Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами: - Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь? - Люся... на кладбище был. - Что, кто-то умер? - Не поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!
Встречаются два друга. Поздоровались. Продолжая разговор, один у другого спрашивает: - Как там твоя жена? И вспомнив, что она месяц, как умерла, быстро добавляет: - Все на том же кладбище?
В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят: - А это Моня-дурачк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру. Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля. После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает: - Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля? - Конечно понимаю. - Так почему же ты выбираешь пол-шекеля? - Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.
Идут два еврея по кладбищу. Остановились у могилы Рабиновича. Один говорит: - Смотри, Хаим, как тут хорошо, какая природа! Птички поют, деревья зеленеют... Так бы всю жизнь и провел тут, а потом - лег бы, прямо здесь, рядом с Рабиновичем... Хаим, а тебе бы хотелось так? - Уж лучше рядом с мадам Ботушанской. - Но ведь она жива! - Тем более!
На кладбище закончились похороны, осталась одна вдова. Мужик поправляет могилу лопатой и спрашивает у безутешной женщины: - Сколько лет-то было покойничку? - Да 90 было бы. - Это хорошо он пожил, а вам сколько будет? - Мне-то 89, сынок. - А может, и смысла нету домой возвращаться?
Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся - боятся, что педофелию пришьют, ежели подвезут кроху... Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем: - Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька? - Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь.... Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины: - Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов... - Девочка, йо#т, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!
Пьяный в стельку мужик идет ночью по кладбищу, спотыкается, падает в свежевырытую могилу и там засыпает. Под утро - холодно ведь! - стучит зубами, ворочается и пытается согреться. Мимо идет другой алкаш: - Что дрожишь? - Х-х-холодно! - Так зачем тогда разрылся?
Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы - кем работает мама. Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пи*дит на колокольне". - Что за воспитание? Завтра же родителей в школу! Вовочка шепчет: - Марья Ивановна, ее мама - шеф рекламного отдела, а папа - депутат парламента. Лучше не связывайтесь.
Рано утром разяренный отец заходит в дом и говорит: Какой-то п*дор нашу корову украл. Старший сын: Раз п*дор, значит маленького роста. Средний: Hу если маленького роста, значит с Малиновки. Младший: Hу тогда это Вася. Пошли, набили морду а он в отказку. Еще разок для профилактики все равно не брал. Взяли его и к судье. Так и так, мол, говорит отец: Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то п*дор украл. Старший говорит раз п*дор, значит маленького роста, средний если маленького роста, значит с Малиновки, а младший значит Вася. Hабили морду не отдает Судья: Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке? Отец: Коробочка квадратная. Старший: Значит, в ней что-то круглое. Средний: Раз круглое, значит оранжевое. Младший: Значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: Да, Вася, корову придется отдать...
Приехал Илья Муромец с битвы домой. Видит, отец его сидит с фингалами. Нос на сторону сворочен, бровь разбита. Илья в афиге: "Пап, что случилось?" А пахан ему и говорит, что мол Соловей Разбойник ему набуцкал. Муромец папу на лошадь впереди себя сажает и на разборки едут. Приезжают к дубу, где Соловей живет, Илья его вызывает, тот спускается. Муромец спрашивает: "Соловей, б..ть, я кто?" Соловей ему отвечает: "Ты Илья Муромец, богатырь великий, надежда и опора наша, половцев победил, Змея победил, Бабу Ягу в болота загнал." "А это кто, Соловей?" - и на папу показывает. "А-а-а, это папа твой, сволочь и гнида" - и с левой по печени каак зарядит папе. Папа на земле, Муромец вконец ох..л, Соловья за шкирку над землей поднял и спрашивает: "Соловей, суч..й потрох, ты не понял, кто я?" "Да нет, как не понять, ты Илья Муромец, богатырь великий, надежда и опора наша, половцев победил и т.д." "А это кто, знаешь?" "Ага, папа твой, гнида вонючая" и с ноги папе по хлебалу хрясь. Тут Муромец Соловья трясти начинает и орет на весь лес: "Ты что, суч..ра, не понял кто я?" Папа встает, Муромца за рукав дергает и тихо говорит: "Поехали сынок домой, на х.я мне такие разборки нужны?"
На кладбище проводится месячник по экономии ресурсов. Директор собрал всех работников на совещание: - Товарищи, какие будут предложения? Столяр встает: - У меня есть предложение: в целях экономии древесины хоронить покойников в целлофановых пакетах. Директор: - Очень ценное предложение. У кого-нибудь еще есть идеи? Поднимается могильщик: - Для экономии земли предлагаю хоронить покойников стоя. Камнерез: - И по пояс.
Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик: - ДА-А-АЙ! - Чт-т-то, п-п-п-пир-р-ррр-рож-жок? - Нет. Бумагу!
Алику посвящается. Из баша. Администрация города Кимры объявила конкурс на лучшее приветствие на въезде в город. Вообще город старый - с богатой историей и своими традициями, но сейчас в упадке. Часто на центральных каналах показывают репортажи что Кимры - город наркоманов. Один из присланных вариантов: "Вековые традиции - хранили, храним и будем хранить. Статья 228 УК РФ".
Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура: - Боитесь? - спрашивает фигура. - Боюсь. - Я, когда живой был, тоже боялся.
Грянул кризис. Следующим утром встретились два банкира- обкашлять ситуацию. -Как тебе новость? Я полночи не спал, весь на таблетках, а заснул- кошмары мучали. А ты как? - Я? Как грудной младенец! - ??!?!??!? -Ну да. Полночи плакал а потом два раза обоссался...
21 января 2008 Петр Ющенко, родной брат президента Украины, готовится к пострижению в монахи.
23 сентября 2008 Бело-голубым баррикадам Добкина с Кернесом противостоит "оранжевый" губернатор Аваков, иже с ним - новоиспеченный архиепископ Сумской Петр Ющенко с сыном Ярославом.
29 сентября 2008 Родной брат украинского президента Петр Ющенко хочет занять кресло Филарета, главы непризнанного в православном мире "киевского патриархата".
Я думаю, что рекламу с белками видели если не все, то очень многие. Это преамбула. Амбула. Утром просыпаюсь - на подоконнике в моей комнате сидит семейка в одном составе в количестве 5 голов и все крайне внимательно смотрят в одном направлении. Заинтригованная, выглядываю в окно. Да - окно было открыто. Выглядываю - и тут же с треском это окно захлопываю. Почему? Потому что напротив нашего окна на дереве сидел ТАААААААААКОЙ ВОРОН!!!!!! И моя семейка неотрываясь смотрела на него и, видимо, уже пришла к решению - как эту птичку удобнее поймать, чтобы ею пообедать. А этот ворон также внимательно смотрел на моих котов, и черт его знает, что придумала эта птичка, но своих котов я очень люблю, и рисковать как-то не хотелось. Кстати, у домашних котов и кошек охотничьи инстинкты сохраняются, в чем я убеждалась неоднократно. А один раз был вообще уникальный случай. 8-й этаж. Открыта только форточка. Кот сидит на полу. Мимо форточки на свою беду пролетал воробей. Вот объясните - как можно было так изловчиться: сидя на полу УВИДЕТЬ воробья, ПРЫГНУТЬ за ним, и - самое главное - ПОЙМАТЬ!!!!! его??????!!!!!! И тем не менее так оно и произошло. На самом деле все случилось быстрее, чем я это написала. Вот сидел кот - и через секунду он уже обедает дичью под шкафом. Также поражает своими инстинктами его пра...внучка, которая родилась и выросла в городской квартире, но которая, когда видит птичек, реагирует весьма бурно и неоднозначно, а жизнь птичкам спасает только москитная сетка, сквозь которую эта самая внучка все-таки не рискует прыгать.
Двухмесячный кошак Юпи породы скоттиш фолд, т.е. шотландец вислоухий, объявил голодную забастовку. Ему были предложены на завтрак нежные кусочки индейки в сочном желе фирмы Вискас для котят от месяца до года. Этот скот брезгливо закопал лакомство, как последнее дерьмо, передними лапами и гордо удалился с свое логово. Может, в кушанье добавить семь капель шотландского самогона типа Виски? Хотя, в таком случае я и сам это дерьмо сожру. А кошачий младенец пусть лопает постную овсянку с тыквой, которой меня супруга пичкает по утрам. Вот завтра и поменяемся.
Был у меня коллега Гена, завлабораторией, кандидат наук. Во всем нормальный мужик, разве что дальтоник. Ну, пару раз при мне попадал по этой теме. *** На одной всесоюзной конфренции профессор Половинкин из Йошкар-Олы докладывал метод отимизации строительных фундаментов. Развесил плакаты, где синим цветом изобразил множество исходных вариантов, а красным выделил единственный оптимальный, к которому привел его алгоритм оптимизации.
А Гена не врубается: - Ну, какой к черту у вас единственный оптимальный вариант, когда их множество! Половинкин отвечает: - Как же, вот единственный красный! - Так у вас же все красные! Половинкин стал подогреваться: - Только один! Гена тоже: - Где же один? Много! И так они стали препираться, аки бывший вольный, но опальный стрелок с королем в песне В.Высоцкого про чуду-юду, пока Половинкин невероятно точно сострил: - Вы что, дальтоник? - Ага! *** Гена сдает на права. Через приятеля приятеля передал гайцам положенную "бесконечную благодарность, но в пределах разумного". Блестяще сдал машине все тесты. И вознегодовал приятелю приятеля: - На хрена я заплатил, и так правильно ответил на все вопросы инспектора! - Ага, хрена бы ты правильно ответил, если б инспектор не жал свою педаль под столом.
Помнится жил я в 87 году в городе Ирпене и были у отца друзья очень интеллигентные люди, но все же отчасти сельские. Мы все сидим за столом едим, а тут вбегает их 13 летняя дочка и несет за хвост мышку. При этом у нее крайне хвастливый вид. Она заявляет гордо махая мышкой. Вот когда вы ставите мышеловку ничего не ловится, а когда так сразу мышь поймалась. Я так не нее, как тот барон Менхаузен получивший по почте портрет павлина раками замахал. Убери от меня ее, убери. Потом правда привык уже сам мышей с гордостью вынимал из мышеловки вот только газетой ,а не руками. А однажды пью я виноградный сок, а у него вкус какой-то бля странный. Я смотрю, а там мышка плавает падла ночью туда упала и утонула.