Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В банк приходит клиент деньги снять. Кассир: - Денег нет. Клиент: - Очень надо. Кассир: - Зачем? Клиент: - За квартиру заплатить. Кассир: - Оплатите переводом. Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан. Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать. Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте!
Раннее утро. По дворовым проулкам медленно двигаются навстречу друг другу два дворника, метущие опавшие листья. Шарк, шарк ... Наконец они совсем сближаются и один, поднимая голову вдруг говорит: "Простите, а я не мог вас где-то видеть?" Второй, мрачно: "А вы в каком банке работали?"
Муж говорит жене: - Слушай, отойдем в спальню, а? - Да неудобно, видишь, Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? - Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: - Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат: - Рубль... Еще через двадцать минут: - Два... Через полчаса Вовочкин крик: - Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.
Парень с девушкой занимаются любовью в машине за городом. Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет: - Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать... На самом деле, я проститутка, и мой тариф - $50. Парень, ни слова не говоря, протягивает партнерше $25. И после этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторое время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться: - А почему мы никуда не едем? - Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать... На самом деле, я таксист, и проезд обратно до города будет стоить $100.
Звонит граф в публичный дом. - Скажите, есть ли у вас толстые проститутки? - О сэр, мы не уверены, но поищем. - Будьте добры, пришлите самую толстую! Через некоторое время в дом графа звонят. На пороге - невообразимо толстая женщина. - Заходите. Раздевайтесь. Женщина разделась. - Отлично! - граф свистнул, и в комнату вбежал огромный дог. - Вот, полюбуйся, Рэкс, на кого ты будешь похож, если не перестанешь столько жрать!
Идет Ксюша Собчак по улице, вся грязная, ободранная, в ссадинах, язык на плечо, злая как соб(ч)ака, ее подруга встречает и спрашивает: - Ксюша, да на тебе лица нет, что с тобой случилось? - Представляешь, пошла на ипподром, у меня развязался мой золотой шнурок на кроссовке, ну я нагнулась чтобы его завязать, вдруг на меня накинули седло... - И что? - Что-что, пришла третьей!
Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский: - Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с голубыми! Дежурный продолжает чистить ногти: - Ну, и как там наши?
Карлик снимает проститутку нормального роста. Возится час, другой... Проститутка ему: - Слышь, брат. Ты либо спускайся пониже, делом займемся, либо поднимайся повыше, потреплемся...
- Рядовой Петров! - Я! - Вы ходили вчера в увольнение? - Так точно! - Вы видели у ворот части проститутку Машку? - Так точно! - Вы ее проигнорировали? - Так точно! Три раза!
Недавно Путину подарили тигренка. Лоханулись!!! Нужно было подарить медвежонка. Представляю картину: Путин с ручным медвед... (простите), с медвежонком на поводке прогуливается по проспекту имени Путина.
Бывалые таксисты учат новенького: - Маленьких не сажай. Уних денег нет. -Больших не сажай . Побьют тебя и деньги отберут. Весь день проездил новенький и ,как назло , одни большие , да маленькие попадаются. Смотрит голосуют большой и маленький.Решил рискнуть.Положил мантировочку рядом с собой и посадил их.Через некоторое время один из них хлопает его по плечу и говорит:" Шеф , дай закурить!" Таксист с разворота хрясь его по лбу мантировкой. Поворачивается к другому и говорит:"Тебе тоже закурить?" Тот -"Нет-нет! Мы одну на двоих покурим!"
В Северной Ирландии католическая монахиня спрашивает детей в воскресной школе: - Кем вы хотите стать, когда вырастете? Маленькая Дженни отвечает: - Когда вырасту, я хочу стать проституткой. Монахиня громовым голосом: - Что ты сказала? - Проституткой... - Ох, слава Богу, мне показалось - "протестанткой"...
Прапорщик проверяет по списку новобранцев -Сидоров! -Я! -Петров! -Я! -Замудохов! -Я! -Бледятин! -Я! Прапорщик начинает потихоньку хмуриться -Хуевичь! -Я! Прапорщик тщательно вглядывается в список и бормоча-"чтот не пойму.." -Ебанисьчереззабор ! -Я! Прапор, усмехаясь и почесывая лысину-"Вот нихуя себе фамилия..." -Я! П., грозно оглядывая строй-" Да пошли вы все на хуй.." -Я!
Школа. Марья Ивановна предлагает детям поиграть в игру. Скрещиваем мыслено двух животных и расказываем что получилось. Машенька: - А давайте скрестим белочку и соловья. марья Ивановна: - и че получится? - белочка будет прыгать по веточкам и петь как соловей красиво. Петенька: - Давайте скрестим корову и свинью, будет свинья размером с корову еще и молоко дает, и мяса больше и молоко есть. вовочка: - а давайте скрестим светлячков и лобковых вшей. Тишина. Марья Ивановна, гневно: - И что получится? вовочка: - представьте, ночь, осень, у Вас диприсняк, дождь, муж алкоголик, свет отключили за неуплату, лежите под одиялом откидываете его смотрите туда а там Лас-Вегас.
Попали на необитаемый остров проститутка, гомосексуалист и курсант военного училища: - Застрели гомосексуалиста, - говорит проститутка курсанту, - и тогда мы заживем нормальной половой жизнью. - Застрели проститутку, - говорит гомосексуалист, - и тогда мы заживем нормальной половой жизнью. Курсант подумал-подумал, застрелил их обоих и зажил нормальной половой жизнью.
- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии! - Заделать можно? - Нет! - Готовьте спасательные шлюпки! - Капитан, шлюпок нет! - Готовьте спасательные жилеты! - Капитан, но он только один! - Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт. - Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле... " Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния "- стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.
Середина Ленинского проспекта, пять или шесть полос движения оно слабенькое. В средней стоит машина с открытым капотом под ним мужик. Вдруг душераздирающий долгий сигнал. Мужик выглядывает из под капота. Сзади впритык стоит машина и требует движения, а за рулем как вы думаете кто?
Петька и Анка поженились. После первой брачной ночи Анка приходит к Петькиной матери и говорит: "Ваш Петечка не знает что делать в первую брачную ночь". Петькина мать новорит: "Ну позови его я ему все объясню". Приходит Петька к матери и она у него спрашивает:"Петечка ты знаешь где у жены дырочка?" -Знаю -Знаешь где у тебя пальчик? -Знаю. -Так вот в первую брачную ночь ты всю ночь должен совать свой пальчик в дырочку жены... -А потом что? -А потом поможет природа. На следующий день приходит Анка к Петькиной матери вся бледная и говорит: -Ваш Петечка всю ночь совал мне нос в задницу и кричал "Природа помого задыхаюсь"
Сразу оговорюсь. Я очень уважаю А.П. Чехова, но обстановка и эпоха накладывают свой отпечаток. Даже такой интеллигент как Чехов, в описании Сахалина позволяет себе следующее: " В Корсаковке жителей 272: 153 м. и 119 ж. Всех хозяев 58. По составу своих хозяев, из которых 26 имеют крестьянское звание и только 9 - каторжные, по количеству ЖЕНЩИН, СЕНОКОСА, СКОТА И ПРОЧ., Корсаковка мало отличается от зажиточной Александровской слободки..."
Над Казанью проходят многие авиационые маршруты. Когда над городом небо чистое видны белые инверсионые следы, с запада на восток - красиво! Так вот. 2 января 2008 г., 9.00 утра, небо голубое голубое, солнце светит, ни одного облачка, ветра нет. С сыном смотрим в окно и ... Два параллельных инверсионных следа. Тот, который слева переходит в такую не хилую ровную полуокружность и вновь идет параллельно правому... Ежу понятно - пилоты отожгли. Очень хотелось бы узнать у пилотов - а что это было?
Вчера по радио БИЗНЕС ФМ (Уфа): Продолжается конкурс, посвещенный празднованию 17-ти летия(точно не помню) создания налоговый оранов pеспублики. Для участия в конкурсе Вам необходимо отправить в адрес налоговой инспекции письмо с историй связанной с налоговыми органами...
Креативненько так... Типа настучи на соседа получается...
"А что такого написала Лолита?" Основная N 16 от 24.10.
Несколько лет назад пресса сообщила о выходе ОЧЕНЬ скандальной книги. Вообще-то 90-е притупили интерес к скандалам, но здесь было нечто: книгу отказались набирать работники типографии! Тут же вытащил "Голую пионерку" из сети, пробежал начало - это было действительно нечто, куда там Лолите ...
Ленинградская пионерка отдыхала в деревне, война отрезала путь домой. Желая помочь Родине, она попадает в штаб воинской части. "Помощь" там от нее потребовали понятно какую. Дочитал до места, где политработник кладет пионерке на грудь кусок сырого мяса и во время "действия" рвет его зубами - и дальше не смог.
Но удивительно - вскоре по тексту поставил спектакль "Современник". Немного сдвинулись акценты - и порнография на грани кощунства превратилась в пронзительную трагедию! Я видел отрывок по телевизору: Чулпан Хаматова лежит на сцене в пионерской форме, между ее ног стоит огромный барабан. Военные строевым шагом подходят к нему по очереди и выбивают звонкую дробь!!!
Сегодня нащ начальник (пока еще и.о.) вышел из отпуска. Время шло своим чередом. Но ближе к обеду слышу его возглас недоумения "Аааааа...... Кто посмел?..." поворачивается и показывает свою лелейную мягкую-премягкую чудо-стирательную резинку.... сломаную пополам. Я лишь смог ответить ему "Это знак".
Жил был и долго работал на одной крупной железнодорожной станции в Москве начальником Михалыч, и стали на эту станцию в перестройку возить барыги жигули. Купил по себестоимости себе Михалыч пятерку. Потом семерку, а когда стал покупать девятку народ поинтересовался зачем? Все знали что Михалыч живет недалеко и ездит на работу за тралейбусом со всеми остановками. Михалыч зачем тебе еще и давятка ты ж ездишь сорок км в час? Даа сооорок? Шестьдесят выжимаю!
История совсем не веселая. Купила одна дама на работе авто, ну что бы от всех не отставать. С утра похвасталась своей окой, во сколько встала и сколько ехала до работы не призналась. После работы занесло ее на МКАД, а там типа непреодолимая сила развернула и сделала почти смятку. Ездит теперь с удовольствием на общественном транспорте, наверное для удовольствия все это затеяла?
... я думаю, для России тоже может быть актуально.
... у нас тут, в Украине кризис. 450 депутатов достались нам в наследство с тех времен, когда выборы проходили по мажоритарным округам, то бишь, было, я так понимаю, 450 округов. Сейчас выборы - по партийным спискам... Гы! Так на кой нам 450 депутатов ? Пусть будут по одному от партии, которая прошла избирательный барьер! О как !
Как щас вижу, шо бы было с такими правилами игры: - Партия регионов - Янукович. - БЮТ - Тимошенко - Коммунисты - Симоненко - Блок Литвина - Литвин - НУНС - Яценюк, Луценко или Кириленко? (ну, кто из них победил бы в драке - они такие...)
Ну вот, собрались, присягу приняли, выбирают спикера. Прикольно! 5 человек 3:2, 4:1, 5:0 с любой стороны - решение принято!
(В драке пусть бы победилт Луценко - он прикольно разговаривает - щас выберем его спикером, а спикеру по определению придется дох.я пи.деть ... ну, понятно). Однако победил Яценюк.
Выбрали спикером Яценюк. Значится, его место (партийные списки же!) занимает побитый либо Луценко, либо Кириленко? (вопросительный знак - это я в фамилие неуверен). Всплывает Луценко. Ну, понятно, оно ж не тонет. Принимает присягу. Занимает кресло в сессионном зале.
Потом - Премьер. Значится, ставим на голосование последовательно кандидатуры всех 5-ти. За Януковиа голосует Янукович за 1 : против 4 (спикер Яценюк не голосует - ибо одна партия(блок) - один голос, а ты давай, регламент соблюдай да повестку дня зачитывай, у тебя зарплата больше). За Тимошенко голосуют все, кроме Януковича за 4: против 1. В принципе, можно и закончить. Есть премьер! Есть коалиция по результаам голосования! (хотя при таком порядке коалиция бла б совершенно дугой!)Место кандидата от БЮТ занимает Турчинов. Формируют правительство. Луценко - главный милиционер. На его депутатское место - побитый Кириленко? Транспорт - Винский (это от БЮТ, кажется) Связь... Образование... Вообщем, есть правительство. Ну, вот собтвенно и все! Янукович в опозиции, а согласно закону об оппозиции ему достанется пару - тройку портфелей, не самых главных... Тут еще можно теневое правительство приплести, а то СМИ не будет о чем народу в новостях рассказывать. А экономия-то, мама моя! Вместо 450 депутатов с депутатскими зарплатами, как минимум трех депутатских помощников, несколько сотен не слабых лимузинов, кабинетов, санаторно-курортное обслуживание, медицина депутатская, да что там ... а тут - для парламента всего 6 лимузинов. 18 помощников. Никакого блокирования трибун. Простое голосование - простым большинством! Не простое голосование - Конституционным, 4:1 !!! О как ! Правительством заняться тоже - должности объединить, а то многовато будет - 5 депутатов и 30 министров... Объединить транспорт со спортом - это, значится, ежели в троллейбус впихнуться не смог - беги следом, спортом занмайся...
В первом классе сын двойку в дневнике замаскировал чернильной кляксой, якобы неудачно выпавшей из авторучки (шариковых в ученическом обиходе еще не было). Я взял красный светофильтр от фотоаппарата и явил виновнику его двойку во всей красе. Ребенок оказался в шоке: - Папка, откуда ты все знаешь? - Учился на отлично!
... Замкнуло стал совсем по-другому относиться к учебе, быстро и навсегда вышел в отличники. Цель поражена! *** Cложилось так, что дочь отдали в школу в 5 лет, и она оказалась самой младшей в классе, на полтора-два года моложе одноклассников, и те стали обзывать е малявкой. А я ей да утри ты им нос лучше учись, рисуй, пой, обгоняй на физкультуре.
... Замкнуло и вот она уже 7-й год лидер во многих ипостасях. Цель поражена!
Но уже сисястые одноклассницы, девицы под 14, снова за свое: - Малявка! И я ей опять - да утри ты им нос: "Старые коровы!"
На следующий день пришли к классной чуть ли не заплаканные мамы жаловаться на "малявку": - Вот, обозвала наших юных девочек старыми коровами! Замкнуло. Цель поражена!
- Вадик, ты куда? Оставайся, посидим, пивасика попьём. Хватит уже жену слушаться! - Вот когда ты будешь стирать мои носки, убираться в моём доме, варить мне борщ, будешь спать со мной и нарожаешь мне детей, я буду слушаться тебя. А пока это делает моя жена, я буду слушаться её...