Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Учительница: - Дети! Бога нету! Давайте все дружно покажем в небо фигу! Все дети дружно направили кукиши к потолку, и только Боря на задней парте остался спокойно сидеть. - В чем дело? - спросила учительница. - Если Бога нет, то зачем тогда в пустоту показывать фигу? А если есть, то зачем портить с ним отношения?
Хрущевские времена. Оттепель. Звонок в церковь. Батюшка снимает трубку: - Алло! - Батюшка, это из горкома. У нас тут собрание, а стульев не хватает. Пришлите несколько. - Фиг вам стулья! Я в прошлый раз скамейки давал, так вы их все похабщиной уделали! - Ах фиг нам стулья? Тогда фиг вам пионеров в церковный хор! - Ах фиг нам пионеров в церковный хор? Тогда фиг вам монахов на субботник! - Ах фиг нам монахов на субботник? Тогда фиг вам комсомольцев на крестный ход! - Ах фиг нам комсомольцев на крестный ход? Тогда фиг вам монашек в финскую баню! - Ах фиг нам монашек в финскую баню? Ну, знаете, батюшка! Да за такие слова можно и партбилет на стол положить!
Идет парень по пляжу, смотрит - обалденная девушка загорает. Он останавливается и пялится на не. Девушка лениво поднимает голову и спрашивает: - Новенький? - Да-а-а-а... - Я тебе еще не давала? - Не-е-е-ет... Девица делает кукиш и тычет парню: - На!
-От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, - тяжело вздыхает больной. - Не беспокойтесь, - ответил ему врач, - у нас столько лекарств, что для некоторых из них еще нет болезней.
Собирается конгресс пофигистов. Выработали программу, устав, выбрали самого главного пофигиста. Основной принцип ВСЕ ПОФИГ! После конгресса бойкий журналист подбегает к самому главному пофигисту. - Скажите, пожалуйста, вам что, действительно все пофиг? - Абсолютно. - И водка? - И водка пофиг. - И женщины? - Пофиг. - И деньги? - Ну уж фиг. Деньги - не пофиг. - А как же принципы? - А принципы - пофиг.
Одесская семья приходит разводиться. Судья спрашивает мужа о причине развода. - Моя жена отдается мне, только лежа на боку, а я хочу, как все нормальные люди, чтобы она отдавалась мне, лежа на спине! Судья возмущенно: - Гражданка, вы портите нам разводную статистику! Начните же отдаваться мужу на спине! - На спине?!! Вот ему на спине!!! - показывает кукиш. - Я тоже хочу смотреть телевизор!
Посетитель в ресторане долго рассматривает меню, потом подзывает официанта: - Мне порцию Ахвледиани. - Но это не возможно! - Почему? - Ахвледиани это наш директор!
Возле магазина разговаривают двое. - Я могу вынести из этого магазина любую вещь, - говорит один. - Да ну? - Спорим на $50? - Ну ладно. Первый заходит в магазин, через 5 минут выносит набор ложек и предлагает проигравшему отдать деньги. - А вот тебе фига, - отвечает тот и демонстрирует кукиш. - Я переодетый полицейский. - Вот тебе две. Я хозяин магазина!
Идут два бомжа, находящиеся на последней ступени социальной лестницы. Видят, лежит на земле блевотина, еще непереваренная. Они обрадовались. Один говорит: - У меня ложки есть, давай принесу. И уходит за ложками. Возвращается, а блевотины нет. - Слышь, ты куда ужин дел? Второй, засовывая два пальца в рот: - Я разогрел.
"... И только свиньи смотрят на нас, как на равных." Уинстон Черчилль
Классическая русская литература вышла из гоголевской шинели (Э.Вогюэ), а вот русский юмор произошел от его же свиньи из "Вечеров на хуторе близ Диканьки".
Захожу я сегодня в библиотеку. А там мужик сидит и кучу детских журналов с интересом просматривает. Мурзилку, Колобок, Агушу. Я типа говорю взрослый мужик а журналы для ясельников читает. А библиотекарь шипит на меня. Мол это цензор. А дальше еще один мужик сидит и взрослые газеты читает. И еще один в конце зала сидит, Пушкина пролистывает и какие то пометки фломастером на полях делает
У нас вот ОБЖшник выдал: "Если человека ударило током и он упал в обморок, то надо оказать ему экстренную помощь!!!! Вы зажимаете ему пальцами нос, делаете вот так вот (демонстративно открывает рот и показывает какие-то фигурки языком).... И, короче, таким образом ему делаете искусственое дыхание, до тех пор, пока не посинеет!!!" Полкласса под стульями валялись.
Привет, расскажи мне что-нибудь? Что, например? Сказку. Сказку? О чем? Не знаю, ну что-нибудь сказочное. Я разучилась слушать сказки. Я так люблю говорить сама, говорить, не задумываясь ни о чем: ни о том, может ли меня выслушать тот, кому я выплескиваю признания, ни о том, зачем я так громко кричу это. Ты говоришь: "Что ты так кричишь? Говори тише". Увы, не получается... Расскажи мне сказку о том, как мы любим друг друга и боимся смотреть на часы, стараемся говорить обо всем, о чем угодно, только не о том, что через несколько минут расстанемся. А часы словно дрожат от нетерпения, будто только и мечтали о том, как бы поскорей оторвать нас друг от друга. Но ведь часы ценное изобретение человечества и ни в чем не виноваты... Расскажи мне о скучных вечерах и бессонных ночах, когда сидя в квартире ты ловишь себя на мысли о безумии. Об одинаковых днях, когда, в течение всего дня, ты с надеждой смотришь на телефон и ждешь смс: Нет? Нет... и, все еще надеясь, проверяешь работает телефон, вдруг завис... Нет? Нет! Значит до утра, до следующего дня. И за часы ожидания кто-то награждает тебя долгожданными строчками "С добрым утром, любимая!". Расскажи мне о том, как тот, кого ждешь, приезжает и говорит все что угодно, но не то, что ты ждала целый день. Все хорошо, но совсем не то. Ты хочешь услышать эту сказку? О том, как обыкновенна жизнь и как рушатся воздушные замки. Глупости. Все в порядке... Все по-прежнему. И вы встречаетесь... Лучше расскажи мне об обычной, спокойной жизни, в которую уходишь с головой, постепенно забывая, отбрасывая всю романтическую чепуху. И все, что казалось когда-то главным, что волновало, не давало спать, кажется наивным и непрактичным. Расскажи мне сказку... Нет, не надо! Лучше ты будешь ждать меня, а я приеду...
КО ДНЮ НАРОДНОГО ГНЕВА (из сериала "Истории с демократией")
"Демократ - это такой политик, который хорошо знает, что такое права человека, но плохо знает, что такое человек". Стас Янковский
Российская оппозиция назначила 25 октября "днем народного гнева". Проделала большую подготовительную работу по комплексу мероприятий по возбуждению и выражению этого гнева.
Ан ничего не выйдет: нашему народу вся эта "демократия" по фигу. Делов же всего ничего: к утру 25 надо выкупить в магазинах все спиртное, чтобы народу было нечем с утречка опохмелиться. Вот тогда 25 октября может стать воистину "днем народного гнева"!
Самим же демократам в этот день лучше запрятаться как поглуже, чтобы не попасть под раздачу любимого народа. Страшен он в своем гневе, когда его лишают главного права нашего простого человека - на опохмел.
За реформы ЖКХ голосуют те, кто не живёт в многоквартирных домах с сотней соседей. За многодетность голосуют те, у кого нет детей и прочие чайлдфри. За реформы медицины голосуют те, кто лечится в Израиле и Германии. За реформы образования голосуют те, чьи дети учатся в Лондоне. За минимальную зарплату голосуют те, кто её никогда не получал. Аграрные вопросы решают те, кто не отличит рожь от пшеницы, гречку от риса, а свеклу от подсолнуха. А еще любят рассуждать о пенсии те, кто никогда не будет жить на неё...