Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 ноября 2020

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Человеку, который обещал не поднимать налоги для малого бизнеса, не изменять Конституцию, не повышать Пенсионный возраст, народ пообещал пожизненные гарантии безопасности и место сенатора.
Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.
В удивительное время живем: ни покашлять, ни подрочить...
- На первом свидании я сексом не занимаюсь!
- Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления...
Хороший студент станет хорошим врачом! А плохой студент - заведующим больницы!
Первое правило кота: голодным можешь ты не быть, но попросить еды обязан.
5
Узнать, есть ли у вашего ребенка лидерские качества, достаточно просто - отвезите его в деревню и понаблюдайте, будет ли он там бегать за гусями или гуси за ним.
СМИ: "С целью наибольшей эффективности реформы по сокращению аппарата госслужащих, количество чиновников было увеличено..."
Хакеры из Москвы не стали принимать участие в президентских выборах в США и сразу там проблемы с определением победителя.
Когда очень злишься, надо отвлечь себя. Вот я, например, начинаю мыть окна. И мне наплевать, что подумают остальные пассажиры автобуса.
По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру:
— Откройте дверь.
— Не открою.
— Я знаю, где ты живёшь.
Одна знакомая сказала, что на работе её "затрахали как шпроту".
Хрен знает как это, но жалко бабу.
6
— Я гетеросексуал.
— Да у тебя просто мужика нормального не было!
9
Из описания сдаваемой квартиры:
"Огромный зеркальный ШКАФ, в который влезет гиппопотам, в нём можно прятать труп от любовника, любовника от хозяина, хозяина от налоговой, и они там не встретятся".
Лайфхак: вместо "Я не хочу детей" говорите "Я не могу иметь детей".
И тогда осуждение, упрёки, страшилки про страшные заболевания матки и жопы, косые взгляды превратятся в это:
— Ничего, зато для себя поживёшь!
— Не расстраивайся. Я вот родила, а теперь из дома не выхожу.
— Не в детях счастье!
8
Не понимаю эту панику - "Я не чувствую вкуса! Я не чувствую запаха!". Вас четверть века готовили к этому, продавая продукты, которые ничем не пахнут и не имеют никакого вкуса - могли бы уже и привыкнуть.
- У тебя точно никого нет, кроме меня?
- Нет, только ты и жена.
Вращение Земли сделало мой день.
Я люблю спрашивать у детишек о том, кем они хотят стать, когда вырастут, потому что я сама всё ещё ищу годные идейки.
Врач - пациенту:
- Всё ампутировать мы, к сожалению, не можем - кое-что придётся и лечить...
4
Внесено предложение: выдавать вид на жительство в России за крупные инвестиции в экономику страны.
... Во всех богатейших особняках мира царила напряженность, даже тревога. Рокфеллеры, Ротшильды, все известнейшие миллиардеры мира перезванивались, обменивались радостной новостью, в волнении курили сигару за сигарой, поднимали праздничные тосты. Наконец-то исполнится их мечта - получить вид на жительство и купить малогабаритную двушечку в Сухозадрищенске...
16
Иногда так доверяешь человеку, что думаешь, что находишься за каменной стеной.
А потом выясняется, что за стеной, но только с другой стороны.
Люди так сильно просили включить отопление, что его дали и дома, и на улице.
3
Помогая внучке-четверокласснице делать уроки, вновь почувствовал себя образованным. Завтра пойду требовать прибавки к зарплате.
Проклятие от РПЦ оказалось на 95% эффективней западных аналогов!
- Светка, слушай, чо мой муженёк-то удумал. Я ж его номер в чёрный список внесла, как выгнала его. Так вот, звонит сейчас с незнакомого номера, просит прощения, типа обратно хочет.
- А я тебе постоянно твердила, что у него любовница! Вот с её номера и набрякивает! Ты вот позвони вечерком и сама увидишь, что я права!
Вечером.
- Ну как, позвонила?
- Ага. Ответил, скатина! До сих пор у неё...
Волк никогда не будет жить в загоне, но загоны всегда будут жить в волке.
— Как прекратить войну?
— Надо просто перестать стрелять.
— А как победить коронавирус?
— Надо перестать дышать...
10
— Заметил, что многие пожилые люди совсем не боятся коронавируса. Они продолжают жить, как ни в чём не бывало, пока молодежь боится своей тени.
— У меня когда-то была собака, которая не боялась дорожного движения... Была...
7

Вчера<< 21 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 24.10:
Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не трахнуть, я бы остался дома с женой.
Рейтинг@Mail.ru