Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мой прадедушка жил на Подоле в городе Киеве работал учителем русского языка и был настолько ассимилированным евреем, что когда русские люди в 1905 году шли делать евреям погром они его звали. «Давидка пошли бить жидов».
От нечего делать купил Москвич-407, на восстановление. Ну там, делать нечего, время занять, потрахатся, ради интереса, "Я че, yе мужык?" и т. д. В обсчем? с общими усилиями и некоторыми матюгами в гараже у бhата и с ним же сделали его, Москвича-то. Заводится с полтыка, блестит свежей краской, новый аккумулятор, все дела.... Приехал к дому под завистливые взгляды соседей и верчением пальцем у виска непонимающих, оставляю на ночь около дома, какая там сигналка! Кому он нах нужен! Ан нет! Утром подхожу и вижу - дверь открыта, замок зажигания разобран, проводки торчат, капот открыт, сцуки новый аккумулятор спи...ли, и много чего еще сделано. Вызываю милицыю. Долго по телефону объяснял в чем собственно проблема, но таки приехали. Ну там пальчики, отпечаточки, "подозреваю кого?". С тем и уехали. Я вот думаю кому нах старый москвич нужен? И представляю как они немогли его завести. Ведь все перебрали! Все перекрутили! Я явственно слышал матюки (Эхо оставалось), я явственно чувствовал запах пота и адреналина этих несостоявшихся угонщиков. Я им сочувствую, они НЕ ЗНАЛИ!! У Москвича есть така кнопка, "Масса" называется, нажимаешь - электроника работает, отжимаешь - ничего не работает. А аккумулятор новый!! Удивительно, но через две недели звнят из милиции, говорят: "Нашли Ваш аккумулятор (новый!), приезжайте на опознание" Две недели! И ведь нашли, пускай случайно! Была бандочка подростков, которые угоняли машинки Вазовские под разборку для кого-то, и какой-то олигофрен из них угнал для себя Запорожец и в этот Запорожец (угнаный) поставил мой Аккумулятор (новый). Участковый олигофрена тормознул, типа "Откуда Запор? Ого, да там еще аккумулятор спиз... ый" Таки их всех через моего Москвича и аккумулятора и арестовали какие-то наказания они понесли. Из милиции аккумулятор не вернули, типа "вещьдок". Ну да ладно, зато прокнопку "Масса" никто не знает, кроме Вас.
- Я знаю ради чего люди прыгают с парашютом. - Ну и чего ради? - Ради адреналина. - По глупости прыгают. Меня вот тоже недавно уговорили… - Ну и получил адреналин? - Еще какой! И теперь даже знаю, из какого места он выделяется…
Приходит комиссия в детский садик и видит там маленьку девочку лет трех-четырех. Воспитатель говорит комиссии: "Вот эта девочка уже не курит и не пьет". Прелстаитель комиссии: "Девочка, а почему ты не куришь и не пьешь?", а девочка в ответ: "Да заебалась, блядь!".
Женщины бывают двух типов: хорошие и идеальные. Хорошая женщина имеет большую "Ж", маленькую "П", и хорошо держит в руках "Х", где "Ж" - жилплощадь, "П" - потребность, "Х" - хозяйство. А то, о чем вы подумали - это идеальная женщина
Жили были: Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радовался жизни и активно принимал участие в общественной жизни. Ну а Ого-го просто нравился женщинам.
Прибегает маленькая девочка домой, и мама ее спрашивает: "Доченька, почему ты так рано вернулась? Ты же совсем недавно ушла!..". Дочь в ответ: "Мама! Меня ребята дразнят, говорят, что у меня рожа на задницу похожа.". Мама: "Да нет же, дочка, все у тебя с лицом нормально!". Дочь выбегает на улицу и видит, что канализационный лк открыт. Она подходит к нему, заглядывает и видит: там работает сантехник. А он ей говорит: "Не срать, не срать!".
Встречаются два пессимиста. Один делится: - Жена - змея, дети - дебилы, работа - дрянь, начальник - козел, зарплата – курам на смех, все хреново... Второй его подозрительно спрашивает: - А ты не приукрашиваешь?
Просыпается рано утром бабка, слезает с печи, и говорит деду:-слышь, старый, мне сегодня сон приснился, будто я иду по рынку, а там на лотках х#и продают. И все разные такие: самые маленькие в пучках, а те что побольше- поштучно. Дед и говорит:-мой, наверное самый большой был? нет, отвечает бабка, твой был самый маленьнкий, в пучках.... На следующее утро Дед просыпается и говорит: слышь, старуха, мне сон приснился, будто я иду по улице, а там новогодняя елка стоит, и вся п##дами увешана, те, что помоложе и поплотнее, те на верху, а те, что побольше и дряблые, те пониже. Бабка и говорит:-Моя, наверное. на самой макушке, вместо звездочки висела? Нет, бабка, в ТВОЮ еЛКА БЫЛА ВОТКНУТА!!!!
Вспомнились тут мне две истории связанные с призывом в израильскую армию. У моей очень дальней родственницы по приезду в Израиль был сын и ему было 1.8 месяцев. При его записи точка пропала и ей стали приходить письма с приказом явиться на призывный пункт. История вторая гораздо смешнее первой. Короче говоря, приехал в Израиль вместе с женой русский парень совсем еще молодой. Ему чего-то не понравилось, и он развелся с женой и вернулся в Россию там он поступил в духовную семинарию окончил ее и значит, в составе духовной миссии приплыл в Израиль на белом пароходе. Однако в Израиле он подлежал призыву на воинскую службу, а служить не пошел. Ну и значит, священника в рясе ведут в военную комендатуру в наручниках как дезертира из израильской армии. Потом, правда быстро отпустили и извинились вот такой прикол.
Оптимист – пессимисту: - А давайте сделаем всем хорошо! - А разве мы сможем? - Давай тогда себе сделаем хорошо! - Да разве они дадут? - Давай сделаем им хорошо! - А зачем это нам? - Ну, пускай тогда они сделают нам хорошо! - А зачем это им? - Ну пусть тогда они себе сделают хорошо! - А причем здесь мы?
Стакан, наполовину налит водкой. Оптимисты думают, что стакан наполовину полон; пессимисты считают, что стакан наполовину пуст; программисты не сомневаются, что стакан в два раза больше, чем нужно, а русские уверены, что стакан почти пуст.
Общался с девушкой по аське и решили встретиться. По аське - я богатенький Буратино (ессно это не так). Оделся прилично, встретились. Нужно было произвести впечатление и я повел ее в ресторан. Вижу - под забором (передом к забору) стоит хаммер, а сзади боком (то есть не давая шансов выехать Хаммеру) стоял Порше. Водитель Хаммера по телефону: "щяз буду, тут какой-то придурок запарковал свой Порш так, что я не могу выехать" - ложит трубку. Я подхожу и выдаю: "Мужык, проблемы?" - он отвечает: "Отгони тачку, выехать не могу". Я соглашаюсь и вспоминаю: Тачка-то не моя! Грю: Ключи забыл дома, помоги подтолкнуть". Оттолкнули мы, мужик уехал. Тут подходит еще один мужик и говорит "что ты мою тачку трогаешь?!". Я говорю "это моя тачка" тот: ты че эт моя машина!" я подхожу сзади "присматриваюсь в номера" и говорю: "точно! просто я дал свою тачку на время другу, по его словам он припарковал ее в этом районе, лан извини" - Кое-как выкрутился.
Нападающий «Челси» Дидье Дрогба, радуясь первому голу, забитому «Бернсли» после длительного перерыва из-за травмы, подскочил к кромке поля поприветствовать своих болельщиков. В этот момент кто-то из фанов «Бернсли» бросил в него монетку. Дидье ее подобрал и бросил обратно. Не кирпич же, в конце концов.
Но что тут началось! Судья на поле показал ему желтую карточку... Но хотя бы не красную – дал доиграть. А вот потом!
В полиции завели уголовное дело, по которому Дрогбе грозит пожизненное заключение. Сколько там лет за оскорбление Ее Величества королевы Англии, чье изображение украшало монету. Злостное хулиганство – метание металлического предмета в людей, приравниваемое к броску рельса или гранаты. Угроза нанесения тяжкой травмы (членовредительство), и т. д., и т. п.
К ответственности привлечен и тренер Сколари – за низкий уровень идейно-воспитательной работы в команде. Как свидетеля могут вызвать Абрамовича, с большой вероятностью конвертации в обвиняемого – за неразборчивость в покупке кого ни попадя, и т. д.
Защита просит снисхождения: парню нет еще и 30, он приехал в Англию из какой-то очень дремучей и отсталой страны – то ли Кот Д’Авуар, то ли Украина. И до сих пор швырялся миллионами, а как его угораздило на 2 шиллинга – одному Богу известно, хотя, точнее – многим: парень – язычник. Могли сказаться последствия травмы, которую он залечивал с полгода. А тренер - новичок, только пришел в команду и не успел объяснить нападающему, как следует обращаться с деньгами.
Выступая уже на суде, Дрогба только и смог сказать: «Ну, цэ вжэ ваще!»
... То-то Луговой, обвиняемый англичанами в убийстве Литвиненки, не рвется отдаваться в руки британского правосудия - эти сутяги подвиг могут извратить как угодно и впаять по самое не хочу.