1-го числа идти на избирательный участок ?

10.09.2002, Новые истории - основной выпуск

В маршрутном такси над головой водителя плакатик:
"В зеркало рожи не корчить!"

05.02.2003, Остальные новые истории

Академия банковского дела - шикарное учреждение. Ее монументальные
корпуса, повязанные оптоволокном, служат украшением центра города.
Стильные металлопластиковые окна, охрана везде и всюду, и все такое
прочее.

Группа будущих финансистов-заочников готовится сдавать информатику. "Как
там?" - "Ой, валит всех подряд". Горе да и только. В компьютерный класс
запускают очередную группу студиозусов.

- Включайте! - говорит преподаватель, когда толпа расселась у машин.
Далее происходит следующее.

Вся группа, как один, включают мониторы.

И ждут.

После затянувшейся паузы преподаватель говорит бодрым голосом:

- Молодцы! А теперь обратите внимание, что справа в столике стоит ящик с
большой кнопкой. Нажмите ее тоже, пожалуйста.

03.02.2000, Остальные анекдоты

Зима. Эпидемия гриппа.
У себя дома лежит в постели хорошо приболевший диллер. Рядом стоят
его жена и врач.
Врач: У вашего мужа сильный рост температуры. Пару часов назад было 37,
час назад 38, сейчас 39.
Диллер в бреду приподымаясь с постели: Когда будет 40 - продавайте!

15.11.2008, Новые истории - основной выпуск

В продолжение истории "Про дядю Колю".
(см. 29.10.2008 г.)

Год 92-й. Афины, Греция.
По приходу в порт, наш дружный экипаж выдвинулся в город с целью
пополнить запасы спиртосодержащих напитков. Выход на берег разрешался
группами (по 3 человека). Я попал в группу с дядей Колей (он был
назначен старшим группы).
Так как много валюты на водку тратить не хотелось, было решено посетить
аптеку, где можно было по сходной цене приобрести спирт. Да и дядя Коля
вспомнил, что году в 70-м он уже так поступал и у него на примете была
одна такая аптека. Долго искать ее не пришлось, т. к. она находилась
недалеко от порта.
Заходим в аптеку и тихо начинаем охуевать от увиденного: около 20
разновидностей искомой нами жидкости!!!!!!!!!! Разного цвета!!!!!
Дядя Коля всю ответственность за выбор напитка взял на себя: "Ищите
бутылку с видом Акрополя на этикетке!!!"
На верхней полке, хозяином заведения, была найдена необходимая бутылка.
Дядя Коля, с видом заправского сомелье, берет бутылку, долго ее
рассматривает, что-то бормочет себе под нос (типа "Кажись это то что
надо") и открывает ее. Фармацефт напрягся.........
Дядя Коля нюхает содержимое бутылки........ смотрит на просвет.........
подносит горлышко ко рту........ выдыхает в сторону воздух из
легких........ и......... у хозяина аптеки начинается истерика:
"НОУ, МИСТЕР, НОУ!!!!!!! ТРУППО, ТРУППО!!!!!!!!!"
На что дядя Коля спокойно ему говорит: "НЕ ПИЗДИ ПОД РУКУ!!!" и делает
несколько больших глотков содержимого бутылки.........
"ТО ЧТО НАДО!!!! БЕРЕМ!!!!" - сделал вывод Коля.
Затарились мы тогда "по полной". Еле донесли.

P.S. Только месяца через 2, когда приобретение было удачно переработано
нашими организмами, мы задумались над словами хозяина аптеки: "Что он
там говорил про "ТРУППО""?
Сделали 2 вывода: 1)Он боялся что мы станем ими после употребления этой
шайтан-воды; 2)Эта "вода" предназначалась для протирки "ТРУППО". ?

20.01.2004, Остальные новые истории

Пришел ко мне недавно контролер - показания электросчетчика снять, и
принес подписать стандартный "Договор о пользовании электроэнергией". В
разделе "Ответственность сторон" предусмотрен пункт, по которому
потребитель несет ответственность за уклонение от заключения данного
Договора.

05.12.2000, Остальные анекдоты

Урок в грузинской школе:
-Гиви, чито такое облом?
-Облом- это когда идешь за красивый-девушка, вдруг подъезжает автобус,
она садится в него и уезжает!
-Маладэц, Гиви,- садысь, пять!
Тэпэрь Заза нам скажит: чито такое облом?
-Облом- это когда ты идешь по улице, за тобой идет Гиви, а автобуса
все нет и нет!

26.03.2000, Остальные новые истории

Дело было давно. Еще во времена только начавшейся моей семейной жизни.
Годовщина со дня свадьбы и я после работы купил букет цветов и кучу
всегой снеди отправился домой. А т.к. в тот день был без машины,
попросил своего шурина сделать доброе дело и отвезти меня до дома.
Доехали почти до моего подьезда и увидели стоящего какого то мужика
на дороге на Запорожце. Размахивая руками он нас попросил остановиться.
Остановились и я приоткрыв стекло со своей строны, спрашиваю -
тебе чего?
Он - а где такая-то улица?
Я - а черт его знает, где-то рядом, а где - незнаю.
Он - нее. Так дело не пойдет. Покажите где эта улица, где этот дом.
Я - да пошел ты на фиг, милый. Купи карту и ищи. У меня итак времени
нет.
И поехали дальше. Я пошел домой и с шурином всретился только
на следующий день. И вот что он мне поведал:
Только он отьехал от моего подьезда, к нему снова несется тот мужичек.
Шурин остановился и в открытое окно со стороны пассажира хотел его
снова послать куда подальше. Но, не успел. Туда влезла морда этого
придурка, а в руке был НУ ТАКОЙ ЗДОРОВЫЙ ПИСТОЛЕТ, что просто трындец.
И этот мужичек повторяет снова свой вопрос - блин, где же эта улица?
А ну покажи! Я буду ехать за тобой на своем Запоре, а ты, блин, будешь
показывать.
Шурин: Ладно. Поехали.
Только мужик убрал пистолет из окна, как шурин нажав на газ, понесся
по разбитой в дым дороге, куда-нибудь подальше. А мужичек, не долго
думая, залез в свой добитый Запор устроил ему самую настоящую погоню :)
В итоге шурин выскочил на перекресток и укатил.
Дальше информация из органов:
Какой то придурок на Запорожце выехал на перекресток, захватил,
размахивая пистолетом, в заложники таксиста, и носился по округе.
Видно, искал моего шурина :)
Потом, когда этого идиота схватили, оказалось, что на самом деле
это придурок. Сбежал из дурдома, угнал Запорожец, взял какой
самодельный пистолет (говорят рельсу прошибал) и поехал что то искать
где то. А на месте его поисков, оказались мы - я и шурин :)
Вот такая история. Могла быть и печальной при другом раскладе.

29.07.2004, Остальные новые истории

Украина.

На людной улице посреди тротуара на обычных стульях рядышком сидят две
толстенькие тетки лет под сорок, и стараются ни на кого не смотреть.
Судя по одинаковым футболкам и кепкам, речь идет о какой-то
организованной акции, но о какой - догадаться невозможно, а к общению их
напряженные взгляды не располагают. Единственная зацепка - огромная, во
всю грудь, буква "Я" на футболках.

Оказывается, под ней шла строка "ЗА ЯНУКОВИЧА". Поэтому, будучи
мобилизованными админресурсом на агитацию за кандидата-уголовника, тетки
тщательно спрятали предмет агитации в аккуратных складках своих
животиков.

24.07.2005, Повторные анекдоты

Сидит мужик у речки, рыбачит. Вдруг слышит издалека крик:
- Иди на хуй!!!
Удивился мужик, но дальше рыбачит, вдруг еще ближе крик:
- Иди на хуй!!!!!
Ну мужик думает, придурки балуются, вдруг совсем близко крик:
- Иди на хуй!!
Выплывает тут из-за поворота мужичина на бревне и ложками гребет!
Ну рыбак ему кричит с усмешкой:
- Мужик, ты бы еще вилки взял!!!
- ИДИ НА ХУЙ!!!!!!

20.12.2003, Остальные новые анекдоты

Презервативы от Intel - "Милый Inside"

14.06.2005, Всякая всячина

Из "Women's Internal Programming Guide":

[problem_definition] =

CREATE {TEMPORARY | PERSISTENT} [ LOCAL | GLOBAL | COLOSSAL |
INCREDIBLE ] PROBLEM [problemname]
FROM
{[another_problemname] [, [another_problemname]] | NOTHING }
AS
{ [problemtext] | RANDOM_TEXT }
[WITH AUDIO EFFECTS
{CRY | WAIL | HOWL | YELL | SCREAM | [file.WAV]}]
ACTIONS ON
{IGNORING | RESOLVING | TIMER EVERY [nn] MINUTES} DO
{ IGNORE |
ALERT |
PLAY AUDIO EFFECTS |
CREATE [ANOTHER] PROBLEM[S] [problem_definition [,
[problem_definition]]] [CASCADE]
}

05.08.2009, Повторные анекдоты

Воздушные войска НАТО набирают специалистов - летчиков. Сидит приемная
комиссия (К).
Заходит немец (Н).
К: Опыт полетов есть ?
Н: 15 лет на бомбардировщике!!!
К: Опыт боевых действий есть ?
Н: Так точно! Югославия, Афганистан, Камбоджи!!!
К: Сколько хотите получать ?
Н: 3.000 ЕВРО!!!
К: Обоснуйте, почему именно 3.000 ?
Н: 1.000 - мне, 1.000 - семье, 1.000 - на страховку!!!!
К: Отлично. О результатах мы вам сообщим. Идите.

Заходит америкос(А).
К: Опыт полетов есть ?
А: 20 лет на истребителе!!!
К: Опыт боевых действий есть ?
А: Так точно! Иран, Ирак, Северная Корея, Хорватия!!!
К: Сколько хотите получать ?
А: 6.000 ЕВРО!!!
К: Обоснуйте, почему именно 6.000 ?
А: 2.000 - мне, 2.000 - семье, 2.000 - на страховку!!!!
К: Отлично. О результатах мы вам сообщим. Идите.

Заходит руский (Р).
К: Опыт полетов есть ?
Р: Да вы чё, дебилы? Меня в самолете укачивает. Блюю постоянно!!!
К: Опыт боевых действий есть ?
Р: Да я ва-а-аще пацифист. Я даже муху убить не могу. Я и в армии не
служил!!!
К: Сколько хотите получать ?
Р: 9.000 ЕВРО!!!
К: Обоснуйте, почему именно 9.000 ?
Р: Ну, как почему? 3.000 - мне, 3.000 - вам, ну, а за 3.000 и немец
готов летать!!!

20.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Водка "Столичная". Ароматизатор патриотизма, идентичный натуральному.

15.10.2001, Остальные фразы

Удивлены, что рубашка белее грязного?...
Проверте: неженаты ли вы!

01.11.2008, Повторные анекдоты

ЧЕРНУХА.
10 января. Дети собираются в детском саду и два "закадычных" друга
обсуждают кому и что подарили на Новый год: 1-й: "Мне подарили железную
дорогу размером со всю комнату, вертолетик на радиоуправлении, машинку
с радиоуправлением на бензиновом двигателе и дочернюю фирму моего папы в
Мухосранске. А тебе ?
2-й: "Воздушный шарик и флажок из "Мак-Дональдса"".
1-й: И ВСе!!!???
2-й: Ну, не у каждого ведь рак крови............

20.03.2005, Остальные новые анекдоты

Водка "Столичная". Ароматизатор патриотизма, идентичный натуральному.

27.12.2002, Остальные новые истории

Всем наверное знакома страсть бухгалтерии ставить на учет купленные
книжки, записывать непонятные сокращения русскими буквами, и вносить это
дело в программы с ограниченной длинной полей. В результате мы стали
обладателями ценнейшего манускрипта - "Решение задач проектирования
информационных систем с помощью УМ".

18.05.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если на клетке с буйволом увидишь надпись "Х%Й", а внутри - дрова, то
чему остается верить?

21.05.2005, Новые истории - основной выпуск

Lingvo, без комментариев.

impend гл.; обыкн. наст. вр. прич.
1)
а) нависать (over - над кем-л., чем-л.)
б) перен. нависать, угрожать (об опасности, беде и т. п.)
Syn: menace 2.

2) надвигаться, приближаться
a feeling of impending disaster - предчувствие надвигающейся беды
impend marriage - приближающаяся женитьба.

17.01.2002, Остальные новые истории

Скажу сразу, что телевизор я смотрю редко. Новостей хватает в Инете, а
фильмами наслаждаемся с кассет и дисков. Прибавив сюда то, что рекламу я
на дух не выношу, становится понятным, что после рабочего дня за компом,
от перспективы торчания перед голубым экраном забесплатно меня слегка
тошнит.
Но иногда...

В ходе дружеских новогодних похождений попал я к знакомой, у которой
главной достопримечательностью вечера был огромный свежеподаренный ящик.
Из врожденной вежливости, пришлось повосхищаться обилием режимов и фич,
хотя от ейного стерео-долби-сурраунда, поступавшего по древнему кабелю,
в крохотной комнате громче всего было слышно дребезжание посуды.
Сопровождаемые этим дребезгом, мы вели светскую беседу, и вдруг началась
реклама...

На экране появилась шикарная женщина перед зеркалом. Она вертелась как
могла, и вдруг женский голос из-за кадра спросил ее:

- Я вижу, тебя уже не беспокоят мужчины?
- Что ты! - ответила она. - Я уже и думать о них забыла!

Такого начала было достаточно, чтобы приковать мое внимание.
Я конечно слышал о развращенных нравах на телевидении, но открытой
пропаганды сексуальных меньшинств никак не ждал.
Камера отъехала, открыв вторую собеседницу - столь же шикарную тетку.

- И как же тебе это удалось? - игриво спросила она.
- Достаточно смазать лицо этим кремом, (перечисление достоинств), и о
мужчинах можно забыть. Без них ведь лучше!

Что же это за возбуждающее снадобье, меняющее ориентацию?
И почему надо смазывать только лицо, а не более подобающие случаю части
тела? А вдруг этот крем действует как раз на мужчин, при поцелуях, и
отвращает их от женщин? Вот ведь - не смотришь рекламу, отстанешь от
жизни, а потом поцелуешь такую вот телку - и все, продадут голубым за
сотню баксов.. Пораженный столь ужасной перспективой, я вцепился в
кресло и уставился в экран, надеясь, что в заключительных кадрах
мелькнет какой-нибудь URL, или производитель, чтобы поискать в Инете
что-то об этом жутком изобретении. Тем временем девки в ящике тщательно
намазались своим кремом, и в заключение призвали нас всех:

- ЗАБУДЬТЕ О МУЖЧИНАХ! БЕЗ НИХ ЛУЧШЕ!!!

Какое счастье, что этот заключительный слоган был продублирован текстом!
Конечно же, всю дорогу речь шла о морщинах...

Fisher

05.06.2001, Остальные новые анекдоты

Разговор двух изрядно выпивших мужчин:
- Я сын потомственного столевара. У меня в огороде ДомНА!!!
- А зачем тебе ДомНА в огороде?
- А я в нем живу НА!!!!!!!!!!!!!

20.09.2001, Остальные новые анекдоты

Встречаются два пидораса. Один другому:
- Ну че, поебемся или как всегда?.
- Поебемся.
- Ну тогда как всегда?

Fisher (24)
1
Рейтинг@Mail.ru