Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Женщины бывают двух типов: хорошие и идеальные. Хорошая женщина имеет большую "Ж", маленькую "П", и хорошо держит в руках "Х", где "Ж" - жилплощадь, "П" - потребность, "Х" - хозяйство. А то, о чем вы подумали - это идеальная женщина.
На дворе кризис. Встречаются два бизнесмена. Разговоры только о том как все хреново, как бизнес спасать... Тут один другого спрашиваетЖ - Вась, а тебя бессонница не мучает? - Нее... Сплю сном младенца. Полночи прорыдал и два раза обосрался...
Дело было в Одессе. Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру посетили воры. Унесли все ценное. Она сразу же позвонила в милицию и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез милиционер с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала: - Ну, ви посмотрите! Меня обокрали! Унесли все ценные вещи! И шо они сделали? Они прислали мне слепого милиционера!
- Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, - жалуется больной окулисту. Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит. - Вам лучше? - осведомляется врач. - Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.
Поехал один муж отдыхать на курорт, да так наотдыхался с девушками, что однажды ему выбили глаз. К сожалению, в этот момент донорского глаза не было и ему предложили бычий глаз. Подумав, что выбора нет, муж согласился. Приезжает он домой. Жена встречает на перроне. Увидела и кричит: - Дорогой, ну что ты на меня так смотришь, я сама все расскажу!
Заболел Папа Римский. Врач осмотрел его и сказал, что единственное, что его может вылечить - это ночь, проведенная с женщиной. Ну, делать нечего. Вызвал Папа к себе секретаря, и стали они кандидатуру подбирать.
- Первое, - говорит Папа, - чтоб слепая была. - А зачем? - спрашивает секретарь. - Чтобы не знала, с кем ночь проводит. Второе, чтоб глухонемая была. - А это зачем? - Чтоб ничего случайно не услышала и никому не могла рассказать. И самое главное, чтоб у нее была большая грудь. - А это для чего? - А мне такие женщины больше нравятся!
Цыган продал слепую лошадь. Через некоторое время к нему прибегают покупатели и кричат: - Ты продал нам слепую лошадь. Она ходит и на все натыкается. Она слепая. Цыган отвечает: - Она не слепая, она равнодушная.
Приходит алкоголик к доктору: - Дохтор! Что-то я видеть плохо стал... – Тэ-экс... Сейчас проверим ваше зрение... После осмотра: - Итак, или вы бросите пить - или конец вашим глазам! - Эх! Проп-пали мои глазки!
В стоматологической поликлинике, зубной врач Фима Гробман считался хорошим специалистом, душой компании и неисчерпаемым ресурсом приколов. Помещение для полировки зубных протезов было оборудовано вытяжкой, поэтому служило по совместительству перекурочной, где залетные коробейники приторговывали заморским барахлом, копченой колбасой, растворимым кофе, вяленой рыбой и другими в те годы дефицитными товарами. Там же в непринужденной обстановке травились политически нездоровые анекдоты, обсуждались спортивные новости и местечковые сплетни. Служило это помещение чем-то вроде "ленинской комнаты", только наоборот, и Фима был там частым гостем. Его редко покидало хорошее настроение, и он всегда был заряжен на очередной прикол. Полную ему противоположность являл собой полировщик протезов Вениамин. Он равнодушно занимался своим утомительным делом и никогда не вникал в текущие за его спиной разнообразные события. Однажды к Фиме заглянул его приятель, капитан ГАИ, и Фиму осенило... Он предложил угрюмому Вене левака: срочно отполировать левый золотой мост граммов этак на пятнадцать. Собрав зрителей из числа сотрудников, он нацепил на себя ментовскую фуражку приятеля, подкрался к полировщику и неожиданно рявкнул из-за его спины: "Ты что делаешь? ". Увидав форменную фуражку, Веня с непостижимой сноровкой профессионального баскетболиста, классическим крюком отправил золотой протез точно в открытую форточку. До позднего вечера всем зубопротезным отделением с вениками, тряпками и швабрами искали злополучный мостик. Обшарили все близлежащие кусты, выщипали траву, вычерпали лужи. Нашли! На следующий день благодарный прикольщик накрыл в лаборатории щедрую поляну. А еще через несколько дней, на общем собрании поликлиники главный врач объявил благодарность коллективу зубопротезного отделения за проявленную инициативу по проведению внепланового субботника и настоятельно рекомендовал другим отделениям поддержать ценный почин. Почин, конечно же, не поддержали, ничего в нем ценного не узрели, в отличие от дорогостоящего "рыжего" протеза. Этот случай вошел в историю поликлиники, как "золотой субботник".
Выборы в регионах 12 октября 2008 год(воскресенье). Местный Магаданский канал передает "По данным избиркома по Магаданской области проголосовало 34% Магаданцев (сообщение от 12 октября 2008 г. в 22.00)(в этот день была мерзкая погода со снегом ветром и слякотью всех обломило на выборы ходить). 13 октября 2008г. понедельник, ПЕРВЫЙ КАНАЛ 8.00 утра сообщение-"По данным избиркома проголосовало 94% Магаданцев!!! :0... Пока дошло до Москвы девяточку дорисовали... :)
Горбачев корреспонденту итальянской газеты. "– Россия идет своим путем к демократии и находится на половине пути". Ну да и до коммунизма помнится у нас оставался шажок :)...
В общем ничево у нас не изменилось во власти теже люди, теже методы, теже слова.
В супермаркет входит слепой, держа на поводке собаку-поводыря. Зашел, постоял и вдруг начал собаку над головой крутить. Продавцы обалдели: садист, живодер какой-то! Кинулись к нему, спрашивают: - Что вы делаете, зачем собаку мучаете? - А я осматриваюсь!
Отдыхаю я как-то на Воробьевых горах... Нет, не на Воробьевых, а как их... на Ленинских! Э, нет, все-таки - на Воробьевых... И тут подлетает ко мне этот... Как его... А! Воробей. Или нет, не воробей, а этот... Хм... Нет, все-таки воробей.
Сильно немолодая женщина Егоровна с внешностью смотрительницы женской колонии поступила санитаркой в зубопротезное отделение и сразу же усекла "левую" предпринимательскую деятельность сотрудников. Она была женщиной не слишком грамотной, но практичной. Освоившись, Егоровна почувствовала себя старухой из сказки о золотой рыбке. Она не говорила: "Дурачинушка ты, простифиля... ", а какими-то неуловимыми намеками давала понять, что она женщина бедная, но гордая, и в отличие от некоторых живет исключительно на свою трудовую копейку. Зарплата у нее была побольше, чем у врачей и техников, да и трудовой ее работу назвать можно было с большой натяжкой. Свои нехитрые обязанности она умудрялась перекладывать на сотрудников, ссылаясь на свой почтенный возраст и больную спину. Окружающих, за редким исключением, называла по имени и на "ты". "Генка! – отчитывала она врача предпенсионного возраста, рассыпавшего гипс. – Опять нас..л! Что же, я за свои девяносто рублей буду за тобой раком весь день ползать?! ". Врач молча брал веник, швабру и убирал, хотя у него зарплата была восемьдесят. Очень скоро работники отделения перешли на полное самообслуживание. На все праздники подносили Егоровне подарки, занимали деньги без возврата, дарили вполне пригодную одежду. Ее намеки были не только прозрачными, но и носили вполне угрожающий характер: "Нинка, – спрашивала она у зубного техника, – это ж скольки у тебе польт? Серая с каракулем, кожаная, и ешо шуба! Откудова у людей такие деньги? У мене за усю жисть було два польта, да и тем грош цена". Летом каждому собирающемуся в отпуск она жаловалась: "Усе едуть на морю, а какая она, эта моря, я тильки в кине и бачила. На честные гроши, какая может быть моря?". В будничном общении она изъяснилась довольно грамотно, но когда на нее накатывал приступ жадности, она, видимо для того, чтобы разжалобить собеседника, прикидывалась простушкой и верещала лексикой глубокой провинциалки. Однажды даже ухитрилась позавидовать своей умершей соседке: "А гроб-то какой, и глыбокай, и широкай, разлеглася - вроде барыня". За несколько лет до того у нее отыскались родственники в Америке (вовремя войны дернули с отступающими немцами). Стали переписываться, а на Пасху и Рождество она получала от них посылки. Как-то угостила она сотрудников куличами собственного приготовления, все искренне отдали должное ее кулинарному мастерству, а женщины попросили рецепт. Она, смутившись, сказала: "Родня с Америки специи шлють, прошлый раз таки душисты булы, а нонче не пахнуть, но в красивой коробочке, с ангелочками. Вот увесь секрет ". А через месяц приходит Егоровна в слезах: получила сопроводительное письмо к той посылке с опозданием. Родственники писали, что выслали прах кремированной бабушки, которая завещала похоронить свои останки в родной земле. После еще долго подначивали зубников, "которые схарчили американскую старуху". Однажды у зубного врача Фимы помер престарелый сосед. Как это ни печально, но вопреки стараниям медиков, этот факт все еще регулярно случается с нашими гражданами. Наследники покойного, как положено, готовились с честью проводить старика в последний путь и разделить между собой постигшее их горе, в том числе и находящиеся у старика во рту. Дело в том, что задолго до своей кончины он имел неосторожность вставить себе полный рот золотых зубов, тогда это считалось признаком материального благополучия, как теперь золотая цепь на шее толщиной с якорную. Родственники были людьми практичными, и еще при его жизни заглядывали ему в рот, как золотоискатели в промывочный ящик, и зарывать золото вместе с дедушкой считали нецелесообразным и для извлечения протезов пригласили Фиму. К нему с подобными предложениями обращались не впервые, но он обычно отказывался, и вовсе не по этическим соображениям, а элементарно боялся покойников. Но, на сей раз, заколебался, очень уж соблазнительной была "халтурка": оплата такой услуги была довольно щедрою – половина извлеченного сокровища. Эти нехитрые процедуры на работе Фима проделывал по нескольку раз на день, но то ж на живых людях... После тягостного раздумья он пришел к мудрому решению: скооперироваться с опытным в этом деле коллегой Артуром, а выручку поделить, и заодно подучиться тонкостям специфического ремесла. Не станем вдаваться в мрачные детали манипуляций Артура, но когда он произвел значительную часть этой операции, то уступил свое место стажеру. Собрав в кулак остатки стремительного тающего мужества, Фима вцепился в коронку старика специальными щипцами, в этот момент... покойник захрипел. У доктора моментально подкосились ноги, цвет лица приобрел такой же безжизненный оттенок, как у "пациента", и он плавно прилег рядом с дедушкиным гробом. "Теперь у меня уже два покойничка" – с ужасом подумал Артур и бросился за помощью к родственникам старичка, бдительно дежурившим у двери. Состоялся вынос тела впечатлительного доктора на свежий воздух, где общими усилиями привели его ослабевший организм к жизнеспособному состоянию и препроводили домой. На следующий день Артур разъяснил не вполне еще очухавшемуся коллеге причину злополучного казуса: когда он следил из-за Фиминой спины за его трясущимися руками, то случайно (а может, для прикола) облокотился локтем о грудь покойника, и воздух из его легких со зловещим хрипом вырвался наружу...
только-что. смотрю нтв-мир. интервью с быковым[главный тренер сборной россии по хоккею]на заднем плане спонсоры мегафон и... рособоронэкспорт. а вы попробуйте у них выйграть
Журналисты опять расстроили. По ОРТ репортаж о плавании крейсера "Петр Великий". На палубе идут тренировки роты почетного караула с карабинами СКС. За кадром чел с серьезным голосом обсуждает, что СКОРОСТРЕЛЬНЫЙ КАРАБИН СИМОНОВА в руках матросов как игрушка.
Преамбула. В обсчим дело было так: корпоратифчик у нас на офисе. Меня как зама подымают говорить тост имениннику, бла-бла-бла, красивый вроде тост, все хорошо но я когда закончил слова поздравления во всеобщем гуле разговора произнес интересную фразу. И как часто бывает в таких случаях, именно в этот момент случилась гробовая тишина. Амбула. Сама фраза: ну если уж я встал... то достану огурец. Что немало приукрасило и разнообразило вечер, все довольны :-)
Литератор Ус Пенский судится со всем миром за авторские права на "Чебурашку". Насколько известно школьникам, писатель В. Г. Короленко еще в 1892 году в рассказе "Ат-Даван" употребил глагол "чебурахнуть", т. е. чекалдыкнуть стаканчик. Обокрал классика, обозвал невинную зверушку алкоголиком, да еще и приоритет отсуживает. Хорошо, хоть "Чекалдышку" или "Чекушку" не запатентовал.
Из Яндекс-Новости. Читаем сверху вниз: Континентальная хоккейная лига выразила искренние соболезнования родным и близким Алексея Черепанова, сердце которого остановилось во время матча между чеховским "Витязем" и омским "Авангардом". Спорт-Экспресс 08:18 Врачи не смогли помочь игроку омского "Авангарда" Алексею Черепанову, которого минувшим вечером доставили в больницу подмосковного Чехова. Комсомольская правда 07:21 Вчера во время матча КХЛ между "Витязем" "Авангардом" остановилось сердце форварда омской команды Алексея Черепанова. Sports.ru 02:15 По информации корреспондента Sports.ru Александра Лютикова, нападающий "Авангарда" Алексей Черепанов пришел в себя, и угрозы его жизни нет.
Гулял как-то с дочкой по Киеву, матери городов русских, и моя любопытная варвара потянула меня к какому-то торжеству, откуда гремела рiдная, но уже ненавистная мне из-за насильственной фашистской украинизации мова. Оказывается, торжественно возлагали венки к какому там юбилею украинского дiяча-нациста. Ну, венки супер-мупер на немалые штуки баксов, то да се.
Из сытых морд в ярких одеждах кращiх эуропэйськых дизайнеров серым пятном выделялась евойная вдова, позабытый всеми божий одуванчик, о котором вспомнили в кои-то веки и вроде как украсили ритуал. И мерзло это украшение в дешевеньком пальтишке на рыбьем меху, каких там времен царя Гороха...
А я подумал: во, суки-падлы, а че б вместо этого балагана не отдать потраченное бабло старушке, она б тогда и пальтецо получше справила, да обедала б каждый день из немногих оставшихся в этой жизни.
... Хотя бы из благодарности: если б не сраная нэзалэжнисть, за которую уголовник, возведенный в патрiоты, вроде бы отдал жизнь, – остались бы эти селюки деревенскими вчитэлямы, бухгалтерамы сельпо, заведующими хвермамы, пасечниками... И приносили бы на своем месте пользу людям. А так – гадящие стране воровитые лидеры партий, дыпутаты, министры... И наперекор усєму крокують до НАТЫ, до Эуропы, где это быдло не сильно и ждут.
А вот на рiдный народец им глубоко насрать. Примерно как на эту несчастную старушку.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
- Здравствуйте! Я - автомобилист, я купил автомобиль, заплатив все пошлины, НДС и утиль-сбор. Я уплатил вперёд транспортный налог и ОСАГО. Я заправил полный бак акцизами. Я "всё правильно сделал", но деньги кончились. Могу я наконец проехать? - Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей. - Тогда я оставлю автомобиль здесь. - Здесь у нас платная парковка 300 рублей в час. - Что же тогда делать? Пожалуй, развернусь и поеду от вас подальше. - Разворот здесь вообще бесценный - лишение прав.