Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Pups
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

14.01.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если бы ещё всего лишь несколько лет назад мне кто-то сказал, что еду мне домой будут приносить разноцветные человечки, я бы счел его ебанутым.

17.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление:
Продам маску б/у в хорошем состоянии. Один хозяин, не шитая, не стиранная, пробег 10 км, требует замены левой резинки. Цена 3 рубля, торг при осмотре.

23.12.2021, Новые истории - основной выпуск

Довелось мне в октябре этого года сидеть в очереди в поликлинике и наблюдать такую ситуацию. К соседнему кабинету подошёл мужичок лет 50. Видно было, что со здоровьем у него проблемы. Сказал, что он участник боевых действий, правда не уточнил, где именно он воевал. Мужичок скромно попросил пропустить его без очереди, так как он имеет на это право. Тетка лет 30, чья очередь была заходить, возопила, что она вся больная и может даже раздеться и показать где именно, и что она никого не пропустит. Сидящий за ней дятел алкогольного вида поддержал её и заявил, что тоже пропускать не будет. Через какое-то время вышла медсестра, объявила, что это участник боевых действий и он имеет право на посещение врача без очереди и опять зашла в кабинет. Боец произнес, обращаясь к очереди: "Вот видите! Сейчас я пойду!". Вся больная тетка встала и перегородила вход в кабинет. И почти вся очередь, человек пять, завозмущалась и начала говорить, что никто не пропустит. Бойцу пришлось дожидаться своей очереди.
Было досадно даже мне. И захотелось сказать бойцу: "Братан, за кого и за что ты воевал? Вот за это быдло?"

02.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты когда планируешь в Россию возвращаться?
- Пока не знаю, в Москве ещë много дел.

23.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Он всегда брал чеки в банкомате. Не то, чтобы они были ему нужны, но желание хоть как-нибудь нагадить Сберу было выше его сил.

03.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

С тех пор как искусственный интеллект стал отвечать на телефонные обращения граждан фраза "включить дурачка" стала популярной как никогда.

21.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как ты научился бульдозером управлять? Там столько всяких рычагов и педалей!
- Ты из сайта Одноклассников когда-нибудь выходил?
- О-о, да-а, блин!
- Так вот на бульдозере проще!

12.10.2020, Остальные новые анекдоты

Мало кто знает, но для большего удовольствия анекдоты нужно читать снизу вверх!
108

21.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Помогая внучке-четверокласснице делать уроки, вновь почувствовал себя образованным. Завтра пойду требовать прибавки к зарплате.

17.12.2020, Остальные новые анекдоты

- Деда, а почему, когда загорается зелëный свет, мы не сразу переходим дорогу?
- Это, внучек, чтобы не мешать уродам встречаться.
- Каким уродам?
- Моральным. Понимаешь, бывает так, что, когда нам с тобой только загорелся зелëный, слева или справа ещë могут промчаться "опоздуны", которым уже горит красный. А также в этот момент спереди или сзади могут поворачивать "торопыги", которые не пропускают пешеходов. Иногда опоздуны встречаются с торопыгами. Так вот, я стараюсь им не мешать.

11.07.2007, Повторные анекдоты

Звонок на радио (звонит срочник):
Добрый день!
Наш прапорщик ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит
- застрелится в сортире.
Поставьте ему песни: "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню
"Шикодам"...

23.04.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Пандемия COVID-19 это репетиция апокалипсиса.

07.07.2001, Остальные анекдоты

Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его, и слуги, и
домочадцы. И взял он птиц небесных и гадов, и всякой твари по паре. И
разверзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по
волнам... И выпустил Ной голубя, и возвратился голубь с ветвью оливы. И
понял Ной, что смилостивился Господь в сердце своем, и открылась суша. И
пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он
людей, к нему бегущих и руками машущих. И кричали они: "ВАЙ, АРА! ЦИРК
ПРИЕХАЛ!!!"

23.10.2008, Повторные анекдоты

Идут два бомжа, находящиеся на последней ступени социальной лестницы.
Видят, лежит на земле блевотина, еще непереваренная. Они обрадовались.
Один говорит:
- У меня ложки есть, давай принесу.
И уходит за ложками. Возвращается, а блевотины нет.
- Слышь, ты куда ужин дел?
Второй, засовывая два пальца в рот:
- Я разогрел.

(рассказыать с утра при тяжком похмелье)))))))

13.05.2002, Остальные анекдоты

стоят 3 норкамана у абочаны вдруг машина проносится через час один
говорит машина проехала еще через час второй говорит синего цвета еще
через час третий говорит а напылилта, напылил.

20.02.2002, Остальные анекдоты

Владимир Вольфович на рынке.
- Это что, яблочки моченые?
- А где моченые? Э-э-э, впрочем, я сам помню...

Pups (16)
1
Рейтинг@Mail.ru