Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Женский словарь: Да = Нет Нет = Да Может быть = Нет Я виновата = Ты еще пожалеешь Нам нужно = Я хочу Решай сам = Верное решение теперь очевидно Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься Нам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться Конечно, продолжай = Я не хочу, чтобы ты это делал Я не расстроена = Конечно я расстроена, идиот! Ты такой мужественный = Тебе надо побриться Эта кухня такая неудобная = Я хочу новый дом
Жена говорит мужу: - Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой. - Это еще зачем? - Ну давай рассуждать логически. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...
Война. 1943 год. На расстрел ведут русского, американца и англичанина. Перед расстрелом, СС-совец решил выполнить последнее пожелание каждого из них и обращается к приговоренным: -То что пожелаете, выполним... Англичанин попросил рюмочку виски, американец пожелал сигару, а русский сказал: -Я хочу, чтобы мне кто-нибудь из ваших амбалов въехал мне ногой по заднице, и как можно по сильнее. Фриц ему говорит: -Ты и так сейчас умршь, к чему тебе страдания? -Я так хочу, выполняйте! Выбрали самого крупного жлоба. Он, сколько было сил, заехал своим кирзовым сапогом по жопе русского. Русский, вдруг как сорвался с цепи, выхватил автомат у фрица и перестрелял всех СС- совцев. Американец и англичанин в шоке говорят русскому: -Ты такой вояка, что ж ты раньше был таким спокойным? -Мы русские народ такой, пока нам в задницу не заедишь, не шевелимся.
Святой отец, во время Второй мировой войны я прятал семью евреев у себя дома. Тебе не в чем упрекать себя, сын мой. Это не грех. Но я брал с них за это деньги... Учитывая обстоятельства того времени, это также небольшой грех, и я отпускаю его тебе. Огромное спасибо, святой отец! Но у меня есть еще один вопрос... Должен ли я им сказать, что война давно закончилась?
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Заебали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки - говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Священник наблюдает за играющим в гольф. Человек замечает его, подходит и спрашивает: Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех играть в гольф в воскресенье? Сын мой, играть так, как играешь ты грех в любой день недели.
Новые русские на стрелке.Не поделили...Стрельба...Одному прострелили яйцо!Открывает глаза-больница...и улыбающаяся рожа хирурга! -Ты чe?В натуре?Вылупился? -Да я,это,проблемка у Вас!Ну это... -Дохтор!Милый!Зделай,штоб как и было!Отстегну нормально!Лишь бы моя не узнала!!! -Сделаем всe возможное! Операция.Час....два...три...ничего не получается.Хирург вышел покурить.Бабы на кухне картошку чистят.Схватил одну,похожего размера и в "оперблок".Прошла неделя.В приоткрытую дверь заглядывает довольная физиономия новоруса. -Братан!Спасибо!Моя-то дура,даже не заметила!И пачку баксов чудо-лекарю в карман.Обмыли это дело и удалился.Через месяц врывается в кабинет и с наездом: -Ты чe!Мудак белохалатный!Меня!Перед пацанами в непонятки! -Уважаемый!Вы же остались довольны моей работой! -Доволен?Я?Ты меня не парь!Я вчера с братвой в бане отвисал!У всех пацанов мандавошки!А у меня-колорацкий жук!!!
В Омске едут в автобусе 2 человека, вдруг одна женщина уступает мужчине место. Мужчина спрашивает женщину -а вы случайно не из Петербурга - да я из Петербурга, а как вы узнали? -Вы мне место уступили. -А вы случайно не из Москвы. -Да, а откуда вы знаете? -Вы мне спасибо не сказали.
Жили-были два брата-мерзавца, Иван и Петр. Они делали очень много плохого, но скрывали свои грехи от своей церковной общины. И никто не подозревал, что они могут заниматься чем-то плохим. Но вот приехал новый священник. Он был человеком с большим жизненным опытом, и постепенно полностью раскрыл все злодеяния братьев. Он их публично обличал, и все его уважали, а братьев презирали. Священник взялся восстанавливать церковь, но денег не хватало. В это время Иван умер. Петр хотел восстановить честь умершего брата, и дал церкви большую сумму денег. Но с условием: во время отпевания, священник должен был назвать умершего Ивана настоящим святым. Священник согласился и получил недостающие деньги на восстановление церкви. Через два дня, на отпевании, собралось огромное количество народа. Все знали о пожертвовании Петра и о его условии. Всем было интересно, как священник выкрутится. Священник вышел, и тут же стал снова обличать Петра, т.е. еще здравствующего брата. Пятнадцать минут он говорил о его грехах, не пропуская ни одного. В конце он глубоко вздохнул и сказал: Скончавшийся Иван был похож на своего брата, но по сравнению с Петром, Иван был настоящим святым.
Исповедует ксендз своего прихожанина: Исповедуй свои грехи Господу сын мой. Скажи, какие грехи одолевают твою душу? Ты пьешь? О, нет. О, это хорошо. А ты, может, к женскому полу не равнодушен? Нет, нет. Так может ты играешь в казино? Нет. И на своего ближнего не держишь зла в сердце своем? Нет. Так какой же грех одолевает тебя все же? спрашивает ксендз раздраженно. Я вру.
Ирландец с винтовкой врывается в церковь, падает на колени перед исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет: Отец мой, я только что убил двоих англичан... Ответа нет. Он продолжает громче: ... и застрелил их лейтенанта. В ответ тишина. Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке? Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнешь исповедоваться в грехах.
Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит: Рассказывай, грешна ли? Святой отец, я блядь... О, это ужасный грех, дочь моя! Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю.
К художнику приходит заказчик: Я, собственно, по просьбе моей жены. Она хотела бы для гостиной заказать картину. Что-нибудь такое религиозное она хочет, благочестивое. Пожалуйста, пожалуйста. Какой сюжет? Да я даже не знаю. Из Библии что-нибудь. Можно и из Библии. Что желаете? Страшный Суд, сотворение мира, Адам и Ева... Вот давайте Адама и Еву. Вам как их изобразить, до первородного греха или после него? Не знаю, как жене, но мне лично хотелось бы во время него.
Апостол Петр у врат небесных встречает клиентов: Одного спрашивает: Грехи были? Ну были, прелюбодеяния там пару раз. В ад... Другого спрашивает: Грехи были? Да, чревоугодничал... В чистилище, на воду и гербалайф... Третьего спрашивает: Грешен? Очень грешен, сексуальный извращенец, конкретно мазохист. В рай гада!
Из жизни знаменитого адвоката Плевако. Судили как-то попа за некую провинность. У Плевако перед судом поинтересовались, велика ли его защитная речь? На что он ответил, что вся его речь будет состоять из одной фразы. И вот, после обвинительной речи прокурора, требовавшего приличного наказания, настала очередь защиты. Адвокат встал и произнес: Господа! Вспомните, сколько грехов отпустил вам батюшка за свою жизнь, так неужели мы теперь не отпустим ему один единственный грех? Попа оправдали.
Встречаются два алкоголика, один другово спрашивает: - ты чем обычно закусываешь? - манной кашей или клубникой со сливками -??? а почему? -манная каша легко выходит, а клубкика со сливками КРАСИВО.
Человечество по собственной инициативе оказалоось в какой-то заднице. И, что характерно, некоторые представители человечества, упорно пытаются занять самые первые и лучшие места.
На днях слышал в новостях... "ОПЕК планирует сократить добычу нефти на что рынок отреагировал понижением цены за баррель" , типа нет нефти, да и не надо?!?
уже несколько дней по CNN идет реклама - в субботу вечером программа: "Д.Л. Хуйли рассказывает новости" (D.L.Hughley breakes the news). может посмотреть?
Сижу, смотрю телевизор. Вдруг вижу рекламу: Гель для душа schauma (точно не помню, но кажется именно schauma) yougurt, то бишь йогурт содержит на 50% больше йогурта. И что, мне его жрать, что-ли... FunTomas
Было это когда-то давным-давно, на первом курсе колледжа, моя бывшая одноклассница училась со мной буквально в соседнем здании, расписания звонков совпадали, большую часть времени мы проводили вместе, так получалось, ну и после пар вместе ездили домой, жили тоже рядом. Девочки мы были.. ну мягко скажем огалделые, собственно наверное как и все подростки в нашем возрасте, нам было где по 14-15. И вот как-то раз, в прекраснейший зимний день, а погода была действительно безумно приятная, солнышко светило, ни одного облачка, тепло, свежий прохладный ветерок только согревал, настроение приподнятое.. От меня, как от более огалделой, поступило предложение пройтись до дома пешком, в прицнипе не так далеко, если на общественном транспорте ехать минут 10-15, то пешком минут 40. И вот мы пошли, подруга была голодной, а я после физических нагрузок на паре под названием "физкультура", я на нее хоть и редко, но метко ходила, не чувствовала ног, и вот мы пошли... Я, опять же уверенно и здраво рассуждая, на тот момент мне почему-то так казалось.. предложила свернуть и сократить путь, я была уверена на 150% что мы выйдем именно на той остановки под названием "ПМК", после недолгих уговоров, подруга все таки сдалась и мы пошли, сначала как то спокойно даже было, мы шли, уверенно шли, и подруга была уверена, что я знаю куда иду.. наивная.. в результате мы попали в частный сектор, более того, тут моей уверенности уже границ не было, я знала, что на тоой стороне частный сектор, и я еще более твердым шагом устремилась вперед. Единственное, что нас слегка смущало, так это то, что шли мы одни, тропинок не было, снега по колено.. Но опять же нас почему то это спугнуло.. Так мы шли, пока не увидили следы.. Ну все наверное знают, ну или хотя бы догадываются, какая радость увидеть в незнакомой "необжитой" местности человеческие следы.. Мы пошли по горячим следам.. Шли мы не долго.. Следы оборвались. Просто оборвались. Посреди всей этой пустоты, это уже больше напоминало поле, где не было ровным счетом ничего на протяжении метров 500 вокруг.. Идти некуда. Следов нет. Ну не мог же человек просто взлететь или так же аккуратно по своим же следам вернуться туда, откуда пришел? Правильно! Не мог! Человек приспокойно спал в 60см. от этих следов, предварительно он наверное все таки немного взлетел, видимо не удержался или попутный ветер оказался не таким уж и попутным.. Что делать? Идти обратно? Мы столько уже прошли, что было бы идти обратно сумасшествием, тем более, что я же была уверена (!), что мы идем правильно и осталось еще чуть чуть.. Деваться некуда, подруга и так устала и хочет кушать, сопротивляться не стала. Нам еще повезло, что был день и было светло. Пошли мы дальше. Пустынность сменилась чем то похожим на большую арену в цирке, в середине которой находился, даже не заню как назвать, военный полигон чтоли.. Немаленький участок земли, огороженный Забором и колючей проволкой, на территории которого находился невысокое здание желтого цвета, вроде одноэтажное, сейчас уже смутно помню, а так же 2-3 автомобильного происхождения чудовища, наверное еще советских марок, которые я видела только по телевизору в старых военных фильмах, чудовища были боевого раскраса, причем в прямом смысле боевого. Но это в середине. Вокруг полигона дорога, причем со свежими автомобильными следами. А свежие автомобильные следу посреди кирпичной оболочки.. Что Делать? Подруга уже приговоривает абсолютно безнадежным голосом "У ксюши болят ноги, а Маша хочет кушать, и мы заблудились.." Эти ее слова, которые она периодически повторяла, по интонации были похожи на "Битый небитого везет". Дальше мы пошли уже по автомобильным следам, расчитывая все таки куда нибудь выйти. Я за этой кирпичной стеной увидила знакомый дом, где жила мамина подруга, ну все, думаю, еще чуть чуть. Ага, счаз.. И снова следы! Как же мы обрадовались! Снова человек! Судя по следам, он уверенно шагал вперед и по всей видимости знал, куда идет. Мы радостно шли по ним, понимая, что где то в этой кирпичной стене есть проход, куда и шел этот человек. Вот тут наверное была последняя капля. Следы дотопали до кирпичной стены, развернулись и пошли обратно! Там было глухо.. Вот тут уже действительно началась истерика.. у обеих.. Мы просто стояли и смеялись. И представляли этого человека, снчала как об стенку, потом на сколько он маньяк, и куда он пошел дальше, а ведь мы шутили, шутили, что может быть он из этого полигона, просто вышел по физиологической нужде. Истерический смех даже эхом отдавался. мы развернулись и пошли опять по этому же следу и представляли, что когда нибудь эти следы оборвуться так же как и предыдущие. Но все ранво шли, а мы просто больше не знали как и куда идти.. Шли, шли, опять же упираемся в кирпичную стену, но следы продолжаются. И тут я понимаю, что там есть проход! Вот это было счастье! мы стремительно идем туда и выходим в гаражах. все, я уже вижу дорогу, ту самую остановку, на которой я планировала выйти, все так и было. Безумные глаза охранника, которые сидел на вышке я запомнила навсегда.. Он не мог понять, откуд маленькие девочки вылезли по среди белого дня, когда так тихо и спокойно, и тут на тебе! Две маленькие девочки! Которые шли и громко смеялись.. мы вышли на остановку и первый делом в магазин. Купили фанту и чипсы, сели в трамвай, две короткие остановки и мы дома. Идти просто уже сил не было, причем больше моральных, чем физических.. Ну по логике вещей, подруга естесственно сказала, что она больше никогда со мной никуда не пойдет, но, как говорится, никогда не говори никогда, но это уже другая история..
В минувший четверг (24.10.08) С.Пэйлин пришлось оправдываться в прессе и отрицать, что Национальный комитет Республиканской партии приобрел для нее одежду от известных дизайнеров на $150 тыс. По ее словам, все - пиздеж демократов, это говно стоило намного меньше указанной суммы и было куплено ей для Национального съезда Республиканской партии как сценический наряд.
Сам Дж. Маккейн заявил, да, Пэйлин была нужна одежда, не выступать же ей в бикини! Однако после окончания кампании он пообещал грандиозный аукцион-стриптиз в исполнении красавицы Сары, а вырученные деньги будут пожертвованы благотворительным организациям.