Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 октября 2008

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
ТИМУРОВЕЦ
-Вовочка! Говорят,ты тимуровцем стал - вчера бабушку под руку через
дорогу перевел...
- Издевайтесь,не издевайтесь,Мариван,но альфонсы тоже востребованы
обществом
Сидят сомалийские пираты на куче танков и сожалеют, что нет среди них ни
одного артиллериста...
По-настоящему основательный человек - не просто тебя пошлет куда
подальше, а еще и компас даст в дорогу, чтобы дошел наверняка.
"Губернатору Аляски г-же Саре Пэйлин

от Президента РФ Д. А. Медведева,
Председателя Правительства РФ В. В. Путина

11 октября 2008 года

Уважаемая г-жа Пэйлин,

Хотим выразить наше искреннее возмущение по поводу разнузданной кампании
травли и клеветы, развязанной против Вас оппозицией и продажной
американской прессой. По нашему глубокому убеждению, Вы, красивая
женщина, спортсменка и мать-гериня, не заслужили такой хулы и огульных
обвинений. Все это делается с единственной целью---подорвать Ваши шансы
на избрание вице-президентом США. К сожалению, эта очернительская
деятельность имеет успех: у Вас остается все меньше шансов на победу. Но
не отчаивайтесь! Знайте: в нашем лице, в лице всего российского народа
Вы имеете верных друзей, и в случае поражения Вы всегда найдете у нас
поддержку и защиту! Мы готовы принять Вас в нашей гостеприимной стране и
специально учредить для Вас пост Вице-Президента РФ. Уверены, что
российские избиратели, в отличие от неблагодарных американских, с
воодушевлением утвердят Вас на эту должность: ведь у Вас исконно русская
фамилия---Палина, и Вы---"невеста" с богатым приданым---за Вами Аляска!
Всем жителям Вашего чудесного и богатого края будет незамедлительно
предоставлено российское гражданство, а сам штат войдет территориально в
состав Чукотского автономного округа с административным центром г.
Анадырь.

После этого Вы сможете достойно отплатить Вашим хулителям и гонителям:
поднять цены на экспортируемую в США аляскинскую нефть (которая отныне
будет российской), а в случае необходимости---и перекрыть вентиль, тем
самым обескровив Ваших заклятых врагов Обаму и Байдена. Посмотрим тогда,
сколько они смогут продержаться у власти! Ваш мужественный поступок по
переходу в российское гражданство положит конец и их претензиям на
арктический шельф---ведь отныне США больше не будут граничить с
Арктикой!

В ожидании скорого ответа,

Ваши кремлевские друзья и поклонники,

Дима и Вова."
Ющенко попросил у Тимошенко деньги на выборы в Раду
Тиомшенко скромно посоветовала поискать в кармане брюк.
ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ
-Ты,вообще,кто по специальности?
-Гинеколог.
-А в мотор на фига залез?
-Да я везде люблю полазить...
И кожа, и рожа (комплимент)
Всем известно, что милиционеры болеют за "Динамо". Но мало кто
задумывался, что раскраска их машин это подтверждает. А пожарные и врачи
скорой помощи, по этой логике, болеют за "Спартак".
БЕСПЕЧНЫЙ
-Что же Вы так запустили свое здоровье?
-Каюсь, доктор...Я сначала запускал здоровье раз в месяц. А теперь уже
каждый день его не выгонишь из борделя...
Не говорите женщине "иди на х*й" она может воспринять это буквально
НА НЕОБИТАЕМОМ ОСТРОВЕ
-Эх! Сейчас бы водочки на троих. А то после этого четвертого изжога,
блин.
После долгих скандалов, доходящих до мордобития, Алсу, наконец уступила
своему мужу, села на собственный самолет, долетела до места своей
регистрации, и подала заявление на получение материнского капитала по
факту рождения второго ребенка.
25-й ВЕК. МАТРИАРХАТ
Школа богословия. -И сотворил господь раба божьего лентяя Адама
из ребра бизнес-вумен Евы...
НЕ СДЕРЖАЛ ОБЕЩАНИЯ
-Где был всю ночь!?
-В морге.
-Ах ты гад! А ведь обещал,что больше не будешь встречаться со своей
патологоанатомшей...
Странен этот мир; я ему говорю приятные и ласковые слова, а он
выискивает в моих поступках корысть и всякие предвзятости.
МЫЛО
-После матча с Израилем наших футболистов отправили на мыло. Мыло
получилось хозяйственное.
ОБРАТНЫЙ ОТСЧЕТ

В нэзалэжной Україне отсчет Верховных Рад ведется не по созывам, а по
разгонам.

© Алик, парламентский обозреватель
www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/reversecalc/
НАТАША
-Отдам тещу в добрые руки туркам. Звать ее Наталья Петровна
Я обладаю уникальными способностями и могу общаться с высшим разумом, но
сосед сверху, наркоман, поставил у себя ионный излучатель и поэтому мне
приходится носить защитный шлем из фольги.
Нобелевская премия мира вручена ублюдку Ахтисаари. Следующей Нобелевской
премией мира будет посмертно награжден Адольф Гитлер.
26
Василий сидел и смотрел на сына играющего в песочнице.
- Как же он на меня похож. ну просто вылитый я.
А негритенок смотрел на отца и зло улыбался.
КАК ОТНОСИТЬСЯ К СУПРУЖЕСКОЙ ИЗМЕНЕ
-Убью нахрен сука!!! Не убивай меня милый. Твоя резиновая баба
ой как еще пригодится...
В швейцари встретились ближайшие родственики тургеневской "Муму". Мнение
большинства выступаюших было однозначным. Возвращаться несколько
преждевременно.
24
АНТИРЕКЛАМА СИЛИКОНОВЫХ КИСТОЧЕК ДЛЯ РАЗМАЗЫВАНИЯ МАСЛА ПО СКОВОРОДЕ -
Женщина! На фиг тебе силиконовые кисточки. Лучше сделай силиконовую
грудь и размазывай ею че хочешь...
Нанял для ремонта дачи классную бригаду. У них в составе сплошные евреи:
Шифер, Мрамор, Ламинат, Паркет, Стеклопакет... и только два выходца из
бывшего СССР: молдоване Доску и Кирпичу.
© konde13
Пушкин в аду был назначен писать поганые эпиграммы на святых. Делал он
это хорошо, ну как Пушкин. За это черти впихнули его в список на
экскурсию на белый свет. Возвращается он и рассказывает – Вы не можете
себе представить, я видел великого русского поэта Резника и великую
русскую артистку Пугачеву. А Галкина ты видел, спрашивает Аркадий
Райкин. Нет – отвечает Пушкин. Не повезло тебе, сказал Райкин.
Жили-были на хуторе близ Диканьки два наркомана - Левко МАКОгоненко и
МарихуГАННА.
ХИТРЫЕ КОММУНИСТЫ
-Демографический вопрос в советские времена решался просто.
-Как Георгич?
-С помощью изделия 2. То есть две дырочки - и готово!

Вчера<< 12 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.08:
Бойтесь людей, которые не курят, не пьют, не употребляют сладкое, жареное, жирное. Если они так издеваются над собой, представьте, что они могут сделать с вами!
Рейтинг@Mail.ru